Фсем хороша страна Пендостан: и самоходные кареты пиздатые, и избы до
небес, и корабли козмические, а есчо калькулятори подключенные к
тиливи-зару.
Одно у них хуево – люди. Всяко разно инородцы типо ниггеры, латиносы и
всяк прочий варнак.
Но это фсе поебень. Представь чуваг, что тзар Коля 2 не подарил бы в
своё время часть КАЛифорнии пендосам и типо был бы это Российский
анклав, ну типа Калиниграда. Оторвался ты от рисурса President.ru хе-хе
ты же типо культурный падонак, допил пиво глянул ты в окно-бойницу, а
там шо пиздец: вьюга, мороз и проча хуйня. И Думаешь, - А не слитать бы
у солнечную КА-Лифорнию, пилоток их поебать, вискаря попить. Пакуешь
авоську и пизду-ешь в аэропорт и по Российкому паспорту летишь в
Америгу, хуяча по пути Столичную. Аэропорт Лос-Анжелес: в зале сплошь
какие уебищные жирные телки, негры, мажоры - Ну думаешь хуйня, этож типо
гастарбайтеры.
Садишься ф такси, говоришь таксеру – Начлежка. Найтклаб? –
переспраши-вает он. Не учил падла в своё время могучего албанского языка
и теперь глу-миться вздумал над паданком, в торец, клиент всегда прав
это они железно выучили. Кричишь – апартаментс, хотел ты урод нерусский,
либо гоу либо маст дай. На этот раз уебан включает пропитанный герычем
моск и радостно восклицает – о Раша, зер гут, Гитлер капут, водка,
балалайка, перестройка. Ну хули взять с олигофрена. По пути
размаривавает от выпитого и ты неза-мечаешь ничего вокруг. Проснувшись в
ночлежке под названием Шератон, решаешь прогуляться и глянуть, что за
дивное сило есчь Лос-Ажнжелес.  По-слав нахуй портье с просьбой отдать
ключи выходишь на улицу и тихо охуе-ваешь: вокруг сплошные жирные
бабищщо с одинаковыми тупыми еблища-ми и всяка гопота. Твоё
внутричерепное давление сейчас разорвет тебе баш-ку, а тут есщо и ЭТО.
Ищещь вывеску магазина : «ДрагСтор» купить аналги-ну и «Ликуёр» купить
пойла. Берешь две чекушки виски и одну из них выпи-ваешь тут ше за
прилавком. Продавец в ахуе, он таково мудак сука хуле с рождения своего
ебанного никогда в своей никчемной жызни не видел (при-езжай в Россию
выблядок и не такое увидишшъ).
Ф голове вроде прояснилось, фторой чеклан в карман, пиздуешь. На улице
теже ужасные нах вурдалакские хари. И тут догоняешь: Блять, ето же
Нолли-вуд, декорации нового фильма ужасов «Живые мертвецы форева»
(трупаки ж типо распухают). Начинает немнога папускать, хуяришь на
глазах изумлен-ного прадафца вторую, закуриваешь примой и окончательно
приходишь в себя. И охватывающий леденящий подонковскую душу ужас – ето
не Голли-вуд, ето суровая реальность. Подариф свои рваные трусы и
вонючие носки горничной в качестве сувенира от ебнутого русского
пиздуешь в аэропорт и с облегчение покидаешь эту Обитель Зла ибо твоя
ранимая душа не всилах вы-нести восстание сил зла.
И уже дома ты будешь не рас просыпаться в холодном поту и с криком -
Ах-тунги всем смерть, пиздуйте на половой хуй со своей КАЛифорнией.
На самом деле, мой знокомый пацан базарил мне, што в Пиндостане нельзя
дажкке нормальной жареной нартошги покушать, один, ебаный фри. Купил,
карташечки, ихней блять рписдатой картошечки нахуй заморожернной в
ку-лечге. Попыталсо пожарить с лучком, в итоге получилось полная
поеботина, что даже собако и тот проблевался. Мораль: жрут они фсяку
поеботу, яб нах лучше бы йяду выпил и убился головой ап стену, чем такое
жрать. Я уж не говорю об ебучих МСДональдсах, , так называемых
«ресторанах», как там вообще можно жрать эту блевотину, если там даже
пива не продают, только ахтунг туда пойдет хавать кал.
Это мой мой первый опыт крео, так что плиз сильно в камментах не
обсирай-те.

Tweet