Т.к. я у Вас в первый раз прошу прощения за стилистику бля!

В какую-то из пятниц этого лета,  я сидел в гараже попивая пиво и подрачивая, в ожидании звонка подружки, и следующего за ним порнографического фурора. Тут ко мне заявляются товаришчи (4 чела) с предложением ебануть на рыбалку и незатейливо показывают багажник, якобы со снастями. В багажнике находилось - удочка - 1шт, спининг - 1 шт, водка (0,5л) - 10 шт, пиво - немерено. Вспомнив про подругу, сославшись на обещаемый синоптиками дождь, я отказался от такого заманчивого предложения, т.е. грубо поменял пезду на настоящую мужскую рыбную ловлю. Как оказалось не зря.


Далее со слов рыболовов и свидетелей.


Поехали они на непревзойденном и стремительном автомобиле, типа Москвич 2141. Не хочу обидеть счастливых обладателей Москвичей, но судя по разговорам, этот вид техники придумал инженер, у которого шофер выебал его жену. Но тот сука и сконструировал, типа ебитесь с машиной, а не с чужими женами. С этой машиной дело обстояло также. Заводилась она до безобразного просто: водитель открывал капот, чтото там перемыкал, открывал боковое стекло, упирался в стойку, предварительно включив 2 скорость и толкал ее. Москвич начинал тарахтеть и ехать, а водила, закрыв капот, плюхался за баранку.


Далее о рыбаках. Закинув удочку и достав из речки рыбину, размером со спичечный коробок, они взялись ее усердно обмывать с вечера пятницы до 5 утра субботы (надо заметить не каждой рыбе, таких объемов, уделяется такое внимание). В процессе обмытия удачной рыбалки, им понадобилось кудато съездить (ночью). На обратной дороге, они разорвали газовый тросик на Москвиче и раздавили единственные спиннинг и удочку.  По быстрому сделав тросик, т.е. натянув что от него осталось до упора, они продолжили пожирать бухло, как говорилось выше до 5 утра, далее здоровый сон, и хмурое утро субботы.


Поняв что рыбачить собственно уже и нечем, ребята собрались домой. Водила пошел проводить с Москвичем вышеуказанные манипуляции, оставшаяся троица расположилась на заднем сиденье и начали потихоньку разливать. Водила толкает машину, напоминаю газовый тросик натянут до упора, Маргарин, почуяв в своих 1,9 литрах невьебенное количество зажигательной смеси, взревел как раненый мастодонт, и въебал с места так, как будто родился на заводе Порше. Водила просто не успел закрыть капот и прыгнуть за руль, и грустно наблюдал как Москвич скрылся в кучах пыли на классической 2 скорости. Из той троицы, что осталась на заднем сиденье за рулем никто и никогда не сидел. Самый сообразительный, гдето на 40 км/ч просто катапультировался без парашюта. (надо заметить инвалид 3 группы, сломана спина), для него в этот раз сложилось все удачно.


Их оставалосьтолько двое (ц)! Один перетягивается через заднее сидение и начинает рулить, второй резонно замечает, куда ты нахуй рулищь-капот то открыт. Так они и носились  по бескрайним  лугам нашей речки, снося палатки отдыхающих, распугивая различных парнокопытных, пернатых, членоголовых и прочую паебень, разбрызгивая остающееся за теми, кого распугали гавнище до тех пор пока не налетели на охуенный куст (как не уебались в речку - загадка). Куст тоже немало охуел от такого напора, прогнулся до земли, а затем распрямившись приподнял чудо нашего автопрома гдето на 1 метр над уровнем грунта.
  На этом все и закончилось, отдыхающие сказав что такого номера не видели, простили сорванные палатки, различной живности вообше было похуй, Маргарина ушлепанного фекалиями сорвал с куста проезжающий ГАЗ 66.


Хуятор – Abybr
Тема – Про рыбалку.

Tweet