Нажрался вчера на даче – жуть. Ходил и радовался жизни, глупо улыбался дождю, дразнил ворон, дал подсрачника зазевавшемуся коту. Даже пел естудэй.  И только капля дёгтя в эту бочку мёда – где-то рядом суетилась жена. Да и хрен с ним, уснул всё равно счастливым.
А вот утро заставило заплатить за вчерашние радости, башка трещала словно переспелый арбуз. Одну бутылочку пива себе позволил, а больше нельзя, днём ехать за рулём, везти домой бесценный груз прелестей моей жены.
Срать захотелось неожиданно и неудержимо. Я мчался к сортиру как гепард, на ходу срывая с себя одежды. На последнем дыхании ворвался внутрь заведения. Последние секунды перед расслабухой самые ответственные. Всё, сижу, уфффф. Тока закатил глаза от удовольствия, как вдруг бульк. Это, блядь, по ремню скользнула сумочка с телефоном и булькнула в дебри говна. Обречённо досрал и стал планировать спасательную операцию. И тут, блядь вспомнил и чуть снова не обосрался – у меня же в сумке был телефон жены. У меня села батарейка, и я звонил с её телефона. Вам, блять смешно, а мне грустно, жена у меня блондинка и прапорщик ФСБ. Иногда ходит с пестиком и очень любит свой красненький телефончик.
Заглянул в очко. Да нет, не себе, в дырку сортира. Не утонул телефон, краснеет сквозь дырочку в сумке. Хуле, взял палку, прибил к ней обрезанную пластиковую бутылку от пива, поддел и выкинул на землю. Палочкой открыл сумочку и вытряхнул телефон. Осторожно обтёр тряпочкой, понюхал – почти не пахнет.
-Тааак. – услышал я за спиной – а ну-ка дай!
Это была жена. Двумя пальцами она взяла телефон, понюхала и брезгливо выбросила его в траву. Её рука потянулась к кобуре.  Кобуры не было.
-Опять тебе повезло. Хуле, попал ты бабаки, надо пораньше выехать, будем покупать мне новый телефон.
Ладно, наговариваю на жену, не такая уж она и грозная. Но телефон покупать придётся, а посему выезжаем пораньше.
Пока едем, спрашиваю:
-Какой телефон будем покупать,  что в телефоне тебе нужно?
- Ничего, он мне должен понравиться.
        Заходим в первый магазин, показываю красный самсунг-раскладушку за две тысячи.
-Смотри какой ахуительный аппарат!!!
-Мне не нравится.
-А почему?
- Слишком дешёвый.
- А какой нравится?
Тычет пальцем в нокию за 11 тысяч. Подскакивает продавец и начинает грузить что-то про мегапиксели, мегабайты, жипиреэсы и прочую хуйню. Она смотрит на него, заворожённо хлопает ресницами, потом заявляет:
-Мне это все не нужно.
-А что вам нужно?
-Телефон.
-Аааа, понял
И подает ей красную раскладушку нокию 6060 за 2600.
Она дёргает меня за рукав и говорит:
-Идём отсюда, он ничего не понимает в телефонах.
Заходим в следующий магазин. Она останавливается у какого-самсунга тонкого и плоского в металлическом корпусе с большим дисплеем за 14000, меня начинает душить жаба. Скотина продавец подливает масла в огонь, заявляет: да это же почти компьютер, там даже офисные приложения установить можно. У жены глаза горят словно уголья, чувствую, опустят сёйчас меня напару с продавцом на 14 штук.
Спрашиваю у этого пидараса с косичкой и серьгой в ухе:
-А скока аккумулятор держит?
-Два дня запросто!!
Обращаюсь к жене:
-Ну и что теперь, ты будешь, как дура, заряжать его каждые два дня? С облегчением вижу, что глаза погасли.
- Я тебе не дура, идём дальше.
В следующем магазине показываю ей раскладушку сониэрик за 5тыщ, она же смотрит на самсунг в золотистом корпусе с черными разводами за десятку, говорю ей: да он же не раскладывается. Продавец смекает и подаёт самсунг за 11 тыщщ типа слэйера, но верхняя часть вращается по часовой стрелке, а на обороте разворотной части, о чудо, зеркальце. Глаза по-обезьяньи вспыхнули, чувствую, сейчас купит. Начинаю возмущаться на продавца:
-Что вы подаёте модель для мартышек, вы бы ещё с бусами вытащили.
Но парень тут же подсуетился и подал такую же, но без зеркальца и уже за 12 тыщ. Что же делать? Наугад спрашиваю: А радио там есть? Жена: а зачем мне радио? Объясняю: вот едешь ты на работу, вставляешь наушники и балдеешь.
Телефон не купили, идём и ругаемся. Я ей заявляю:
-Да ты сама не знаешь, чего ты хочешь!
-Я всё знаю!
-Ну, скажи!
-Телефон должен быть нокия, чёрный, тонкий, раскладушка, но не круглый, аккумулятор должен держать не менее 5-и дней, должно быть радио, а сзади не должно быть зеркальца. И стоить должен не меньше 10 тысяч.
-А почему так дорого?
-А ты хотел, чтобы жена тебе обходилась задаром? Запомни, красивые женщины стоят дорого.
Вот так вот, завтра продолжение похода за средствами связи.
Кстати, никому не нужен красненький женский телефончик? Маленько попахивает гавном, ну дык и отдам недорого…

Tweet