Женя, как-то не получается у нас разговаривать, поэтому я решила написать тебе то, что думаю, чувствую – все, с чем хотела до тебя достучаться 3 месяца.  Когда мы разговариваем, все на эмоциях: то мы защищаемся и прячемся за разными масками, то мы упрекаем друг друга. И за всей этой шелухой нет возможности ни увидеть, ни услышать друг друга. Поэтому я подумала, что лучше всего написать: я не буду ничего тебе доказывать, в чем-то тебя убеждать, просто напишу о себе: о своих чувствах, мыслях и желаниях; а ты не будешь защищаться, сопротивляться, а спокойно сможешь прочесть и, возможно, услышать меня.
Наверное, тебя рассмешит то, что я решила написать все это. Ну что ж, почувствуй себя Евгением Онегиным.  Я предпочитаю, чтобы между людьми не было недоговоренностей, и они не домысливали что-то друг о друге, а честно могли сказать друг другу и о своих чувствах, и о своих мыслях. А мне важно все это сказать и быть услышанной.
Начну с начала. Сначала мне очень понравился твой голос. Очень мягкий и теплый. Я подумала, что человек с таки голосом - спокойный, уверенный и мягкий: что он не будет никому ничего доказывать, давить. И самое главное, что обладатель такого голоса добр: он умеете сопереживать и сознательно не сделает больно. (Мне и потом очень нравился этот голос, когда ты звонил  и говорил: «Добрый вечер». И, вроде, ничего ты такого не говорил, а для меня было счастьем каждый вечер слышать тебя). Еще понравилось то, что ты говорил: что ищешь своего человека, что устал один. Какую-то искренность и простоту я в этом услышала.
Когда мы увиделись, ты мне не то чтобы совсем не понравился, но особого впечатления не произвел. Потом, когда стали общаться, понравился. К концу встречи подумала, что Новый год, я, возможно, встретила бы с тобой. Но ты очень грубо со мной попрощался, сказав, что надо было мне на встречу по-другому одеться (в джинсы), и встречать Новый год ты со мной не будешь,  и ухаживать тебе некогда, а поехать со мной  прямо сейчас в Митино ты готов. И так это было грубо, так больно. Ну не понравилась, допустим.  Но можно было как-то мягко сказать: подумаем, возможно, созвонимся. Это ни к чему никого не обязывает.  Я шла домой и ревела: зачем нагрубил, за что?  Ты еще позвонил узнать, как я добралась до дома. Я решила, что ты просто издеваешься.
И все бы на этом закончилось, но ты позвонил после Нового года, рассказал про свою историю  в Курске, я тебе сказала, что думаю по поводу этой истории, этой женщины и каким вижу тебя. Мне было все равно, но ты спросил мое мнение, и я сказала про иллюзии и про мыльные пузыри, которые в этой истории бросались в глаза, и что ты нормальный, здоровый мужик бегаешь за призраками, которые сам же и выдумал, а реально существующей женщины (к которой ты ездил) и ее реального отношения к тебе не видишь.
После этого ты стал звонить, мы стали встречаться.
Знаешь, что я в тебе полюбила?
Твое озорство и остроумие: с тобой можно играть, можно драться подушками, гоняться друг за другом по всему дому, устраивать «парную йогу», кидаться снежками, можно шалить, шутить, прикалываться, танцевать, дефилировать на каблуках в вечернем платье. Просто быть непосредственной, как ребенок, быть самой собой. И не делать постных, умных мин, не стараться быть серьезной и сидеть с глубокомысленным видом. С тобой можно быть просто озорной девчонкой.
Еще – твою простоту и искренность. То, что ты рассказывал о своем прошлом, о том, что ты не знаешь, чего хочешь, ищешь себя, учишься жить заново. Мне нравилось, что ты честно мне рассказываешь об этом, что не понтуешься, не надуваешь грудь колесом, не рассказываешь, как ты крут (или как крут ты будешь). Мне нравилось, что ты – не выхолощенный карьерист, у которого все просчитано на сто шагов вперед, который с серьезном видом рассказывает о своей роли в «крупном, уникальном проекте» и на «какие позиции он претендует в международной корпорации», ловко оперируя умными терминами; что ты – не крутой бизнесмен, у которого в голове одни деньги и который жизнь меряет количеством машин у себя в гараже и количеством недвижимости. Я полюбила в тебе то, что  ты живой, настоящий. Что ты ищешь, ошибаешься, падаешь, встаешь, заблуждаешься, боишься, радуешься, грустишь.  Я решила, что мы в этом очень похожи. Я тоже ищу себя, хочу понять, чем я по-настоящему хочу заниматься. Думаю, что честнее  -  признать, что не знаешь наверняка, что любишь делать, к какой цели идти, какая цель – твоя, чем идти туда, куда идут все, делать карьеру, деньги, престиж, жить чужой, навязанной жизнью и не получать от этого никакого удовольствия. Слушая то, что ты говоришь о себе, я подумала, что с тобой можно быть собой, быть живой: можно сомневаться, быть иногда слабой, признаваться, что чего-то не знаю и не умею, и не создавать впечатление, что я – бизнес-леди, которая всегда успешна, никогда не плачет, никогда не совершает ошибок, всегда все знает и может. Если ты – обычный, живой человек, который «имеет право на ошибку», то рядом с тобой можно быть таким же живым человеком, со своими слабостями и недостатками. Я решила, что с тобой можно быть просто живой женщиной, просто быть.

Я увидела и полюбила в тебе твою силу и красоту. Ты рассказывал о своем прошлом. Меня подкупило то, что ты нашел в себе силы выбраться с такого дна. То, как ты жил,  это, наверное не жизнь.  Это смерть. Человек, который прошел через смерть, должен очень любить жизнь и достоин уважения. И должен быть внутренне сильным. И, видя у тебя на стиральной машинке книжки «Как жить в трезвости», я думала, как ты потихоньку, день за днем, карабкаешься, цепляешься за жизнь, как ищешь себя, как по кирпичику выстраиваешь свою жизнь, и очень этому радовалась, очень хотела, чтобы у тебя все получилось.

Ты рассказывал, про измены, про свои разочарования. И я подумала, что, пережив такую боль, ты не сможешь сознательно причинить боль другому, изменить, предать. Когда сам прошел через все это, выстрадал и знаешь, каково это, начинаешь очень бережно относиться к чувствам другого. Я решила, что ты умеешь сопереживать, что ты добр, что ты не сделаешь больно.

Ты показывал фотографии, рассказывал, как жил в Доме надежды на Горе, что ты чувствовал, через что прошел. Мне казалось, что все это ты не будешь рассказывать первому встречному, что ты рассказываешь мне все это о себе, потому что чувствуешь во мне  какое-то душевное родство, что доверяешь мне, видишь, что я понимаю тебя, что для тебя это важно. Постепенно я стала доверять тебе. И поверила окончательно, когда ты сказал, что тебе важны и дороги наши отношения.
А еще. Ты мне просто очень понравился. И все, что ты делал, говорил – все было так, как надо. Ты говорил ТАКИМ голосом, ТАК улыбался, ТАК шутил, ТАК бывал задумчив, ТАК смеялся, ТАК сомневался, ТАК курил. Твой запах, твой голос, фигура, походка – все было ТАК.

И самое главное, я решила, что, начав друг с другом встречаться, мы в равных условиях, что у нас все по-честному. Каждый из нас решил попробовать, рискнуть: повстречаться, присмотреться, получше узнать друг друга, посмотреть друг на друга в разных ситуациях.  И на какой-то период времени мы встречаемся только друг с другом и ни с кем больше. Это не обязаловка, это не озвучивается, об том не говорят в слух.  Но для меня существовало такое молчаливое соглашение. Просто я не понимаю, как можно разглядеть одного человека, по-настоящему почувствовать его, почувствовать, как тебе с ним, если при этом одновременно смотришь еще на троих. Говорят, «за 2-мя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь». Если я одновременно с тремя или со всеми, в итоге я ни с кем, ни с одним.  Если я с тобой – я с тобой:  душой, мыслями, телом, чувствами.  Возможно, пройдем месяц или два, и я пойму, что мне плохо, что это не мое, не подходит, но эти несколько месяцев я буду всматриваться в одного человека, чтобы понять его и почувствовать.  Пока я с тобой, в моем сердце место только для тебя. Но если у тебя все занято разными женщинами, и есть маленький кусочек на меня, то как я там окажусь? Даже если я для тебя – «идеальный пазл».

Я была уверена, что и для тебя это так. Что все свое прошлое ты оставил в прошлом, что ты хочешь другого качества жизни, других людей рядом с собой, что ты решил рискнуть и хочешь попробовать по-новому, по-другому. Что иллюзии и призраки из Курска остались в Курске (и ты сказал мне об этом своем решении, когда  позвонил после Нового года). Я доверяла тебе, и не сомневалась, что мы оба в равных условиях, один на один.
Но все оказалось не так. Ты продолжал искать кого-то в интернете, ты разузнавал , как к тебе относятся призраки из Курска, метался, кого-то искал.
Женя, ты, конечно же, скажешь, что это я решила, я чувствовала, я влюблялась, и ты мне ничего не навязывал, и вообще здесь ни при чем.
И да, и нет. Ты, действительно, мне ничего не должен, ничем не обязан, у нас нет никаких взаимных обязательств. Но, пойми, нас двое, мы оба решили встречаться друг с другом, мы оба решили попробовать, рискнуть. И если в этом нет честности, то нет и доверия, а без него все теряет смысл, ничего не получится. Если мы не в равных условиях, играем по разным правилам, то шансов быть вместе у нас нет никаких. А ведь первый вопрос, который ты мне задал, когда приехал ко мне в 2 часа ночи: «Как думаешь: получится быть вместе?» Жень, оно же не само волшебным образом получается, оно от нас обоих зависит.
Женя, то, чего я хотела от тебя – это чтобы ты рискнул. Почему-то мы встретились, почему-то нам дали шанс. Я хотела, чтобы мы оба его использовали. Но ты не захотел. Ты не раз говорил, что Господь не поворачивает твою душу ко мне. Как ты не поймешь, что не Господь, а мы сами либо даем себе разрешение подходить к другому человеку ближе и любить его, либо нет. Кнопка не у Бога, а у тебя.
Но ты не берешь даже то, что Господь вкладывает прямо в твои ладони. Ты отшвыриваешь это как ненужный хлам, видимо, считая Бога дураком.

А рискнуть было очень просто – начать относиться ко мне как к дорогой для тебя женщине, которую ты бережешь, которой ты дорожишь, всматриваться в меня, а не по сторонам (пусть на месяц или два, но зато это время ты прожил бы в полную силу, и ты бы узнал меня). Не надо театров и концертов. Дело не только в букетно-конфетной программе. Дело в отношении, которое чувствуется в словах в поступках или в их отсутствии. Я хотела, чтобы ты просто начал думать обо мне, по-настоящему интересоваться моей жизнью: как я себя чувствую, как добралась до  дома, что на работе, нужна ли мне помощь.  Это человеческое тепло, забота. Ты отказывал в помощи, даже когда я тебя о ней просила. Потому что «нет настоящих глубоких отношений». Женя, выходит так, что для того, чтобы вкладывать в женщину силы и душу, заботиться о ней, думать о ней, тебе каждый раз нужны особые условия: ТА женщина. Только у НЕЕ есть разрешение на то, чтобы ты был Мужчиной, Джентльменом.  А ТОЙ все нет, и ты каждый раз откладываешь на потом и тепло, и нежность, и заботу. Ты понимаешь, что ты откладываешь на потом свою жизнь? Вот ЗАВТРА, с НЕЙ, ты сможешь прожить в полную силу, быть щедрым, внимательным, честным, заботливым, нежным. А сегодня, раз ЕЕ нет, можно нагрубить, можно отказать в помощи, наврать. И так изо дня в день ты живешь в ожидании ЗАВТРА, в ожидании разрешения на то, чтобы жить в полную силу, быть верным, честным, заботливым. Вокруг тебя много людей, которым ты нужен, дорог, которым нужно именно то, что можешь дать только ты. Но ты ежедневно от них отворачиваешься и продолжаешь ждать завтрашней встречи с НЕЙ и настоящей жизни. Уже 10 лет ждешь. Женя, может не нужно ЖДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ НА ЖИЗНЬ и начать жить СЕГОДНЯ? Может, дело не в том, что нет ТОЙ женщины, а в тебе, в твоей способности любить?
Ты рассказывал мне про себя, про свою жизнь, и я старалась тебя понять, понять, почему  у нас ничего не получается. Мы оба боимся близости, обоим доставалось из-за нее, это правда. Но ты ее боишься панически. Обернувшись назад и посмотрев на свою жизнь, вспомнишь ли ты случай, когда у тебя была взаимная любовь, настоящая близость? Либо ты любил, либо тебя, но совпадений нет. Ты серьезно думаешь, что это судьба?  Мне кажется, это то, что ты сам  делаешь со своей жизнью. Когда любят тебя, тебя это раздражает, женщина кажется слишком навязчивой, требовательной, и ты ее бросаешь. Это происходит каждый раз, когда женщина поворачивается к тебе всем сердцем, всей душой. Чем нужнее ты, чем дороже, тем больше тебя это раздражает и тем сильнее хочется удрать.  Пока мы мило болтали по телефону и время от времени встречались, это еще куда ни шло, но когда ты почувствовал, что я в тебя по-настоящему влюбилась, у тебя это вызвало только раздражение и презрение. Пока тебе  названивают, ждут  тебя, дорожат твоим вниманием, ревнуют, ищут встреч с тобой, пока ты нужен, тебя это раздражает (сам сказал). И ты бросаешь женщину.
Чего же ты тогда ищешь и хочешь, кого выбираешь ты? Ты  ломишься лишь в те двери, которые надежно заперты для тебя. Тебя не любят, играют тобой, как забавную игрушку теребят в руках твое сердце, разводят тебя на деньги, заставляют ждать часами, унижают твое мужское достоинство, не интересуются ни твоей жизнью, ни твоими целями, стремлениями, используют тебя. Вот тогда ты можешь влюбиться. Тогда тебя тянет, сердце болит, и чувства кипят. Жень, ты не думал, почему это повторяется из раза в раз? Почему это происходит именно с тобой? Может, оно не само происходит, а ты сам создаешь все это своими руками?

Тебе не приходило в голову, что ты так сильно боишься близости и честности, что ищешь любые способы, чтобы их избежать?  Ты так боишься, что женщина узнает тебя настоящего, твои страхи, твою неуверенность, твои мечты, твои радости, что она увидит не глянцевого франта в модной рубашке, костюме и галстуке, а живого мужчину, со своими недостатками и достоинствами, с «грязными носками и соплями», с озорством, весельем, разочарованиями, смелостью, робостью?
Ведь если женщина тебя любит, отличный способ спрятаться от нее, избежать близости, не показывать себя настоящего, живого – просто заморозить в себе все чувства, не любить ее, найти в ней кучу недостатков, не верить в ее любовь, защищаться от нее, прячась за шутки-приколы, надевая разные маски, презирая ее и иронизируя над ней и ее «дурацкой» любовью и говорить, что она – не ТА (ну еще бы, как она может быть ТОЙ, если она тебя любит).
Можно пойти по другому пути. Тщательно выбирать женщину и выбрать ту (не осознанно), которая точно тебя не полюбит и которой будет на тебя наплевать. У нее может быть любовник, карьера, желание  стать богатой любыми способами, желание самоутверждаться и нравиться всем мужчинам и завоевывать всех (все равно кого) – в общем у нее уже должен быть какой-то важный приоритет, чтобы ты точно не стал приоритетом номер один в ее системе ценностей и места для любви к тебе у не было бы по определению. В этом случае также шансы на близость, на то, что тебя увидят, примут, полюбят, равны нулю.
В итоге близости и простого общения нормальны живых людей нет ни в первом сценарии, ни во втором. Ты понимаешь, что ты сам создаешь женщин и в первом сценарии, и во втором? Первых ты рисуешь в своем воображении глупыми простушками, с «не той» внешностью и фигурой, с кучей недостатков. Вторых – сексуальными красавицами, ловкими, хитрыми, находчивыми, соблазнительными и манящими. Но ты не видишь реальных женщин, их настоящего отношения к тебе и даже не всматриваешься.  Ты просто наклеиваешь ярлыки и не понимаешь, что простушками бывают обычно как раз вторые, которые за вознаграждение без разбора «любят» всех. А находчивыми красавицами – первые.
Ты можешь вспомнить отношения, где ты был самим собой, где ты был честен, где ты не боялся показать себя разного (и сильного, и слабого, и плохого, и хорошего), жил с женщиной (а не встречался раз в две недели), и был любим ей, нужен ей и дорог? Женя, ты собираешься всю жизнь прятаться (как раньше в Курчатове, чтобы никто не узнал о том, что ты пьешь и почему ты пьешь, чтобы никто не узнал, как тебе  бывает страшно, одиноко)?
Я смотрю на тебя, слушаю твои рассказы о том, какую женщину ты ищешь, каким себя показываешь людям, и не понимаю, как при таком подходе можно найти спутницу жизни ( а не любовницу на пару ночей). Ты выбираешь женщин по внешности плюс «чтобы что-то было в голове». Тебя практически совсем не интересует, какая она внутри: какие у нее ценности, чего она ждет от мужчин вообще и от тебя в частности, можешь ли ты ей это дать, чем она живет, что ее радует, что расстраивает, к чему стремится, с кем дружит, много ли  рядом с ней людей, каких, надежна ли она, стоит ли на своих ногах или ищет спонсора, если у нее есть ребенок, как она к нему относится, любит ли его, жизнерадостный ли этот ребенок или запуганный и забитый, как она относится к своей работе, к другим людям, как она себя ведет с тобой, когда ты устаешь, болеешь, когда у тебя проблемы на работе, интересуют ли ее эти проблемы или только твой кошелек.
То есть все то, из чего складывается семейная жизнь, подлинная близость, доверие, и истинное отношение к тебе - тебя  почти не интересует. Ты смотришь на красивую обертку от конфеты. Как она выглядит, какая у нее фигура, весела ли она, легко ли с ней. По этим критериям можно найти только куклу, которая раскрутит тебя на деньги, попользуется и выбросит.
Самое интересное, что ты и себя позиционируешь точно так же. Ты стоишь перед зеркалом и изучаешь, как ты выглядишь и какое впечатление производишь, тебя интересует, большой у тебя член или маленький и как это оценят.  И все это абсурдно. Потому что фактически ты предъявляешь женщине гламурного франта в костюме, галстуке, симпатичной рубашке и начищенных ботинках. Он остроумен, умеет поддержать разговор и пропустить даму вперед. Все остальное (какой ты, что любишь, что раздражает, на что обижаешься, чего боишься, чего хочешь, о чем мечтаешь, какой у тебя характер) остается за кадром. В итоге, встречаются два манекена с витрины: оба хорошо одеты, неплохо выглядят, прохожие, возможно, скажут «красивая пара».  Такие «витринные» отношения. Эти две гламурные куклы встречаются  раз или несколько раз в неделю, занимаются сексом и разбегаются до нового полового акта. Какая там любовь, доверие и близость. Зато у нее отличная попа, замечательная фигура и красивое лицо, а у тебя модная рубашка и галстук. Супер! Живых людей никто здесь не видел, зато как много можно фантазировать о созданных образах, какие чувства можно напридумывать и как попереживать о своих фантазиях!

И ,кажется, ты семейную жизнь так и представляешь, как витриныые отношения, где она со своей попой и гламурным лицом смотрит на тебя глазами с поволокой и очаровательно улыбается, а ты весь в начищенных ботинках приходишь к ней и занимаешься с ней любовью. Ты думал о том, что  женина может родить тебе ребенка, и  у нее после этого испортится фигура, она располнеет, а ты будешь продолжать ее любить  такой; что ты, став владельцем бизнеса, можешь так уставать, что у тебя ночью ни на что сил не хватит, а она будет тебя любить, поддерживать и ценить и не побежит на следующий день спать с другим? Жизнь долгая, и там всякое бывает.  Почему ты не смотришь на то, что по-настоящему важно?
Ты сказал, что увидел мое истинное лицо, когда я на тебя накричала, когда приехала к тебе ,когда ревела. Ты действительно думаешь, что  близкие люди говорят всегда ровными голосами правильные вещи и никогда не конфликтуют? Я кричала на тебя от боли, которую ты же мне причинил. Я ждала тебя три дня, соскучилась, ждала от тебя Sms-ки или звонка, была уверена, что ты поехал поговорить с другом, потому что в Москве нет мужика, с которым можно поговорить по душам, что тебе трудно в Москве и ты захотел съездить на родину. А когда ты позвонил и сказал, что расстроен тем, что девице из Курска, которую ты бросил летом, а окончательно расстался в январе,  не нравится твой член, что тебе это важно, что ты просил ее подругу разузнать.  Все это был какой-то бред, потому что, какая разница, что думает гулящая девица, с которой давно прекращены отношения, и уже больше двух месяцев ты спишь со мной, а  для меня и ты, и твой член – самые замечательные на свете. В этот момент я поняла, что  ты меня просто используешь, что тебе нужна психологическая помощь, нужно поговорить, и вот ты мне звонишь. Ты не думаешь ни обо мне, ни о моих чувствах, будет ли мне больно от твоих слов, ждала ли я тебя или нет.  И я стала кричать. От боли.
А то, что я приехала к тебе, плакала.  Ты назвал это «ты потеряла свое лицо». Нет, не потеряла. Я очень любила тебя, верила тебе, ты был мне очень дорог, и я боролась за свою любовь, за свое счастье. Мне важно было поговорить с тобой не по телефону, а глядя в глаза, важно, чтобы ты услышал меня. Я не знала, как можно поступить по-другому, и делал все, что могла, как умела. Я просто очень хотела быть с тобой. Да, я плачу, кричу, когда мне больно. Я живая женщина.  Если ты думал, что я всегда уверенная, сильная, мудрая, жизнерадостная, то теперь ты знаешь, что не всегда. Я бываю беззащитной, уставшей, неуверенной. И в такие моменты мне нужны поддержка и помощь, как и любому человеку. У тебя странные представления об истинном и неистинном лицах. Когда мы ежедневно часами разговаривали, и я поддерживала тебя, убеждала, что верю в тебя ( ты же мне говорил, что несколько минут разговора со мной – и ты чувствуешь себя свободным, у тебя крылья вырастают), когда ухаживала за тобой больным, когда помогала тебе искать работу, ехала с тобой на собеседование – все это было не мое истинное лицо. А когда я кричала и рыдала от боли – это оказалось лицом истинным. Но тебе виднее. Не буду переубеждать.
Женя, то время, пока мы созванивались каждый вечер и встречались, я была счастлива. И спасибо тебе за это.  Счастье было ждать тебя вечером, придумывать, какую вкуснятину для тебя приготовить; примерять в магазине больше часа разные ночнушки, выбирая ту, в которой буду тебя соблазнять, счастье – разговаривать часами, драться подушками, шутить, кокетничать, соблазнять тебя, выбирать несколько недель для тебя подарок и представлять, как ты его увидишь и обрадуешься, счастье вместе готовить ужин, счастье заниматься с тобой любовью, просыпаться и видеть рядом тебя, пить вместе чай по утрам, возвращаться домой и знать, что зазвонит телефон, и я услышу мягкий голос: «Добрый вечер!»
Жаль, что ты не захотел всего этого. Прятался от меня за шутками, подколками и подтруниваниями надо мной, засыпал, повернувшись ко мне затылком, искал бесконечно какие-то недостатки во мне, обманывал (как теперь выяснилось), не верил мне, с завидной регулярностью объяснялся в нелюбви,  наслаждался  незабываемой ночью со мной, а через день отдавал деньги на билеты  к тебе в Москву  -  другой; звонил при мне другой женщине, так же, как и меня, называл ее «шалунишкой», говорил с ней теми же интонациями и тем же голосом, что и со мной (видимо, годами выработанный стиль мастера). Ну а последние разговоры о тренинге – и вовсе перебор. Ты приезжаешь ко мне и занимаешься со мной сексом, потому что нам обоим приятно, потому что ты хочешь меня и знаешь, как сильно я хочу тебя, потому что в общении со мной ты получаешь то, что на данном жизненном этапе не получаешь ни от какой другой женщины. И некрасиво обесценивать даже это. Глупо превращать в г.  вкусную конфету. Но ты просто мастер обесценивать и принижать даже самые нежные чувства.  Да, ты можешь бояться близости, не испытывать глубоких, сильных чувств ко мне, не отвечать взаимностью. Но при любых обстоятельствах ты можешь оставаться Мужчиной и Джентльменом: просто уважать и ценить мои чувства, меня как женщину. Надеясь таким отношением разрушить мое отношение к тебе («чтоб не больно было расставаться»), ты получил обратный результат. Ты сделал очень больно, был очень груб, хотя мог быть деликатен. Любовь ты не разрушил, а грязи добавил. И мне обидно: я вижу, как может быть красиво, и вижу, как много  уродства есть сейчас вместо красоты. Я не хочу больше все это продолжать. Будь счастлив.
Юля
P.S. Женя, я прошу тебя забрать навигатор. В сердцах просила вернуть, но мне он не нужен. Я его долго выбирала, много души в него вложила, очень хотела, чтобы с его помощью ты узнал Москву, побывал на красивых старинных улочках, в интересных местах. Продавать его у меня рука не поднимется. Это мой тебе подарок, сделанный от всего сердца. Пусть он останется с тобой.

Tweet