Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Просто хреновый день

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
- Я умираю от туберкулёза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, что бы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачёвской кафешке, за бутылкой пива… А тут этот скот…Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение никуда не годится.  

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром,у которого на лбу написано - эгоманьяк не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твёрдой убеждённости в том, что раз уж мы всё равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии «Как мы ходили охотится на мамонтов и у нас патроны кончились», или «…а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным хуем». А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня наебать.
   А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых  5 минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
   Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка  хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно…Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное. – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типо, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдётся в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя.
    Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает  слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за «Спартак».
- Надеюсь, ты то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде…
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально всё, не дёргайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моём разумении дерьмовый день,это когда совсем уж туго приходиться. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра – температура.37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины.Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом всё отвратнее. Дома маман,эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках моё мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я  собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проёмов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело,хотя на улице – минус 20.Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер,что с него возьмешь. «Замерщица» оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем  бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает что я могу провалятся так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку занял час. Еще 15 минут мне потребовалось что бы вспомнить,что кошелёк я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента,когда услышала звук останавливающейся машины. Какой то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет…. Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер. – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми всё равно, что играть в русскую рулетку  - в конечном итоге неудачно подобранные слова «выстрелят» и тебе оторвут башку.
  Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает что наушники, это вроде зонтика спасающего от потоков словесного дерьма которым поливает тебя мир.
- Всё равно я ему рожу разобью. – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек ебучий.
  Возвращается Настя. Почистила пёрышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
  - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась то?
Она  неспеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает  приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у неё уже пропало. Поочерёдно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, -просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а-то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, что бы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и всё было бы в ажуре, так нет, неймётся мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит кого он имел в виду под долбоёбами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в  ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать всё равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость всё же берет своё, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
  
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным.
- И это всё?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда «скорой» мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и всё, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и не дожидаясь пока тот придёт в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.
Я остаюсь. Наблюдая как увеличиваеся лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил  с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днём, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего всё наладится. Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым  им воспользоваться.
Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.



zakat@udaff.com

Закат , 21.02.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

VivalzarD, 15-03-2007 16:20:39

Мне понравилось.

352

Укуреный_странник, 15-03-2007 19:25:44

Ф Бабруйск жывотнае!

353

Ебандяй с бульвара КапуцынаХ, 16-03-2007 02:01:47

Падобнага на удаффе ышо не читал.
Афтар чертяка улыбнул

354

тигар нах, 17-03-2007 07:45:52

блиа реальна мощна написано. афтар малацца

355

Vlada, 17-03-2007 18:03:19

класс...........
почитала на одном духе.............

356

Мырат Каззей, 24-03-2007 17:37:07

Букаф многа, но зачод. четабильна. на нитленку не канает б/п

357

ПотЫнцЫальнЫй ХЕРОБОЕЦ, 28-03-2007 12:31:25

niche tak, paydet, zachet...

358

сержант, 28-03-2007 16:28:38

нечего так рассказец всеж не колхозное чтиво

359

bob, 29-03-2007 16:36:33

иди на хуй мудак!запости чего-нибудь поприличней

360

распездяй, 07-04-2007 17:23:32

убей сибя ап стену

361

САЙНТИЛ, 08-04-2007 11:39:17

Хороший рассказ, я втыкал. Понравилось.

362

ниасел, 11-04-2007 14:29:17

втыкал ночотак

363

Восемнадцатихуевый, 14-04-2007 19:03:25

Эбонат этот афтор, и сыкливый хуесос

364

каломклал, 25-04-2007 14:25:10

Мне понравилось, йаду аффтар не пей, нужно продолжение.....Интересно как женя будет давай сдачи, ведь он там не просто так сидел, должен отомстить за порванное ибало? Или не факт?

365

Кщад, 29-04-2007 23:13:52

"Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг." Убило

366

Поебалухуяг, 07-05-2007 19:43:15

Зачьёд...

367

huzza, 08-05-2007 08:33:10

Папа, а поправдивее рассказы есть?
- нет сынок, - это фантастика.

368

Какой план?, 12-05-2007 09:57:00

НИШТЯК! КРАСАВЭЦ

369

Гинерал валасатых карьерофф, 17-05-2007 14:10:53

НЕТЛЕНКА НАХ!!!

370

Яков, 20-05-2007 22:27:48

Ничего этого ты не П Е Р Е Ж И Л А !

371

Херетиг Онтэмэджь, 31-05-2007 02:44:40

написана в поезде паходу, напищдеть было некаму, напиздел на рисурс бгагы

372

Альт, 31-05-2007 22:04:15

паебень! КГАМ

373

anusworm, 05-06-2007 14:11:44

заипись

374

Вулкан, 08-06-2007 13:22:28

супер .....в дисятке

375

падонаг, 10-06-2007 22:33:31

(''')о___о(''')
\ '( о_о )' /
  \  \_Ш_/  /
  l . . . l
  / ./ U \. \
(„„„)___(„„„)

376

Стояк Дрочнер, 11-06-2007 17:24:18

Ну, чисто философ!
Афтару пятак и асвабаждение ат фискультуры
с правом пасешчения пивнова ларька вместо прадлёнки!

377

ЗлоебучийСмайл, 12-06-2007 17:25:04

да ну, чета не тянет на нетленку...

хотел написать "мне не понравилось"... но потом вспомнил что это фраза типерь копирайт. напишу так: меня не впечатлило!

378

ЧуйСкай, 21-06-2007 10:29:52

ответ на: ЗлоебучийСмайл [377]

>да ну, чета не тянет на нетленку...
>
>хотел написать "мне не понравилось"... но потом вспомнил что это фраза типерь копирайт. напишу так: меня не впечатлило!



Канешна блять... критег

379

Цой жив нах!, 24-06-2007 16:29:02

пиздато.

380

vidal,sosun?, 24-06-2007 19:00:04

Я однажды в плацкарте из Москвы в Питер ехал и на Д.Р. к куче пьяных москвичек студенток попал,нажрался как сука и отсосали по первому классу... Вот это заебись прокатился в поезде, а послушать как тупая пелотка плачется и как еблана какого то хуярят увидеть, это не пиздатый опыт...
за расказ зачет!

381

Хуеплет, 17-07-2007 16:33:54

На заебись не тянет, но так ничего.Дрочи дальше, авось надрочишь на нетленку

382

Капитан Корг, Человек Без Сердца, 20-07-2007 09:36:52

Резпегт!

383

diman, 10-08-2007 09:09:04

А ничего так, понравилось.

384

vova, 13-08-2007 22:26:30

Давно уже четал,зачот 2 раза

385

Трахер N, 14-08-2007 11:03:46

резпегт, зачод
Ахуенно написано
Афтар пешы исчо
Афтар маладетс

386

зЕленый паралоновый пес, 14-08-2007 21:10:04

Ахуенно!

387

Жжжих!, 17-08-2007 18:41:16

хуета. Автор, сходи искупнись в унитазе

388

Sidenok, 28-08-2007 10:06:25

очинтересно...ахуитно...

389

pahen 300, 05-09-2007 16:27:09

афтар жжот!!!

390

LeoFH, 12-09-2007 16:16:58

Перечитываю ф 5 раз
жаль что афтар больше не хуярет креы

391

я забыл подписацца, асёл, 13-09-2007 11:22:59

хуета

392

serj_08, 17-09-2007 23:20:29

прикольный рассказ!!!!на пятерочку!!!

393

TarZaN, 16-10-2007 12:35:53

зачод...
слиф защитан

394

SokolOff, 18-10-2007 11:38:33

Пис да Болисто

395

Драбасран, 20-10-2007 12:47:47

прикольно

396

Драбасран, 20-10-2007 12:54:35

только заебался представлять как совок может уебать

397

мальчег в сандаликах, 23-10-2007 16:06:27

сказке канечна но читаитсо очинь пиздато и увликатильно

нипонил кста сначала пирихода ат перваво литса к третиму, но эт проста я тарамажу.

398

junk, 02-11-2007 22:33:10

+5

399

Патимон, 06-11-2007 04:27:00

Охрененный пазитиффф
Плюс многа.
Так и на работу не страшно ходить :)

Афтару риспект.

400

Слава кибермеханизмов, 15-11-2007 15:16:55

С.И.Л.Ь.Н.О.Ч.Е.Т.А.Т.Е.Л.Ь.Р.Ж.Ж.О.Т.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« ... пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу. »

«« я тебе пидор очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная хуйня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим пиздота» несдавался боцман. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg