Товарищ Удав, камрады и им сочувствующие, не могу молчать по поводу происходящего в нашей больнице произвола, поэтому пишу вам, может быть в последний даже раз, забившись под плинтус, что бы не было видно меня. Простите за пыль в конверте и грязь на бумаге, но иначе под плинтусом никак.

Мои дорогие соратники, всё началось с того, что с нашим Зеленым Чванком случилось беда.

    Дело в том, что, если вы помните, в нашей палате было необходимо перекрасить стены из зелёного цвета в жёлтый. Для чего товарищу Пекассо, который вызвался это сделать, проявив невиданную в наше время гражданскую ответственность, в ординаторской выдали под расписку ведро краски, валик и пелотку, сложеную из старого номера местной малотиражки «Елбанский гудок».  За эту работу!!!!

    Так вот, хитрожопый (прости, господи) Зелёный Чванк сначала хотел обменять желтую краску на сало. Но сало евреи не едят, поэтому Пикассо дипломатично отказался. Затем Чванк попытался эту краску спиздить, и у него частично получилось, за что получил пизды от товарища Пикассо. Отлежавшись неделю в реанимации и потратив свободное время га обдумывание своих злокозненных пакостей, Зеленый Чванк наконец придумал аццки хитроумную засаду для товарища Пикассо.

    Этот Чванк начал очень образно и красочно рассказывать всем, что он раньше был гастарбайтером-нелегалом и работал маляром на Рублёвке, окрашивая в разные цвета (а особенно в зеленый) коттеджи его любимых звезд, таких как Робски, Дима Билан, Тимати и ещё каких-то Канделак. Загнав всем мульку, что он, по сути, сертифицированный специалист по работе с валиком и красками на строительных лесах высотой до 5-ти метров, Чванк убедил, насколько это трудная и ответственная работа – красить стены. Это, мол, не Авиньёнских проказниц малевать. И что такому в ПТУ не учат, а только школа жизни на улицах Рублевки может дать такие нужные для всех нас знания. Последним его аргументом для Пикассо было предложение фотоальбома Надяни из соседней палаты и её ахуеных сисек. На что Пикассо не мог не согласиться. Все знают у нас в больнице, как он любит дрочить на хорошие сиськи. После дипломатических переговоров товарищ Пикассо передал Чванку ведро с краской, валик и пелотку из газеты, а тот ему фотоальбом Надяни и два одноразовых шприца с «марафетом».

    После этого Зелёный Чванк попросил всех удалиться из палаты и стал сооружать из столов, тумбочек и кроватей себе леса, для того, что бы типа начать красить сверху, пока мол не устал. Почему я это знаю, спросите вы, когда вроде все вышли из палаты. Да потому что я мусор и лежал всё это время в софке в углу, поэтому меня никто не заметил. Так вот, соорудив из мебели пирамиду до потолка, этот пакостник полез туда с ведром и ПУСТОЙ БАНКОЙ!!! Эта сволочь забралась на самый верх и стала под потолком переливать из ведра ценнейшию желтую краску в свою банку из под маринованных огурцов.

    Я не мог спокойно смотреть на этот произвол, подполз к нижнему столу и выбил у него ножку (она была сломана, но этого никто не знал, кроме меня, мне снизу виднее). Пирамида начала рушиться под Зелёным, Чванк засучил ножками в пустом пространстве, пытаясь ухватиться ручонками за зелёную стенку. Но на зелёных стенках обычно ничего такого, за что можно подержаться, нет, они ровные, вертикальные и скользкие.

    Блять, простите, я плачу от избытка эмоций, вспоминая, как на лице Чванка нарисовалось понимание безысходности его ситуации. И вот с таким трагичным выражением на своём зелёном ебале Чванк распростер руки, аки самолет «Мрия», и спикировал своей башкой в пилотке на паркет около моего совочка. Рядом падали стулья, тумбочки, ведро с краской и валик из шерсти молодого барана.

    Чванк лежал в луже желтой краски, среди осколков мебели, и стонал. На грохот прибежали санитары, жесско зафиксировали теперь уже Желтого Чванка на кровати. Чванк хныкал и ныл, жалуясь на большую шишку на лбу и шумы в голове, похожие на звуки работающей на критической мощности аэродинамической трубы. Наши доктора и в этот раз оказались гуманными людьми (как и ты, уважаемый товарищ Удав). Они дали Чванку клятву Гиппократа и вкололи этому нытику 3 кубика димедрола. После этого Чванк уснул мертвецки пьяным сном.

    Проснулся Чванк на следующее утро уже другим человеком. Он стал рассказывать про каких-то Дедала и Икара, Гагарина, Гастелло, Челленджер и Карлосона. При этом он жаловался на головную боль и тряску в руках. Тут зашел главврач с обходом. Увидев истеричное состояние Чванка, главврач назначил ему по две инъекции димедрола ежедневно до тех пор, пока не начнется  улучшение и Чванк не вернется в образ агента 007.

    И вот уже прошло несколько дней, но улучшения не происходит, чем я сильно обеспокоен. То ли весенний авитаминоз, то ли димедрол ферейновсий. Колбасит его по-страшному. Он спиздил в ординаторской ректальный термометр и стетоскоп, а у Вито из соседней палаты прецизионный нутромер, и смастерил из этого генератор случайных текстов. И с помощью его перебирает имена пациентов и сочиняет про них небылицы, которые засылает на ваш глубокоуважаемый ресурс.

    В связи с выше изложенным, уважаемый Удав и товарищи, прошу не воспринимать серьезно всю тут писанину, которую хуячит этот новоявленный летчик и которой бомбит ранимые умы нашей общественности.

    Очень прошу тебя, Удав, прислать для Пикассо ведро желтой ярославской краски для наружных работ, а так же мольберт, который сломал в полете пидролетчик. А, Слифу, кстате, новый вантуз можешь не присылать. У него старый в жопе застрял вместе с унитазом. Теперь он так и ходит и срет походу туда. Теперь прошу прислать нам новый унитаз, желательно с бачком и функцией биде.

    Бабик приподнялся, вставил себе золотую фиксу, купил шорты цвета морской волны, МП3 плеер и жрет черную икру. И нас угощает. Видимо, выгодно вложил пол-ляма. Покс ходит за бабкиком и просит сдать в лизинг его синие трусы. Но Бабки стойкий, свои счастливые трусы прячет от всех, и Покса посылает вхуй.

Всё, больше писать не могу. Ползу к Чванку. Он почему-то взял веревку и табуретку….

Tweet