Хороша  рождественская традиция обхода домов ряжеными которые с наилучшими пожеланиями ходили по домам с частушками и песнями, посыпали порог дома пшеничными зёрнами, символизируя пшеницу с зерном жизни! За красочное выступление хозяева дома  дарили различные сладости, выпечку и прочую хуйню. Но в нашем городке эта традиция не прижилась, так как ряженые были ни хуя не ряженые, и частушка была одна для всех, с настопиздевшими всем словами: Сеем веем посеваем, с новым годом поздравляем! пизданутые нахлебники под эти слова кидали в тебя рисом или макаронами, после чего стояли с ебальником,  вытянутым в виде вапросительново знака, типа, хули встал деньги с барбарисками давай! И не удобно как то было ни хуя не дать, вдруг  эти  блядские макароны были его ужином? И приходилось корчить довольное ебало, типа - спасибо за столь оригинальные и ахуительные поздравления, держи канфетку!  Поэтому в рождественскую ночь наш городок вымирал – все тупо  ховались по своим квартирам выключали свет и наступала гробовая тишина. Но эти пидоры нахлебники караулили каждый вздох хозяев дома и услышав хоть один звук доносящийся из-за двери,  они начинали отчаянно звонить и тарабанить до тех пор пока хозяин на грани ебанатичекого срыва ни распахивал дверь с самой сияющей и  искренней улыбкой, типа я не пидар там какой нибуть и падарков мне не жалко, после чего порция гарнира на пороге, он им даёт червонец и они с чувством выполненного долга хуячат к другой двери. ……………….
В общем к чему я все это? Ах да.
9 января у меня день ражденья, и я решил на празднование поднять немного драпа.
Встретился со своим школьным друганом Маратом  и мы запиздили меснаму наркабарону-самоучке у которого был самый дешовый ганж.
Им был мой детсадовский одногруппник Вадик. Мозг этава товарища озеленялся ганжем с раннево децтва и ф принцыпе от такова каличества должен был иссохнуть ещо во времена падения савецкой соцыалистической республеки, но по каким то причинам, которые ведает один лишь хуй, этово не произошло.
На пороге Вадик состряпал грусный ебач, которым и поведал горькую и сука длинную  историю, в итоге каторой стало кристально ясно, что хуй мы пакурим. Абламайся имининник хуев, пазитиф отменяеццо..
Тут же к нему в голову приходит проста ебаническая по своим масштабам мысль – надо идти к барыге пакрупнее! Дык хули стаишь как упиздень, вали быстрей! – падсказали мы ему. и он упиздил, пригласив нас к себе в квартиру, зарубившысь, что вернётся через 10минут.
Честно гаваря мы слехка прихуели от увиденного в его квартире, так как она напоминала место послеваенных блять действий пат Сталинградом. Нашему взору прецтала следующая кортина - на полу валялись обглоданные куриные кости и признаки прочей челавечекой жызнедеятельности, комнаты были заставлены до самого потолка всяческой ненужной хуетой непанятново происхождения, хотя мы смело претпалажыли, что каким то ебанутым инопланетянам стало некуда складывать межгалактический мусор и они обнаружыли, что на Земле жывёт Вадик, каторому фпринцыпе похуй че у нево дома творица, лиж бы раскурицца с утреца. Ламца дрицца хоп цаца, блять.
На кухне был просто пиздец, не паддающийся никакому описанию, но я фсё же попробуйу – прецтавьте што у вас на кухне взорвалась к ебеням касрюля борьща, а после этава пьяные пажарнеки решыли патушыть кухню па пианерски, иле попрасту абассать. Вся мебель была в каких то красноватых пятнах, и жудко воняло.
В итоге мы осели  в комнате Вадика, чтобы не попасть в какой нибуть пиздорез в этом брутальном хламе. За десять минут Марат успел мне рассказать о вадиковских родителях-долбоёбах, которые все мозги уже пропили, и продолжают пропивать другие органы, и как они однажды кидали в Марата ножами,  когда тот пришёл к Вадику. Не знаю как, но ему удалось увернуться и с криками «ну вас нахуй ебанаты хуевы» он скрылся как бэтмен в ночи.
Когда прошло пол часа после ухода Вадика, мы проработали кучу версий завершения  этого вечера - от мусорской облавы до начала  марсианской атаки. Ничто не предвещало хуйни, как неожиданно к нам в комнату влетел маленький пиздюшонок, с виду лет шести. Он оказался братом Вадика и по совместительству сыном ебанатов-родителей. От скуки он начал без умолку пиздеть, что его родители сейчас на празднике, а значит придут пьяные, а если пьяные - значит ебанутые, в итоге логическая цэпочка завершалась нашим пиздецом!
Съебаться хуй получится, смекнули мы, так как изнутри дверь открывалась только ключём, а ключ в этом бедламе хуй найдешь и вообще его там не было. Мы решили пойти в каридор, типа только пришли, обулись оделись стоим, ждём. Вид блять тот еще  - два почти фиолетовых от ожыдания тела стоят сука в дверях и молчат как на допросе. Вдруг звонок! Измена!!! Мы  шепчем пиздюшонку - «слышь,  спроси кто пришёл?» тот голосом Павлика Марозова спросил, типа «кого хуй там принес?».
Мы застыли в ожидании ответа. Тут из-за двери децкий голос: Сеем веем…. не успев договорить он оборвался, ибо был нами послан на хуй. Дважды. Каждым. На хуй такие подгоны судьбы.
Неожиданно маленький хуйчик заорал что если ему под жопу не сунут унитаз, он точно  усрётся, так как он уже давно хотел в туалет, но не мог дотянуться до выключателя, (вот веть педораз) а в темноте он ну не как не может. Немного одуплив я побежал к туалету и включил абосрышу свет и меня чуть не сбила эта гавняная ракета. Тот залетел в сартир со скоростью звука и через секунду я услышал истерические крики из сартира, «кде мой круг, кде мой крууууууууг!!!». Сначало я решил что он просто ебанутый, баицца утануть в своём гавне,  но не тут то было. Фся фишка, как мне подсказал Марат, в том, что он орал о его круге, который  кладёт на  унитаз чтобы не провалится вниз, в следствие таво что децких унитазов не бывает, а жопа у детей намного меньше взрослой. И в припадке безграничной радости появления света, в этот раз он просто забыл про него, и сев на унитаз провалился.
Открыф дверь я увидел только торчащие ноги из унитаза и руки которыми он ели держался за бачёк. Борясь за свою никчомную жызнь, он пробулькал, что ебаная фанерка лежит в детской. В децкой комнате бардак планетарного характера тоже присуцтвовал, но включив свет мне сразу же на глаза попался деревянный круг, выпиленный видимо в припадке белки отцом-дебилом тупым лобзеком. Подбежав к нему я  в друг замер с мыслью о том, что этот пидарасёныш садится на него своей блять обосраной сракой, но моё гуманное отношение к  этому парнишке перебароло бризгливость и я взял его двумя руками и незамедлительно доставил до места праишэствия. Вернувшись в коридор я заебался выслушивать насмешки Марата, и в тот момент когда мне уже хотелось его самово макнуть головой в унитас, кто-то начал открывать дверь.
Мы моментально побледнели, но увидив Вадика в дверях мы дружно и методично начали его украшать хуями, но этот урод знал чем нас успокоить. Он сказал что добыл ганжа, и слехка успокоифшысь мы пошли на кухню вымерять три коробка.
Я стоял в дверном проёме а эти стояли у стола, когда как брат Вадика вышел из туалета со спущенными бордовыми колготачками и глядя на меня своими честными децкими глазами, попросил, чтобы я ему вытир попу, так как он ещё мал для этого.
Я даже не знал што ответить этому мелкому засранцу, но собраф фсе хорошее што у меня на тот момент осталось в душе, а это прямо скажем практически нихуя, я ему ответил, что он вполне может всё это дело смыть в ванной сам, и нехуй тут блять с катяхами на жопе расхаживать!!!! Из-за пиздюшёнка в квартире стаяла невыносимая вонь…
Мы с Маратом довольные что нас не крепанули мусара и не покалечили родители Вадика, запиздили по домам гатовиться к бурнаму празднаванию…

Tweet