HR-манагер мне не понравилась сразу. «Усталая от жизни 40-летняя тетка, с тяжелым взглядом, какая-то завуч из совковой школы» - я нервно анализировал свои ощущения, ерзая на неудобном стуле под ее тяжелым взглядом.
- Ну и почему, Александр, Вы хотите у нас работать?
- Ну, понимаете… Это… Хочу типа развиваться, у вас большое известное предприятие…. Зарплата опять же…
Казалось, она не знает, как от меня отделаться.
- Ну а скажите, Александр, например, Вы – руководитель, а ваш подчиненный ищет работу. Как вы думаете, он – хороший работником?
-….???????
- Ну, вы ищете работу, сидите, можно сказать, на чемоданах. Вас уже не интересует работа, от вас нет никакой отдачи. Честно ли это по отношению к вашему работодателю?
Я просто охуевал. Неужели мне это, блядь, не послышалось? Это старое уёбище определенно или совсем ёбнутое или издевается!
- Светлана Петровна, ну если человек возьмет, по-честному, перед тем как искать работу, сначала уволится со своей фирмы, а потом будет искать работу. Вы возьмете на нормальную должность с такой зарплатой безработного, человека можно сказать с улицы?
- А почему бы и нет? Вот недавно такие обстоятельства у человека были, так получилось, что переехал из Херсона, мы его взяли!
Хуясе, блядь, она совсем дура или прикидывается? «Обстоятельства», блядь, «пришлось переехать из Херсона – В КИЕВ». Бедненький. Блядь, у нас полстраны мечтает о таких «обстоятельствах».
-Простите, я на минутку отлучусь. – Тетка встала, поправила юбку, залипшую на тумбочкообразном заде и, окинув меня пренебрежительным взглядом, вышла.
Я сидел в полном ахуе. Пиздец, хоть стой хоть падай. С одной стороны, вроде известная контора, бапки которые запросил, я хуй где найду, с другой стороны – ну это же блин совок, так унижаться перед какой-то старой пиздой… Пребывая в раздумьях, я ощутил некий позыв бзднуть (гастрит, беспезды), машинально переместился по стулу, растягивая очько… Фууууххх, хорошо пошло.
ЕБАТЬ, Я ЖЕ НЕ ДОМА!
Прежде чем успело прийти полное осознание этой мысли, дверь скрипнула, Светлана Петровна вошла в кабинет, остановилась как вкопанная, затем заткнула нос рукой, кинулась открывать окно. Когда она села и подняла на меня взгляд, мой фейс больше напоминал жопу макаки  (по цвету, конечно).
Потарабанив пальцами по столу, С.П. тоном «Шли-Бы-Вы-Нахуй» спросила: «Ну что, хотите еще что-то рассказать о себе?»
Мой  взгляд, бессильно шарясь по столу, упал на кусочек какого-то журнала с видом обнаженной небритой пизды (че за херня? Откуда здесь порнуха)?, и неожиданно для самого себя я вдруг выпалил охрипшим голосом:
-Светлана Петровна, а хотите, я Вам отлижу?
С.П. минуты 2 сверлила мен тяжелым взглядом, играя шариковой ручкой. Вторая рука была где-то под столом.
Наконец, она встала и грузно пошла к дверям, обвисшая жопа мерно пераваливалась.
Я поднялся и обреченно поперся за ней.
Однако, вместо того чтобы распахнуть двери, С.П. повернула ключ, и не глядя на меня, степенно подошла к дивану, села, задрала юбку и спустив трусняки 60 размера, развела слоновьи ляжки в стороны..
Передо мной разверзлась волосатая пещера. Бля буду, часть кудряшек были с сединой, причем так наглухо спутанные, как будто там никто не был со времен Горбачева.
«Блядь, все паутиной поросло», думал я, обреченно опускаясь перед ней на колени.
Писька была невкусная, с привкусом застарелой мочи и старого хозяйственного мыла. По ощущениям я не мог отделаться от мысли, что это паучье гнездо. Пару раз, когда я своим языком глубоко проникал в ее пупырчатую плоть, мне казалось, что хозяин норы, паучок, осторожно трогает лапкой кончик языка, типа «кто это к нам в гости пожаловал?».
С.П. молчала, лишь кряхтение и ерзанье ляжек показывало, что она что-то чувствует. В конце концов, шевеление телес усилилось, потом она замерла, и вязкая жидкость консистенции кефира заполнила мой рот.
Сглотнув, я опустил голову и вытерся об ее раскоряченные на ногах трусняки (увидел кусочек говна с присохшей косточкой от малины, а лето ведь уже кончилось давно! Что за неряха, впадлу трусняки постирать?).
-Вы свободны. Мы вам позвоним. – С.П. распахнула дверь, стараясь на меня не смотреть.

«Уважаемый Александр, наша фирма сообщает Вам, что Вы не прошли конкурсный отбор. Спасибо за участие, желаем Вам всего доброго».
Вот сука.

- Алло, это компания «Мир приколов?» Можно заказать у вас шутку, на подарок начальнице? Да, с записью на видео!
Праздник удался на славу. Я долго ухахатывался, глядя, как здоровенный негр раздевается под музыку в кабинете С.П., в окружении сбежавшихся хихикающих сотрудников, и при полном молчании пунцово-красной С.П. На фоне сильно оттопыренных плавок проглядывал могучий сосископодобный предмет, который был элегантным жестом вынут под заключительный торжественный аккорд. И в позе «стоя на колене» протянут С.П. под мощный припев – «Сосиссимо – и пусть весь мир отсосёт! Лучший  в мире Фаллоимитатор – со вкусом клубники!»
На следующий день я позвонил :
- Здравствуйте, Светлана Петровна. Это Вас Петров беспокоит. Как Вам мой подарок, понравился? Я могу каждую неделю что-нибудь такое Вам дарить.

В общем, сейчас я работаю в этой конторе. Правда, приходится регулярно отлизывать Светлане Петровне. А недавно я переехал к ней жить.
Мама моя, правда, немного расстроилась и попыталась повеситься на креплении для штор, но оно оборвалось, и ее увезли в психушку. Пусть немного отдохнет, подлечится. Она ведь у меня одна.

«Дорогая мама, я очень по тебе соскучился. У меня все хорошо, Светлана Петровна переехала к нам жить, пока тебя нет. Зря ты ее невзлюбила, она хорошая. Иногда меня называет «сынок».Сжимает мне голову ногами, рукой вдавливает мою голову себе глубже и глубже, и так и говорит «СЫНООООООК».
А еще она говорит, что когда-нибудь, может, даст мне. Ты же знаешь, мама, мне 35 лет, а у меня еще ни разу не было женщины.
Так что выписывайся поскорее, вы со Светланой Петровной подружитесь, я уверен.
Твой сын Саша.

P.S. Мы пока тебя нет, спим на твоей постели, ничего? Как только ты выздоровеешь – мы переселимся ко мне в комнату.
P.P.S.  Ты не знаешь, чем лечится горловой триппер? А то мне к врачу обращаться как-то неудобно, может ты там у своих докторов спросишь?
P.P.P.S. хорошо кушай и не смотри сериалы по телевизору, там такая грязь, тебе оно в твоем состоянии ни к чему.

Целую, твой любящий сын.»

Tweet