Сия правдивая история приключилась посреди весны, когда уже совсем яркое вечернее солнце заставляет жителей городских муравейников наконец вымыть оконные стёкла и вообще прибраться в собственнных вольерах. Одним таким воскресеньем намывали квартиру и мы с женой (до окон, правда, не дошли...) а с утреца понедельника жена умотала на два дня навестить родителей и завершить кое-какие дела в соседнем городе. На исходе двух дней самостоятельной жизни в свежеприбранной берлоге появились первые признаки декаданса - горка посуды в мойке, пустота в холодильнике, четыре грязных носка и пара юзаных трусов в разных случайных местах квартиры. Предполагая именно это, жена позвонила с дороги и поинтересовалась - столь же девственно чиста квартира, как и в воскресенье?

Это был тот самый третий зелёный свисток к действию. Посуда отправилась в моечный дивайс, ароматное белье - в свиноящик, бутыли - в помойку. Здоровую банку с мерзкими по вкусу индийскими солеными огурчиками я решил не выкидывать, а опустошить и отдать тёще под наш, российский огородный огурец. Куда бы Вы отправили мягкие водянистые небольшие огурцы, перемешанные с неизвестными растениями и плавающие в маринаде? Я решил не париться и покормить ими нашего белого фаянсового обжорку в ваннотуалетной комнате. Опрокинув содержимое банки в отверстие "Исходящие" я надавил на кнопку слива и наша мини-Ниагара погребла в пучинах бездны и огурцы, и маринад, и растения. В унитазе снова блестела ровная гладь прозрачной воды.

В какой момент человеку приходит желание сходить по-большому? От чего зависит этот момент? Наверное, на эту тему есть как минимум кандидатские диссертации, научно-популярные статьи и споры учёных. Но в обществе данный животрепещущий вопрос почему-то считается более непристойным, чем, например, рожа Ксюши Сопчаг. А жаль, жаль, что для обывателя, как я, сокровенное желание посрать приходит столь непредсказуемо. Не почуяв скрытого подвоха я немедля воссел на трон и воздал должное белому обжоре. Затем снова нажал на слив, но к вящему моему удивлению белый обжора выдал ошибку "system overflow" и придирчиво проигнорировав "фрукты" медленно выцедил компот. Я нажал еще раз на слив, история повторилась. Так мы с ним не договаривались...

Что делать, если пища или таблетка застряли в горле, и слюной её не протолкнуть? Нужно заглотить воды побольше, подумал я, и отправился на балкон за ведром. Пять вёдер воды были опрокинуты в глотку ненасытному извергу - и всё напрасно. Пришло время вместо шапкозакидания и нахрапа применить анализ и стратегию.

Анализ заключался во внимательном рассмотрении того, на что люди обычно брезгуют смотреть, хотя ещё секунды назад это было у нас внутри, а сутки назад - мирно лежало на кухне или прилавке магазина. Посмотрев в ненасытную глотку я увидел нечто геометрически и хроматически нетипичное, и сделав ручной зум ужаснулся - это был огурец.

Значит не погибли, сволочи! Значит ещё борятся с Посейдоном находясь где-то на изгибах подводной реки! Опустошив туда пару дополнительных ведёр воды я увидел ещё одного всплывшего из ниоткуда ренегата, а потом и ещё одного. Для обоих видов субстанций, желавших подышать воздухом и вытеснивших с повержности лунки всю воду, становилось совсем мало места. В голове моей затикал секундомер, начавший обратный отсчёт до катастрофы. Что бы сделал на моём месте крепкий орешек Брюс Уиллис? Он полез бы в гущу событий и надрал бы всем задницу. Итак, решение принято - в гущу!

Для маленького мусорничка в ванной жена откладывает тонкие небольшие пакеты. Я достал их и всунул в пакет руку - чем не варежка? Затем бесстрашно склонившись над жерлом белого обжоры, где плавало большое и меньшее зло, вытащил одно меньшее зло, вывернул пакет с ним наизнанку и швырнул в другой пакет. Аналогично попалось второе меньшее зло. Большее зло обрадовалось выбытию конкурентов и завертелось в водной глади. "Хаста ла виста, бэби" сказал я ему, нажав слив. "Фак ю" - ответил белый обжора, отрыгнув мне ещё пару огурцов с маринадными растениями. "Фак ми", виновато подумал я...

Ещё раз вспомнив "Крепкого орешка" я решил не халявить, чай не благородная девица, и перейти от обороны к наступлению. Для этого был взят пакет подлинее, достававший примерно до локтя, и началась жестокая подводная охота, от которой побагровела (точнее - покоричневела) вода. Длинная рука возмездия доставала ренегатов везде, откуда они отправлялись на сушу. Наконец пакет-ловушка был полон и закрыт. Помните, как радостно улыбался Уиллис в третьем Орешке, когда на огни взорванного самолёта Плохих парней ориентировались приземлявшиеся самолёты Простых Американцев? Вот так же улыбался и я, глядя на уносимые в безвестность какашки, на белого фаянсового друга, к которому снова вернулся здоровый аппетит, и на ровный белый цвет его пасти.

К приезду супруги от былых сражений не осталось даже следов, и придирчивый взгляд ревизора скользнув по ваннотуалетной комнате переместился дальше, в кухню. Рассказывать ей эту историю за ужином я не стал из соображений гуманизма, а потом появились новые темы для общения и каловые огурчики уже потеряли актуальность. Только мы с фаянсовым обжоркой теперь озорно подмигиваем друг другу, когда я отправляю ему в пасть очередную порцию какого-нибудь кулинарного отстоя типа старой чайной заварки.

Tweet