Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Просто хреновый день

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
- Я умираю от туберкулёза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, что бы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачёвской кафешке, за бутылкой пива… А тут этот скот…Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение никуда не годится.  

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром,у которого на лбу написано - эгоманьяк не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твёрдой убеждённости в том, что раз уж мы всё равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии «Как мы ходили охотится на мамонтов и у нас патроны кончились», или «…а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным хуем». А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня наебать.
   А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых  5 минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
   Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка  хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно…Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное. – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типо, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдётся в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя.
    Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает  слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за «Спартак».
- Надеюсь, ты то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде…
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально всё, не дёргайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моём разумении дерьмовый день,это когда совсем уж туго приходиться. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра – температура.37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины.Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом всё отвратнее. Дома маман,эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках моё мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я  собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проёмов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело,хотя на улице – минус 20.Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер,что с него возьмешь. «Замерщица» оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем  бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает что я могу провалятся так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку занял час. Еще 15 минут мне потребовалось что бы вспомнить,что кошелёк я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента,когда услышала звук останавливающейся машины. Какой то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет…. Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер. – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми всё равно, что играть в русскую рулетку  - в конечном итоге неудачно подобранные слова «выстрелят» и тебе оторвут башку.
  Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает что наушники, это вроде зонтика спасающего от потоков словесного дерьма которым поливает тебя мир.
- Всё равно я ему рожу разобью. – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек ебучий.
  Возвращается Настя. Почистила пёрышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
  - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась то?
Она  неспеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает  приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у неё уже пропало. Поочерёдно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, -просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а-то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, что бы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и всё было бы в ажуре, так нет, неймётся мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит кого он имел в виду под долбоёбами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в  ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать всё равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость всё же берет своё, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
  
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным.
- И это всё?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда «скорой» мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и всё, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и не дожидаясь пока тот придёт в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.
Я остаюсь. Наблюдая как увеличиваеся лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил  с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днём, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего всё наладится. Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым  им воспользоваться.
Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.



zakat@udaff.com

Закат , 21.02.2006

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. Я уже давно не обращался к вам за помощью, но настала пора. Действительно — настала. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


401

Павернутый нахуй, 15-11-2007 16:05:22

Пазетивна! Приз в студию! Тема пазетива раскрыта!

402

ПРИТВОРЩИК, 18-11-2007 14:50:51

Ахуенно!
Маладца!

403

Creator, 23-11-2007 03:13:26

на самом деле этого Евгения зовут Виталик, я с ним работал.
редкой души пиздобол.

404

Kat_kat, 04-12-2007 15:58:24

Классный креативчик.

405

дед Бажов, 12-12-2007 22:21:02

охуенный креатиф
от местных на отличку

406

я забыл подписацца, асёл, 23-12-2007 00:15:07

ниасилил. букаф дохуя

407

AMG(друк Бойарскава), 27-12-2007 20:37:07

жжжесть - 6*
охуительно

408

парень на миллион $, 02-01-2008 16:01:55

ахуенно написана

409

Гусь Пекинский, 06-01-2008 15:16:22

ахуеННА!

410

Груша из говна, 15-01-2008 00:13:28

дану, паибень

411

ХУЯ !, 17-01-2008 19:08:51

заебись весчъ.

412

секси мать ващу бой, 24-01-2008 22:11:17

ОТЛИЧНО НАПИСАНО МЕН

413

AMAZON, 29-01-2008 08:41:53

Super!!!

414

-=поХУЮ на жизнь плоХУЮ=-, 02-02-2008 14:04:30

Последние абзацы отожгли. Впрочем, как и весь крео. Автор, только высший балл

415

Эпос,эпос-хуепос, 13-02-2008 09:49:26

гавно написано, давно такого говенного креа не четал.

416

Бугогашнег, 05-03-2008 13:59:25

Нижизненна! Тема йобли не раскрыта!

417

}{o3яин_Пелотак, 21-03-2008 18:11:52

Блять мне бы бабу с таким характером: простую, нейебанутую и красивыйу!!!

418

jwd;, 26-03-2008 16:46:10

ахуенно, хоть и дохуя быкв но читается легко.

419

хындр, 01-04-2008 02:38:16

Чота ниасилил...

420

Мае имя, 10-04-2008 13:35:56

пазнавательна... паучительна...

421

Sturmbannfuhrer, 11-04-2008 06:25:02

девочка, это всё пиздёж, я тебе не верю. Пиши детективы. Не хотел обидеть.

422

lavanda, 15-04-2008 20:43:33

pizdata

423

маёр б/п, 18-04-2008 00:34:34

Отличное крео, кстате. В мемориз. Не ожидал увидеть на рисурсе такое- хоть можед и зря ))

424

Пелод, 19-04-2008 13:32:46

Удивляет, скока долбоебов пытаюся в охуенном и остроумном крео найти логические несостыковки.
Радует что нормальных Ибланов намного больше.

425

Frost, 27-04-2008 23:35:01

гениально

426

malenkiy ebyn, 07-05-2008 23:16:38

Да чувак, просто жесть!

427

EGO, 24-05-2008 13:55:43

Бля,умеют же люди так писать.
Восторг и зависть переполняют мою душу.

428

EGO, 24-05-2008 13:56:27

Бля,умеют же люди так писать.
Восторг и зависть переполняют мою душу.

429

бизоон, 25-06-2008 17:20:27

дюма сасёт-зачоот!

430

я забыл подписацца, асёл, 28-06-2008 21:21:16

хуйня херня хуйбала ваще.а наушники адин хуй тема

431

Шиш, 29-06-2008 17:36:20

Заябись,я ВААХУЙ.Зачет.

432

Эстонец, 29-06-2008 18:44:57

писал как раз евгений. гавно.

433

Александр Tdutymtdbx, 05-07-2008 20:10:59

ЖЖОШ

434

АЙРАД, 20-07-2008 10:41:26

Афигенный оборот событий , аффтару респект ,

435

типарусын, 21-07-2008 00:27:52

ахуенно))!!!

436

я забыл подписацца, асёл, 22-07-2008 16:43:31

ебануцца гонят !!!

437

Fallout, 02-08-2008 00:02:21

Акуенна

438

ЮРЕГ ХОРОШИЙ, 02-08-2008 19:38:27

ку

439

Кумар Хуям, друг д-ра Борменталя, 18-09-2008 15:05:49

крео пиздатое! Афтару риспкт унд уважуха!

*****************************************
или вот вам ещё тема:
так называемый "вагонный" инстинкт
- после захода в купе, сразу же достать бухло,
хавчик, и алчно внедрять всё внутрь тушки
вплоть до выделения жижки...
 
Лично наблюдал и не раз!

440

Нахинг, 27-09-2008 01:51:55

раз

441

Это, 27-09-2008 01:52:20

два

442

Жестокий спорт, 27-09-2008 01:52:51

444

443

ДШБ, 25-10-2008 02:23:18

заебца!

444

СЭКС С АНТОН ПАЛЫЧЕМ ЧЕХАВЫМ, 01-11-2008 21:24:27

нихуйййасссе, на савог назтупило дура

445

Фрагмент старинного кала, присланный телезрителем из Воронежа, 13-11-2008 15:58:06

Я бы наверно не прочь был отпиздить героя с Югры.

446

Лимонный ОбАрвАн, 19-11-2008 10:10:40

блиать,шит из хеппен,ебать скока раз гаваришь сибе едя ф поезде адин,ну ево на хуй,песдесть не с кем не буду,нет же ,бля,ебланы находятся каторые таг и наравят с табой выпетьаписдетьпадраццо! А самае главнае в жизни фсего три варианта када фсё идёт через хуй:1-ый бароццо,2-ой съебаццо,3-ий плыть па тичению,а астальное лирико и гамно. Аффтару зачод,написано не плохо!

447

brother, 01-12-2008 22:18:33

выафыафыв

448

Сtrl, 31-12-2008 20:14:33

Поулыбался. Бодренький крео

449

Пепел, 08-01-2009 22:51:28

Афтар зачод тебе! А Евгения нихуя нижалко...

450

Pivovar, 21-01-2009 02:29:26

Охуительно.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Не дружил никогда с коммунистами,
Отшивал шовинистскую мразь,
Оставался и честным, и чистым я –
Как толпа, на пургу не ведясь.»

«Однажды она сделала мне подарок. Отдалась, лёжа на столе. Она лежала на столе, подняв, и слегка согнув ноги, а я стоял у стола, и трахал её. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg