Место действия: обычная такая студенческая общага.
Действующие лица: Я - афтор, ясен хуй. Толян - мой сосед по комнате и старый знакомый.
Однажды мы с Толяном решили сделать небольшую, но крайне весёлую заподлянку. Суть её в следующем: в туалетах перекрывается вода, таким образом, что смыть невозможно, и в завершение все кабинки закрываются на замок изнутри. Я разработал план операции "Буря в сортире", а Толян взялся за его реализацию. Он перекрыл воду в мужском сортире, закрыл все кабинки изнутри и вылез через перегородку. Оставалось только ждать, пока нетерпеливые жильцы сделают всю чёрную работу (то есть загадят толчок до неузнаваемости) сами. Таким образом разрушительная энергия была пущена в нужное русло. Но Толяну показалось мало проделаной работы и он решил проделать то же самое в женском туалете, ибо мужская половина населения, совершенно не стыдясь, стала пользоваться им по назначению, по причине неработоспособности собственного. Толян зашёл в первую кабинку, перекрыл водоснабжение, слил воду из бачка, закрыл дверь изнутри и перелез во вторую. Проделав те же действия во второй, он полез в третью, где обнаружил чрезвычайно удивлённого и смущенного дежурного по этажу, сидящего на толчке и отправляющего естественные потребности. Я до сих пор катаюсь по полу от смеха, представляя, что думал и чувствовал дежурный, когда слышал как в соседней кабинке кто-то с шумом и грохотом перелазит через стенку, а после этого предпринимает попытку вторжения в его кабинку(я бы на его месте насрал больше собственного веса). Испугавшись последствий Толян разблокировал двери всех кабинок, но воду включить забыл. История могла бы закончиться на этом, но через полчаса мне страшно приспичило посрать. Я шел в сортир с плохим предчувствием, что попадусь в собственную ловушку. В сортире по прежнему не было воды, и в двух кабинках уже было наложено сверх нормы. Зато третья сияла чистотой и терпеливо ждала своего героя(то есть меня). В этой кабинке в отличие от других нет замка, чтобы закрыться изнутри, и мне ничего не оставалось, кроме как держать дверь изнутри =). Во время неторопливой дефекации, мой покой прервали шаги в сортире. Неизвестный заглянул в в первую кабинку, увиденое явно его не устроило, как и во второй. Он подошел к третьей и подергал дверь. Естественно я держал изо всех сил и ему пришлось удалиться бормоча себе под нос: Бл?, што за х?йня, в двух нАсрано, в третьей закрыто... Приспичило мне действительно по-страшному и результаты проделаной работы впечатляли. ...Когда в тот же день я шел в универ и вспоминал события произожедшие этим утром, я подумал: наверное я выгляжу как долбойоб - иду по улице и дико ржу. Но я не мог и не хотел останавливаться. Была солнечная погода, я шёл по улице и громко смеялся...
Кстати на ту же тему: сижу как-то с сортире в позе роденовского мыслителя* и тут замечаю, что медленно приподнимаюсь над унитазом. Думаю: ну все пиздец, обманчивая легкость в теле, пора завязывать с сиропом от кашля. Оказалось, что вследствие неправильного питания говно приобрело значительную вязкость и липкость, благодаря чему в толчке возвышалась этакая пизанская башня, которая упорно не желала падать или смываться в сортир.

Tweet