Убеждённая Распиздяйка.

ИСТОРИЯ СА СТРАШНЫМ КАНЦОМ (про ахуйенна страшный хуй палавой)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

       Вот тока не надобля сразу стонать, судыри, мол, креатиф «пелоточный», а  им, бля, пелоткам, ни хуЯ, ни хУя не понять. Ебацца в рот - вот фся их прирагатива. А если уш и креативить о хуях палавых, то лиш с вождилением, смачна описывая невзъибеннасть вкуснейшива и главнейшива объекта радостей нашых, пелоточьих.
      А вот хуй-та там! (не ва рту, йобтить!) Владелец страшнаво конца с вами опытом не поделицца, так што я попытаюсь предостеречь от жутчайшых шопесдец возможных напастей хуи ваши бесценные. Так што не писдите, фтыкайте.

      Адин Ниибацца Виликий Прадьюсер… Палажа руку меж магучих грудей, скажу чессно, што прадюсировал он, по мере сил, сцугубо свой прадьюсерский центнер, да и на это сил ни хуя ни хватало, потаму как Апездал он был с Бальшущей буквы А, да исчо плюс к сваему приабритеннаму далбаебству сделан он был беспащадными уйгурско-казахскими предками на редкасть НИКАКчественна – а именна с враждёнными касарукастью, слабоглазием, тупоумием, катастрафическай рассеиннастью. А худоба с сутулостью и полным отсутствием жоппы, да маднячие очки с ахуенными диоптриями на скуластом с ястрибиным носом литце, дастафшемся от далёких степных сародичей, завершат партрет этава красавца, а я приступаю, а то видь ни асилите ни хуя!

       Итак, Адин Ниибацца Виликий Прадьюсер праснулся с ахуенна харошым настроеньицем, ибо этот незабываемый день предвисчал ему немериный взгреф в виде нежно им любимых  наличных денюжных знаков. «О-о-йа, у-у-йю, шэшэнам сигем», - напевал он себ под нос казахскую народную балладу о бедной праститутке, фтыкая чайник и рассеянно созерцая увличенно жрусчую какое-та гамно соседское халёное сабачко. Но мысли ево ф тот момент были софсем дажы не о блядине казахской и дажы не о халёной хозяйке сосецкова собачко, а о том, какое гамно сожрут фсе вакрук, после ево, Ниибацца Виликова Прадьюсера, сиводнишниво решаюсчего подписания договора и палучения наличных. Пипл будет за большие бапки хавать гамно в виде попсоваво гамна, а ибаные спонсоры, каторым пришлось долго лизать жопу, получат полное гамно в основном в виде гамняной рекламы на гамняном радио.

      С такими вот пазитивными мыслями он принялся гамырить свой утренний коффе. Будь он Ниибацца Крутым Сталичным Прадьюсером – вероятней фсево пил бы спакойнинько в сваей гламурной сталовай свежесвариный коффе лутшых сортоф из маленькой кафейной чашычки. Но наш Апездал нихуянитакой! А по сему, насыпал растворимаво порошка в поллитровую кетайскую крушку с изабражением сваево знака Задиака – Олень, залил крутым кипитком и папездовал с этим пойлом в сортир. А как жы, вы штоли не знали, как охуительно срать, прихлебывая кафейок? Каму как, а Ниибацца Виликому Прадьюсеру отчень нравилось это беспесды аппетитное совмещение палезнава и приятнава.

      Писдец падкрадывался. Но фскоре начал довольно стремительно приближацца, какда Апездал возомнил себя – Касарукова Катастрофиста каким-та, сцуко, Сцезарем, справляющимса с кучей дел аднавреминно.
      Угнездиф сваи мощи на толчке, Ниибацца Виликий Прадьюсер, взял в правую руку крушку, а в левую местную газету-болтушку, штоб аблегчить сраньё сваё чьи-нить гадливыми высерами.
- Хуяссе, как жы я зобыл, што для самова гатичнава сранья обязательно неапхадима исчо и сигарета! – спохватилсо Апездал.
- Хуяссе! – удивлённа воскликнул Писдец (подобрафшийся очень блиско), увидеф, как Ниибацца Виликий Прадьюсер, НевыпускаюсчейГазетыРукой дотягивается до пачки, лофко открывает её носом и вытягивает табачную единицу зубами, умудрифшись не аткусить при этом фильтр.
    Справедливо рассудиф, што зажыгалке уместней находицца в той руке, где жыдкасть, называемая коффе, а не ф той, где очень (праверино было им ни раз), очень легковоспламиняимая газета, Апездал, хуйзнаеткак, НевыпускаюсчейКрушкиРукой, вытащил зажыгалку из нагруднаво кармана….
- Хуяссе! – в ужосе заорал Писдец. Он узнал эту беспантовую зажыгалку за три рубля, зажыгающуюся па своей китайской прихоти хде-то после тринацати-питнацати вздрачиваний и при апредилённом усилии, што для Апездала с крушкой ваще являлось бесперспективняком. И фсе ф том же ужосе, Писдец незамедлительно обрушился на палавой хуй Апездала лавиной (как показалось последнему) крутова кипитка. Можыт, канешна, и не такой крутой кипиток там был, но эта ведь расказывать долго, а путь-то от кухни до сортира фсиво сантиметроф питьдисят. Может и Писдец-та нихуя не нарочно, просто в ужосе съебывался в унитаз, да нечаинна и задел крушку из каторой коффе-то на хуй выплескался. А вот фсеми остальными 480 милилитроми Ниибацца Виликий Прадьюсер сопцтвеннаручно свой хуй полил, по ево жы сопцтвенному признанию. Хули, ф такой ступор фпал от перваво ожога, што рука сама, приметифшысь, вылила до последней капли мерзкий коффе, на мерзкий же и изнуряющий её работой, типа незатейливых, но слишком частых движений, палавой хуй и на яйцы тожы попала снайперски. Яйцы руке особо настаибенили, так как Апездал, впадая в сон или задумчивость постоянно чисал сваи яйцы, а задумацца в часы бодрстваванья катастрафисту фсегда бывало над чем, потому как неприятнастей и невизучистей во время сна у нево было лишь процентоф десить.

     Дажы прицтавить сложно, как это больно и нихуя ни смешно для потерпефшыва – ожог канца нимериной степени. Шкурка фся сразу слезла нахуй, тачнее с хуя (а лутше этаво и не аписывать – дажы у нислабонервных судорагой коленки скрючит), чювак в корчах сваливается с унитаза и палзет к телифонной трупке с апридиленной целью – вызвать поскорее Скорую Помосчь - 01. Воет и рыдает  в эту самую трупку страшные признания о том, што он «сжог фсё, фсё, блясцуко, нахуй», но ф то жы время чотко называит свой адресс. Невероятное умственнае наприжение при вспаминании адресса каким-та образом на секунду расшывеливает заступаренный моск и Апездал тыкает ф кнопочки ноль-три, умоляя о наискорейшей помосчи.

     Наискорейшая помосчь совместно с покоритилями огня буквально минут черес сорок являицца спасать страдальца из нихуя нисажжоннай квартиры и исчо минут сорок ржот испацтульеф и табуретак, глядя на валяюсчевося с невытертой жоппой и свариными фкрутую яйцыми Ниибацца Виликова Прадьюсера. Харашенько проржафшись, пажарные скорбно сняли каски и дажы ни содрали бабок за ложный вызоф, а медики са скорой патом фсю смену синячили неразбавленный спирт по ахуеннаму поваду: Слава богу, што такой песдец у чьиво-та хуя, а не у нашых, бля-бля-бля!!!

      Ну, ясен пень, што судьбоносное, точнее баблоносное подписание дагавора со спонсарами отложилось нафсегда. И, кста, эта ачиридная Апездалова катастрофа произошла почтишта накануне ево свадьбы-жынитьбы. Харошо, што нивеста попалась жалостливая, хоть прям и пара к ево тупорылому, касарукаму, вляпываюсчимуса в любое гамно сапогу, а посему Апездала ни бросила, пожынилась.  И целых три мидовых месица вместо ацкой ебли эта парочка практиковалась в мазюльках, примочках и перивязочках. Такая вот хрень - тему ебли здесь хуй раскроиш, зато могу прадолжыть раскрывать тему катастрофическаво сранья Ниибацца Виликова Прадьюсера (читай Апездала).

Tweet