- Но почему я, о Беседующий с Духами? Чем я заслужил такую честь? Достаточны ли мои силы, чтобы выполнить Миссию?
- Ты Избранный. Ты услышал Зов и пришел ко мне. Я дарую тебе Амулет и оружие для победы. Не далее, как завтра утром, ты вернешься легендарным героем.
- Сомнения терзают меня, о Мудрейший!
- Отбрось их. Ты под защитой высших сил. Внимай же моим наставлениям!


***

...Автандил Мак-Лупень вышел от шамана в полном смятении чувств, если не в ахуе от происходящего. Всего лишь час назад, он, демобилизованный по ебланизму капрал-барабанщик конно-парашютных войск Ушлёпии, нервно пиздовал домой, дабы опохмелиться. В покоцанном пластиковом пакете приятно соседствовали чекушка и килограмм свиного творога, взятые в кредит в лавке хитрожопого еврея Юджина Гешмана. Автандил предвкушал первую стопку водки, когда из окна административного вигвама его окликнул местный шаман Мармадьюк Вялый. С этого момента все понеслось как пизда по кочкам, хотя опохмелиться на пару с Мармадьюком Автандил успел.

Миссия, которую шаман нисхуя возложил на нашего героя, была ниебически сложной, более того - опасной для жизни и мозга. Автандилу предстояло не далее как сегодняшней ночью добыть в лесу тушу Лося-Хохотуна и принести шаману. Проблема была в том, что Лось-Хохотун считался ебанистически опасным жывотным, и охота на него была сродни самоубийству. Дело в том, что своим ультразвуковым ржанием он мог любого заставить ебнуццо мозгами, и похуй кого - негра, человека или жывотное типа цыгана - все неизменно йобались мозгами и начинали творить всякую хуйню, типа биццо пиздаками апстены, пиздить друг друга молотками по ебасосам и обоссывать памятники искусства. Поэтому сказать, что Автандил малость очковал - это бессовестно напиздеть. Он тупо чуть не обосрался бля, но авторитет шамана взял свое. Автандил печально вздохнул, прикинул шансы сохранить свою беспонтово проебанную жизнь, и отправился совершать подвиг.

***

Ушлёпский лес встретил смельчака тишиной. Не зря говорили деды - там, где поселился Лось-Хохотун - зверьё пропадает и даже растения вянут, ибо нет нихуя страшнее его ультразвукового хохота! Темно было как у негра в углярке. Только вдали сверкала под луной снежная вершина Большого Усоса, да угольно-черной полосой пересекал его отроги перевал Быдлова.


Поплутав с полчаса по всякой лесной срани и оцарапав себе все ебло, Автандил все-таки нашел ебейшее место для засады - пиздато освещенную луной полянку. Прикинув чо как, он раскидал вокруг душистый свиной творог для приманки, и начал вязать силки, ловчие петли, копать вьетнамские ловушки и втыкать сигналки, как научил его шаман. Поскольку нихуя из этого он не умел делать, пару раз он сам себя чуть не удавил своими злоебущественными петлями, в дополнение обжег ебасос сработавшей нисхуя сигналкой, и один раз ему в пиздак прилетело хуй пойми как подвешенное еловое бревно, и он ёбнулся на снег как мешок гавна. Закончив с ловушками, он поспешил зашифроваццо под сугроб и стал наблюдать за поляной, вертя в руке амулет шамана. Это были зековские чётки из заячьего гавна. В принципе, все амулеты Мармадьюка Вялого были из гавна, патамушто денег на покупку риальных колдовских артефактов у него никогда не было. Если у него изредка появлялось бобло - он сразу же тратил его на всякую хуйню типа кирзовых тапочек, либо проёбывал в секу хитрожопому Юджину Гешману.
В ожидании Лося-Хохотуна Автандил прикрыл глаза и стал вспоминать своё боевое прошлое. Перед глазами пронеслись страницы истории - Великая Уёбо-Ушлёпская война, изменившая мир, и его участие в переломной битве на перевале Быдлова...


***

... Шел последний год Уёбо-Ушлёпского конфликта. Много времени прошло с того момента, как злобные Уёбки при попустительстве нейтральных Ублюдков напали на миролюбивых дружелюбных Ушлёпков. Ушлёпки смогли отвоевать свою территорию, но перевал Быдлова оставался камнем преткновения блеать. Уёбки прочно укрепились на нем, получая по воздуху балабас и боеприпасы. Наступление на перевал было смерти подобно, ибо нуегонахуй. Пробовали бомбить позиции Уёбков, но бомбы кончились пиздец как быстро, а новых не было, ибо все бобло было спизжено либо проёбано на ниибаццо неотложные нужды. Потом стали использовать аэробумеранги. Смысл был в правиле бумеранга - если его захуячить со страшной силой, то он полетит по какой-то припездённой траектории и вернется в точку запуска, блиать. Этот простой как пиздец принцип и был применен на практике. Самолет, загруженный хуевой тучей бумерангов, делал круг над позициями противника и осыпал их смертоносным дождём, разбивая в пюре пиздаки и ебасосы. Это производило пиздец какой психологический эффект на противника - хуле, вышел из блиндажа пакурить, а тебе бумерангом по еблу бля! Потом одноглазый пилот делал идеальный второй круг, и аэробумеранги возвращались в держатели. В бомболюке на аппарели была подвижно закреплена бобка с тележкой, и пока самолет летел на базу, она протирала бумеранги замшевой тряпочкой, бурча себе под нос: "Проститутки! Наркоманы! Развели пидарасов с хипстерами! На пенсию хуй проживешь блиа!", что прибавляло бумерангам 300 очков атаки. Однако, противник быстро привык прятаться под тазиками и прочей хуетой, и идея аэробумерангов начала себя исчерпывать. Тогда и решено было применить психическую атаку, как последнее средство. Как говорится - или хуй на пятаки, или пизда вдребезги, ибо нехуй.

В то судьбоносное утро командир Уёбков пребывал в пиздатенном настроении. По данным разведки, войска Ушлёпков находились на пороге пиздеца, и помощи ждать было неоткуда, а к аэробумеранговым атакам Уёбки относились весьма хуеложительски. Командир неспешно прихлёбывал компот из сусликов и просматривал разведсводки.
Привычный гул самолетов Ушлёппенваффе не потревожил его невъебенного спокойствия. Аэробумеранговые атаки утратили первоначальный психологический эффект, и командиру было похуй.
- Ich melde gehorsam, батоно командир, цванцихь аэробумеранген БЪБЪХЪБЪБЪХЪ! - прошевелил пальцами вбежавший глухонемой наблюдатель, и мухой вылетел обратно - занять пост на наблюдательной пихте.
- Ебнутый какой-то. Мим, что ли? - вслух подумал командир, выходя из штабной палатки на воздух.
Взгляд опытного воина выцепил в небе надвигающуюся эскадрилью. Командир сплюнул на пробегавшего ежа и поспешил отдать необходимые приказы.
- Лех! Бздашек! Холера ясна, швыдко-швыдко пшепрошем! Пся крев, швыдче! Пшепрошем панове, быдло! Летадло швыдко... ШЧОООО?! МАТКА БОСКА, В ДУПУ ПЕРДОЛЕНА, ШЧО ЧШЕ ЗА ШПИКАЧКИ ШКВОРЧЕ?! (Воздух! В укрытие! ЧТООО?! МАРИЯ ГВАДЕЛУПСКАЯ, ПОМИЛУЙ НАС И СПАСИ! ЧТО ПРОИСХОДИТ?! - прим. переводчега)

Внезапный ахуй командира был вполне простителен.
Вместо настоебавших всем бумерангов из бомболюков высыпались орды ебанутых конных парашютистов во главе с Автандилом. Выкрикивая боевой клич "PULL UP! PULL UP! TERRAIN AHEAD!!!" они со страшной силой хуячили в литавры и кидали в противника чугунные секции от батарей отопления. Следует заметить, что неделю перед наступлением коней кормили тухлыми помидорами с молоком, вследствие чего перепуганные кони ураганно срали на головы Уёбков, деморализуя их моментально и нахуй. Армия Уёбков массово сдавалась, не в силах выдержать потоки паносной жыжы. Командир, наблюдая этот пиздец, с криком "КУУУРВААА!" разбежался и расхуячился насмерть об березу. Так был положен конец и пиздец доминированию Уёбков над этими землями.

***

...Воспоминания Автандила прервало негромкое припезденное хихикание. Зашевелились кусты, и на полянку выбрался Лось-Хохотун. Автандил впился взглядом в жыфтонэ. Хуле, мало кому доводилось увидеть даже мертвого Лося-Хохотуна,  а живого тем более. Лось-Хохотун был размером с небольшого далматинца, и такой же расцветки. На этом его сходство с далматинцем заканчивалось. Тело венчала непропорционально большая голова с гуттаперчевыми рогами. Гнусная дегенеративная лыба обнажала огромные зубы. Зверь настороженно поводил жалом влево-вправо, принюхиваясь в поисках опасности. Учуяв аромат свиного творога, Лось-Хохотун побежал к приманке и стал жрать, чавкая и пердя. Перебирая ногами от удовольствия, Лось-Хохотун наступил во вьетнамскую ловушку, вследствие чего ему отъебнуло копыто нахуй.
Издав ультразвуковой вой, жертва ломанулась с полянки, но запуталась в макраме из петель.
"Только не смейся! Не смейся!" - с этой мыслью Автандил бросил в лося светошумовую гранату, одновременно дёргая заводной трос дизельного электрошокера.
От взрыва гранаты охуевший лось на несколько секунд поплыл, и Автандил в невъебенном прыжке уебал ему шокером по пиздаку. Лось-Хохотун отмахивался гуттаперчевыми рогами, но паходу праибал ультразвук, поэтому Автандил почувствовал себя увереннее и начал пиздить жертву предусмотрительно захваченной с собой секцией от чугунной батареи. От первого удара у Лося-Хохотуна вылетел монокль из правого глаза, и оторвался поролоновый клоунский нос. Следующими ударами Автандил выбил вставную челюсть и протез мозга. Все было кончено, нахуй, Автандил победил и ниибет!
Очень хотелось курить. Автандил проебал спички, но  смекалка не подвела бесстрашного охотника. Он достал из рюкзака тактическую лупу ночного видения и со вкусом подкурил самокрутку от лунного луча.

***

Мармадьюк и Юджин Гешман пили еловый смузи и рубились в секу. Хотя они просто называли ее сека, а по факту это была дико припездённая игра, правила которой они сами придумывали на ходу. Например, они ссыпали в одну коробку шахматы, карты, шашки, домино и маджонг, и играли всей этой хуетой блеать. Так и сегодня - Мармадьюк выставил костяшку домино шесть-шесть. Гешман, мерзко улыбаясь, закрыл на карточке лото 14 и 88. Выражая волю к победе, шаман показал бубновый рамс. Гешман извлек из отбоя козырного ферзя и закончил игру, после чего они стали считать висты.

Дверь открылась от ниебического пенделя, и в помещение вошел наш герой.
- Я выполнил предназначение, о Великий! Вот тебе туша Лося-Хохотуна!
- Ты и правда великий охотник, Автандил! Ты выполнил миссию, ступай домой! И да пребудет с тобой мой охотничий амулет!
- Благодарю вас, о Говорящий с Богами! Позвольте мне пойти домой?
- Ступай, и да будет путь твой лёгок!
- И вам до свидания, Юджин Моисеевич!
- Не хворайте, поклон отцу, Автандил Гитлерович!


***

...Шаман бросил тушу Лося-Хохотуна на стол, достал секционный стилет с наборной рукояткой, остеотом и полукруглую пилу, припездённо улыбнулся, после чего ниебически быстро произвел извлечение органокомплекса по методу Шора, отрезав кусок прямой кишки, промыл его в физрастворе и направился к маленькой дверце в коридоре. Заинтригованный Гешман попиздовал следом.

За дверью обнаружился хуйпоймический агрегат, весь утыканный манометрами, лампочками и светодиодами, где-то в полтора человеческих роста. Шаман откинул дверцу сбоку и быстро сочленил прямой кишкой две трубы. Потом нажал пару кнопок и попиздовал на выход.

- Слы, а чо это за агрегат? И нахуя там лосиная кишка?
- Это БАМ - Большой Аццкий Мастурбометр. А кишка - дак это уплотнительная манжета, бля. Хотел в интернете заказать, да смотрю - мимо этот еблан идет. Чего бы и не воспользоваться халявой?
- Ыыыыыы!
- Гыыыыыы!
ПЕСДЕЦ
Возможно, ту би континьед

Tweet