Эпизод 1: Прибытие.

…Одним не очень солнечным, но и не слишком дождливым днём, часов в 11-12 на остановке пригородных автобусов, что находиться близ ДК ГАЗ провинциального города N, можно было наблюдать следующую картину: на скамейке, обложившись всевозможными сумками и тюками, пакетами и пакетиками, сидели 4 паренька. Точнее сказать, пареньков-то было трое, а посередине восседало, побалтывая коротенькими ножками в светло-голубых джинсиках и пуская на детскую футболку длинные и необычайно клейкие слюни, странного вида существо. Возраст и пол по внешнему его виду определить не представлялось возможным, лишь по выражению той части головы, где у нормальных людей находиться лицо, а у данного существа лишь отверстия для приёма из внешнего мира информации и пищи, можно было сказать, что ребёнок родился дебилом. Наверное, в связи с невозможностью определить пол существа, его и нарекли именем Киса, одинаково подходящим как для существа мужского так и женского пола.
Однако оставим сей неприятный субъект и обрати свои взоры на остальных. Сбоку от Кисы, подпирая своим весом две огромных сумки, сидят и отчаянно матерясь, выясняют отношения два закадычных друга: Антон и Денис. В подпольных кругах же они больше известны как Red Hunter и Frosty, хотя часто Дениса aka Frosty именуют просто Толстым. Проще всего его описать как пополневшего (но не ожиревшего) Иванушку-Дурачка: наивный взгляд чистых голубых глаз, светлые, почти золотистые волосы и лёгкий румянец. Его друга, Антона, можно было охарактеризовать так: высокий, худощавого, хрупкого телосложения, со слегка близоруким прищуром серо-голубых глаз, выглядывающих из-под спутанной гривы серо-русых волос.
Рядом с закадычными друзьями, которые уже достигли апогея своего спора и готовы были ринуться в драку, задумчиво восседал, поджав под скамейку длинные ноги Димка – парнишка, ростом немногим меньше Антона (около 2х метров), спортивного телосложения и с шапкой густых тёмно-русых волос и безумных голубых глаз.
Собственно, я забыл упомянуть о цели, что собрала их всех вместе. Дело в том, что все они отправлялись на дачу к Димке. И это на целых 5 дней без родителей и присмотра! Понятно, что чувство счастья переполняло их души, и ничто, даже опаздывающий на полчаса автобус, не могло ослабить это чувство. Каждый коротал это время по-своему. Имбицил, болтая ножками и напевая: «Ай лаве ю бабэ!!!» набивал корявыми пальцами СМСку очередной своей пассии. Денис с Антоном горячо спорили о том, стоит ли Денису разменивать Денисовскую сторублёвую купюру и покупать в соседнем киоске пирожок с черникой. Мохнатый Антон считал, энергично подкрепляя свою точку зрения матом и энергично махая кулаком под носом Дениса, что делать этого не стоит. К нему присоединялся не менее лохматый Димка, изредка выдавливающий: «Бабло просрёшь – пизды дам!», что можно было трактовать как разглагольствования о рациональном использовании денежных ресурсов. Денис отвечал, что он имел интимную связь с Димкой, Антоном, их матерями и родственниками. Антон с Димкой отвечали ему, что они имели связь с пирожком, Денисом, его родителями и родителями его родителей. В конце концов молодость взяла своё, и вечноголодный Денис, подбодрённый энергичным пинком Димки, отправился за пирожком. Ещё около 10 минут они втроём спорили о достоинствах и недостатках черничного пирожка и мясного. Сошлись на том, что в начинке черничного можно было быть хоть немного уверенным, когда начинка мясного имела две родительских ветви – или мяукающую, или гавкающую. Но пирог с мясом был бы всё же более питательным. Потом кто-то вспомнил о друге сестры мамы его двоюродной тётки, который в пирожке с мясом нашёл клок седых волос и пять ногтей, на каждом из которых было написано по одной букве гелевой ручкой, и все они складывались в лаконичное «КОЛЯН». Дослушав историю с ногтями в пирожке до конца, Денис проглотил последний кусок своего черничного пирожка и с задумчивым видом протянул: «Ммн-да-аа-а!» и неожиданно почувствовал, что есть ему почему-то больше не хочется. Это чувство сытости было так для него ново, что наш толстяк ушёл в самосозерцание и анализ этого нового для себя чувства.
Тем временем подкатил обшарпанный ПАЗик, которому и суждено было стать пыточной камерой для наших друзей на ближайшие 2 часа. Погрузившись в сиё транспортное средство и злорадно поглядывая друг на друга они стали выяснять, кому же хуже всех. Оказалось – Кисе. На него погрузили 2 спортивнее сумки по полтонны каждая и всучили в руки гитару. Уёбок слабо вякнул, что у него не 100 рук, а тока две, но его товарищи тут же пообещали, что они и эти оторвут и засунут ему вместе с его гитарой в задницу, и называться сей музыкальный инструмент будет отныне арфой. Эта угроза подействовала, и Киса пристроил гитару в ногах.
Поскольку же Дика был менее всех обременён сумками, то ему и выпала почётная честь обилечивать нас. Спустя полчаса выяснилось, что в данной маршрутке действует странная (или сраная) система контроля. Билет надо было покупать на каждой остановке, а поскольку Дима купил абонемент на 30 остановок на четверых, то щедрая кондукторша отвалила ему сразу полмотка. По закону Мёрфи и наперекор всем законам математики и статистики, среди всей этой ленты не нашлось ни одного счастливого. Все четверо были похожи на мумии дачников, но нашли лишь один (ПОСЛЕДНИЙ!!!) не дотягивающий до счастливого одной цифрой. По тем же законам подлости он достался Кисе, и имбицильный ублюдок, пуская слюни от перевозбуждения и трясясь как припадочный, заверещал, что у него сегодня встреча. Дэц с хмурым видом доказал, что встреча у Кисы сёдня тока с его кулаком. На немой протест, вытирающего с лица кровь и выколупывающего нос из новой впуклости на лице выродка, Денис лишь заметил, что отныне встречи эти будут повторяться, а Антон с Димкой злорадно захихикали.
Тем временем, автобус подъезжал к очередному безымянному селу, причём ехал он среди живописного поля с не менее живописными коровами и продуктами их жизнедеятельности. Димка задумчиво шевеля губами считал необъятные коровьи зады, где-то на 52 заднице он поднял глаза на солнце, потом сверился с азимутом и полученный угол разделил на 1/3 и махнул в полученном направлении рукой произнёс Колумбово: «Наша!». Напугав до контузии водилу своими криками мы, подгоняя пинками Кису, вывалились из автобуса.
В связи с тем, что большую часть нашего груза составляла стеклянная тара с различными алкогольными и высокоалкогольными жидкостями, химическая структура была близка к смеси «царской водки» (смесь азотной и серной кислот) с бензолом, а октановое число было больше, чем у ракетного окислителя, то доверить нести такой ценный груз плюгавому Кисе мы не могли. Поэтому, через несколько минут Денис пёр на себе тяжеленную сумку. Мы вежливо напоминали ему пинками о важности возложенной на него миссии. Ведь при неосторожном обращении с «взрывпакетом», как мы любовно окрестили нашу сумку, окрестность могло потрясти такое событие, что Хиросима и Нагасаки показались бы, по сравнению с ним, курортом в Гаграх. Но, к счастью, всё обошлось и ценные снаряды с химически - и радиоактивной начинкой были доставлены на дачу к Диме.


Эпизод 2: Сон Хантера.

Всю ночь на новом месте Антону снился странный сон, будто бы они с Денном залегли на чердаке Диминой дачи, и подкарауливают уёбка, пасущегося на грядке, мирно всхрапывающего и пережёвывающего стрелы лука. Денис сидел у чердачного окна, наблюдая за Кисой и гадая на ромашке, задумчиво бормоча себе под нос: «Сдохнет? Не сдохнет?». А Хантер угрюмо собирал крупнокалиберный ПКМ, доставая его части из саквояжа. Закончив сборку он поставил пулемёт на треножник, высунув дуло из окна и пригласительным жестом кивнул Фросту на место у пулемёта. Тот отбросил в сторону ромашку и улёгся, почувствовав, как холодная сталь приклада удобно упёрлась в плечо. Последние приготовления, и вот лента с патронами сочно позванивая весомо легла в магазин и затвор кровожадно клацнул под привычными к оружию руками Дэна. Киса на грядке насторожился, и перестав жевать лук прислушался… Ничего… И он снова принялся уничтожать посевы. Наверху же Толстый спросил у Антона: «А может, пусть живёт?». Глаза Хантера сузились и из голубых поменяли свой цвет на металлически-серый, а в голосе послышалась сталь: «А что бы сказал батька Харчев?». Денис, сощурившись, прильнул к прорези прицела и первый десяток дымящихся гильз скатился вниз по ступенькам чердачной лестницы… В воздухе остро запахло пороховым дымом. «Как в детстве…» - взгрустнулось Хантеру. Грохот выстрелов запоздало ворвался в его сознание и он проснулся, постепенно осознавая, где он находиться и, что это грохочет будильник и пора вставать на рыбалку…

Эпизод 3: Первый день на новом месте.

Будильник надрывался, истошным голосом вопя: «Пипл экуайл щит!!» и проигрывал отрывок из песни Slipknot`а. Антон разлепил глаза и понял, что остальная троица ещё дрыхнет, никак не реагируя на эти адские звуки, и лишь Димка в такт музыке затряс хаиром и сомнабулически начал подпевать. Антон мимоходом отметил, что во сне английские слова у него выходят лучше, чем обычно. Прошлёпав босыми ногами по полу и валявшимся на нём фантикам от 3х кг конфет и спугнув стайку жирных мышей, которые доели остатки карамели и уже поглядывали на пальцы голой Кисиной ноги, высовывающейся из-под одеяла, Антон встал и подошёл к выключателю. Набрав побольше воздуха в лёгкие, он вдарил кулаком по сему электроприбору и заорал: «РОТА ПОДЬЁМ!!!» Реакции не последовало… Лишь Димка что-то пробормотал, а Киса втянул под одеяло ногу с вцепившимися в неё мышами. Толстый же даже не пошевелился. Возмущённый такой наглостью, Антон размахнулся и что было силы вдарил ногой ему в живот. Ощущение было такое, будто б он пнул кучу дерьма. Живот студенисто затрясся, а наглец даже не пошевелился. Хантер ошарашено воззрился на это инертное тело и пробормотал: «Вот жирный ублюдок!»
Заткнув ударом кулака охрипший будильник, Антон продолжил безуспешные попытки разбудить друзей. Подойдя к изголовью Диминой кровати он размахнулся и наотмашь ударил того по щеке. Голова длинноногого безвольно мотнулась, а в ответ на подобную жестокость, Дима резко выпрямился и не разлепляя глаз очень чётко сказал: «Какая на хуй рыбалка, я спать хочу!!!» и снова принял исходное горизонтальное положение. Антон ругнулся: «Ну и ебитесь в жопу кактусом!», выключил свет и лёг спать. Спали они не очень долго… где-то до трёх дня. Когда троица проснулась, оказалось, что Киса встал и готовит одно из своих кошмарных блюд на кухне. Подозрительно принюхиваясь, они спустились на кухню и сели за стол. «Жрите, сволочи!» - сказал наш шеф-повар и кинул на стол тарелки. В них дымилась мучная масса с фрикадельками. Как доходчиво Киса нам объяснил, это были пельмени. «Что я мог поделать, они разварились и получился супец» - пояснил он. «А вот мы щас этим «супцом» тебе клизму нивъебенную замутим!» - пригрозил Антон, опуская в сомнительную массу ложку.
Перекусив «супцом» и ещё чем-то, похожим на опилки, жаренные в машинном масле, парни принялись за традиционный чай.
Дима поставил японский «Тэ фаль» на подставку и повернув выключатель, обесточил посёлок. Зато вода вскипела моментально. «Умеют японцы технику делать!» - уважительно подумал Антон, доставая в течении нескольких минут банки со сгущенкой из холодильника. «Тебе вприкуску или внакладку?» - спросил Димка, нависая над Антоном с чайником. Тот опасливо покосился на чудо японской инженерно-технической мысли, из которой брызгал кипяток, и скромно сказал: «Внакладку, пожалуй!». И плеснул чайной ложечкой кипяточку в банку сгущёнки. «Ну, а я тогда, вприкуску буду!» - решил Денис, набрав в ложку кипяток, отправив её в рот и делая мощный глоток из банки. Димка же развёл сгущёнку в фармацевтической пропорции: капля воды на ведро сгущёнки, и попросил нас запихать в него, если что-то останется, а он будет без сознания. Мы привычно согласились. Кисе мы в благодарность развели в кружечке (алюминиевой, так горячее) пустого кипяточку. Димка злорадно прошипел: «Ты пей, пей, не стесняйся!» и помешал кипятильником воду в кружке. Киса посмотрел в бурлящий сосуд и отрицательно замотал головой. Антон в ответ показал ему огромной клизмой на ведро с остатками «супца». Ушлёпок покорно вздохнул и начал пить кипяток.
После чаепития я и Димка отправились на улицу растапливать чудо техники, «печку-прачку», чтоб нагреть воду для мытья посуды. Дрова были сырые и упорно не хотели разгораться от спички. «Может бумаги притащить?» - робко заметил я. «Не сцы!» - невозмутимо ответил мой друг и удалился в сарай. Через пять минут грохот там прекратился, и он вернулся, с загадочным видом неся в руках огромную канистру с соляркой и паяльную лампу. «А может всё ж бумажку лучше?!» - сказал я. «Бумага нам ещё пригодиться», авторитетно заметил юный камикадзе. И добавил: «Не сцы, всё пучком будет, щас запалим агрегат не по-детски!» и залил в трубу солярку. Эти его слова, а также то, что 8-литровая канистра была пуста, а в печке по поверхности солярки плавали брёвна, насторожили меня, и я отошёл… на соседний участок. Димка, уже не так уверенно бормоча «Не по-детски… Не сцы… Запалим… Ща… Наверно… Не сцы!!!», трясущимися руками зажигал лампу. Та дала трёхметровый выхлоп жёлто-красного пламени, и загорелась ровным 2х – метровым огоньком. Звук горения мне напомнил звук прогревающего турбины сверхзвукового бомбардировщика. Дима взял её в руки и резво повернулся к печке, по пути запалив куст чернослива и любопытного Кису, вылезшего на шум из домика. Чернослив уныло догорал, уебок визжа катался по земле, пытаясь сбить пламя. У него ничего не получалось, так как Дима там пролил солярку, когда заправлял печку. Спустя пять минут мы потушили его, и Дима сунул лампу целиком в окошко печки и захлопнул створку. Далее всё происходило как в замедленной съёмке:
• Первые 10 миллисекунд – Димон с дверцей отлетает в другой конец участка.
• 20 миллисекунд – к облакам из трубы печки вылетает грандиозный столб пламени, а вмести с ним – бревно. От толчка реактивной струи отваливаются ножки печки и она тяжело плюхается на землю.
• 30 миллисекунд – вода в баке, а затем и дно печки закипают и испаряются.
• 4-ая секунда – слышится запоздалый звук взрыва и хлопок улетевшего бревна, которое преодолело звуковой барьер.
Мы все поняли закопчённые лица и смотрим, в уже вечернее небо, в котором ревёт 12-метровый столб пламени. Картина напоминает горящее нефтехранилище Ирака. Наш хозяин, поднявшись с печной створкой, задумчиво говорит: «Бумажку зато сэкономили».
«Хрен с ней, бумажкой… И с посудой тоже хрен! Спать пошли!» - говорю я и первый направляюсь к дому. За мной поднимают закопчённые тела и остальные. «Завтра мы уж не проспим рыбалку!» - уверяет Диман. Мы закрываем за собой дверь.

Спустя несколько секунд на землю возле неё падает дымящееся полено…


Эпизод 4: Рыбалка

…Будильник захлёбывался воем. «Дежавю» - подумал Хантер, разлепляя пассатижами веки. Димка бодренько вскочил, заорав: «Подъём! Пора на рыбалку!», однако зашатался и захрапев, рухнул обратно в кровать. «Ну уж нет!» - воскликнул Антон, схватил его за ногу и потащил на кухню умываться. На часах было 3 утра, а легли они спать вчера после 38 партий в дурака и порнухи по телику где-то в час ночи. Наверху послышался грохот – это просыпались остальные. Потом послышался душераздирающий вопль, сделавший бы честь тени отца Гамлета, и поток изощрённейших ругательств, заставивший бы покраснеть даже солиста «Ленинграда». Димка у Антона в руках довольненько захихикал – это была его идея поставить тазик с ледяной водой к кровати Кисы. Скоро спустились обе засони – оба без малейших намёков на сон. Киса - мокрый и переполненный адреналином. И Денис, стонущий от хохота. Позавтракав, мы стали собираться на рыбалку. Дима натягивал поверх пары шерстяных носок болотные сапоги, очень эротично обтягивающие его длинные ноги. Болтающие резиновые подвязки усиливали сходство с «ночными бабочками» квартала «Мулен Руж». Я решил затолкать свои болотники в сумку. Спустя 10 минут мучений мне удалось запихать оба сапога в сумочку, в которую не поместились бы даже туфельки Золушки. Денис и Киса копались в углу, выбирая себе обувь. Димка решил выебнуться и нацепил на панаму весь свой арсенал блёсен. С самодовольной улыбкой он натянул сей головной убор на голову. Раздался скрип металла об череп. Димка слегка побледнел, но шляпу не снял. Да он и не мог уже…
Тем временем, мы уже были готовы, спиннинги собраны и бахилы надеты. Димка закрыл дом и, освещаемый лунным светом произнёс: «Чтоб клёв был, надо всем поссать!!» Через секунды в ночном воздухе слышался рёв 3х водопадов, заглушивших журчание Кисиной капельницы. Дима ссал виртуозно: одну руку он закинул за голову, а другой помогал себе выписывать струёй фигуры высшего пилотажа в воздухе. Киса попробовал повторить и обоссался с головы до ног. Я закончил раньше всех и попросил у Димы фонарик, чтоб оглядеть следы разрушений. Тот протянул желаемое, причём другая рука всё так же была на затылке, а звук льющейся струи не прекратился!!! Я ошарашено взял у него из руки фонарь и включил: плодами нашего облегчения были 2 смытые грядки с морковью и одна грядка с тыквами, причём самая крупная была расколота пополам.
Воздав дань традиции, мы вскинули мешки на плечи и отправились в путь. В нескольких шагах от калитки Димон споткнулся и со скорбью в голосе произнёс: «Я, кажется, на ёжика наступил!». Остальные представили то, что должно было остаться после ёжика, на которого наступил Дима, и заржали. Отсмеявшись, мы продолжили свой путь. Однако спокойно идти не получалось. Дэн с Антоном вспомнили странное словечко «вакидзаси». Вообще-то это разновидность катаны, самурайского меча. Но в свете луны всё представлялось по-другому… Мы с Толстяком решили, что «вакидзаси» - это, как минимум, злобные выродки-нелюди, летающие по ночному небу и нападающие на беззащитных путников с целью выпить их кровь. Успокаивая себя такими фантазиями, мы подошли к соседскому огороду. Димка, идущий впереди всех, вдруг остановился как вкопанный и, протянув трясущуюся руку в сторону соседских клубничных грядок, протяжно выдавил из себя: «Ы-ыы-ыыыы!!!!». Киса посмотрел туда, куда показал Дима и истерично заверещав, с визгом бросился бежать вперёд по дороге. У нас с Деном нервы покрепче были и мы вперили свои взоры на то, что стояло посреди участка соседей… Зрелище было кошмарным даже для наших тренированных постоянным общением с Кисой нервов…
…В лучах луны, скупо пробивающихся через редкую листву яблонь, (судя по количеству листьев обработанных или «ДДТ» или «Оранджем») стояла сгорбленная фигура в капюшоне. Судя по безвольно свисающим одеждам, легко было догадаться, что фигура состоит из одних костей. Тут подул ветерок и луч луны, прорвавшись через потревоженную листву яблони, упал на фигуру. Мы вздрогнули. Лицо у фигуры поразительно напоминало маску убийцы из «Крика»! До Димы дошло первого. «Да это же пугало»

Tweet