Фу блятьнахуй как же погано ваняет говно!
Как мерзко выглядит зелёная похмельная полудрисня!

Вы бляди офисные и катяха то нормального не видали в сваей рафинированно-дезодарированной жизни. Срёте небось только на белоснежных унитазах финского производства с журнальчиком «менс хелс» в лапках. Личиначку вылажите, печатное издание в сторону, очёчки запотевшие протёрли, зырь в унитас, а ктях то уже тю-тю – уплыл сволота в тёплые страны!
  Ни вони вам, ни вида неистетического, тока белеет, сверкает ваш лучший друк– унетас. Вот вас и распирает всякое писать, гавно обсасывать. Как кто Обосрался, да абдристался, да кучу навалил. Каму чего не хватает!

      А мне вот лично этого (говна) и в реале хватает.
  Был я сегодня утром по делам службы в одной организации. Надо было кой-какие бумаги оформить.
  Фсио зделал, подписал,и уже было навострил коньки на обед мчацца, как почувствавал желание, нет, не срать – пасекать, па маленькаму схадитькароче.
  Стал вспоминать где у них сортир типа туалет. Помню, где-то был этот девай-с, бывал в этой шарашке раньше. Хажу, исчу, вокруг мелкоприлетарский элементсинерылый снуёт туда-сюда – работает типа бля. Перегаром начадили паскудники – хоть топор вешайся.

  Поймал я одного люмпена за спецовку, он вроде дёрнулся, вырвацца и бечь сабрался, но от меня ещё не один пролетарий не уходил.
- А где тут у вас мил-челавек нужник находица? – спрашиваю, а сам пританцовываю. Цыкануть ахота бля!
- Аааэээ? – Тупит пролетарий. – Извините,не понял Ваше благороть!
Тут я разозлился не на шутку! Будто нашло на меня
чото. Достал из барсетки селёдку и гаварю ему.
- Ты Ваня, небось, и селёдку неправильно чистишь?!
И кааак уебал кузмичу рыбой этой «Сельдь пряного посола, жирная» по еблету. Сразу «Матрицу» вспомнил, замедленно всё – мелкие брызги пряного рассола, разлетающиеся в разные стороны, удивлённо-испуганое выражение хари трудящегося и моё лицо искажонное ненавистью.
- Да чего вам надо барин? – Стоит по мысалам рассол размазывает.
- Туалет где? Дурачина ты простафиля!
- Да вот же он. – И пальтцем заскорузлым на дверь в конце заплёванного коридора тычет. – Вот же он барин! За што же силёткой то, да по роже!?
- Это будет тибе Ваня наукой. Будешь знать слово – нужник. – Сказал я,и ломанулся на дальний, т.к. стало немочь терпежу!
- Так это! Господин-хороший миня не Ваня зовут. Валерий Иванычь я! – плачет дурилко мне вслед.
- Для меня ты Ваня парень, запомни! – бросил я на ходу. – Дедушке кланяйся от меня фсенеприменна!
Дернул фанерку двери на сибя, отворилась со скрипом. Что такое? За дверью темень – глас коли!
Пошарив рукой по стене, я щёлкнул выключателем. И нахуя я это сделал?!
  Перед моим взором предстал стоп-кадр из четвёртой Матрицы, ну или как минимум из «Обитель зла 4». Ужоснах! Кошмарный конец всегоссущего на планете.
  Заплёванный зелёно-жолтой макротой, весь в окурках от сигарет овальныг «Прима» и круглыг «Ява», грязный пол. Мрачного тёмно-зелёного цвета стены, местами облупившиеся и покрытые замысловатой кириллицей «посрал – убери за собой», «кто не работает, тот не срёт» и есчо много в том же стиле.
  В центре этого великолепия находился толчок, выполненный в лучших традициях соцреализма.
 
Тотчас же в нос, мой нежный нос, привыкший к запахам жасмина, и жымаласти ударил страшнейший, ужаснейший смрад, исходивший от кучи полужидкого говна серо-зелёного цвета вальготно расположившейся в центре очка.
  Другая, подозреваю не менее вонючая куча какашкаф забила очко и не давала смыться ни сибе ни людям блять!
Лицо  моё автоматически скривилось, даже сейчас оно кривицца при воспоминании об этом страшном происшествии.
  Делать было нечего. Расстегнув ширинку и достав хуй, я принялся сцать. Сцал и чуть ли не плакал в голос от вонищи. Глаза резало как принехуйственной газовой атаке.
«Какая же тварь сделала такую подлость, такую низость?». Примерно такая мысль заклинила моск, на те секунды пока опорожнялся мочевой пузырь. Как можно пить, и есть такую гадость, после которой арганизм отторгает из кишкоф таких спрутов, хуй какой Катини справица!
  Отлив, и на ходу застегиваясь, я вырвался из царства смрада на относительно свежий присортирный воздух. Словно в сосновый бор попал, после душегубки.
  А вы гаварите гавно!
Не видали вы гаспада настоящего нашего ядрёного, посконного говна. Так то!

2.11.2007. В.Д.

Tweet