Я с ласковой доброжелательной полуулыбкой снизу вверх смотрел на проблядь с микрофоном. По всему было видно, что эта плоская стерва с наглыми глазами, чтобы добиться нынешней должности, прошла через несколько сотен постелей. За это ей, конечно, респект и уважуха, но тем не менее она не относилась к тем, с кем мне хотелось бы общаться.

Держа микрофон, словно хуй, головку которого она вот-вот начнет облизывать, проблядь вещала:
- Надеюсь, что я больше никогда не попаду во внутрь этого здания. Поскольку мы находимся в психиатрической лечебнице имени Кашленко. Я здесь с однократным журналистским заданием. И вздохну с огромным облегчением, когда покину эти стены. А вот человек, стоящий сейчас передо мной, ходит сюда ежедневно. Юрий Петрович Кашин - главный врач лечебницы. Доктор медицинских наук и писатель, популярность которого в последние годы неуклонно растет. Юрий Петрович, как вам удается совмещать вашу ответственную работу с написанием фантастических романов?

- Охотно отвечу вам, Ольга! С помощью эмпэтри-плеера с встроенной функцией диктофона. Его я вам не покажу, поскольку его фирма-производитель еще не заплатила мне за пиар своей продукции. Не подумайте, что я хапуга, но в писательской богеме принято хапать деньги за рекламу чего-либо. Маринина в своих книгах в скрытой форме рекламирует макароны, Лукьяненко - пиво и так далее. А я еще ни разу ничего не рекламировал. А тоже хочется. Самому себя приходится лечить от комплекса нелоббированного автора.

- Юрий Петрович, вы хотите сказать, что приходящие к вам в голову идеи тут же записываете на диктофон?
- И идеи, и фрагменты. Чтобы твои книги представляли интерес, они должны быть более динамичными, острыми и оригинальными, чем все то, что издано ранее. Иначе не появится когорта фанатов твоего творчества. А на них, в основном, и держится популярность писателя. Поэтому надо упорно работать над стилем и постараться втиснуть в наименьший объем как можно больше идей и действия. Чтобы потенциальный читатель, случайно открывший твою книгу на любой странице, сразу же заинтересовался и понял, что хочет ее купить. Случалось, что интересные идеи и удачные фразы приходили ко мне на улице и в метро. И бывало, бдительные граждане, услышав, что я шепчу себе в рукав, где я обычно прячу диктофон, сдавали меня в милицию или санитарам. Но обычно хватало одного-двух звонков, чтобы меня освободили. На многие идеи из моих книг меня натолкнули мои пациенты и их родственники. Я часто вынужден общаться с родственниками психически больных людей. И вынужден заметить вам, Ольга, - короля делает свита. Видя, с кем человеку приходится жить, часто понимаешь, что ему просто не оставили шанса остаться психически здоровым. ЛКС бывает у меня практически ежедневно.

- Что такое ЛКС?
- Линейно-контрольная служба. Она разбирается со всеми жалобами, поступающими на медработников. Нечто типа службы внутренней безопасности в милиции. И что забавно, иногда причиной письма является случайно услышанный больным или его родственником фрагмент моей будущей книги.
- Да, забавно.

- Еще бы! Утверждения множества людей с неустойчивой психикой, что главврач - свихнувшийся сумасшедший маньяк, могли бы иметь негативные последствия, если бы не результаты моей работы, которые говорят сами за себя. Вам, вероятно, уже известно, что показатели излечения тяжелых психически больных в моей лечебнице лучшие в России?
- Да.
- Сейчас объясню почему. Некоторые считают, что писательская деятельность отвлекает меня от работы. Наоборот! Она мне помогает! Она развивает и тренирует фантазию, нестереотипное мышление. Чтобы найти эффекивный метод лечения, надо постараться разобраться в глубинной логике внешне нелогичного мышления и поведения больного и заставить его ступить на пусть и совершенно безумный и странный, но ведущий к желаемому эффекту путь излечения! Самое главное - самому не переступить тонкую грань, за которой начинается безумие, влезая в мозги пациента, ради его же блага!
- Вы можете показать нам кого-нибудь из ваших пациентов?
- Да. Но только со спины. Ни к чему, чтобы тогда, когда они выйдут из лечебницы совершенно здоровыми, их узнавали на улице.
- Да, конечно.
- Вот, поступившая сегодня утром пациентка. Условно назовем ее Нина Николаевна Николаева. Как обычно - сложный случай. Но только с такими мы и работаем. С простыми разбираются участковые психотерапевты. Он потребует не менее недели клинических наблюдений и несколько дней аналитических экспериментов, пока нам не станет ясен характер патологии. Затем наш высококвалифицированный персонал станет возвращать больную в число полноценных членов общества.

- А в чем состоит ее психическое отклонение?
- О! Насколько я уже успел понять, у нее целый букет отклонений. Однако, до окончания наблюдений, было бы некорректно произносить эти латинские термины. Тем более, что существует еще и врачебная этика. Я просто упомяну явные проявления последствий заболевания. Она летом настежь открывала в офисе, находящемся на втором этаже, окна выходящие на автостраду с интенсивным движением и заставляла коллег дышать автомобильными выхлопами, не смотря на наличие кондиционеров. Зимой заболевала, простужалась, но выйдя с больничного, снова открывала окна, выстуживая помещение и создавая в нем сквозняки.
- Ну и что?
- Ей, якобы, не хватало свежего воздуха, и она, якобы, чувствовала какую-то вонь, из-за которой надо было проветрить комнату. Но другие-то этого не чувствовали! Далее: зимой она начала жаловаться, что ее в офисе кусают комары. Но никто больше комаров не замечал. А потом она вырвала клавиатуру из системного блока компьютера и стала бить ею коллегу по голове, потому, что заметила на его мониторе банер с девушкой топлес.
- Этого извращенца тоже сдали в психушку?
- Увы, на всех людей, которым требуется коррекция взглядов на реальность, психушек не хватит.
- Жаль. Случай возмутительный. Можно зайти к другому пациенту?
- Да, зайдем еще к одному, а потом, вы уж извините, - работа.

Это Иван Ильич Колбасов, также известный в кругах игровых маньяков, как Антан. У него тяжелая степень зависимости от компьютерных игр. Вначале он вместо того, чтобы смотреть футбол и пить, убивал время на глупые игрушки.
- Словно дошкольник.
- Именно, Ольга. Играл в Heroes of Might and Magic III, сокращенно НММ3, как будто маленький мальчик. А потом его зависимость от этой игры возросла, и он забил на работу и супружеские обязанности.
- Ужас! Надеюсь, вы сможете вернуть его обществу.
- Мы над этим работаем. Проблему осложняет то, что упомянутая игра, по авторитетному мнению большинства зарубежных и отечественных экспертов, наиболее захватывающая из всех, когда либо выпущенных компьютерных игр. Но мы составили план лечения, который должен дать положительные результаты. Поставили ему в палату компьютер с третьей версией этой игры - НММ3. Наиболее удачной. Дали поиграть. Потом заменили на вторую версию - НММ2, - похуже. Больной долго буйствовал и буянил, но смирился и стал играть в нее. После смены НММ2 на НММ5 с ним случилась истерика, но постепенно он и в эту фигню стал играть. Таким образом, снижая качество и завлекательность игр, мы планируем перевести больного на НММ4, а потом на НММ1. Постепенно мы оставим на компьютере только стандартные игры, входящие в виндоуз. Если нам удастся заставить его в них играть - наша задача выполнена. В них играют только дебилы, а дебил психом быть не может.
- А если не удастся?
- Тогда постараемся приучить его болеть за Зенит, пить и бить жену, чтобы он вел себя в соответствии со своим возрастом и соответствовал социальным критериям.
- Надеюсь, что у вас получится. И как только ему не стыдно?! Взрослый парень, а играет в игрулечки, как маленький!
- Мы это исправим. Мы - профессионалы!
- Благодарю вас, Юрий Петрович, за интервью! Желаю дальнейших успехов в вашем нелегком труде! Ждем ваших новых книг!
- Спасибо, Ольга! Позвольте надписать и подарить вам мой последний роман - "Селентина наносит ответный удар"...

Ну все. От журналистской пробляди отвязался. Теперь пора за работу! Я постучал в дверь палаты Ивана и вошел.
Иван нажал Alt-Tab и "Геройский" скриншот заменился на экран с вордом.
- Новый заказ?
Хитрый писака сразу понял, что мне что-то от него нужно. По лицу он это прочитал или по биополю определил?
- Нет. Поступила очередная недоебаная дура. Придется сыграть доктора Вебера.
Иван криво ухмыльнулся.
- Мне бы еще полчасика - главку закончить...
- Ладно, через час - начинай гримироваться.

Tweet