Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

РЕКВИЕМ ТЕРРОРАМ

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
РЕКВИЕМ ТЕРРОРАМ

СИЖУ У СТЕНЫ В ОЖИДАНИИ СМЕРТИ
НО ВСЕ ЖЕ НАДЕЮСЬ УРВАТЬ ЖИЗНИ ШАНС
МИГАЕТ, ПИЩИТ, ОТМЕРЯЯ МГНОВЕНЬЯ
ПОСЛЕДНЕЙ НАДЕЖДЫ МНЕ ТАЙМЕРА ГЛАЗ

ВСЕГО ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ КРОВАВОГО ТЕЛА
И НЕТУ ПОДДЕРЖКИ, НЕТ БОЛЬШЕ БОЙЦОВ
ТОРОПЯТСЯ КОНТРЫ МНЕ СНЯТЬ НАПРЯЖЕНЬЕ
ОГНЕМ УРАГАННЫМ ИЛЬ ЛЯЗГОМ КЛИНКОВ

НО ЧТО ЭТО, ЧУ, СЛЫШУ БЕШЕННЫЙ ТОПОТ
УЖЕ ОКРУЖАЮТ, СЖИМАЮТ В ТИСКИ
ЛЮБИМЫЙ КАЛАШ, ВОТ ПОСЛЕДНИЙ МОЙ ДОВОД
ЧТОБ ПРОСТО ЗА ТАК МЕНЯ ВЗЯТЬ НЕ СМОГЛИ

ГРАНАТУ В ПРОЕМ, НАЧАЛАСЬ ЗАВАРУХА
РЕЖИМ ОДИНОЧНЫХ, ПАТРОНОВ НЕМА
ДВОИХ ПОЛОЖИЛ, НУ А ТРЕТИЙ ПАСКУДА
КОНТРОЛЬНЫМ ПРЕРВАЛ МОЮ ЖИЗНЬ НАВСЕГДА

НО ВСЕ ЖЕ ПОБЕДА ОСТАЛАСЬ ЗА НАМИ
МОЙ ДУХ ВОСПАРИЛ И УВИДЕЛ СПОЛНА
КАК ВЗРЫВ РАЗМЕТАЛ ПО АЦТЕКОВ ОКРУГЕ
ОСТАТКИ КОНТЕРОВ И ЦЕНТНЕР ГОВНА.

К данному тексту Реквием не относится.

ГЛАВА 1
ТРИ ДНЯ В ГОСТЯХ У СКАЗКИ

Суббота 10-15.
Мы сидели у меня в берлоге под нехорошим № 50 и по тихой употребляли спиртосодержащие напитки. Нас было трое. Три молодых человеческих тела, кризисного возраста и сознания.
Я простой советский парень, далеко не спортивной комплекции, с измученной печенью и расшатанными нервами, зовут меня Димон или Суровый кому как нравится. Особых примет не имею, если не считать большого живота и  ручного ослика ИА, который иногда вылазиет из моего натруженного горла, и сообщает всему свету, что я накурился.
Мои братаны Артем и Иван,  как и все остальные участники этого повествования, (о которых будет рассказано позднее) являются личностями эксклюзивными, но простыми в общении и непосредственными в разборках, т.е. рубят сразу, без всяких лишних базаров, благо физ. подготовка их на высоте. Наша временная нетрудоустроенность не влияла на наличие финансов, и поэтому пили мы  исключительно дорогую выпивку типа «Фито», «Марат» и т.д.  
За мутным окошком напирала пост золотая осень 200? г., настроение было дерьмо, и вообще жизнь в это утро не удавалась. В квартире, царил обычный хаос, который, правда, с трудом просматривался из- за клубов сигаретного дыма и пьяного выхлопа.
Перспектив на день и вечер не было ни каких, тем более, что  мне еще было хреново после вчерашнего принятия феньки в количестве десяти колес, и куража как то не хотелось.
Друзья – товарищи, явно не завидовали моему состоянию,  но все равно старались раскрутить меня на тарен, но я вяло отнекивался,  матерясь на всю квартиру и потихоньку потягивал чудом, уцелевшее после вчерашнего, (все таки есть Бог) найденное в холодильнике пиво.
В общем, утро протекало довольно тупо. Я старался не сорваться на водку, боясь словить Жопу, которая барражировала пока  довольно высоко, но могла обрушиться вниз в любой момент. Друзья желали колес, девок не было, а про дурь лучше было не вспоминать, что бы не нарваться, на грубость, так как в хате её, было, завались, но она падла, завалилась так далеко, что найти ее не представлялось возможным.
И тут как обычно бывает в триллерах, и старых немецких порнофильмах раздался зловещий стук во входную дверь, (то, что он был зловещий, и дверь открывать не стоило, три медведя поняли лишь потом). Дверь открыл Артем, и, судя по довольному урчанию из коридора, мы поняли, что прибыл явно кто-то свой. Буквально через мгновенье в комнату ворвался США, (старый развратник и травокур), и с криком: - эври бари, щекъе бари, коммон бой офф эври бари, небрежным жестом кинул на стол реальный короб марихуйни.
И вот тут то все и завертепилось.

Воскресенье утро 08-23.  

    Люстра продолжала ездить по потолку, выписывая дикие кренделя, но зеленые радиоактивные гномы с подоконника уже смылись. Хоть кто - то ушел, подумал я но, повернув голову и посмотрев на пол, понял, что ошибся. Зеленые мерзавцы, скооперировались с домовым и играли в слона. Пиздец полный подумал я и снова впал в прострацию.

Воскресенье день 14-45.

    Наконец отпустило. Воспоминаний о субботе, после прихода Санчоса не было абсолютно никаких. Дома никого не было, входная дверь была закрыта.
Вдруг рядом на диване, проявилась Вервольфыч. Н да, подумал я суббота явно удалась.
    Попытка восстановить вчерашние события, успеха не имела, я помнил только, что сначала скурили половину корабля, потом я начал пить водку, и в конце концов все таки повелся на гнилые базары про зажатый тарен. Употребили каждый по два колеса, но мне опять сиганула Жаба на грудь, и я сожрал три. Все. Дальше была темнота. Растолкав Верунчика, и призвав на помощь силу земного тяготения, я в виде трупа с упал с дивана, и пополз  в свой совмещенный гальюн.
Обрыгание и омовение подействовали на меня благотворно, вернувшись из ванны, мой мозг начал жалкие попытки восстанавливать вчерашние события.
- Что то Маман давно не звонила - подумал я, Причина недозвона объяснилась весьма просто. Шнур из телефона был вырван с корнем. Кто это сделал, какие причины и главное кого, подвигли на эти гнусные действия я не знал. Верунчик наконец встала и судя по ее лунообразному личику, набухалась она вчера тоже не слабо.
-    Ну как, полегчало? – спросила она.
-    Да вроде бы да.
-    А ты когда пришла?
-    Мы с Настей пришли около 12, вы уже колес накидались, и в карты резались.
-    Ну и дальше, что?
-    А дальше по сути был полный килл.


Рассказ Вервольфыча о событиях субботы.

Ну короче, когда мы пришли с Настькой вас уже таращило по полной, вы сидели на полу и играли в «козла». Ну мы фыркнули с вами, и стали смотреть как вы рубитесь. Тут тебя видать по хавке, прибило, пошел ты на кухню, принес оттуда половину луковицы, не чищенной и стал ее пожирать, периодически,(думая наверно, что это соль), макая ее в пепельницу. Мы уссались, от смеха, а тебе похеру, точишь лук и все по барабану. А тут еще США нашел пенопласт, наломал его и к тебе по части хавки присоединился. Да еще нахваливал, типа, какие чипсы заебатые. Ну ты у него  дэху этих чипсов отмел, и вы их благополучно сожрали. Короче по жору вас реально прибило. Да еще кора была, когда Санчос, взятки под ковер прятал, а вы все въехать не могли, куда карты делись. Ну а потом всех просто поломало, а ты словил жоппу, и в туалете часа три сидел с тазиком на коленях, короче потоки (хуево, что не финансовые) лились с двух сторон. Ихтиандр был накормлен и напоен на месяц вперед. Ну а дальше не интересно было, все порубленные валялись, и тихо тупили, ты спать лег, народ по тихой разошелся, а я у тебя осталась, домой в лом было идти.

Воскресенье 15-25

Короче после рассказа Верыча, и ее ухода домой, я тихо выпал в осадок. До конца вся эта вчерашняя смесь галюцинагенов не отпустила, и меня перло, не так что бы сильно, но достаточно, что бы хотелось продолжения банкета. И продолжение не заставило себя долго ждать. Появилось оно в лице вчерашней великолепной тройки. Ребята были как всегда на высоте, т.е. пиво, водка, закусь и корвет. Колес сначала никто не желал но после принятия на грудь, и дикой ржачки от моего пересказа вчерашних событий, и комментариев США, мы решили вернуться в мир глюков.
Колес дома не было, Санчос пошел в отказняк, сказав, что вчерашней сказки ему хватает. Поэтому, оставив США отбиваться от пришельцев (если такие заявятся) в одиночку, мы выдвинулись в путь за рецидивом к нашему аптекарю.
Состояние было приподнятое, светило солнышко, в общем почти как в песенке «Погода была прекрасная, принцесса была ужасная». Дошли мы без всяких происшествий, если не считать того, что я упал с крыльца подъезда, словив глюк, что ступеньки НЕТ!!!!!!!!!! Пилюлькин был не особо рад нашему приходу, но, уступив моему плачу вселенскому, выдал шесть пропусков в  параллельные миры, по два билета на брата. Решив, что ждать до дома смысла нет, я взял у Айболита бутылку с водой, и мы благополучно закинулись волшебными пилюлями прямо на улице. До дома живыми мы дойти не успели.

Понедельник 06-00


    -Где, ты сука? Я пытался дотянуться до будильника, но эта падла постоянно от меня уворачивалась, и звонила, звонила, звонила!!! Пришлось открыть глаза. Звонил телефон.
-    Ну, и  что за долбоеб, в такую рань звонит?!!!! – рявкнул я в снятую трубку.
-    Димон, ты, что тоже на меня решил наехать? - голос был явно знаком, но не до конца.
-    Ты кто? – решил я уточнить, на всякий случай, перед тем как высказать свое мнение по поводу утренних звонарей.
-    Андрей, с Москвы, не узнал, что ли?
Я ебанусь!!!!!!!! Кантик 10 лет не звонил, а тут я должен его сразу узнать, да парень просто припух – подумал я, но вслух сказал – Здорово, брателла!!!!!!!!, нихуя ты чудишь.
-    Я прикинь, мамке твоей позвонил, что бы телефон твой узнать, а она сказала что я педераст, что в такую рань звоню, не признала тоже.
Да ты вдвойне педераст, раз и меня разбудил. На хрена спрашивается, что я тебе плохого сделал? Снова подумал я.
-    Ну а потом, что?
-    А потом, я ей объяснил, ну она дала твой номер, но сказала, что ты на рыбалку с утра собрался.
Какая рыбалка, когда я ей сказал? Нихрена не помню.
-    Понятно, а что звонишь?
-    Да делать не хрен, вот решил поболтать.
Бля, лучше бы ты в проруби поболтался, с гирей на ногах, чем честных людей с утра бодрить по беспонту.
-    Ну и как там у вас в Москве житуха? Все жиреете?
-    Да вроде того.
Я понемногу приходил в себя. Первое что отметил мой воспаленный глаз, это полтора литровая бутылка пива «Золотое пит» на при диванном столике, рядом лежал реальный штакет химозы, две пачки сигарет, пепельница и зажигалка. Короче утро начиналось довольно успешно, и главное почти не тошнило.
    Рядом со мной спала неизвестная мне ранее самка человека. Причем при дальнейшем осмотре, выяснилось что мы оба были в неглиже. Это наводило на весьма интересные размышления, тем более что воспоминаний о ее появлении и о дальнейших с ней делах, не было ни каких. Пустив все это на самотек, я продолжил телефонные переговоры с Москвой.
    Из дальнейшего разговора стало понятно, что Эндрю, пришел домой из казино, пьяный в говно, и его прибило по ностальжи. Этим то и объяснялся столь ранний звонок, этого барбоса. Хлебнув пивка, с пол литра, и выкурив сигарету я стал чувствовать себя намного лучше. Базарили мы часа наверно два, в процессе общения, я как то сам не замечая ухайдокал бутылку пива. На том конце провода распинался этот пиздабол – собутыльник, и тоже бухал пивко. После того как спиртное было уничтожено, мы  решили чисто, факнуть по дехе дури. Андрюха предложил задуть паровоза через телефон, предложение было принято с огромным воодушевлением. Пустив порожняком полштакетины в трубку телефона, я успокоился и остальное, направил по назначению, в глубину легких.
Приход был ништяк, и вскоре меня поломало по новой.  

P.S.
Телефон,  как я узнал позже, порвал я, мотивируя тем, что нехуй мне убитому звонить, и вааще пошли все нахуй. О как.
Девка ушла по английски не попрощавшись, хорошо хоть ничего не сперла, больше я ее не видел. И в принципе не страдал.


Глава 2
Приступ некрофилии

    Эта история произошла, в славном граде Южном, в общежитии Медицинского училища, лет за 8 до описанных выше событий.
Поводом для приезда в Южный послужила отправка меня в группе юных ментов, в учебный центр школы милиции. Приехав в город, мы  поселились в общаге Медов в количестве шести лиц различных национальностей, добазарившись с комендантом, что будем охранять девусек, от грязных, похотливых проникновений местных туземцев.
Житие нам определили на первом этаже в двухкомнатном номере, причем один был двухместный, и было решено использовать его для приватных встреч с осведомителями.
    Находившиеся над нами четыре этажа, забитых под завязку молодыми женскими телами, наводили на всякие хорошие размышления, типа «женитьбы», и жития вместе долго и счастливо и до гробовой доски. Правда нам в  доступе на верхние этажи было отказано, что бы как бы чего не вышло, но рядом с нашей комнатой находилась общая душевая, поэтому знакомства состоялись в первые же дни нашего появления в ЦПХ.
    Проблема проникновения наверх, была решена в кратчайшие сроки. К бабам мы решили вааще не ходить. А если им захочется большой и светлой любви, то пускай сами к нам ходят. А так как этого им хотелось почти каждый день, то соответственно половая жизнь била ключом.
    В общем все было ништяк. Первая девушка с которой я познакомился, отличалась умом и сообразительностью, а также полной сексуальной раскрепощенностью, что конечно меня очень радовало.
    И вот однажды, в пасмурный зимний понедельник, я на службу решил не идти, рассудив, что хули мне там пьяному делать?  В общаге с утра никого не было, так как все были на занятиях.  Организм требовал похмелья, и тут я вспомнил, что в подвале общежития находится столярная мастерская. Рассудив, что плотники это моя последняя надежа и опора, я спустился в народ.
    Первое, что я увидел, зайдя в столярку, был привалившийся к стене гроб, обитый красной тканью и уже явно готовый,  к своему предназначению. - Нормально, - подумал я, повод есть.
    Столяры и плотники, находились в прострации и были явно не работники, короче движухи не было ни какой.
    Мое появление в столярке, с двумя флянами водки, было по ходу даже круче явления Христа народу и воскрешения Лазаря.
Зомби прятавшиеся под личиной столяров, подорвались со своих мест и сразу показали  что тоже способны на чудеса. В две секунды поляна была накрыта, на верстак было выложено  аж три конфетки карамельки, причем с разными начинками, что наводило на мысль о том, что ребята то неплохо живут.
Даже не помолясь, мы приступили к таинству похмелья.
После пятого пузыря и постоянно маячившего передо мной гроба, мой полуразложившийся мозг посетила довольно интересная мысль. Суть ее была такова: - А почему бы мне в нем (в гробу) не трах тиби дохнуть Ленку? И действительно, почему? Что может служить препятствием для осуществления такого экстремального замысла? Да ничего. Как говорится: - нет преград для просоветски - настроенных некрофилов. Договариваться с плотниками было одно удовольствие, они уже ни хрена не соображали и на мою просьбу позаимствовать гроб на один вечер, ответили яростным согласием. Занеся гроб в приват комнату, ребятишки удалились. Я же начал подготовку к веселому вечерку. Быстро смотавшись в церковь, и прикупив где - то штук 20 свечек, я вернулся в общагу. Время было обеденное, и общага постепенно начала заполняться вернувшимися, с занятий ученицами. Выцепив на входе «Эллен без ребят» я предложил, оттянуться вечерком в честь того, что я есть на этом свете. Ну и конечно она повелась как свинья на веревке. Правда оставалась одна неясность, даст она в гробу или не даст? Но, решив  не форсировать события, я как всегда пустил дело на самотек, надеясь на экспромт.
Сослуживцы уже тоже вернулись с занятий и активно включились в разработку подходящей обстановки для совращения Леночки. Короче когда пробило 20-00, и  появилась Лена, у нас уже все было готово.
Конечно, сразу в приват комнату, я ее не повел, а предложил посидеть побухать со мной и пацанами, в другой комнате. По мере принятия на грудь Лена все больше и больше хорошела. Я прыгал вокруг нее как сайгак, стараясь выполнить все ее пожелания. Потом мы еще некоторое время обжимались в коридоре, пока я не довел ее до нужной кондиции (типа отдери меня скорей и поебать на всех людей) и снова вернулись к банкету. Тут следуя договоренности, один из моих добровольных помощников тихо удалился в комнату, где стоял гроб, и нанес последний штрих в приготовленную общими усилиями картину. Затем вернувшись он подал мне тайный знак нашего ментовского сообщества, уебав резиновой дубинкой по столу. Я как то сразу понял, что для некрофил - шоу все готово, и быстренько свинтил вместе с изнемогавшей от страсти Ленкой в секс комнату.
Зайдя туда мы оба охуели и опиздинели (других слов подобрать, просто не могу), причем каждый по своим первичным половым признакам. Ну Ленка, это куда еще не шло, она же не предполагала такого поворота, но я то был готов ко всему этому, и то охуел. Короче, свет в комнате был выключен, окна были занавешены тяжелыми, плотными шторами. Свет давали только расставленные где только можно церковные свечи. И посередине комнаты, на столе, стоял гроб с вложенным внутрь для мягкости матрасом. Невидимый магнитофон исполнял концерт группы YELLO. В общем обстановка располагала к проведению черной мессы, но ни как занятиям любовью.
-    Дима, ты, что охуел? – вмиг протрезвевшим голосом спросила Лена.
-    Лена, да не гони ты волну- начал я ее успокаивать- прикинь, мы с тобой уже где только не отдыхали, а в гробу ни разу.
-    Да на хуй надо такие отдыхи, ты маньяк какой то – ее голос  начал срываться на визг.
-    Лена, Лена, успокойся, ну сама подумай, будешь ты старенькая, помирать надумаешь, начнешь прикидывать, что в гроб скоро придется ложиться, депресняк начнет давить, короче жопа с двумя п, и тут вспомнишь как в гробу по молодости кувыркалась, с не самым плохим представителем мужского племени каннибалов, и все ништяк, нервы успокаиваются, дыхание выравнивается, и живешь ты еще долго и счастливо, а тут еще лекарство для омолаживания придумают, в гробы уже ложится некому, производство ритуальных прибамбасов падает и ты остаешься эксклюзивной девахой, одной на все человечество, уматно, пиздец – говоря всю эту чушь, я не забывал гладить и возбуждать свою подругу.
-    Ладно, давай попробуем, только быстрей – еле сдерживаясь, что бы не кончить, согласилась она. И шоу началось.

Описывать, что мы вытворяли, я не буду, скажу одно – в русских гробах трахаться неудобно. Поэтому мы минут через пять, кинули матрац на пол и там продолжили наши игрища.
Гроб, с утра был возвращен законному владельцу, в общем все, включая покойника остались довольны. Все, кроме меня, так как за прогул меня перевели на казарменное положение.

Глава 3
И зеленый крокодил

НУ НИФИГА СЕБЕ ИРИСКА
НУ НИФИГА СЕБЕ БОТВА
ТВОЮ МОХНАТЕНЬКУЮ КИСКУ
ХОЧУ ЛАСКАТЬ РУКОЙ С УТРА

    В день моего изгнания из милицейских кругов, я решил начать жизнь с белого листа. Во первых, я  развелся со своей женой, а во вторых плотно присел на стакан. Через неделю глобальной пьянки, я случайно встретил на улице своего кореша США. Лето напирало, и мы решили достойно отметить эту историческую встречу на скамейке около автобусной остановки.
    Начало конца трезвости было положено  такое: - два литра водки, масса закуски и апофеоз хавки - трех литровая банка красной икры.
    После принятия литры на грудь, мир вокруг стал намного добрей и красивей. Проходящие мимо нас девчонки становились все прекрасней и прекрасней, короче нам захотелось грязного, безумного секса. Постепенно к нашему шалашу стали присоединяться все новые и новые персонажи. (Все они были нам прежде незнакомы, но всех нас объединила ненависть к зеленому змию. Была бы наша воля, мы бы каждый день боролись с этим порождением ада, уничтожая его во всех проявлениях (типа коньяки, водку, вино и т.д.)).
    В общем как пела группа Квин, шоу продолжалось. Кто - то принес гитару, появились какие то левые подруги, и нам пришлось перенакрывать поляну уже прямо на проезжей части. Первый раз в жизни кто- то сказал спасибо воинам племени ГАИ, так как при их прямом участии, дорога была закрыта для движения с 22 до 07 утра. Кто, какую пургу нес, было в принципе не важно, главное, что было все мирно, весело, но правда не тихо (в смысле песняки под гитару мы верещали часов до двенадцати).
    Где - то в половине первого США свалил домой, так как с утра ему надо было идти на работу, зарабатывать денежки на пропой. А я с группой поддержки пошел в гости к одному из наших собутыльников. Поддержка была в лице двух телок не русской национальности ( кореянка и кавказка), и еще двух пацанов.
    По приходу на квадрат началась жара. Мы засели на кухне и продолжили бухать. Чуть погодя один паренек пошел «поговорить» с (уже убитой к этому времени) Сулико, куда то в район спальни. Остальные же продолжали мужественно бороться с алкоголем. Через полчаса пропавший кантик вернулся и произнес фразу вечера – СЛЕДУЮЩИЙ.  
И следующий не заставил себя ждать. Я пошел третьим. Зайдя в  спальню, я увидел раскинувшуюся на кровати  Сулико. Ебучка ее так и светилась счастьем.  В принципе это было понятно. За вечер ее уже поимели два самца, и на очереди было еще двое. Как выяснилось в процессе случки, давала она во все что можно и не можно, что естественно не могло не отразиться на длительности траханья.
    После того как мы все отметились, на кухне начался военный совет. Единогласно было поддержано предложение устроить групповуху. Кавказская пленница естественно на совет приглашена не была, в целях конспирации. Затем мы все выдвинулись в спальню, что бы сообщить нашей подруге радостную весть. И вот тут то мы и обломались. Сулико пошла в резкий отказняк, мотив был прост по своей гениальности – Я вам, что шлюха? По одному пожалуйста, а вместе ни хрена подобного. Естественно мы выпали в осадок, от таких речей.
    Тут один из нашей компании, явно не из пионэров, предложил вопрос решить радикально, т.е. попросту девчонку изнасиловать вчетверых. Двое ( тоже не бойскауты) согласились, а у меня как у бывшего мента перед глазами сразу появилась «веселая» такая картинка. Типа камера, решка, параша и все вытекающие (из ментовского прошлого и нехорошей статьи настоящего) последствия. Да ну ка нахуй, такой геморрой – подумал я, а вслух сказал, что типа робята, я мент, поэтому давайте без групп захвата разойдемся, я подругу заберу и провожу до дома, а то потом эксцессы начнутся и все такое.
    В общем развод удался, и мы с Сулико гордо (бегом) свалили с этой гостеприимной квартиры. Придя домой (естественно ко мне), так как по дороге выяснилось что дэвушка к тому же замужем и имеет ребенка ( имеет в смысле есть он у нее, бля что то я совсем запутался), короче я охуел от такой инфы, мы продолжили веселые игрища плоти. Но хорошая мысля о групповухе, как то не давала мне покоя, и я начал прикидывать кого бы пригласить поучаствовать в шоу. Прикидывал я прикидывал и ни хуя не прикинул. Кто уже на  работе, кто еще на работе а в настоящем грусть, тоска, печаль и пиздец.
    И тут случилось, маленькое такое чудо. Пока я перекуривал и набирался сил перед новыми половыми свершениями, мой взгляд упал на лежащего в углу  крокодила. Крок ясен пень был игрушечный, сделанный из паралона на проволочном каркасе, и хвост его был как хуй у негра, толстый и длинный. Вот это фига, надо приколоться, подумал я, и затушив сигарету начал приводить в  действие свой гнусный план.
    Поставив Сулико раком, жопой к балкону а фейсом к стене (что б соседям было лучше слышно), я в одну руку взял маленького, бедненького крокодила, другой в вел свой член ей в копченный глаз, и когда он полностью погрузился тесную, жаркую нору, я ввел хвост рептилии в растраханную и текущую от похоти вагину кавказки. Эффект превзошел все мои ожидания. (Соседи потом мне кинули предъяву, что типа маленькие дети у них, а я с утра порнуху на всю катушку включил, лохи короче.)
    Через час такой своеобразной групповухи, я конкретно заебался, и решил что с меня на сегодня хватит, тем более, что у крокодила сломался хвост. Бросив эту гнилую тему, я пошел покурить на балкон.
    Было около девяти утра, движуха на улице уже началась и я с удовольствием смотрел на спешивших на работу людей, это было круто, так как я собирался лечь спать.
Сволочной я все таки человек, с гордостью подумал я, и вернулся в комнату.
    То, что я там увидел, повергло меня в шок. Палас около дивана был залит, какой то мерзостью, с весьма специфическим запахом экскрементов, а эта блядина наглым образом спала в обнимку с крокодилом. От всего этого беспредела, я чуть не испоганил пол со стороны балкона. В голове у меня помутилось, подруга влет была подорвана с дивана, и начался допрос десятой степени.
-Это, что за хуйня, ты сука!!!!!!!!!!!!!!!
Ответ был прост как три рубля.
-Наверное кто то кислоту пролил.
-Кто пролил, крокодил, что ли?!!!!!!!!!!!!!!, короче арбайтен, маза фака!!!!!!!!!!!!!!!
И начался трудовой подвиг, по оттирке говнокислотных выделений, правда, не увенчавшийся успехом.
После всех жалких попыток, сделать, что- то доброе, эта гребанная жертва аборта была с позором изгнана за пределы моей юрисдикции, с напутствием (в виде реального поджопника) никогда здесь больше не появляться.
Пятно я так и не оттер, пришлось нам с США отрезать зачушканую полоску паласа, и выкидывать на помойку вместе с крокодилом.
Гэйм как говорится Овер.


Глава 4
Выход из запоя

    Зима 95 была на редкость удачная, работы не было, деньги были, и что самое главное Маман меня почти не крепила по части трудоустройства. Дэвушки, бухло и дурь в хате не переводились, и по городу гуляла такая шутка, что ЕСЛИ ДЕВУШКА ХОЧЕТ НАБУХАТЬСЯ, НАКУРИТЬСЯ И ПОЕБАТЬСЯ, ТО ПУСТЬ ПРИХОДЯТ В КВАРТИРУ № 50. Девушки ясен пень не обламывались, и веселье в берлоге практически не стихало.
Борьба соседей с нашими ночными забавами закончилась, так толком и не начавшись. В самом начале моего Великого пьянотрахального пути, глупые соседские нерпы вызвали наряд милиции, что бы прервать очередную веселуху. Опергруппа зашла в квартиру, часов в 11 вечера и была погружена нами в глобальный разврат и пьяный беспредел. Уже  в 12 ночи под музыкальное сопровождение темы «SHARAP»  ( исполнитель неизвестен) с балкона была открыта стрельба с «калаша», ( девченкам преподавали курс молодого бойца по стрельбе из автоматического оружия).  Я же вымутив у кого то из корешей ментовской наружности пистолет, пытался перестрелять соседей-стукачей через стену прихожей. Тут безумная соседка решила самостоятельно решить наболевшую проблему, явившись на разборку самолично. Но когда она увидела пьяных людей в форме и с оружием в руках, то быстренько свалила и уже не высовывалась из своей норы в течении года.
Постепенно это золотое времечко начало плавно переходить в золотой засос с большой вероятностью передоза.
Прервал все это приехавший в отпуск с г. Хабаровска наш Главный Гуру. Быстро вкурив тему, что вся наша бражка реально устаканилась, и что скоро начнет гонять чертей, он предложил выход из кризиса. Выход у него был один: «Скажи наркотикам иногда».
Конечно, мы не были девственниками по части курения дури, но она практически всегда ложилась на бухло, поэтому «химка» явно не прокатывала для освобождения от алкогольной зависимости, о чем мы и сообщили Сенсею.  Но Гуру был Максималистом во всем, поэтому предложил спастись иглоукалыванием.

    Вмазыванием никто из нас никогда до этого не занимался, поэтому такая рацуха была встречена с явной изменой со стороны масс. Как- то все это смахивало на просмотренный мною в недалеком прошлом фильм «Трагедия в стиле рок», что не прибавляло энтузиазма для подсадки на иглу. Прикинув как говорится хуй к носу, мы решили, что лучше спиться, и излечиться, чем сесть на иглу и кранты.  Так, что сначала с нашей стороны последовал жесткий отказняк.
    Но Гуру не был бы Гуру, если бы не смог нас убедить в обратном. Взяв три литра водяры мы впятером засели у меня на кухне. И тут то и началось лечево, типа – да вы пацаны не ссыте, тема уматная, да я сам почти доктор, продукт чистый, и по уколам я главный спец и т.д. и т.п. В общем,  после второй литрухи мы согласились.
Тут надо сделать маленькое отступление и описать обстанову. Квартира как я писал раньше, была однокомнатная, в стандартной хрущевке. В зале из мебели был только древний ГДРовский сервант по кличке «Хельга», так как всю остальную мебель вывезла моя бывшая жена. Зато вся аппаратура была, моя. Телек, видак, бобинный магнитофон, проигрыватель и цветомузыка. Спать, правда мне приходилось на полу, на матрасе, но зато из за отсутствия всяких там кресел и диванов, акустика в комнате была на пятерку.
Приготовления к отправке нас всех в нирвану прошли на удивление быстро, в потеху была заряжена бобина с легендарным Жан- Мишель –Жаре, включена цветомузыка и расстелен матрац. Гуру достал из кармана куртки, одноразовые машинки, дистиллированную воду, и три пузырька с какой то жидкостью.
-    Калипс – гордо сказал он – короче так, одного вмазываем , он прется, остальные сидят на кухне и ждут пятнадцать минут, затем следующий и т.д.
    Первым  решился я. Правда, очко мое сжалось до диаметра мышиного глаза, но любопытство пересилило страх.
-    Слушай Гуру, а прет  то как? – напоследок сообразил спросить я учителя.
-    Прет, заебись, главное что бы музон реальный был, и остальные потише себя вели и не обламывали.
-    Ну тогда давай, поехали.
Все прошли в зал, пацанам было интересно посмотреть на мою отправку в страну психоделию. Я сел на матрас и закурил, пока Сенсей  готовил дозняк. Наконец все было готово.
-    Ты сигарету то потуши, вставляет моментом, бросить не успеешь - сказал он.
-    Слушай а передоза не будет? – снова испугался я.
-    Не боись, все как в аптеке, тут все дело в твоей массе, дозняк чисто для каждого индивидуальный- успокоил меня Гуру.
Тяжело вздохнув я протянул свою левую руку и закрыл глаза. Приход был охуетительный. Горячая волна понеслась от ступней до макушки, во рту почти мгновенно появился вкус калипсола и меня рубануло так, что я сразу повалился на матрас и меня потащило как свинью на веревке. Я летел  по черному тоннелю, где то на второй космической скорости. Ощущения мои реально не передать словами, это было похоже на полеты во сне, только намного круче.  Стены тоннеля постепенно светлели, и на них стали появляться  какие то серебряные прожилки,  которые уматно светились. Наконец в  конце тоннеля стал, виден яркий свет, в общем, все это напоминало клиническую смерть, как ее описывают очевидцы. Страха не было, была какая то жажда познания, хотелось во всем разобраться, во всех мировых тайнах, и почему то сразу проснулась вера в Бога. Скорость все увеличивалась и  наконец я вылетел из тоннеля. Очутился, я почему-то в ночном небе над гигантским мегаполисом очень похожим на Нью-Йорк. Сверкали огни реклам, по ярко освещенным улицам гоняли малипусенькие машинки, вернее сказать машины я не видел, а были полоски разноцветные, которые шмыгали туда сюда, в общем как на ускоренном просмотре. Все это разноцветие было таких насыщенных цветов, каких я ни до, не после не видел. Но долго полюбоваться всем этим великолепием света я не смог, потому что меня продолжало нести все выше и выше, прямо в открытый космос. Полюбовавшись с земной орбиты на родную планету, я решил отправиться на Марс, что бы проверить есть ли там все таки жизнь или нет. И все это было под сопровождение Ж.М.Ж.,  всполохов цветомузыки и моей дикой восторженной  ржачки. Правда  долететь до Марса я не успел, так как меня по тихой начало отпускать. Движение мое  замедлилось, и вся эта космическая фантасмагория начала рассеиваться как утренний туман под лучами солнца. И тут еще наступил облом в виде включенного света и громового голоса:
-    Все, хватит, кончай балдеж.
Я открыл глаза. Возле выключателя стоял Гуру и смотрел на меня.
-    Ну как глюки? – спросил он.
Я не ответил, так как еще толком не отошел от увиденного. Мир вокруг превратился в полное дерьмо, все было таким серым и убогим  да к тому же  еще навалилась такая тоска, из за того, что я проперся насчет тайных знаний, что жить не хотелось.  Было только одно дикое желание, замочить гада Сенсея за его облом.  Тут я опять словил измену лютую, мне вдруг почудилось, что я уже законченный наркоман с пятилетним стажем, а квартире ничего нет, потому что я все продал, а на вырученные деньги купил наркотики. В общем депресняк попер жуткий, Еле встав, я поплелся, хватаясь за стенку на кухню. Шкивало меня как на корабле во время шторма. Сев на табуретку я начал ловить отходняки.
Надо сказать, что перло меня еще где то полчаса, причем с небольшими глюками. Если сравнивать все это с характеристикой морских волн, то приход был Цунами (именно с большой буквы), а отходняки тянули где то на 7-8 баллов. Мои карифаны после  рассказа о пережитом, моментом  просекли фишку, что тема то ништяк, и с нетерпением стали ожидать каждый своей очереди. Гуру сидел счастливый, с лицом первооткрывателя, подарившего миру, как минимум секрет бессмертия.
Внезапно раздался стук в дверь.
- Бля, это кто ? – ебало Сенсея сразу стало испуганным - ты кого ждешь?
- Да не боись, Сантила наверно пришел, братан мой - ответил я, и пошел открывать дверь.  Как ни странно я оказался прав. Раздевшись США прошел на кухню.
- Здорово пацаны, бухаете сучары, накуриться есть? - весело вопросил он у всей нашей гопки.
Увидев Санчоса, наш доморощенный Далай – Лама тут же ебнулся с табуретки.
-    Облава - прошептал он.
Дело было в том, что США в то время работал в милиции, и завалил к нам при полном параде.
-    Да не ссы ты – начал я успокаивать нашего наркодиллера – Санчос свой пацан.
-    Да он же мент.
-    Свой мент, свой, не боись, условно въебут и все дела -  успокоил я Гуру.
Кое как успокоив Учителя, мы начали прибалтушки  США. Тот тоже сначала включил тупняк, но вскоре послушав наши истории согласился на прививку от водки.
Так как нашего полку прибыло, мы решили вмазываться попарно, что бы ускорить процесс. Второй раз мы отправились в нирвану вместе с Санчосом.
    Приход повторно я описывать не буду, начало было такое же как в первый раз, т.е. тоннель, свет, и город. Но дальше начались чудеса вааще пиздец. Понесло меня не в космос, как я надеялся, а куда то вниз под землю, причем сквозь нее. Я уже думал, что сейчас достигну ядра планеты, но внезапно движение мое замедлилось, и я очутился в огромной, без конца и края, пещере, свод которой терялся где то в невообразимой высоте. Источников света как таковых не было, но все равно освещения было достаточно, что бы увидеть, что  все пространство  залито кровью. В этом  озере копошились, какие то разноцветные опарыши, а  посреди этого безумия, по пояс в крови стоял гигантский Сатана. Ростом он был наверно с десятиэтажный дом. Зачерпывая огромной дланью, кровь вместе с опарышами, он совершал омовение, втирая всю эту кашу себе в грудь и лицо.
    Когда я подлетел поближе, то разобрал, что это совсем не червяки, а тела людей.
И тут дьявол громовым голосом сказал: - Сын, мой, как я тебя долго ждал, иди же ко мне.
На меня нахлынуло такое чувство восторга, что я заверещал как недорезанный поросенок: - Папа, папа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вот это мне влечило, -  подумал я, батя сатана. Ну щас можно будет почудить по полной схеме.
Пока я прикидывал, что можно будет совершить такого гадкого и подлого, мой краснокожий папашка, приобщил меня к кровавой бане, вылив на мою голову, две ладони крови.
- Бля, клево то как, - у меня от всех этих приколов чуть не наступил оргазм, а в голове закрутились почему то только две мысли: - Во повезло и  всем пиздец.
Но долго переться мне не пришлось, так как неведомая сила, которая притащила меня в подземелье начала вытаскивать меня обратно. Короче, вылетев на поверхность, я понял, что опять начало отпускать. Более менее прочухавшись я открыл свои замутненные глаза и попытался встать. Измены уже не было, но депресняк опять начал свою подлую тему. Это какой то Апо Калипс ис – подумал я. Рядом заворочался США.
-    Суровый, ну нихуя ты меня обломал – простонал он, - ты убил моего дракона, подонок.
-    Ты чо гонишь, какого дракона- удивленно спросил я. США ответить не успел, в зал зашел наш Сенсей.
- Так, пацаны давайте сваливайте, я тоже хочу отлететь на время – сказал он, и не дождавшись пока мы уйдем, присел на матрац и произвел первую попытку вмазаться. Не получилось. Неожиданно  Санчос подорвался с матраца с такой скоростью, как будто в задницу ему вставили раскаленный паяльник.
-    Да ну нахуй, Суровый смотри,  карлик упырь – забормотал он показывая на Гуру.
-    Сашенька не визжи – попросил я его, и так отвал башки полный, пойдем – ка лучше на кухню, водочки выпьем, оклемаемся по тихой.
Забрав Сантиллу на кухню, и выпив по стопке водки, мы приступили к рассказу о своих приключениях. У США глюки были не хуже моих. Парень где то надыбал дракона, причем или японской или китайской национальности, и полетел как Иван-Царевич, куда глаза глядят. В конце концов, он прилетел к парящему в небе гигантскому Будде, и начал просить, что бы он забрал его к себе. Но Будда обломал его по полной, сказав, что типа еще рано ему на небеса, и отправил обратно на землю, грехи замаливать. Но по дороге домой, с США приключилась неприятность. Из воздуха появилась рука с мечом, и разрубила его дракона на пополам. Естественно Санчос полетел вниз как камень.  От смерти его спасло только то, что калипс начал отпускать, и он пришел в себя, когда до земли оставалось метров 100. Как выяснилось позже, дракона завалил я. Произошло это чисто случайно, находясь в кумаре я откинул на США свою руку, а он отреагировал на это своим безумным глюком.
В общем первый опыт вмазывания прошел для нас без последствий, правда на калипс мы чуть не подсели но это было чисто психологическое воздействие. После того, что мы видели в мире сказок, как то стремно было находиться в этом беспонтовом мире. Хотелось вернуться обратно и не возвращаться. Тут то я и понял как люди садятся на иглу. Но слава Богу, запас калипса у нас был ограничен, и после его окончания, суету по поиску галюцинногенов разводить мы не стали.
    После этого вечера я всего один раз еще занимался иглоукалыванием, и то не в вену, а внутримышечно.  Но эффект был вааще убойный. Загнав в задницу не разбодяженный калипс, я словил такую фишку, что мама не горюй. Минут через пять после укола, я стоял на кухне, базарил с пацаном, а сам думал: - что за беспонт, не берет не хрена. И вот тут то  меня и вперло по конски. Разговаривая с карифаном я вдруг увидел как сквозь кожу его лица проблеснул металл, приглядевшись к нему повнимательней, я просто охуел, это был терминатор из второй части одноименного фильма.   Тему я вкурил моментом. Мир захвачен терминаторами!!!!!!!!!!! Жоппа!!!!!!!!!!!
Быстро сославшись на неотложные дела, я выпроводил этого засланного из будущего казачка из своего дома и начал сооружать баррикаду, что бы враг не прошел. Но через пять минут меня прибило пойти на улицу  для взятия на карандаш всех этих механических негодяев. В этом убитом состоянии я бродил по улице часа наверно два. Хорошо хоть, что на улице была ночь, и моей охуевшей рожи никто не видел. Зато я видел всех. По моим скромным подсчетам процентов 80 населения нашего городка оказалось терминаторами. Причем помимо людей терминаторами были также вороны, собаки, и прочая живность. Как я вернулся домой воспоминаний нет и по сей день.
После этого вояжа  я неделю ждал ментов, так как боялся, что в том безумном состоянии я мог, кого ни будь завалить. Но слава Богу все обошлось без криминальных последствий.
P.S. Пить мы не бросили, так что Гуру проперся, причем два раза, так как мы его сняли с иглы и посадили на стакан. Вот такая тема.


Глава 5
Что такое лавка, это бабки.

    В 1995 г. я работал в милиции, помощником участкового. Работа была не для слабых почек и печени, потому что приходилось много пить. Но что бы стать настоящим, профессиональным милиционером, мне надо было пройти учебный центр школы милиции, который находился в г. Южном.
    Первая моя поездка на учебу закончилась весьма печально, я был изгнан из школы за пьянство и разврат, которое не могли вынести даже бывалые менты. Все это изгнание проходило при прямом участии полковника Цукермана, (кто был в этой учебке, помнит его по любому), сволочи редкостной.
Следующая высадка десанта пришлась на весну, где то  в апреле месяце. Как только я появился в учебном центре, эта трехзвездочная сука сразу объявила мне, что я на казарменном положении, т.е. вечерняя проверка, отбой в 22-00, дневальство и т.д. и самое главное никакого спиртного и женщин. А для полной  задрочки, Цукер назначил меня старшим по комнате. Короче полное ущемление моих Конституционных прав. Но как говорится нас ебут а мы крепчаем, поэтому все его тухлые потуги кончались беспонтом. Постепенно кубрик заполнялся разными косяпорами, и вскоре у нас образовалась настоящая банда отморозков всех мастей.
Одним из первых у нас поселился США, который впух на казарменное положение не без моей помощи. Знакомство наше состоялось на подпольном конкурсе « Кто кого перепьет», куда я был приглашен в роли участника. Состязания проходили в общаге педучилища и закончились мексиканской ничьей. Умерли все, кроме магнитофона «PHISER».
Но этим дело не кончилось, через несколько дней мы решили продолжить куражи в педах, но тут приключился огромный облом в виде вахтенной сволочи, которая нас не пропустила. Но и как говорится и на старуху бывает проруха. Договорившись с девками мы начали подъем, позади общаги при помощи связанных одеял. Поднялись все кроме меня, так как меня прибило по ржачке. Картина была такова: почти со всех окон выглядывали женские головы и дружно скандировали: - Давай, Димон, давай. Я уже почти добрался  до подоконника, когда услышал еще одну группу поддержки, уже с другого общежития находившегося по соседству. - Вау братан, давай, чутка осталось. Это то меня и поломало. От смеха силы оставили меня и я низвергся в низ. Чуть отсмеявшись я решил повторить попытку но вокруг собралось столько советчиков, что  повтор не удался. В общем, после пятой попытки я послал все нахуй и пошел через вахту. Комендантша общаги пыталась остановить мое сексуальноалкогольное влечение криком переходящим в истерику: - Куда прешь, начальству все будет доложено!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответ мой был краток и точен, по сути: - Пошла ты нахуй старая кошелка, не мешай поднимать генофонд нации!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Больше в этот вечер мы ее не слышали и не видели. Но расплата все же наступила. Через три дня США со своим баулом появился у нас в кубрике. Залупа с его стороны длилась не долго, и вскоре мы начали походы по другим общагам Южного.
Но тут стало катастрофически не хватать денег. Зарплата явно не могла покрыть наши расходы, и мы вынуждены были  пойти на полукриминал.
В то золотое времечко практически любой ларек торговал паленой водкой, и развести комерсов на реальные бабки не составляло большого труда. Главное было делать морду кирпичом и хотя бы чуть соображать в сертификатах качества. В нашей компании поначалу заправлял Мегамозг так как уже имел опыт в таких делах.
Схема развода была проста как три рубля:
Подставной Коля покупает в ларьке бутылку водки явно левого производства.
Мегамозг одетый в милицейскую форму, да к тому же с красной папкой под мышкой, грозя разными статьями,  проникает в ларек, грузит продавца и требует вызова главного барыги.
Я с США проверяю сертификаты и заодно обеспечиваю охрану наших налетчиков, от крыши ларька.
Первый блин как всегда оказался комом. Мы сразу же нарвались на  ментовскую крышу. Правда эта встреча оказалась полезной по части расклада, типа где кто кого крышует,  и вообще как лучше работать и не влететь под статью. Выводы были сделаны правильные, и работа  повалила.
За первый же вечер мы срубили на каждого по 6000 руб. (в нынешнем эквиваленте), разведя всего три торговых точки и получив дополнительный бонус в виде пакетов хавки и бухла.
Правда не обошлось без эксцессов. Продавщица последнего лабаза вызвала своего босса, что бы разрулить денежную тему и тут то мы и словили измену лютую. К ларьку подъехало два тонированных Круезера и оттуда вылезли такие ублюдочные ребятишки, с которыми лучше ночью не встречаться. Вооружен был только я, причем лишь резиновой дубиной. Пока наш Мегамозг разводил этих ебаных бойцов, тыча им в рыло своей ксивой, я по тихой прикидывал как бы свалить в сторонку без ощутимых потерь с нашей стороны.
Место где располагался ларек было довольно глухое, поэтому была вполне реальная возможность принять смерть (причем явно не геройскую). Но Мегамозгу удалось убедить этих отмороженных быков, что не надо нас типа трогать, а то дороже может выйти. Бить нас действительно не стали, а просто запихали в машину меня и Мега и увезли к хозяину точки, на дальнейшую разбору. Двое наших остались в ожидании чуда.
Хоть я в Южном довольно прилично ориентировался, но дело было ночное и в какой район нас привезли так и не вкурил. Через 10 минут после нашего прибытия, из подъезда девятиэтажки, выскочил в одном халате и тапочках здоровенный такой кореец, и они на пару с Мегамозгом начали качать тему по части наезда на ларек. Я скромно стоял в сторонке и думал: - завалят нас или нет?
Но милиция как всегда была на высоте, (по части попиздеть), и терка завершилась в нашу пользу. Сколько мы срубили пятаков я не заметил, главное, что заплатили не 9 граммовым свинцом. Моментально ставшими нормальными, пацаны отвезли нас на то же место откуда забрали, и все разошлись с чувством глубокого удовлетворения (по крайней мере у нас оно было). В общем жизнь в этот вечер удалась по полной.
Следующий рейд мы наметили провести через неделю, причем в другой части города, что бы особо не светится перед ментами и братвой.
Но тут произошли некоторые события, которые довольно круто все поменяли.
Во первых я встретился с подругой Леночки гробовщицы, Ксюхой, которая сказала мне, что Эллен желает восстановить наши с ней отношения по части любви и дружбы. Я конечно согласился.
А во вторых, на день намеченной акции по изъятию ценностей у буржуев мироедов, меня поставили дневальным по третьему этажу учебного центра.
Наша бригада решила отправиться на дело без меня, а я наколотил стрелу с Эллен около танка на площади Победы. Прикупив пару батлов «Солнцев бряга», и дождавшись пересменки я поспешил к танку, где меня уже ждала майн либе. Дежурный по учебке мужик был свой поэтому я был спокоен, что сдачи Цукеру не будет.
Вечер был довольно прохладный, и  «Солнцев бряг», приятно согревал наши правда и без того разгоряченные тела, в общем любовь напирала, и я уже прикидывал как бы половчей заманить Леночку за танк и там отдрючить, когда начались сплошные косяки.
Обзор со скамейки где мы сидели, был охуенный, главный вход учебного центра был как на ладони, а проспект Победы просматривался почти до 41 к.м. И тут мы услышали визг тормозов и сразу же увидели как с Комсомольской на проспект вылетает какая то «японка» белого цвета, с инородным предметом с правой стороны. Домчавшись почти до учебки, непонятное тело отвалилось от машины и ушло в придорожные кусты. Японка же резко развернувшись умчалась вниз по проспекту.
Бросив все бухло и закусь на скамейке, мы с Эллен побежали к неопознанному объекту. Им оказался мужчина лет 40 который находился без сознания. Видимых повреждений не было и  Ленок, как будущий медик сразу же начала проводить реанимационные процедуры. Я же рванул в учебку чтобы вызвать наряд милиции и скорую.
Когда я вернулся, терпила уже очухался и поведал страшную историю, про то, как на перекрестке Комсомольской и Победы в его «Волгу»  въехала «японка». Выйдя из машины, он решил разойтись с водителем «Японца»  миром, путем набития ему ебала. Но япончик тоже оказался не промах. Когда Волжанин попытался вытащить его через открытое боковое окно, тот нажал кнопочку электростеклоподъемника,  и зажал стеклом руку агрессора. А после этого спокойно  дал по газам. Протащил он его таким макаром метров триста а потом открыл окошечко и отпустил на свободу.
Ментов и скорую я дожидаться  не стал, что бы не палиться пьяным, и свалил обратно к танку. Вскоре ко мне присоединилась Ленка, сказала, что мужичка увезли в больничку и лове шоу продолжилось.
Дальше события начали развиваться ваааще по полному беспределу. Примерно через полчаса после этого гребаного ДТП, в учебку, какого то хуя, принесло начальника штаба. Я сразу взбодрился и сказав Эллен, что бы она меня дождалась на скамье  пошел в казарму. Пацанов с рейда все еще не было, и надо было их как то предупредить. Но не успев сделать и двух шагов я увидел нашу развеселую компанию с двумя мешками за плечами. Все трое были пьяны в говно. Крик мой никто не услышал, и вся эта гопка зашла в учебку.
-    Все, пиздец- подумал я - налипли по полной. Быстро отправив Ленку домой я ломанулся в УЦ. В дежурке уже никого кроме дежурного капитана не было.
-    Димон давай быстрей наверх своих успокаивай, а тот тут они устроили шоу Бенни Хилла – заорал он.
Поднимаясь по трапу на верх я столкнулся с Нач. штабом. –Оппаньки, курсант Суворов. А, почему это мы не спим? – ласково спросил он.
-    А я это, того – пролепетал я
-    Чего, того? – переспросил он.
-    Сестра ко мне приходила, просила на машину посадить, а то страшно, вдруг на бандитов нарвется – начал отмазываться я. – Да и вообще мне заступать на дневальство пора.
-    Ладно, завтра разберемся – прошипела эта гнида, и пошла вниз.
Я махом влетел в кубрик и охуел. Стол был заставлен спиртным всех мастей и калибров, куча закуски чуть не сваливалась на пол. Идиоты из нашего безумного эскадрона  ржали как табун лошадей, рассказывая как лихо они развели всего один ларек, и что по хую им на все проблемы.
Короче тема была такая: Пацаны пришли в ларек контейнерного типа, который располагался где то на Сахалинской, и начали докапываться до продавщицы. Девка была молодая и довольно красивая. В общем все пошло по старой схеме (паленная водка, а где ваши сертификаты? и вообще вызывай хозяина.) Время было уже ночное, часов примерно одиннадцать. Долго им ждать не пришлось, но зато с хозяином приехала целая гопка бывших партийных бонз, которые гуляли на днюхе у мэра Южного. А хозяин ларька был такой чел., что лучше бы вообще не знать, что такие люди на свете есть. Спасло пацанов только то, что вся эта грядка была тоже пьяна в говно, хозяин расщедрился и разрешил взять все, что есть на полках и прилавке, но по одному экземпляру. Мальчиши – плохиши с ними еще бухнули, и набрав два мешка товаров поперли на базу, где и налипли по полной. Да и в дежурке отметились наездом на нач.штаба типа - пошел ты нахуй и вообще кто ты такой есть ?
После услышанного  рассказа я понял, что всем нам пришел пиздец. И действительно с утра начались допросы правда без доносов. Меня тоже решили подъзаебать, но алиби у меня было железное поэтому для меня все кончилось благополучно.
Но история на этом не закончилась. На следующий день эти придурки поняв, что судьба их практически решена причем в хуевую сторону, потребовали продолжения банкета и набрав вечером в нашей столовке плова и взяв с собой остатки спиртного отправились обратно в этот же злополучный ларек, что бы накормить продавщицу.
Ее Босс оставил бедняжку на вторые сутки за то, что она запустила пацанов в ларек. Делать вечером мне было нечего и я тоже решил прогуляться до лавки, тем более, что наши парни расписали девочку в таких красках, что хоть женись. Короче посидели мы в ларьке лихо, я от нехуй делать немного поприбалтывал продавщицу, (не подъебали пацаны насчет красоты), и договорился о новых встречах уже для более интимных целей.
Через неделю состоялось заседание педсовета и из всей нашей бригады рэкетменов на службе остались только я, США, и пацан с Холмска.
Мегамозга и еще двоих с учебки отчислили и дальнейшая судьба их мне неизвестна. С ларечной подругой мы  встречались раза три и по тихой расстались. Хорошо хоть никто нас не вложил по части развода ларьков и все это осталось тайной покрытой мраком, правда, на короткое время.

Где то через месяц после всех этих событий мы с США познакомились с двумя местными девахами. Мою гелфренд звали Марина и жила она прямо рядом с учебкой, что было довольно удобным нам обоим для встреч. И тут как то она пропала дня на три, я решил пробить тему и позвонил ей домой. Ответила ее Мама и сказала, что сама не знает где эта овца курдючная бродит. Голос у Мамы был довольно приятный, и я напросился к ней в гости с коньяком и кофе, тем более, что  она меня знала только по рассказам своей дочери, и хотела познакомиться лично.
Мать у Марины была это, что то. На левой руке, на запястье красовалась наколка «МАМА», но в остальном это была обыкновенная женщина. Расспросив меня о моем житье бытье, она стала рассказывать о своей дочурке. Выяснилось что у Марины, было пять сотрясений мозга и пить ей было категорически запрещено. От такой инфы я чутка охуел, так как бухали мы с ней по черному, и вроде никаких отклонений я не замечал. Вскоре коньячок сделал свое дело и Маринину маму потянуло на расслабон, в плане раскрытия души.
– Дима, смотрю я на тебя и сердце радуется, какой ты пацан заебатый, но для полного душевного удовлетворения надо тебе у меня плащ кожаный купить по дешевке, за 1000 000 руб. – сказала она мне. Мы прошли в соседнюю комнату, которая почему то была заперта на замок. Открыв дверь Маринкина мать прошла внутрь, я же заглянув через ее плечо просто охуел, комната напоминала склад братьев разбойников. Шмотки, баулы челночные, заполняли ее почти до потолка. Мать Тереза, порывшись среди вещей, вытащила канолевый кожаный плащ черного цвета.
-    Ну – ка, примерь – сказала она. – Ну, хорошо, как на тебя сшит, будешь брать?
-    Спасибо конечно, но думаю надо мне с пацанами посоветоваться - ответил я.
На этом мы с ней и договорились. Плащ после этого стал казарменным культом, кто хотел, сходить на блядки, и произвести впечатление на телок, брал у меня плащ в аренду, чисто за символическую плату ( пузырь водки), и бизнес на плаще процветал еще долгое время.

Глава 6
Три тополя на орбите
                           (часть первая)

Наступили солнечные майские денечки, природа раскумарилась по полной, трава зазеленела, деревья тоже, короче наступила весна. Только вот к Сене не прилетела ласточка, но это было не суть важно, так как в принципе он ее и не ждал, так как постоянно был в коматозе.
И вот в первое же теплое воскресенье мы решили выбраться на природу. Соотношение сил было такое: Я, США, Марина, ее подруга Вика и еще два пацана без телок, против нас выступала сборная из пива, водки, и вина.
Мест в Южном конечно много где можно лихо оттянуться, но мы выбрали райончик около учебки, что бы далеко не ходить. В простонародье он назывался Орбита, так как там находилась телевизионная тарелка спутниковой связи. Приземлившись около трех здоровенных тополей мы начали бухать и жрать с такой скоростью, что через часок все были пьяны в говнище. Народу на Орбите было до хуя, что нас радовало, потому что можно было встретить  знакомых, и дополнительно набухаться на халяву. В общем шоу перло по полной, когда подруга США Вика захотела попудрить носик, и попросила (почему то меня), сводить ее в росший неподалеку лесок, и постоять на стреме. Я был джентльмен и ясен перец согласился. Вдоль леса пролегала дорога а за ней протекал довольно приличный ручей, причем  лесопосадка  располагалась ниже уровня грунтовки.
Дойдя с подругой до водной преграды, я решил совершить подвиг и перенести ее через ручей на руках. Подвиг удался и отправив Санчевскую деваху по ее делам, я остался на стреме высматривать всяких там маньяков (романтиков золотого дождя). Обратный путь оказался не столь удачным. Попытка запрыгнуть на дорогу через ручей, с Викой на руках окончилась полным провалом (правда только для нее) так как мне для собственного спасения пришлось бросить Вику прямо в ручей. Это был полный аллес капут, и от смеха я сам чуть не уебался рядом с ней. Я думал, что все, типа «Залупой красной солнце встало» но  обошлось. Вернувшись к нашим тополям, мы продолжили попойку.
Солнышко припекало, поэтому для просушки одежды, Вика решила устроить небольшой стриптиз, на который правда мы довольно вяло отреагировали, так как все уже были в уматину пьяные.
Примерно через час Виктория снова захотела сходить прогуляться в лес, и вновь, почему то выбрала меня для сопровождения. История повторилась на все 100 %. Я так и не понял, на хрена она меня подтягивала в сопровождающие. По моему на мойдодыра я как то не канал, а больше от меня пользы в этих походах ни какой не было.  
Праздник продолжался, Марина пургу не мела, так, что я подумал, что ее мама по ходу сильно преувеличила количество и тяжесть сотрясений мозга.
Тут кого то из нашей компании осенила идея, что неплохо бы вывесить флаг на одном из трех тополей и заодно осмотреть окрестности в поисках знакомых. К этому времени водка уже почти кончилась, все уже полуразоблачились от одежды, для принятия солнечных ванн, и я решил пожертвовать своей белой майкой  для флага. Один из наших корешей был выбран для столь ответственной миссии, потому, что был самым худым, и к тому же больше всех похож на Тарзана.  Поплевав на руки для лучшей сцепки, наш марсовой полез на тополь. Когда он поднялся почти на половину дерева, я тоже решил принять участие в столь увлекательном приключении, и полез вслед за ним. Третьим на подвиг стегануло США.
Со стороны мы наверно напоминали трех обезьян, решивших показать почтенной публике акробатические номера, но нас это не смущало. Картина была следующая: на самом верху, примерно, где то на уровне второго этажа стоял наш доморощенный Тарзан  привязывал мою майку-флаг, и при этом еще орал на всю округу. Ниже него держась руками за ветку на которой он находился, стоял я и тоже визжал для его поддержки. А ниже всех вцепившись как клещ в жертву,  висел на ветке США и пытался забраться ко мне.
И вот тут то и произошла катастрофа. Ветка, за которую вцепился, США и на которой соответственно стоял я, обломилась и Сантила пизданулся вниз. Я сразу не упал только потому, что повис на ветке, которая служила подпоркой Тарзану. Но тут раздался треск второй ветки  и я спрыгнул вниз «солдатиком», не дожидаясь группового падения.
США лежал под тополем, раскинувшись как море широко, и дико угарал, и вот тут то я и приземлился своими тракторами ему прямо на яйца. Попадание было стопроцентным. Смех моментом перерос в дикий вой, такого рева не постыдился бы и и самый главный вервольф. И последний штрих в картину «Обвал» нанес Тарзан, который тоже не смог удержать высоты. Правда с ним нам повезло, так как упал он все таки рядом а не на нас. Все это падение третьего рейха длилось доли секунд. Отдыхающие которые  находились рядом, валялась вповалку от смеха, а Санчос уже начал одиночные выступления по исполнению русских народных танцев, особенно хорошо у него получалось пляски  вприсядку. Я от греха подальше свалил в ближайший лесок, якобы по нужде, и оттуда наблюдал за всей этой картиной.
Но водка, что не говори все таки лучшее лекарство  и болевой шок у братана вскоре прошел, и что самое удивительное яйки его остались целы и невредимы. За это я  был прощен и помилован. Правда был один минус. От такого удара судьбы, Саша моментом  протрезвел, но слава богу не надолго, так как благодарные зрители залили нас спиртными дарами.  И вскоре мы все опять были в норме т.е. в Говно.  
Возвращение в учебку проходило под исполнение таких бессмертных хитов, как: «Моя девушка девственна и я об этом знал», «Клава с пятого этажа» и т.д. Выйдя на площадь Победы мы с Сантилой разошлись вообще не на шутку. Как мы исполняли Рэп, ни до ни после не делал никто.
А с крыльца главного входа учебного центра за всем этим движением наблюдал преподавательский состав, (хорошо еще не в полном составе). Подойдя поближе мы чуть включили тормоза, но тут же опомнились, вспомнив, что все таки на дворе воскресенье. Я попытался еще исполнить Тирольские напевы, но быстро поперхнулся и заткнулся. Праздник заканчивать как то не хотелось и я еще доебался до нашего препода ТООП (полковника милиции), что бы он отвез нас на своей машине в город, в общагу педов. Полкан  культурно съехал с этой безумной темы, предложив нам в приказном порядке пойти проспаться. Денег у нас не было, пешком идти было влом, и мы были вынуждены согласиться с этим предложением.
Утро началось с открытия, что удары в паховую область бесследно не проходят.  Яйца США были страшного синего цвета, и по размерам тянули минимум на бычьи.  Плюс к этому напирал дикий будун и измена от осознания того, сколько преподов нас вчера видело в состоянии грогги и что сегодня будееет, мама дорогая. В общем ЖОПА.
Но как ни странно все обошлось. Санек пошел в санчасть учебки и своими мудями поверг в шок  медсестру. Та его быстро отправила в больничку, где он получил освобождение от занятий (правда от одной физкультуры).
Меня же чутка отымели на занятиях ТООП, Перед началом занятий Полкан заявил всей нашей учебной группе, что есть некоторые охуевшие курсантские личности, которые по синей волне, пытаются развести господ офицеров на поездки по их (курсантским) блядям. Мне конечно стало «стыдно» пиздец как, но собрав остатки воли в кулак я это пережил. Хорошо хоть мужик он был нормальный и Цукеру нас не сдал. Так, что по большому счету эта история закончилась для нас боле менее благополучно.



Глава 7
Три тополя на орбите
       (часть вторая)


Где то через недели две, после описанных выше событий, и полного Саниного выздоровления, мы валялись на шконках в нашем кубрике на третьем этаже, и  тихо умирали от тоски. Была середина недели, часов семь вечера. Денег не было, на улице было пасмурно, а на душе паскудно. И главное никакой надежды на изменение бытия. Я уже собирался пойти наложить на себя долговые обязательства, перед каким нибудь ларьком, когда снизу прибежал дневальный и сообщил благую весть:
-Димон, там к тебе две телки пришли, давай спускайся.
А вот это уже шанс - подумал я и мигом очутился на улице. На крыльце меня ожидали Маришка и Вика. Я сразу поскучнел. Денег у девок отродясь не было, поэтому мечта о бухле и ебке начала развеиваться  как дым.
-    Привет – хмуро сказал я, -  чо пришли?
-    Да бухнуть с вами захотелось, на природе, около любимых тополей.
-    Денег нет – отрезал я, а в долги залазить не охота.
-    Да у нас бабосы присутствуют, так что все на фоксе, закусь какую нибудь возьмите и все дела.
-    Вот это по нашему, вот это по русски, сейчас США позову и пойдем – сказал я и быстро свалил обратно в казарму.
Собирались мы не долго, секунд пять, и вскоре вся наша компания пришла на святое место. Погода хорошеть ну ни хрена не желала, но это в принципе было не важно так как у нас присутствовала святая вода, в сорок оборотов, и девки явно хотели любви. Выпив первую бутылку я решил прогуляться с Мариной до ближайшего овражка, что бы обсудить нассущные проблемы.
-    А я в театральный поступаю – сказала она.
-    Да, не зря мама говорила про пять сотрясений – подумал я, а в слух сказал, - Нуу, слушай, это клево.
-    Да, и я сейчас разучиваю басню «Лиса и виноград», хочешь я тебе ее продекламирую – предложила она.
На улице к этому времени уже довольно потемнело, и слушать безумные басни про всяких там виноградных лисиц как то не климатило. Но делать было нечего и я согласился. Пока Марина завывала про лохушку лису, я начал ее потихоньку раздевать. Полностью отойдя в мир басен из склепа, Марина нихрена вокруг себя не замечала. Вдруг она остановилась.
-    Дима, ты меня хочешь? – неожиданно спросила она меня.
-    Конечно, лисичка ты моя – ответил я с придыханием в голосе.
И вот тут то она меня срубила наповал.
-    Ты можешь взять мое тело, но ты не возьмешь мою душу!!!!!!!!!!!!!!! – с охуенным пафосом в голосе воскликнула она.
Да на хуй мне твоя душа нужна, подумал я, а сам сказал - Зая, хорош тут мудрить, пошли водочки еще накатим, и в кусты, за виноградом.
На улице уже стемнело окончательно. Мы вернулись к тополям, где США с Викой пользуясь благоприятной обстановкой, уже начинали предаваться радостям секса.
-    Ну вот, и никаких лисиц, а тут блядь басни слушай- подумал я.
Допив остатки водки, мы пошли обратно в овражек. Но там стало уже так темно и страшно, что мы решили выбраться на поляну. Тут еще эта Марисабель захотела что бы я отнес ее на руках. Делать было нечего, «Семен Иваныч»  хотел глубокого проникновения, и мне пришлось согласиться на это блядство.
    -     Слушай у тебя фамилия не Крылова, случаем? - спросил я Марину.
-    Неа, а что?
-    Да так, мысля одна пришла, «хорошая».
-    Дима, я хочу тебе еще сказать, что у меня критические деньки, но сегодня они заканчиваются.
Все это время я пер эту корову, на руках. По комплекции она конечно уступала Великому русскому баснописцу, но вскорости должна была его догнать. От услышанного я чуть не сам не поехал крышей, и в довершению ко всему  я попал ногой в какую то канаву, набрал полный ботинок воды, и вместе с этой дурой пизданулся на траву.
-    Блядь, как же я заебался, нахуй надо такие блядки – подумал я.
-    Ну, что нормальное место? – спросил я ее.
-    Иди ко мне, мой Лыцаль – воскликнула ЧМЗТ и потянула меня на себя.
Но не тут то было, информация о заканчивающихся каникулах навела меня на грустные мысли, о загубленном времени и шмотках, но чуть поразмыслив я решил, что русские не сдаются Вата етово. Поэтому  я вытащил из кармана свою ментовскую ксиву, очки, мелочь, ключи, в общем, все, что у меня было в карманах, и сложил в сумку желудочек. Саму сумочку я кинул чуть подальше в траву что бы не помять Затем снял свою джинсовую куртку и постелил на землю. Поставив Марину раком, я спустил с нее штанишки и начал процесс.
По ходу секса, я думал лишь о том, как бы не зачуханить свой куртяк спермой и менструальной кровью. Темень была такая, что хоть глаз выколи. Вдруг я услышал шум двигателя автомобиля, который довольно быстро приближался, откуда то сверху (в смысле не с неба, а с сопки). В надежде, что тачка проедет мимо, я продолжал бодрить либидо Маринки, так как уже сам приближался к окончанию процесса, и обламываться не хотелось. Но не тут то было,  ебанный автомобиль выехал на находившуюся, оказывается метрах в десяти от нас дорогу, и осветил нас фарами.
ФАК, ФАК, ФАК, первый раз в жизни я оказался в роли кобеля, который  сцепился с сучкой и не может разлепиться, (ну вы понимаете, о чем я говорю) короче налип я по полной. Из машины раздался дикий гогот, сквозь смех я услышал, что кто то уже начал выговаривать (видимо своей подруге) – Вот как надо, захотелось людям и потрахались, не то что ты. И довершение всего, какой то доброжелатель мне крикнул – Давай братан, жарь ее!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне ничего не оставалось, как только, не ломая ритма,  помахать им рукой. Слава богу, ребята хоть не стали тормозить, а поехали дальше. От такого стресса я сразу кончил прямо на задницу Марины, и попытался выдернуть из под нее свою куртку. Но эта лошадь, как то быстро извернулась, и рухнула обконченной жопой прямо мне на джинсуху.
-Пиздец куртке - обречено подумал я. Чуть передохнув, я начал искать свой «желудок». Но не тут то было, кошель как сквозь землю провалился. Плюнув на все это дело, (я решил прийти и найти его с утра пораньше) мы с Мариной почти на ощупь начали выбираться обратно к тополям, где все еще слышались охи и вздохи. Куртку я понес в руке, в  надежде все таки ее отстирать от всяких там вагинальных выделений. Сделав два шага я опять провалился в какую то канаву и набрал воды уже в другой ботинок.
Да ебаный в рот, чо за хуйня, совсем недавно тут же никаких канав нихуя не было, тут блядь, что окопы роют, что ли? - возмущался я. Марина же сука наоборот шла довольная, как сто рублей. Ну а хули ей, наеблась, течка вроде кончилась, в канавы она не проваливалась, басню выучила, на руках ее носили, короче живи и радуйся.
Добредя до тополей, мы увидели раскинувшихся в живописных позах США и Вику. Они были уже одеты и явно ждали нас.
-    Ну, что на хаус ? – спросил я.
-    Конеха, время уже позднее, завтра учеба, язви ее в душу – согласился со мной
Сантила.
И мы как стадо баранов поперли домой по ночному лугу. Тут еще начал моросить мерзкий Сахалинский дождь, и ко всему прочему я постоянно проваливался в какие то колдоебины. Это все меня так подзаебало, что я практически навсегда потерял интерес к сексу на природе. А тут еще проебаная ксива, (кто был ментом тот знает, что лучше сразу удавиться) не давала моему истощенному мозгу покоя.
Добравшись до казармы, мы послали все и вся  на хуй, (в смысле баб до дома провожать не пошли) и вошли в общагу. На что дежурный был человеком опытным, и то он просто охуел с нашего внешнего вида. Ботинки мои напоминали лапти, от налипшей на них грязи, джинсы были сине – зеленого цвета, а про куртку лучше вообще ничего не стоит говорить, и так все понятно. Сантила был не лучше. Поднявшись в умывальник мы разделись до трусов, и принялись за постирушки. Не помогло. Пришлось все замачивать, причем в холодной воде. Да тут еще выяснилось, что США тоже в большом проебе по части ксивы и очков. Это был просто ПИЗДЕЦ, который  плавно перерос в небольшую истерику. Отсмеявшись, я озадачил дневального, что бы он поднял нас в половину шестого для поисков потерянного имущества.
Утро выдалось, слава богу, солнечным, правда, с небольшим туманом, но это нам не мешало. Самое интересное, что с утра все ямы, куда то пропали. Дойдя до тополей мы начали поиски, которые хоть длились недолго.
Ксива и очки были вбиты в грязь сантиметров на пятьдесят, и создавалось такое ощущение, что их заколачивали в глину с каким то непонятным остервенением. Ясен пень что от очков мало что осталось, зато удостоверению повезло побольше.
Найдя ментовские причиндалы США, мы продолжили  розыск (уже моих) документов.  
Найти их оказалось сложнее. Во первых, для начала надо было отыскать место моих любовных утех. В общем, не буду расписывать всю нашу суету. Оказалось, что мой трах проходил между двумя колеями от автомобильных колес, которые благодаря повышенной влажности превратились в две канавы, куда я и проваливался. Мой «Аппендикс» торчал из воды как жертва кораблекрушения. Вытащив его из воды, я был приятно удивлен, тому, что вода туда не проникла, и все мои вещички остались сухими.
В общем, итог наших блядок оказался довольно плачевным. Куртки, с джинсами нам пришлось выкинуть, так как восстановлению они не подлежали. Плюс к этому издерганные нервы из за проебанных документов, залупа со стороны баб (из за того, что мы их не проводили) и надолго потерянная вера в любовь на природе.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

— Суровый , 04.05.2005

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Красна девица прятала ебальник в урне, а тело раскорячилось в причудливой позе, Фэн-шуй, какой-то. Между сисег белые розы, именинница что ли? Приподнимаю белоснежную юбочку, трусов нет, лишь целлюлит и бородавка. Руку в дырявый карман, нащупал колбаску, вопрошающе передернул затвор.»

«Детским сандаликом, маленьким грузиком,
Выплеснет, может, как мелкие семечки,
Вечно останутся в комнате музыки
Бывшие мальчики, бывшие девочки.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg