Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Шоковая терапия

  1. Читай
  2. Креативы
Как известно, «каждому-каждому в лучшее верицца, катицца-катицца голубой вагон».
На голубом вагоне я прокатилась десять лет назад, имея в попутчиках свою сестру, мужа, и маму. Мы целый месяц в нём катались, и нам всем верилось в лучшее. За это время мы все вполне могли бы четыре раза доехать до Владивостока. Но не доехали.

***
В нашей уютной трёхкомнатной квартире, где на шестидесяти метрах не совсем дружно проживали я, мой муж, мама, папа, и младшая сестра, зазвонил телефон. Звонил он как-то по-особенному паскудно и с переливами, как всегда бывает, когда кто-то тебе звонит из ебеней, но меня это не насторожило. Я подняла трубку:
- Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
- А вам, собственно, кто нужен? – Я ж умная девочка. Я ж понимаю, что это может быть родственник из Белоруссии, и мне очень не улыбаецца перспектива переезжать из своей собственной комнату на кухню, и жить там месяц, пока в моей комнате сушат на подоконнике дырявые носки какие-то упыри.
- Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
Но то, что незнакомому дядьке нужен мой папа, немного меня утешило. Родственники из Белоруссии – это по маминой линии. Папа у меня сиротка. У папы никого нету, кроме сестры-близнеца. Значит, на кухню меня не выпихнут. Но осторожность всё равно не помешает.
- А кто его спрашивает?
- Это Володя с Урала. – Удивил меня дядька. Чо мой папа на Урале забыл? А дядька разошёлся: - Это Машенька или Лидочка? Я ж вас лет десять не видел.
- Лидочка это, - говорю, - только я и десять лет назад никаких Володей не видала. А на память я не жалуюсь.
- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки. – Я сразу вспомнила дядю Володю с Урала. Какого-то троюродного папиного племянника. Хуй его забудешь. – А ещё я помню, как вы напоследок скрысили у моего папы фотоаппарат и дублёнку, а у моей мамы – новую лаковую сумку. И они вас не простили.
Это было правдой. После дядиволодиного отбытия восвояси, мои мама с папой ещё месяц подъёбывали друг друга. Папа говорил маме:
- Тань, не пора ли тебе сходить в театр с новой сумкой?
А мама отвечала:
- Только после того как ты напялишь дублёнку и сфотографируешься.
Видимо, дядя Володя сразу понял по моему изменившемуся тону, что сейчас его пошлют нахуй, и больше никогда не возьмут трубку, и зачастил:
- Лидочка, у меня мало времени, так что я быстренько. В общем, я щас живу в Питере, я сказочно богат, я пиздец какой олигарх, и вот я вспомнил про вас. Мою семью. – Я фыркнула. – И хочу сделать вам подарки. Вот ты что хочешь, а?
- Ничего. – Отвечаю. – У меня всё есть.
- Зачем ты меня обманываешь? – Дядя Володя хихикнул. – Нет у тебя нихуя. У тебя ж папа алкоголик.
- Зато он халаты у старушек не пиздит. – Мне стало обидно за папу. – И если сравнить тебя и моего папу – то мой папа, по крайней мере, в штаны не ссытся, когда пьяный. А щас он вообще уже пятый год как не пьёт.
- Да ладно? – Не поверил дядя Володя. – И чо, разбогател?
- Не, - говорю, - в Питер он не переехал, олигархом не стал, но в штаны по-прежнему не ссыт. И то хорошо.
- А откуда у тебя «всё есть»? – Не унимался родственник.
- Да заебал ты! – Я уже не выдержала. – Замуж я вышла. – Муж меня златом-серебром осыпает.
- А шуба у тебя есть?
- Даже две.
- Третью хочешь?
- Хочу, - говорю. Вот сука прилипчивая. Как банный лист. – Очень хочу. Привези мне шубу, я буду рада.
И бросила трубку. И папе даже говорить не стала, что нам звонил олигарх из Питера. Папа у меня мужик серьёзный, ему обидно будет, если он узнает, что имеет в родственниках шизофреника.
Тут бы и сказке конец, но хуй. На следующий день, когда я вернулась с работы домой, ко мне с порога кинулась четырнадцатилетняя сестра, вся покрытая нервными красными пятнами, и зашептала возбуждённо:
- Лидка, щас нам звонил дядя Володя с Урала, он мне компьютер пообещал подарить!
- А шубу не обещал? – Спрашиваю серьёзно.
- Не, я шубу не просила. Он сказал, можно всё что хочешь просить! Как думаешь, привезёт?
- Ага. И шубу, и компьютер, и автомобиль с магнитофоном.
Машка насупилась.
- А я ему верю. Он наш родственник.
- В том-то и проблема. – Я расстегнула сапоги. – Ты в какой семье живёшь? Ты хоть раз в жизни видела в нашем доме родственника, которому можно верить? Мамина родня из Могилёва в последний свой приезд спиздила у нас смеситель из ванной, а папина сестра из Электростали потеряла тебя на кладбище, и ты наебнулась в могилу. Забыла?
- Я сама потерялась… - Попробовала заступиться за свою тётю Машка.
- Конечно. – Я сняла второй сапог. – Только она тебя и не искала. А нашёл тебя какой-то некрофил, который пришёл на кладбище, чтоб поебаться со свежим трупом, обнаружил в могиле тебя, пересрал, и вызвал милицию. Может, напомнить чо у нас спёр олигарх дядя Володя?
- Я хочу компьютер.. – Заныла Машка. – Дядя Володя не из Белоруссии, и я ему верю! В конце концов, ну ведь может быть в нашей семье хоть один нормальный олигарх?!
- Нет. – Я лишила сестру надежды. – В нашей семье все уроды. Включая тебя и меня. Прекрати разговаривать по телефону с дядей Володей, а то маме нажалуюсь.
Машка хихикнула:
- Не нажалуешься. Мама тоже уже разговаривала с дядей Володей, и попросила у него стиральную машину.
Я уставилась в потолок.
- Господи, с кем я живу… Больше ничего не попросили?
- Вовка твой колонки большие попросил. – Вдруг неожиданно сказала Машка, а я икнула.
- Какие колонки?! Ладно, вы с мамой… Мама от природы такая, у неё родня в Могилёве, ладно ты – ты маленькая, и у тебя тоже родственники в Могилёве. Но Вовка-то не из нашей породы! Он-то не дебил!
- У него в Виннице родня. – Напомнила Машка. – И Вовин папа, когда у него кот помер, кота в церковь таскал отпевать, на даче его похоронил, и памятник из мрамора поставил. Двухметровый. А потом с кадилом неделю по соседям ходил, и церковные песни пел.
Возразить было нечего. То что Вовкин папа наглухо ебанутый – это все знают. Он, когда кот помер, все зеркала в доме завесил, сорок дней со свечкой по дому ходил, выл как Кентрвильское привидение, и рисовал маслом портрет покойного. Причём, с натуры. Дохлый кот лежал у него в коробке на столе две недели, пока соседи не вызвали санэпидемстанцию. Вонь на четырнадцать этажей стояла.
Круг замкнулся. Стало понятно, что противостоять вирусу «дядя Юра» придёцца именно мне. Папу я жалела.
Через три дня я поняла, что с вирусом мне так легко не справиться. Телефон паскудно тренькал по шесть раз в день, и к нему наперегонки кидались мама, Машка, и, прости Господи, мой муж.
- Колонки! Сабвуфер! – Доносилось из комнаты. – Тостер! Микроволновка! Видеомагнитофон! Шубу Лидке!
Я вздрагивала, и зажимала уши руками. Потом, правда, интересовалась: а нахуя нам ещё один тостер, ещё одна микроволновка, и видеомагнитофон, которых и так два?
Мне ответили, что всё пригодиться. Пусть будет. А видеомагнитофон можно тёте Тане из Могилёва подарить. Как раз она скоро к нам в гости приедет.
Хотелось умереть.
Через неделю я уже сама стала верить, что дядя Володя – олигарх. Он звонил каждый день, каждый час, и ещё по два часа песдел с моей мамой по телефону. Это ж скока денег надо иметь, чтоб по межгороду часами песдеть?
Через две недели я стала ждать шубу.
Через три сама первой рванула к телефону, услышав междугородний звонок.
- Лида? – Удивился дядя Володя. – А где Маша?
- В школе, - говорю, - учится она. А скажите-ка мне, дядя Володя, чем вы вообще занимаетесь? Насколько я помню, вы были пьяницей, вором и энурезником.
- Да я и щас вор. – Похвалился папин родственник. – Тока щас я ворую по-крупному.
В это я могла поверить. У меня папа за это уже отсидел.
- И про шубу правда? – Я всё ещё немножко не верила.
- Конечно. Вот она, шуба твоя. Лежит у меня перед глазами, искрицца на солнце. Я решил на свой вкус взять. Норку любишь?
- У меня лиса есть. А норки нет. Люблю, конечно.
- Замечательно! – Обрадовался дядя Володя. – А ты уже подумала, как ты будешь меня благодарить за подарки?
Я поперхнулась.
- Чо делать?!
- Благодарить. Благодарить меня. – Дядя Володя понизил голос. – Ты же потрогаешь мою писю?
В голове у меня сразу всё стало на свои места, я моментально исцелилась, и даже обрадовалась.
- Конечно потрогаю. И потрогаю, и подёргаю, и понюхаю. Ты когда уже приедешь-то, а?
- Подожди… - судя по возне в трубке, дядя Володя намылился подрочить. – Ты на этом месте поподробнее: как ты её будешь дёргать?
- Молча. – Обломала я дроч-сеанс дядя Володи. – Но, блять, с чувством. Когда приедешь, отвечай?
- Завтра! – Выпалил извращенец, и заскулил: - А может, ты писю ещё и поцелуешь?
- Непременно. Тока шубу не забудь. Засосу твою писю как Брежнев. Завтра жду.
И бросила трубку.
Одни сомнения у меня развеялись – дядя Володя действительно был неотдупляемый мудак, но появились и другие: у моего папы не может быть таких племянников, хоть ты обосрись. Пьющие – это да. Нарушители законов – запросто. Но не имбецилы же.
Помучавшись с полчаса, я пошла на доклад к папе.
Папа был суров лицом, бородат, и смотрел по телевизору «Кровавый ринг». Я присела рядом, и начала издалека:
- Пап, а ты своё генеалогическое древо знаешь?
- Конечно. – Папа не отрывал взгляда от Ван Дамма. – У нас в семье все алкоголики.
- А много их вообще? Алкоголиков этих?
- Уже нет. Остался я, и моя сестричка. – Папа крякнул, потому что на экране отрицательный герой с узкими глазами и неприличным именем Тампон, ёбнул Ван Дамму ногой.
- А помнишь дядю Володю с Урала? – Я стала подводить папу ближе к интересующей меня теме.
- Он мне не родственник. – Папа торжествующе улыбнулся. Ван Дамм ёбнул ногой Тампона. – Мы с Галькой сироты, нам опекуны полагались. Эти опекуны менялись как в калейдоскопе. Сиротам ведь квартиры отдельные давали. Поэтому опекунов у нас было хоть жопой ешь. Одни как раз потом на Урал уехали, а Володя – их сын. Я его сам один раз и видел, лет десять назад. А ты с какой целью интересуешься?
Я собралась с духом, и рассказала папе про нездоровую атмосферу жажды халявы, которая вот уже почти месяц как царит в нашем доме, и даже упомянула о дроч-наклонностях уральского пельменя.
Папа молчал. И это пугало.
Папа интенсивно шевелил бородой, и не смотрел на Тампона.
Потом папа встал, и вышел в прихожую. Там он порылся в комоде, достал из него потрёпанную записную книжку (никогда не подозревала, что у папы есть телефонная книжка, ибо ни он, ни ему никто никогда не звонил), и направился к телефону.
- Тётя Маша? – Минут через пять спросил в трубку папа. – Это Славик. Да, именно. Как здоровье ваше, как дядя Витя? Как Володя? Что? Даже так? Ай-яй-яй… И давно? Ой-ой-ой… И с чего? Ой, бля-бля-бля… Сочувствую. Ну, не хворайте там.
Я во все глаза смотрела на папу.
- Ты была так близка к разгадке, доча. – После минутного молчания сказал папа, и прижал меня к себе. – Володя уже пять лет как в дурдоме живёт. Говорят, совсем плохой был. По ночам звонил Бриджит Бардо и Валерию Носику, и приглашал их на ужин, на черепаховый суп. Черепаху, кстати, он действительно сварил. Пришлось с ним расстаться. Так что теперь надо позвонить в это прекрасное учреждение, и сказать, что их пациент дорвался до телефона, и теперь их ждёт километровый счёт за междугородние переговоры.
- А если он ещё будет звонить?
- Не будет. – Уверенно сказал папа, и пошевелил бородой. Теперь к телефону буду подходить я. А ты сегодня зайди в нашу шестую палату, и оповести больных, что ништяков не будет. Можешь даже рассказать им про дурдом. Это называется шоковая терапия. Они выздоровеют.
В шестой палате меня приняли недружелюбно, а мама сказала, что я всё вру. Вовка тоже открыл рот, но я ему напомнила про мёртвого кота, плохую наследственность, и врождённый порок мозга, как оказалось, поэтому он не стал со мной спорить. Машка так вообще разрыдалась, и заявила, что всё равно завтра будет ждать дядю Володю. Он обещал приехать на чёрном джипе, и привезти компьютер. И она ему верит, потому что он не из Могилёва, и не мамин родственник. И даже не папин, что ещё лучше. Значит, ничего не спиздит.
На следующий день Машка с утра заняла во дворе выжидающую позицию в засаде у бойлерки, и часам к пяти вечера ей пришлось менять место засады, ибо за бойлеркой собралось человек пятнадцать Машкиных подружек, тоже с нетерпением ждущих дядю Володю. Иногда в засаду заглядывала я, и издевалась:
- Машка, я только что дядю Володю на джипе видела. Он в соседний двор зарулил.
- Правда? – Велась Машка. – А ты точно знаешь, что это он?
- А то. Чёрный джип, из багажника торчат колонки и комп, из-под капота – шуба норковая, а к крыше стиральная машина верёвкой привязана. Стопудово это он.
И Машка вместе с подругами убегали в указанном мною направлении. Я всё-таки верила в шоковую терапию.
Когда, десять лет спустя, у Машки появился свой чёрный джип, и она приехала ко мне в гости хвалиться приобретением – первое, что она увидела, выйдя из машины – это меня, стоящую на балконе четвёртого этажа, и орущую во всю глотку:
- Ура! Дядя Володя на джипе приехал!
Машка показала мне фак, и крикнула в ответ:
- Спускайся! Надевай шубу и бери стиральную машину. Щас в Питер поедем!
Я не зря верила в шоковую терапию. Она помогает.

Лидия Раевская , 13.01.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


401

эталонный хуй, 13-01-2009 21:40:14

- Нет. - Я лишила сестру надежды. - В нашей семье все уроды. Включая тебя и меня. це.

ну что тут добавить..

402

эталонный хуй, 13-01-2009 21:47:57

Зачот. Поржал.6+++

403

Ленька Пантелеев, 13-01-2009 21:48:21

дахуя смешных предложений
сюжет слабоват

404

Ленька Пантелеев, 13-01-2009 21:52:00

и какого хрена "из своей собственной комнату на кухню, и жить там месяц, пока в моей комнате сушат на подоконнике дырявые носки какие-то упыри."
тя с мужем на кухню,а сестра в отдельной комнате
может глубоко копаю конечно,но вопрос остался в креативе без ответа
додумывался больным мозгом сам

405

MDK, 13-01-2009 21:53:51

Палец однозначно подкачал. Да и тема сисек не особенно раскрыта.

406

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:14:49

был туд

407

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:15:30

буду нахать

408

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:16:01

Старую Пелотку снова осмеяли на сцене

409

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:16:26

Старая Пелотка показала свои любимые позы

410

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:17:08

Старой Пелотке могут объявить импичмент

411

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:17:47

Старая Пелотка - снова нас радует волосиками

412

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:18:38

Старая Пелотка в красном белье

413

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:19:13

Планы Старой Пелотки привели Запад в ужас

414

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:19:54

Что творится за кулисами Старой Пелотки

415

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:20:35

Останки Старой Пелотки-мл. нашли шесть лет спустя

416

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:21:14

Старая Пелотка уходит с поста премьера!

417

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:22:02

Старая Пелотка: собрание заблуждений

418

Зайчег-бояниSSt, 13-01-2009 22:22:56

ответ на: Зайчег-бояниSSt [417]

>Старая Пелотка: собрание заблуждений

Нахенк посвящаецца Старой Пелотке

419

Дядя Володя, 13-01-2009 23:06:39

А у меня действительно есть чёрный джып, йа люблю черепаховый суп и йа алигарх.
Свои бабки йа заработал на "Спакойной ночи, малыши"

420

Гипербола, 13-01-2009 23:27:13

а по-моему, здорово
неожиданная концовка и вообще классный стиль

421

Ацкий грипник, 13-01-2009 23:38:11

фсе прачеьале...
йа адин асталсо...
ща поужынаю и тада уж...

422

Ацкий грипник, 13-01-2009 23:41:35

ответ на: Дядя Володя [419]

>А у меня действительно есть чёрный джып, йа люблю черепаховый суп и йа алигарх.
>Свои бабки йа заработал на "Спакойной ночи, малыши"
не пизди
достоверно знаю, что тётя Таня Судец ездит на Ягуаре...и она далеко не алигарх...преподаёт в шлоко тиливидиния...
а ты с ней и рядом не валялсо
нищеьродище хуево

423

Ленинградский пачьтальен, 13-01-2009 23:56:51

бля, какая-то предприимчивая сука уже этот крео на другом сайте выложила, пидарасы-плагиаторы, блять  - http://www.yaplakal.com/forum6/topic229020.html

424

Ацкий грипник, 13-01-2009 23:58:19

ответ на: Ленинградский пачьтальен [423]

>бля, какая-то предприимчивая сука уже этот крео на другом сайте выложила, пидарасы-плагиаторы, блять  - http://www.yaplakal.com/forum6/topic229020.html
Удаву покажи...за Лидо на бабки поставит пидоров

425

Ленинградский пачьтальен, 14-01-2009 00:01:26

ответ на: Ацкий грипник [424]

>>бля, какая-то предприимчивая сука уже этот крео на другом сайте выложила, пидарасы-плагиаторы, блять  - http://www.yaplakal.com/forum6/topic229020.html
>
>Удаву покажи...за Лидо на бабки поставит пидоров
Удааааааааааааав, я тут заговор разоблачил, чур нам с гриппником премию

426

ЧУДО-МУДО, 14-01-2009 00:21:49

Ух ты!
А то я, блять, вже адчаилсо в сиводняшнем засере чонить путйовае прачетать.
Мне ништяк и тебе шесть звездатых ништяков тычу!
Быплоб их десять - въебалба все 10*.
Мужики, седни ПЕЛОТКА на румпеле!
и НИИБЕТ.

427

Дядя Володя, 14-01-2009 00:34:41

ответ на: Ацкий грипник [422]

Ты с моей крышей базарить будешь.
Лучше сам подъезжай к Хрюше в офис. Объяснимся чё к чему за тётю Таню

428

Маё имя, 14-01-2009 00:41:50

Мне понравилось.

429

Тринашкин, 14-01-2009 00:46:46

трин-каммент

430

apist, 14-01-2009 01:24:26

как всегда прекрасно

431

дикий бетман, 14-01-2009 01:41:12

блядь. старался,как мог. неасилил

432

Ацкий грипник, 14-01-2009 01:48:18

прачетал...
а мою писю засосёшь?..за шубо?

433

Ацкий грипник, 14-01-2009 01:50:36

ответ на: дикий бетман [431]

>блядь. старался,как мог. неасилил
я прачетал...
палец Удава, как я с утра и предположил, в Лидином говне...
завтро надо присмотреть на интернет =аукционе норку шубо секондхэнд...Лидо даст скорее фсево...у миня пачиму-то такая уверинасть вазникла после прачтения

434

Ацкий грипник, 14-01-2009 02:21:01

Как известно, «каждому-каждому в лучшее верицца, катицца-катицца голубой вагон».
**********************************************************
прочитав первую фразу опуса был стопудово уверен, что далее будет тока про пидоров...ошибсо...жаль...

435

Ацкий грипник, 14-01-2009 02:21:49

наткнулсо в инете на голую ХЛМ...
чо делать-то типер?

436

Ацкий грипник, 14-01-2009 03:00:54

pf acmj dhtvz CG yt jndtnbkf yb yf jlby vjq rfvtyn///
'nj k.,jaam
,tcgtpls

437

Непьющий Лаовай, 14-01-2009 03:11:32

ответ на: Ацкий грипник [436]

>pf acmj dhtvz CG yt jndtnbkf yb yf jlby vjq rfvtyn///
>'nj k.,jaam
>,tcgtpls


cgjhyjt pfzdktybt

438

Корнхолио, 14-01-2009 04:32:04

давольно забавно. "Засосу твою писю как Брежнев" - ржал. но предыдущие крео лучьше, сорри. 5*

439

Боцман Кацман, 14-01-2009 06:01:19

неплохо

440

Вадян Рондоноид, 14-01-2009 07:41:22

смешно, ненапряжно
напоминает Тэффи

441

Андрюха Черный Упырь, 14-01-2009 07:50:28

Ржал бля как сумасшедший.
Представил весь этот театр в лицах.
Хорошо, что "мои родственники стараются общаться со мной как можно реже" (цэ)

442

Дефицит Общения, 14-01-2009 07:54:38

зачотно!

443

Polkovneg, 14-01-2009 08:25:36

угу

444

Трахтокумба, 14-01-2009 08:44:48

Лидко высрала незачод.... Чини моск... Но на клык ба навалил)))))ЫЫЫЫЫЫ

445

одмерал, 14-01-2009 10:15:36

ахуенно! давно так не ржал в офесе сцуко

446

Русскоязычная, 14-01-2009 10:24:03

хэппи энд.

447

Русскоязычная, 14-01-2009 10:24:54

ответ на: Ацкий грипник [435]

>наткнулсо в инете на голую ХЛМ...
>чо делать-то типер?
павесицца..  / если она узнает/

448

Собакадебил, 14-01-2009 10:39:46

Читаем......

449

Собакадебил, 14-01-2009 10:53:53

ЗАЧЕТ!!!!!
Лида, как всегда жжжет!!!!

450

Русскоязычная, 14-01-2009 11:01:09

>щя кагъ нахну
на кого

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я стою в палате и наблюдаю людей, которых жизнь коснулась жестоким своим перстом. Открыл блокнот и как будто  что-то пишу в него. На самом деле, просто не могу уйти. Девочка выглядит просто ужасно, на ней совершенно нет волос, она вся обгоревшая. Долго задержать на ней взгляд вряд ли получится. Я набираюсь смелости и спрашиваю мать, есть ли её фотографии.»

«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg