Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Здоровье дороже

  1. Читай
  2. Креативы
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.
И к двадцати пяти годам я вновь озаботилась своим здоровьем, но отнюдь не потому, что поумнела. Просто попёрли уже первые морщины, второй этап целлюлита, и прочая перхоть. Какое-то время я пила целебный чай «Фиточистон» за двадцать рублей, не слезала с унитаза, и и ждала, что у меня от волшебного зелья пропадут морщины, уменьшится жопа, и вырастут новые зубы. Про сиськи специально ничего не написала. Их роста я ждала, конечно, в первую очередь. Ничего не выросло, ничего не пропало, только гастрит обострился и в ухе застреляло. А целлюлит уже медленно но верно подбирался к своему третьему этапу.
И тут на помощь, конечно же, пришла Ершова. Да.
Совершенно случайно она позвонила мне, и совершенно случайно же сказала:
- Ты знаешь о том, что мы с тобой неумолимо плесневеем, Лида? Вчера я обнаружила у себя седой волос, а позавчера мне в метро уступил место рахитичный подросток. А я почему-то автоматом сказала ему: «Спасибо, сынок, дай Бог тебе здоровья». Это ли не говнище?
Это действительно было нехорошим знамением, и я полностью согласилась с Ершовой. А так же поинтересовалась у неё, не знает ли она как бороться с возрастными недугами:
- Это полное говнище, а у меня целлюлит на жопе. Что делать будем?
Ершова секунду помолчала, а потом сказала:
- Сауна. Мы будем избавляться от жиров и седин с помощью пышущего жара и войлочного колпачка.
Ершова сказала это так уверенно, что у меня не возникло сомнений: вот она – панацея от всех болячек. Пышущий жар, войлочные колпачки, голые розовые бабы на деревянных лавках, банные листы на жопе и запах хвои… Сразу вспомнилось всё что я знала о бане и сауне. А вспомнилось как-то мало: хилые младенцы, которых бабки-повитухи лечили в банях, и недорогие проститутки.
- Юля, - осторожно поинтересовалась я у Ершовой, - а в сауну разве приличные женщины ходят?
- Нет. – Отрезала Ершова. – Не ходят. У приличных женщин есть приличные мужья с неприличным баблом и собственным домом с баней и бассейном. Вот туда и ходят приличные женщины. А мы с тобой две целлюлитные потаскухи, которым надо срочно приводить себя в порядок, иначе уйдёт последний поезд, и я навсегда останусь женой Толясика, а ты помрёшь старой девой.
Юлька резала правду-матку толстыми ломтями, а я уже точно знала: если сауна это мой последний шанс – я туда пойду, даже если толпа народу будет орать мне в спину: «Смотрите! В баню новых проституток завезли!» Всё равно пойду. Ибо на Фиточистон надежды никакой.
Ершовская сауна по факту оказалась инфракрасной кабиной в салоне красоты, куда мы с Юлькой не очень регулярно ходили подстричься-покраситься и попемзить пемзой пятки. Такой деревянный ящик с тонированными стеклянными дверями, похожий на большую микроволновку. Не спрашивайте про принцип действия этой газовой камеры, но внутри там было жарко, потно, и ещё тошнило от Ершовой, которая развалилась на всю микроволновку, и басом охала:
- Охохо… Прям чую, чую, как из меня старость испаряется! Охохо… И сиськи, вроде, выросли, не? Охохо, блять… Жалко…
Тем не менее, на оздоровительные процедуры в микроволновку мы с Юлькой ходили каждую субботу вот уже три месяца. Не знаю как там чо насчёт целлюлита, но к концу второго месяца я уже ходила туда только для того, чтобы тоже поохать басом. Я была уверена, что это хорошо действует на мой бронхит.
В очередной раз, в очередную субботу, в юном месяце апреле, за неделю до моего двадцатишестилетия – мы с Ершовой должны были снова посетить микроволновку и полтора часа поохать басом. Я уже взяла заранее приготовленный субботний пакет с тапками и кремом для жопы, попыталась надеть сапоги, и поняла, что у меня этот незатейливый трюк не получается. Ноги в сапоги не влезали. С минуту поразмыслив что бы это такое могло быть – я поняла, и пошла звонить Юльке.
- Только не говори, что ты сегодня никуда не пойдёшь. – Вместо привестствия ответила в трубку Ершова, и пригрозила: - Организм уже приучен к сауне, и теперь надо туда ходить всю оставшуюся жизнь. Иначе твой целлюлит будет у тебя снизу из штанов вываливаться.
- Я не могу. – Пришлось покаяться. – У меня, кажется, ноги с пьянки опухли. Я ни в какую обувь не помещаюсь. Только в тапки.
- Охохо, Лида - Ответила Ершова, и я поняла, что она уже сидит в микроволновке. Без меня. – Охохо, блять. Тогда сегодня не приходи. Вдруг у тебя слоновья болезнь началась?
Я напряглась:
- А это опасно?
- Очень. – Подтвердила Ершова. – И заразно. Не хватало ещё и мне опухнуть.
- И что мне теперь делать? – Я сильно расстроилась.
- Охохо… - Басом поохала Юлька. – Лечиться тебе надо теперь, хуле. Охохо, блять…
И отсоединилась.
Я подождала ещё два дня, поняла, что вслед на ногами у меня опухли и руки, и шея, и вообще  всё что в моём организме раньше могло сгибаться – и пошла в поликлинику получать группу инвалидности и льготы на бесплатный проезд в метро.
Симпатичный бородатый доктор пощупал мои растопыренные пальцы, сделал рентген, и, глядя на снимок, сурово сказал:
- Ревматоидный артрит. Поздравляю.
На всякий случай, я уточнила:
- То есть, это я не от бухары опухла?
Доктор посмотрел на меня пронзительным взглядом, неодобрительно покачал головой, и утешил:
- Нет. Это гораздо хуже. Это на всю жизнь. В сауну, поди ходила? На улицу потом сразу выбегала? Вот и пришёл пиздец твоим суставчикам – После чего он заглянул в мою медицинскую карту, и добавил: - Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то…
И тут я всхлипнула:
- А льготы у меня будут, чтоб на метро ездить бесплатно?
- Будут. – Сказал доктор, и стал что-то писать в моей карте. – Но они вам не пригодятся. Потому что через месяц вы вообще не будете ходить. Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то. Возьмите рецепт, и купите вот этих пилюль. Ходить вы от них не будете, конечно, гыгыгы, но спать будете как убитая. Собственно, ничего другого вы теперь делать и не будете.
Завыв как дикий койот, я выбежала из кабинета, и кинулась звонить Ершовой:
- Юля, доктор сказал что я скоро умру! Я не буду больше ходить!
- В сауну? – Уточнила Юлька.
- И в сауну тем более! Ножки мои, ноженьки… Ы-ы-ы-ы-ы…
- В штаны ссаться будешь?
- Буду! Я ж ходить-то не смогу, Юля! Приезжай ко мне, меняться будем: я тебе все свои шмотки, а ты мне сто метров марли. Буду подгузники делать, памперсы нынче дороги. Ы-ы-ы-ы-ы…
- Уймись, дура. – Ершова повысила голос. – Кликуша сраная, аж перепугала меня до смерти. Не ной, я тебе щас лекарство привезу. У бабки Толясика тоже артрит был. И хоть бы хуй её парализовало. Три укола – и опять ходит, дровосек железный. Только ослепла она с него окончательно. Стала меня называть «смуглый юноша», заигрывать со мной, и ходить по дому в одних трусах.
Я была готова ослепнуть и оглохнуть. Лишь бы не ссаться в штаны. Поэтому  вытерла сопли, и сказала:
- Вези свои уколы, Ершова. Вези. Мы ведь поборемся ещё, да? Мы ведь ещё сходим в баньку-то русскую, целебную? Попаримся там вволюшку?
- Нет. Ты теперь год у меня на карантине будешь, инфекция вагинальная. И в баню я с тобой не пойду. Сиди, жди меня.
Через час приехали Ершова и лекарство Диклофенак, которое тут же было употреблено мною внутрижопно, и принесло облегчение.
- Ну как? – Юлька выкинула в мусорное ведро инсулиновый баян, и схватила меня за шею: - Так больно?
- Нет! – Прохрипела я, широко улыбаясь. – Дышать только нечем, но шея не болит!
- А я чо говорила, а? – Юлька помахала у меня перед лицом рукой: - Как видимость?
- Отлично! – Я ликовала. – Щас ещё пару уколов – и можно идти суку-ревматолога пиздить в поликлинику.
- Кстати, об уколах… - Юлька цапнула распечатанную коробку Диклофенака, и сунула её в сумку. – Лекарство сильное, больше одного укола в день нельзя. Я теперь к тебе завтра приду. Таблеток больше никаких не жри. Ослепнешь. И в штаны начнёшь ссать. Поняла?
Конечно, поняла. Лекарство сильное, название я запомнила. Ослепнуть не боюсь, я и так в этой жизни дохуя повидала. Поэтому, выпроводив Ершову, я выждала десять минут, и поковыляла в аптеку. Где приобрела ещё десять баянов и две упаковки Диклофенака. Отучившись один год в медучилище, я научилась виртуозно делать уколы, клизмы, и капельницы. Так что с внутрижопным вливанием лекарства проблем не возникло.
Они возникли дня через три. И выглядели как полный пиздец.
С лёгкостью вскочив утром с кровати, чего я не делала уже больше месяца, я угостила свою жопу порцией Диклофенака, и, пританцовывая подошла к зеркалу. Две секунды я соображала что мне делать, а потом заорала.
Я была жёлтого цвета. Вся. Целиком. Жёлтая как канарейка. Жёлтые руки, жёлтая жопа, жёлтое лицо. И только белки моих глаз были апельсиново-оранжевыми.
То, что это был гепатит – сомнений не возникало. Осталось только понять – где я его могла подхватить. Отревевшись, я набрала Юлькин номер, и начала издали:
- Ершова, а гепатит это смертельно?
- Смотря какой, охохо, блять… - Пробасила Юлька, и я поняла, что сегодня уже суббота. – Если гепатит Б – то помрёшь. Если А – погадишь белыми какашками, и нихуя тебе не будет. А если гепатит С – то вообще ко мне не приближайся.
- А если я вся жёлтая – это у меня какой гепатит? – Спросила я, и зажмурилась.
- Жёлтая? – Юлька повысила голос. – Глаза, сука, оранжевые? Пожелтела ты, перхоть гуммозная, за одну ночь? Отвечай!
- ДА!!!
- Манда. Я тебе что про лекарство говорила, а? Я тебе говорила, что нельзя больше одного укола?! Не ври мне, клизма копеечная, что ты его сама не колола! Колола, сволочь опухшая?!
- ДА!!!
- Охохо, блять… Охохо… Ну вот и ходи теперь неделю как торчок гепатиный. Пусть от тебя народ пошарахается на улице. Пусть дети малые над тобой посмеются, а мамашки ихние пусть в тебя пустыми бутылками кидаются на поражение. Авось, попадут хоть разок. В голову твою червивую.
- Юля! – Я рыдала в голос: - Это ведь не страшно?
- Ещё как страшно. Вот у Толясиковой бабки то же самое и было. Скоро начнёшь меня за мужика принимать и за промежность цапать алчно. Дура жёлтая. – Ершова начала успокаиваться. – Сходи в аптеку, купи травку наркоманскую. Называется солянка холмовая. Её все гепатитные пьют, чтоб не желтеть как некоторые уродины.
- Я исцелюсь, Юля?
- Вряд ли. Но хуже тебе точно не станет, охохо, блять.
На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.
В аптеке почему-то было людно. Толпа молодёжи затаривалась к майским праздникам гандонами, пластырем и тестами на беременность, пожухлые старушки требовали слабительного и валидола, прыщавые подростки, нервно трясясь, покупали шприцы. А я жаждала холмовой солянки. Правда, о том что это называется солянкой – я уже забыла. Но это меня не смущало. Я точно знала, что эту травку пьют все гепатитные наркоманы. Аптекарша точно должна знать название.
- Здравствуйте. – Сказала я аптекарше, и сняла бейсболку. – У меня, знаете ли, небольшая проблема…
- Вижу. – Сказала аптекарша, и отошла подальше от прилавка. – В наше время ВИЧ-инфицированные люди живут очень долго. Возьмите на стенде брошюрку «Всё что вы хотели знать о СПИДе»
Я оглянулась. В аптеке не осталось никого кроме меня и трёх подростков с баянами, которые, ничего не замечая, делили свою покупку на троих.
- Ты ошиблась, солдатка. – Я попробовала искромётно пошутить. – Мне нужна травка для гепатитных пожелтевших наркоманов. Чтобы исцелиться. Названия не помню. Но что-то связанное с каким-то супом. То ли щами, то ли бульоном.
- Ромашка? – Предположила аптекарша.
- Не уверена. – Подумав, ответила я.
- Карсил? – Подсказали подростки со шприцами, и приветливо мне подмигнули.
- Активированный уголь? – Внесла свою лепту уборщица.
- Дайте ей солянку холмовую, гыгыгы. – Послышался рядом знакомый голос. – Передознулась, гыгыгы?
Я обернулась и увидела знакомую бородёнку ревматолога.
- Живучая ты, Лидия Вячеславовна, гыгыгы. Дайте-ка мне вон те презервативы. И солянку тоже дайте. Две.
На улицу мы вышли все вместе: я, ревматолог и три наркомана.
- Есть чо? – Тихо спросил меня один из торчков.
- На жопе шерсть. – Ответила я. – Иди нахуй, у меня просто желтуха.
И повернулась к ревматологу:
- Сколько с меня за солянку?
Бородатый врач ещё раз заржал, стянул с меня бейсболку, и бесстрашно посмотрел в мои ясные оранжевые глаза:
- Пошли в кино, Лидия Вячеславовна. В малом зале щас «Реквием по мечте» повторяют, гыгыгы. То что доктор прописал.
- Не могу. – Я натянула шапочку обратно. – Я жёлтенькая. Надо мной люди насмехаться будут.
- В зале темно. Никто тебя там не разглядит. А пойдём мы на места для поцелуев, гыгыгы. Меня, кстати, Женей зовут.
- Что ж ты Женя, пидор бородатый, меня напугал до энуреза? – Я взяла врача под руку. – Хуле ты мне нагнал про инвалидность и ржал при этом паскудно, убийца в белом халате?
- А нахуя ты выскочила из кабинета в жопу раненым джигитом? – Женя наклонился, и заглянул под козырёк моей бесйболки. – Я не успел тебе сказать, что пошутил.
- И хорошо что не успел. – Я широко улыбнулась жёлтыми губами. – А то я хуй бы с тобой в кино пошла, доктор Зойдберг, блять…


Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала.
В отрочестве – моя бабушка-покойница.
В юности – Ершова.
Видимо, бабы на меня никогда влияния не имели. Потому что с двадцать шестого года моей жизни за моим здоровьем теперь следят только мужики. И следят, надо сказать, очень хуёво. Потому что я уже третью неделю подыхаю от аллергии на цветение и ещё ни один мужик мне не помог.
А позавчера возле поликлиники я встретила Женю…
Жаль, что он меня не признал, сука бородатая.

Лидия Раевская , 14.05.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


701

Воспитатель дебилов, 14-05-2009 20:31:16

усцыкаюсябля - у миня ф карзине каминтофф больеше чем у некатарых на глагне сёня, ну не моветон?

702

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:32:26

многие на ресурсе ёбнулись, это факт.
гавняшки кидать все горазды, дайте только цель.
добрее нужно быть твари, добрее

703

не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:32:44

ответ на: Русскоязычная [693]

>видишь ли.. 
>не все пелотки выдерживают психологическую нагрузку ресурса..
>грязные пьянчужки прям на гавно начинают исходицца.
> и со временем срут  *подсебя* гыгы

бля. вспаминая, как ты бегала за мной на др.
вспаминая тваи каменты в *никуда* недевка сука(с)

аццке ржу.
плоскомордая, не подставляйся так.
бгааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

704

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:32:44

ответ на: не девачка(с мАсквы) [699]

погнали

705

telejkina, 14-05-2009 20:32:52

драздов!!!!

706

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:32:59

ответ на: не девачка(с мАсквы) [699]

ещё рас

707

не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:33:10

ответ на: Н.Н.Драздов [704]

ога.жжом

708

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:33:11

ответ на: telejkina [705]

я

709

Качирга, 14-05-2009 20:33:16

ололо

710

Брутальная Сучка, 14-05-2009 20:33:16

ответ на: Н.Н.Драздов [694]

ооооо!!!!! генри??7??

711

не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:33:20

пизд

712

Качирга, 14-05-2009 20:33:25

ол

713

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:33:25

ответ на: не девачка(с мАсквы) [707]

ты сомной

714

не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:33:26

т.

715

Мурыч, 14-05-2009 20:33:45

ответ на: telejkina [697]

>скверег забеваед мне стрелку буогагааааа

у него так скоро как у бары блокнотек спицальный появицца.

716

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:34:06

Доч, перелёт трохи

717

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:34:37

ответ на: не девачка(с мАсквы) [714]

мож так

718

Мурыч, 14-05-2009 20:34:50

ответ на: Воспитатель дебилов [701]

>усцыкаюсябля - у миня ф карзине каминтофф больеше чем у некатарых на глагне сёня, ну не моветон?

ваху и оркан всё равно не догонишь.

719

Качирга, 14-05-2009 20:34:52

ответ на: Н.Н.Драздов [716]

>Доч, перелёт трохи
исчо не вечир! Превед!

720

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:34:58

семейный сука нахинг

721

Александр Второй, 14-05-2009 20:35:05

Пить бросил. Пайду гантели патягаю.... Нада к тусе гатовиццо...
Этаж сколька да иё мне нада будит рас на портезанскую съездить, штоп туса прашла бис ыксцэссафф...

722

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:35:08

2222

723

Качирга, 14-05-2009 20:35:28

ответ на: Гаспажа Качирга в тваей жопе! [719]

чужой камент урвал...сорри

724

Н.Н.Драздов, 14-05-2009 20:35:28

устал

725

Русскоязычная, 14-05-2009 20:35:33

ответ на: не девачка(с мАсквы) [703]

странно.. даже выражаешься как мужычка
а ноги женские.
точно трансвестит, оттого и бесишься

726

Качирга, 14-05-2009 20:35:37

олл

727

не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:35:44

оборжалась.
просто чат.
и тут, выпрыгивает русяз с воплем, что я жестокая сука.
со всеми мирно, а она, надев балтийских килек на голову скачет.

728

Альбертыч, 14-05-2009 20:36:29

Всем ДВ!Уважаемая БС!Забежыте,пожалста..ну к Солитёру,например,у меня вопрос интимного свойства,я при всех стесняюсь..

729

telejkina, 14-05-2009 20:37:06

беги, беги БС. мы патглядывать нибудим гыгыгы

730

не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:37:09

ответ на: Русскоязычная [725]

>странно.. даже выражаешься как мужычка
>а ноги женские.
>точно трансвестит, оттого и бесишься

ноги женские где?
пшла вон, пиздолизка ванючеротая, руся

731

Русскоязычная, 14-05-2009 20:37:22

ответ на: не девачка(с мАсквы) [727]

я спокойна и сдержанна.
а ты истерируешь. к чему бы?

732

Галина-галина, 14-05-2009 20:37:30

Каждый раз возвращаясь с обхода заведующая отделением говорила "что за работа, просто сумашедший дом какой-то". Отделение было в дурдоме - на удаффком очень похоже.

733

Качирга, 14-05-2009 20:37:33

ответ на: Н.Н.Драздов [724]

14-05-2009 20:35:28 фотафинеж...ыыыыы

734

Бабик, 14-05-2009 20:38:01

ответ на: Воспитатель дебилов [701]

славабогу
http://vario.ru/2009/05/12/chastnye_foto_obnazhennojj_rianny_8_foto.ht

735

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 14-05-2009 20:38:02

Внимание! Ща svetlana@spb на а2 кончать будет!

736

не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:38:08

ответ на: Русскоязычная [725]

>странно.. даже выражаешься как мужычка
>а ноги женские.
>точно трансвестит, оттого и бесишься

тыж мне хуесоскка-неудачница не отвечаешь.
сгинь, мразота

737

Брутальная Сучка, 14-05-2009 20:38:31

акрошечки акрошечки абажралааась

738

Кирзач, 14-05-2009 20:38:57

ответ на: Брутальная Сучка [667]

>не всегда
>например после ника "Рилька..." было еще два его и оба раза ооочень положительные оценки, хотя и не знали, что это он. про фтарой и щаз наверна не знают.

я давно говорил тебе - это тебе только кажется, что не знают рилькиных "лексеичей" и "тех еще ослов"... и остальных ников, под которыми этот талант срет в каментах.
все мы знаем.

кстати, за одно рилькино крео (под его другим ником) я голосовал в нетленку

739

Мурыч, 14-05-2009 20:39:42

ответ на: Бабик [734]

>славабогу
>http://vario.ru/2009/05/12/chastnye_foto_obnazhennojj_rianny_8_fot
o.ht

о, наконец-то вариору паднялся. полдня лижал.

740

Брутальная Сучка, 14-05-2009 20:40:17

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [735]

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы..........
прастите...аписилась
ыыыыыыыыы

741

Русскоязычная, 14-05-2009 20:40:21

ответ на: не девачка(с мАсквы) [736]

>>
>
>тыж мне хуесоскка-неудачница не отвечаешь.
>сгинь, мразота
вынь член изо рта

742

Who Янсон, 14-05-2009 20:40:39

Начался диспут на тему:

"У какой бабы клитор красивше набухаед?"

смешно...

743

Бабик, 14-05-2009 20:40:41

ответ на: Русскоязычная [731]

>я спокойна и сдержанна.
>а ты истерируешь. к чему бы?

я когда перед любимой девушкой в очередной раз обосрусь, ну там в запой уйду или измену савиршу, долго себе как мантру повторяю в ответ на посылы нахуй: "я нежен и терпелив".

744

не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:41:04

ответ на: Русскоязычная [731]

>я спокойна и сдержанна.
>а ты истерируешь. к чему бы?

оближи мои женские, истеричные пятки.
и ноготь на мизинце погрызи

745

Кирзач, 14-05-2009 20:41:12

Девушки, ниругайтесь.

ведь мы все умрем, и нас съедят черви.

746

Русскоязычная, 14-05-2009 20:41:23

ответ на: Галина-галина [732]

>Каждый раз возвращаясь с обхода заведующая отделением говорила "что за работа, просто сумашедший дом какой-то". Отделение было в дурдоме - на удаффком очень похоже.
так и есть. веселуха!

747

svetlana@spb, 14-05-2009 20:41:29

ответ на: Александр Второй [721]

ты будешь там?

748

Бабик, 14-05-2009 20:41:31

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [735]

>Внимание! Ща svetlana@spb на а2 кончать будет!

ыыыыыыыыыыыыыыыыы

749

не девачка (с мАсквы), 14-05-2009 20:42:07

ответ на: Русскоязычная [741]

>>>
>>
>>тыж мне хуесоскка-неудачница не отвечаешь.
>>сгинь, мразота
>вынь член изо рта

у тебя изо рта? а при чем тут хуеносец?
соси и радуйся пиздорвань мотоциклетная.

750

telejkina, 14-05-2009 20:42:14

ответ на: Бабик [743]

ыыыы, бабег кросавчег

преем дешевый каг весь пиздец "я спакойна/ен/ а ты кипешуеж"
скверег сетня иво тоже приминял

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg