Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

О вреде курения волос с жопы

  1. Читай
  2. Корзина хуятора

Я когда на первом курсе учился, торкнуло нас ништяково с корешем поехать на экскурсию по Золотому Кольцу. Типа, хватит в городе тупить, надо замутить чё-нить, да и день рождения был мой на носу. В общем, кореш там обо всём этом паскудном деле договаривался в экскурсионном агентстве, а я сессию сдавал. Короче, оказалось так: была группа из какого-то лицея (педагогического, кажись), и было как раз 2 свободных места. Ну согласились они нас взять с собой при условии, что мы барагозить сильно не будем. В день отъезда у меня ДР и случился.

В общем, прихожу я на вокзал минут за 5 до отъезда, там меня сопровождающие поздравляют (конфеток каких-то подарили: кореш им о моём празднике нихуёвом сказал), кореш с тёлкой своей прощается, короче садимся мы в поезд, а водку-то взять и забыли (точнее, не успели, так как я проспал, а он ваще всё время опаздывает, да и с похмелья некислого оба были). Ехали мы в другом конце вагона относительно тех уебанов, с кем нам предстояло провести ближайшую неделю, непрерывно культурно просвещаясь. Напротив нас ехал студент Медицинского института, с которым мы тут же познакомились, купив на станции несколько пузырей, завёрнутых в газетку. В общем, сидим мы, бухаем тихо, и подходит ко мне один ухлёбок из тех будущих педагогов, и говорит, мол, мы тебе в честь твоего охуенного праздника решили сделать сюрприз. Я ответил, мол, давай, а то, как раз водка заканчивается, да и с нами можешь сюрприз свой выпить, а он отвечает, что он не в выпивке халявной заключается, а что нужно с ним пойти туда, где все остальные эти придурки тусуются. Ну хуй, думаю, с тобой, пошли. Оказалось, что они сочинили в честь меня неебатое количество частушек каких-то, ну и всё такое, в общем, сидим и втыкаем всей кодлой над этой поебтой. Я чё-то подвис маленько (в нас уже по пузырю почти сидело), а они как раз закончили. Кореш меня толкает, шепчет: Спасибо скажи, мудила, ну или там хуё-маё. Спасибо, говорю, вам, чуваки, ну а нам пора. А они, типа, говорят, мы тебе ещё сёдня по радио внутреннему поздравление заказали, так что жди. Ну мы ещё водки взяли на станции, выпили, конфетками закусили (теми, что подарили мне), ну и время поздравления моего подошло. Ждём-пождём: ан нихуя. Ну я разбираться, естессно, пошёл, чё за кидалово, говорю, левое, они побазарили там с начальником поезда, короче, действительно поздравили меня, только позже. Мы за это дело ещё несколько раз успели выпить. Потом мы стали песни какие-то вполголоса петь, пришла старая паскудная бабка и стала лечить, что мы ей якобы мешаем отдыхать. Нам пришлось терпеливо объяснить ей, что поезд это не курорт, и что в нём куча отморозков ездит типа нас, и вообще нехуй, короче уехивала она к себе в каюту.

Утром с дикого бодуна кореш мой каким-то чудом вспомнил, что в Москве его отец просил какому-то с детства рененому придурку документы передать охренитеьно важные. На мой вопрос, как тот хрен светозарный собирается нас узнавать (не видел же до этого ни разу), он объяснил мне, что отец его (кореша) описал, и объяснил ещё, как он будет одет. Опохмелившись, мы решили, что нужно было нас описать так: две самых синих рожи, которые слезут с поезда, тот который ростом пониже мой кореш и есть.

В общем, пока автобуса ждали (мы с разу во Владимир поехали), мы уработались так, что дорогу я не помню совершенно совсем. Приехали, прочухали немного, потом поездили по экскурсиям, и назад, в хотель. А нам скучно немного там стало, решили мы погулять. Пришли в какой-то стриптиз-бар, повтыкали на стриптиз, посмотрели цены, в результате чего ушли оттуда к ебеням. Причём пошли сразу в магазин. Взяли бухла (смирновки 32), сока, и пошли назад в хотель. Здесь надо отметить, что с той группой, в которую мы попали, ехало крайне мало женщин. Всего, точнее, 2 штуки. И так как они были всего чуть-чуть получше ядерной войны (так как страшнее ядерной войны могут быть только зубы в пизде), мы договорились к ним не ходить, чтобы потом друг друга не прикалывать по этому поводу. Но, как обычно, употребив всё спиртное, мы к ним пошли. Зашли, познакомились, посидели-попиздели, но короче, кореш меня отзывает, и говорит, что, конечно, бывают страшные на свете женщины, но этих он откровенно боится беспесды. В общем, пришлось спать идти.

Утром вся группа ждала нас минут 40, т.к. я кореша своего разбудил только тогда, когда мы уже должны были в автобусе сидеть. Около гостиницы купили на опохмел медовухи и поехали втыкать по экскурсиям. Целый день опять проездили, вечером опять за бухлом собрались, и нас сопровождающая эта паскудная поймала (их две было: одна Старая Мудрая Пизда, а другая Молодая Тупая и Уёбищная). Поймала нас первая. Какого, говорит, собственно хуя, вы куда-то прётесь на ночь глядя. Я объяснил, что мы идём гулять, т.к. в номере у нас воняет, как будто там кто-то умер (мы утром забыли окошко открыть, а с похмелья это делать обязательно надо), да и ваще нехуй тут делать в этой гостинице. Короче, взяли опять выпивки, посидели, и опять пошли к этим мразям (к тёлкам, в смысле с надеждой на то, что может сёдня проканают и они), но история повторилась сначала, тогда вернулись, посмотрели телек ну и отрубились опять наглухо, посмотрев предварительно новости с какой-то охуенной ведущей, пожелав, чтобы в следующий раз отдыхать с нами поехала она.

Здесь надо сказать несколько слов о нашем телевизоре. Это был ламповый мамонт весом в полтонны со скоростью загрузки порядка 40 минут. Причём звук в нём появлялся сразу, а изображения приходилось ждать, и то дождаться его получалось только уебав телек изо всей силы с ноги. Назывался он Рекорд 461 , кажется, и мы решили, что это рекорд тормознутости для телевизионного приёмника, когда-либо созданного человеком.

Следующие несколько дней мы вообще находились в штопоре, поэтому многих вещей я не помню. Расскажу ещё, как мы уезжали из славного города Москвы назад в Самару.

В общем, купили мы ещё водочки, хавки какой-то в дорогу, припёрлись в вагон, разложили всю эту шнягу. Выпили, и доебалась до нас железнодорожная милиция. Вы, говорят, с кем едете, негодяи? Я сказал, что я как кот Матроскин свой собственный. А из документов у меня только усы, лапы и хвост. Они чё-то побухтели там между собой, и пошли тёлок этих пытать, которых мы отъебать побоялись. Тёлки, видимо, на нас обиделись, поэтому заложили нас по полной программе, и пришла к нам Старая Мудрая Пизда. Стала производить какие-то вертолётные движения руками и звуки какие-то издавать, из которых следовало, что мы мудаки полные, что нехуй в поезде бухать, и что вообще нас типа предкам нашим заложит. На что пришлось ей объяснить, что мы алкоголики, что предки наши давно с этим смирились, так что если она хочет выглядеть полной дурой, то может, конечно так сделать. В общем, продолжили мы приляпывать и дебоширить, орать, потом даже гитару где-то нарыли. И решили в случае чего поступить так: если придёт кто-нибудь из этих йобнутых сопровождающих, скажет нам (а мы решили, что она обязательно должна так сказать), что типа, давайте сюда пузырь ваш, мать вашу пополам, то мы ей пустой отдадим, а за следующим скажем, чтобы попозже зашла.

В общем пришла Молодая Тупая и Уёбищная, что-то сказала совершенно не в кассу (мы ожидали совершенно другого), а я стормозил, пузырь пустой ей протягиваю, и говорю: За следующим потом зайдёшь. У неё спазмы какие-то в горле начались, забулькала она прямо от негодования, что дальше было я не помню, так как жопой к ней повернулся и задремал (сидеть и пить я уже не мог, меня будили для того, чтобы я выпил). Вот, приехали мы домой, мне все будущие педагоги сказали, что я абсолютно восхитительно поступил, и вообще, что я молодец. Прониклись, короче, уважением. А мне даже стыдно немного было. А может и нет. Да ну и похуй.

Да, а насчёт курения волос с жопы не стоит, по-моему, их курить, хотя я ни разу не пробовал. Не хочется как-то.

— Дядя Саша , 24.10.2003

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«"Еби меня!" -- она орала это, во весь голос, где-то через полчаса, и это "еби" заводило, он старался, снова менял позу. Она послушно ложилась так, как он говорил, и через секунду все начиналось заново, и не заканчивалось… »

«как бы хотелось вернуться на много лет назад и попробовать прожить всю жизнь так, чтобы не уезжать оттуда! сколько можно собирать фотографии этого города, мечтать о соснах, которых так не хватает здесь, на вопрос "ты откуда" отвечать "из Сибири", и каждый раз при этом на секунду чувствовать, как все переворачивается внутри ...»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg