Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Будни мерчендайзера
___ начало серии - http://udaff.com/creo/88767.html
***
Однажды мерчендайзеру Грише несказанно повезло – после цепи каких-то случайных событий ему в наследство от деревенского родственника достался автомобиль ВАЗ 2107- «семерка».
Гриша так обрадовался, что купил себе новую барсетку.
***
Старый, уже пару лет не заводившийся, агрегат пришлось тащить в город на буксире за большие деньги.
В дороге новая барсетка упала в лужу и совсем размокла.
Гриша расстроился, а Писатель сказал:
- Та ладно, Гриша, хрен с ней. Зато у тебя будет самая крутая «семерка»! Ведь ты её обязательно затонируешь!
И настроение улучшилось.
***
Наконец-то настал счастливый день – мерчендайзер Гриша выехал с СТО на своей «семерке». Машина передвигалась сама, а стекла были тонированы.
Гриша был горд и подумал: «Вот это тонировка – нихрена не видно!»
И еще он подумал: «Вот теперь-то мне Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!»
***
Писатель осмотрел чудо техники и сказал:
- Вот теперь тебе Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!
Затем Писатель заглянул вовнутрь авто:
- Вот это тонировка! Нихрена не видно!
И добавил:
- Ты Гриша – молодец! Вот тебе подарочек.
И Писатель вручил Грише наклейку на машину «видимость ноль – иду по приборам».
Гриша обрадовался даже сильнее, чем новой барсетке. Да, без условно, Писатель – настоящий друг и очень умный человек.
***
Воскресеным утром мерчендайзер Гриша позвонил в дверь Писателю.
Минут через пять в дверях появился Писатель. В растянутых спортивных штанах.
Из квартиры мощно пыхнуло перегаром.
- Поехали на речку! Шашлык, волейбол! – сообщил Гриша с радостной улыбкой.
Ни одна мышца не дрогнула на мужественном лице Писателя. Он как стоял с закрытыми глазами, так и сказал:
- Гриша, ты ахуел!
И закрыл дверь.
***
- А я Ксюху и Юльку уже позвал! – громко сказал Гриша через закрытую дверь.
После драматической паузы послышался голос Писателя.
- Не Ксюху, а Ксению! Жди в машине – я сейчас.
Гриша был уверен: для дружбы двери – не преграда.
***
Однажды Писателю захотелось поговорить, и он накурил мерчендайзера Гришу.
***
В машине громко играл ганста-рэп, а Гриша медленно опускал и поднимал стекло на двери. Занятие не очень трудное и «по-приколу».
Писатель выключил музыку и сказал:
- Большинство художественных текстов написано о великой, но несчастной любви. Но удивительно не это. Удивителен тот факт, что все эти ментальные хитросплетения, самокопание и разбитые судьбы возникают вовсе не от высших переживаний и тонко чувствующей души, как об этом заявляют авторы. Секрет, зачастую, кроется лишь в физическом естестве и тупом темпераменте. И все эти судьбоносные события и страсти, продиктованы всего лишь инстинктами.
Гриша даже перестал крутить ручку.
Писатель подытожил:
- Вывод: все пиздострадания из-за маленького хуя. Не более того.
Тут Гришу пробило на «хаха».
***
- А остальные? – неожиданно спросил Гриша.
- Что остальные? – не понял Писатель.
- Остальные о чем пишут?
- А-А-А! - вспомнил Писатель, - остальные просто выёбываются или пелоточный "пиздодискурс" пишут.
Гришу снова пробило на «хаха».
***
Мерчендайзер Гриша стал вдруг серьёзным:
- Слушай, а правду говорят, что среди … ну этих …, ну … как их? ...
- Среди творческих людей?
- Да, среди творческих. Говорят, короче, что там полно пидарасов.
Тут Писателя пробило на «хаха».
***
Когда Писателя отпустило, он сказал:
- Не сцы, Гриша, не заразишься. Можешь продолжать читать приколы в сети и смотреть телевизор. У тебя – иммунитет.
Но Гриша не обиделся.
***
Потому, что вспомнил книжку Фрейда.
Писатель заставил Гришу прочесть её пару лет назад.
Сразу после того, как Гришины кореша хотели «дать на клык» какому-то задроту из бурсы.
Гриша почти ничего не понял в книге, но там на полях было рукой Писателя написано: «нормальное либидо (без отклонений) не может вызвать сексуального влечения к особи своего пола, а тем более - физического возбуждения и оргазма».
И еще мельче: «только пидор может выебать пидора».
Гриша так испугался, когда прочел это, что решил не ходить больше в общую душевую после футбола.
Но минут через десять Гришу отпустило.
***
А Писатель долго потом смеялся над Гришиными переживаниями. И добавил:
- А спартанцы, кстати, тоже были пидарасами.
Гриша не поверил - в кино такого не было.
Но спорить не стал.
***
Однажды Писателя в очередной раз выгнали с работы, за то, что он послал начальника «нахуй».
Вечером этого же дня Писатель сидел на скамейке, пил пиво и размышлял о предстоящем безденежье.
Грише захотелось поддержать друга. Он перестал мыть машину. Вытер руки и сел рядом с Писателем:
- Давай сегодня напьемся! Я таксовать не поеду – выходной устрою сегодня.
- Хорошо, давай, - грустно согласился Писатель.
- И вообще забей – ты еще заработаешь! И тачку себе такую же купишь! – подзадоривал товарища Гриша.
- Нет, Гриша, не куплю. И не заработаю. Потому что я, Гриша – лох. И ты это знаешь.
Тут Грише стало стыдно.
***
Однажды мерчендайзер Гриша и Писатель пили пиво в парке.
Гриша заметил, что писатель вдруг замолчал и куда-то пристально смотрит.
По соседней дорожке шла бывшая жена Писателя с бывшим другом Писателя.
Гриша занервничал:
- А хочешь, я ему пизды дам?
- Не «пизды», а «пиздюлей». Гриша, повышайте культуру речи.
- Тут не до культуры – уйдет же, гад. Нельзя тут медлить. Он же сухим из воды выскочит.
- Пусть выскакивает. Он по-любому выскочит. Потому что я, Гриша – лох. И все это знают.
Тут Грише стало обидно за товарища.
***
Но Гриша так и не дал пиздюлей гаду.
Потому, что Писатель написал рассказ, и дал его Грише почитать.
Рассказ был о том, как писатель побил одного московского поэта, но преследовал при этом благую цель: Писатель хотел пояснить поэту, что не нужно писать плохих стихов и вообще - лучше быть скромнее.
Затем в рассказе говорилось, что Писатель не собирается больше никого бить, потому, что он хочет УБИТЬ этого самого «никого». А это - не благие намерения. От этого карма портится.
Рассказ заканчивался так:
«Не буду я трогать этого поца. Ибо все скажут, что я покалечил хорошего человека. Великомученика.
Достаточно того, что он живет с блядью, которая имеет привычку изменять своим мужьям.
И я рад, что людей невозможно изменить.»
***
Гриша пришел к писателю и сказал:
- Я хочу прочесть все твои рассказы. Можно?
Писатель улыбнулся:
- Если хочешь сделать мне приятное – лучше угости меня пивом. А читать всю эту муть – вовсе и необязательно.
Но распечатки дал.
Гриша взял папку с текстами и обижено добавил:
- А я, между прочим, серьёзно
Тут Писатель сделал вид, что ему срочно нужно уходить.
***
Мерчендайзер Гриша подключил себе безлимитный интернет. И целый день качал порнуху с редтюба.
- Афигенная штука! - сказал Гриша зашедшему в гости Писателю. – Как просто быть счастливым – сотни гигов бесплатной свежей порнухи! Я уже на двадцать дисков накачал.
И включил писателю видео.
Через несколько секунд Писатель сказал:
- Я тоже счастлив – ибо понял: мне и одного диска надолго хватит.
И настроение у друзей улучшилось.
***
Однажды мерчендайзеру Грише несказанно повезло – после цепи каких-то случайных событий ему в наследство от деревенского родственника достался автомобиль ВАЗ 2107- «семерка».
Гриша так обрадовался, что купил себе новую барсетку.
***
Старый, уже пару лет не заводившийся, агрегат пришлось тащить в город на буксире за большие деньги.
В дороге новая барсетка упала в лужу и совсем размокла.
Гриша расстроился, а Писатель сказал:
- Та ладно, Гриша, хрен с ней. Зато у тебя будет самая крутая «семерка»! Ведь ты её обязательно затонируешь!
И настроение улучшилось.
***
Наконец-то настал счастливый день – мерчендайзер Гриша выехал с СТО на своей «семерке». Машина передвигалась сама, а стекла были тонированы.
Гриша был горд и подумал: «Вот это тонировка – нихрена не видно!»
И еще он подумал: «Вот теперь-то мне Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!»
***
Писатель осмотрел чудо техники и сказал:
- Вот теперь тебе Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!
Затем Писатель заглянул вовнутрь авто:
- Вот это тонировка! Нихрена не видно!
И добавил:
- Ты Гриша – молодец! Вот тебе подарочек.
И Писатель вручил Грише наклейку на машину «видимость ноль – иду по приборам».
Гриша обрадовался даже сильнее, чем новой барсетке. Да, без условно, Писатель – настоящий друг и очень умный человек.
***
Воскресеным утром мерчендайзер Гриша позвонил в дверь Писателю.
Минут через пять в дверях появился Писатель. В растянутых спортивных штанах.
Из квартиры мощно пыхнуло перегаром.
- Поехали на речку! Шашлык, волейбол! – сообщил Гриша с радостной улыбкой.
Ни одна мышца не дрогнула на мужественном лице Писателя. Он как стоял с закрытыми глазами, так и сказал:
- Гриша, ты ахуел!
И закрыл дверь.
***
- А я Ксюху и Юльку уже позвал! – громко сказал Гриша через закрытую дверь.
После драматической паузы послышался голос Писателя.
- Не Ксюху, а Ксению! Жди в машине – я сейчас.
Гриша был уверен: для дружбы двери – не преграда.
***
Однажды Писателю захотелось поговорить, и он накурил мерчендайзера Гришу.
***
В машине громко играл ганста-рэп, а Гриша медленно опускал и поднимал стекло на двери. Занятие не очень трудное и «по-приколу».
Писатель выключил музыку и сказал:
- Большинство художественных текстов написано о великой, но несчастной любви. Но удивительно не это. Удивителен тот факт, что все эти ментальные хитросплетения, самокопание и разбитые судьбы возникают вовсе не от высших переживаний и тонко чувствующей души, как об этом заявляют авторы. Секрет, зачастую, кроется лишь в физическом естестве и тупом темпераменте. И все эти судьбоносные события и страсти, продиктованы всего лишь инстинктами.
Гриша даже перестал крутить ручку.
Писатель подытожил:
- Вывод: все пиздострадания из-за маленького хуя. Не более того.
Тут Гришу пробило на «хаха».
***
- А остальные? – неожиданно спросил Гриша.
- Что остальные? – не понял Писатель.
- Остальные о чем пишут?
- А-А-А! - вспомнил Писатель, - остальные просто выёбываются или пелоточный "пиздодискурс" пишут.
Гришу снова пробило на «хаха».
***
Мерчендайзер Гриша стал вдруг серьёзным:
- Слушай, а правду говорят, что среди … ну этих …, ну … как их? ...
- Среди творческих людей?
- Да, среди творческих. Говорят, короче, что там полно пидарасов.
Тут Писателя пробило на «хаха».
***
Когда Писателя отпустило, он сказал:
- Не сцы, Гриша, не заразишься. Можешь продолжать читать приколы в сети и смотреть телевизор. У тебя – иммунитет.
Но Гриша не обиделся.
***
Потому, что вспомнил книжку Фрейда.
Писатель заставил Гришу прочесть её пару лет назад.
Сразу после того, как Гришины кореша хотели «дать на клык» какому-то задроту из бурсы.
Гриша почти ничего не понял в книге, но там на полях было рукой Писателя написано: «нормальное либидо (без отклонений) не может вызвать сексуального влечения к особи своего пола, а тем более - физического возбуждения и оргазма».
И еще мельче: «только пидор может выебать пидора».
Гриша так испугался, когда прочел это, что решил не ходить больше в общую душевую после футбола.
Но минут через десять Гришу отпустило.
***
А Писатель долго потом смеялся над Гришиными переживаниями. И добавил:
- А спартанцы, кстати, тоже были пидарасами.
Гриша не поверил - в кино такого не было.
Но спорить не стал.
***
Однажды Писателя в очередной раз выгнали с работы, за то, что он послал начальника «нахуй».
Вечером этого же дня Писатель сидел на скамейке, пил пиво и размышлял о предстоящем безденежье.
Грише захотелось поддержать друга. Он перестал мыть машину. Вытер руки и сел рядом с Писателем:
- Давай сегодня напьемся! Я таксовать не поеду – выходной устрою сегодня.
- Хорошо, давай, - грустно согласился Писатель.
- И вообще забей – ты еще заработаешь! И тачку себе такую же купишь! – подзадоривал товарища Гриша.
- Нет, Гриша, не куплю. И не заработаю. Потому что я, Гриша – лох. И ты это знаешь.
Тут Грише стало стыдно.
***
Однажды мерчендайзер Гриша и Писатель пили пиво в парке.
Гриша заметил, что писатель вдруг замолчал и куда-то пристально смотрит.
По соседней дорожке шла бывшая жена Писателя с бывшим другом Писателя.
Гриша занервничал:
- А хочешь, я ему пизды дам?
- Не «пизды», а «пиздюлей». Гриша, повышайте культуру речи.
- Тут не до культуры – уйдет же, гад. Нельзя тут медлить. Он же сухим из воды выскочит.
- Пусть выскакивает. Он по-любому выскочит. Потому что я, Гриша – лох. И все это знают.
Тут Грише стало обидно за товарища.
***
Но Гриша так и не дал пиздюлей гаду.
Потому, что Писатель написал рассказ, и дал его Грише почитать.
Рассказ был о том, как писатель побил одного московского поэта, но преследовал при этом благую цель: Писатель хотел пояснить поэту, что не нужно писать плохих стихов и вообще - лучше быть скромнее.
Затем в рассказе говорилось, что Писатель не собирается больше никого бить, потому, что он хочет УБИТЬ этого самого «никого». А это - не благие намерения. От этого карма портится.
Рассказ заканчивался так:
«Не буду я трогать этого поца. Ибо все скажут, что я покалечил хорошего человека. Великомученика.
Достаточно того, что он живет с блядью, которая имеет привычку изменять своим мужьям.
И я рад, что людей невозможно изменить.»
***
Гриша пришел к писателю и сказал:
- Я хочу прочесть все твои рассказы. Можно?
Писатель улыбнулся:
- Если хочешь сделать мне приятное – лучше угости меня пивом. А читать всю эту муть – вовсе и необязательно.
Но распечатки дал.
Гриша взял папку с текстами и обижено добавил:
- А я, между прочим, серьёзно
Тут Писатель сделал вид, что ему срочно нужно уходить.
***
Мерчендайзер Гриша подключил себе безлимитный интернет. И целый день качал порнуху с редтюба.
- Афигенная штука! - сказал Гриша зашедшему в гости Писателю. – Как просто быть счастливым – сотни гигов бесплатной свежей порнухи! Я уже на двадцать дисков накачал.
И включил писателю видео.
Через несколько секунд Писатель сказал:
- Я тоже счастлив – ибо понял: мне и одного диска надолго хватит.
И настроение у друзей улучшилось.
— Koffesigaretoff , 19.11.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Clever, 19-11-2008 14:01:09
ответ на: Выставочный образец мрази [55]
засунь себе в пезду веселый чат, тупая овца
11950341Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 19-11-2008 14:01:27
Административный ресурс однако...
11950343Херасука Пиздаябаси, 19-11-2008 14:01:45
ответ на: Гурбангулы Бердымухамедов [96]
>нет, такой нахенг нам не нужен
11950345Ога... Нужен вот такой:
19-11-2008 14:00:02 Удав [ответить] [+цитировать] [111]
111
ыыыыыыыыыыыыы
А поговорить?, 19-11-2008 14:01:56
нахальщики
11950347СудМед, 19-11-2008 14:02:04
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [95]
>>>значет плохо смотрел
11950348>
>>
>
>>
>
>>Я честно говоря и не смотрел... А мерчендазеров я живых видел. Только не в магазиных.
>
>-----------
>
>А Вы и живых иногда видите?
А кагже... Только все реже и реже....
Застрахуй, 19-11-2008 14:02:12
бля, каменты трут,гады....
11950351Барабашкина(АУК), 19-11-2008 14:02:16
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [92]
>У нас в мерчендайзеры берут сопливых студенток.
11950352у нас тоже, разные экземпляры попадаюцца
PAPA BEER, 19-11-2008 14:02:48
>а де мой крео? не выложили бля? гандоны...
11950357Хто? Удавы???
Рангарик (регу праибал б/п), 19-11-2008 14:03:06
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [76]
>>>шкни под шконку, коза тряпочная. иди дом2 смотри.
11950361>>
>>А йа прагаласавал. Нижалко, хуле......
>--------
>эсемеску отправил?
Йа их атправлять плохо умейу. Так кликнул. быгыгыгы
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 19-11-2008 14:03:10
Сбылась таки моя мичта - залез в профай Удава.
11950362Там тоже админресурс:
24-08-2006 Новости рекомендовано Удавом Коротко про тачки
бугага!
Севирный Алень, 19-11-2008 14:04:15
А што такое эти ебучие мерчендайзеры, кстати?
11950369Ну и конечно же отмечу факт вопиющего использования служебного положения в личных, корыстных целях! (каммент 111)
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 19-11-2008 14:04:50
ответ на: СудМед [105]
>>А Вы и живых иногда видите?
11950376>
>
>А кагже... Только все реже и реже....
________________
Только все режет и режет...
Рангарик (регу праибал б/п), 19-11-2008 14:05:05
>а де мой крео? не выложили бля? гандоны...
11950377К желе заглядывать нипробавал?
Застрахуй, 19-11-2008 14:05:46
ответ на: Удав [99]
>случайно как-то вышло
11950384это-чтож твариться... выходит казах 2 раза пастрадал,,, патёрли панимашь и плюс я иво чюркой-нимытой абазвал...
Барабашкина(АУК), 19-11-2008 14:05:47
Свершилась! Альманах № 3 издан и уже в продаже.
11950385кто не купил - тот не нахнет теперь
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 19-11-2008 14:05:51
ответ на: Севирный Алень [111]
Следят за выкладкой товара в торговых точках.
11950386Гурбангулы Бердымухамедов, 19-11-2008 14:05:53
ответ на: Удав [97]
19-11-2008 14:00:00 Гурбангулы Бердымухамедов [ответить] [+цитировать] [111]
11950387нет, такой нахенг нам не нужен
ООО "Падший Тополь", 19-11-2008 14:09:10
111 - Это не тот удав. у этого, который нахнул, буква "а" - английская
11950403natural mystic, 19-11-2008 14:09:27
каждый мерчендайзер должен знать что такое линейный фэйсинг
11950406Huev Ded, 19-11-2008 14:09:53
Был у меня один друг, который пошёл в глубоком дилирии работать мерчендайзером. Он абсолютно не выгаваривал букву "р", выплёвывая вместо неё, что-то типа "гххгххх". Так вот на вопрос: - Ну как работа Максим? Уже спиздил что-нить?
11950408Он ответил: - Гхабота нагхххмальная! Но самое тгххудное для меня это "Пегххсил пауегхх пегхххс! Стигхххать, не пегххестигхххать".
Huev Ded, 19-11-2008 14:10:35
Блять у всех звиозды над высерами исчезли или тока у меня?
11950410Абыхто, 19-11-2008 14:12:21
Хто нибудь - подскажите как мне зарегица ебанарот!!! Отсылаю уже дисятое письмо! Што ли морда вам не та??!!
11950430Абыхто, 19-11-2008 14:13:21
Абидно и дасадно
11950443Абыхто, 19-11-2008 14:14:26
142
11950452Херасука Пиздаябаси, 19-11-2008 14:14:35
ответ на: Абыхто [122]
>Хто нибудь - подскажите как мне зарегица ебанарот!!! Отсылаю уже дисятое письмо! Што ли морда вам не та??!!
11950453Судя по вопросу, Вы явно относитесь к категории альтернативно одаренных. Тут таких и так дохуя и больше, так что нехуй регаццо.
СудМед, 19-11-2008 14:15:54
Кагто раз я писал инструкцию для мерчендайзеров....
11950463А поговорить?, 19-11-2008 14:15:58
ответ на: Абыхто [122]
я ждала три года..Смирись
11950464Гурбангулы Бердымухамедов, 19-11-2008 14:16:03
ответ на: Абыхто [122]
>Хто нибудь - подскажите как мне зарегица ебанарот!!! Отсылаю уже дисятое письмо! Што ли морда вам не та??!!
11950466а ты все выпуски альманахов упил?
а Боярского знаешь?
а про "разводит на подженицца" слыхал?
Абыхто, 19-11-2008 14:16:20
ответ на: Херасука Пиздаябаси [125]
Ну тогда спрошу интеллигентно - не подскажете ли, любезнейший, как мне зарегистрироваться на этом весьма интересном сайте в случае игнорирования отправляемых мною запросов?
11950470Абыхто, 19-11-2008 14:18:36
ответ на: А поговорить? [127]
Серьезно? Ни хрена себе контрольно-пропускной пункт. А каковы критерии, не в курсе?
11950490Барабашкина(АУК), 19-11-2008 14:21:06
ответ на: Абыхто [130]
> А каковы критерии, не в курсе?
11950509смотря, кто ты, мальчик или девачка
Абыхто, 19-11-2008 14:21:11
Если быть точнее, то как муха на гавно... Вы очень точно подметили смысл моих каентов. А как насчет поспособствовать?
11950512Херасука Пиздаябаси, 19-11-2008 14:21:37
ответ на: Абыхто [129]
см, к примеру, камент 145
11950517Абыхто, 19-11-2008 14:22:09
ответ на: Барабашкина [131]
Будьте добры, огласите весь список.
11950524Барабашкина(АУК), 19-11-2008 14:23:34
ответ на: Абыхто [134]
а не страшно? сначала на вопрос ответь
11950533Абыхто, 19-11-2008 14:23:35
ответ на: Херасука Пиздаябаси [133]
Это , простите, как 2 пальца
11950535А поговорить?, 19-11-2008 14:25:15
ответ на: Барабашкина [131]
правельна панимаешь, Мария)
11950547Херасука Пиздаябаси, 19-11-2008 14:25:21
помогите уже зарегаццо этому муда... простите, гражданину
11950548Барабашкина(АУК), 19-11-2008 14:27:27
ответ на: Херасука Пиздаябаси [138]
падажди, у меня масса вопросов к нему
11950562Крокодил, 19-11-2008 14:27:32
Писатель и Мерчендайзер Гриша это две личности одного человека Князя своего балкона. Одну половину своей личности Гришу он презирает ибо это его повседневная личина и он относится к нему так же как и все окружающие, как наивному недалекому простаку. Другая же личина Писатель это воплощение отношения к нему окружающих его людей. Это собирательный образ хамоватых и уверенных в себе насмешников, перед которыми он робеет и становится послушным и ручным. Не серчай Княже, попробуй относится к людям как например к химическим элементам, одни агрессивные, другие пассивные. Изучи свое тело не бойся потрогать себя за гениталии, поласкай себя и забудь о проблемах.
11950564Грязный Гарик, 19-11-2008 14:27:35
Писателя не заметил. Только Гришу...
11950566Абыхто, 19-11-2008 14:29:13
ответ на: Барабашкина [135]
гендерные битвы? Шож там такое, што должно быть страшно? Например, малчег. ?
11950581СудМед, 19-11-2008 14:29:36
ответ на: Барабашкина [131]
>> А каковы критерии, не в курсе?
11950584>
>
>
>смотря, кто ты, мальчик или девачка
Вот Барабашкина всему ресурсу сиськи показала....
Крокодил, 19-11-2008 14:29:50
Кстати при чем здесь Князь если это не он написал? Увы я не знаю, но уже кому адресовано получите распишитесь
11950586Барабашкина(АУК), 19-11-2008 14:29:55
нажмите на главной на конкурс
11950588забавно
Севирный Алень, 19-11-2008 14:32:00
Абыхто, послушай совет. Если у тебя не хватает мозгов даже на то, чтобы зарегица, лучше сюда не лезь. Обосрут, сожрут, потом высрут и растопчут.
11950605Абыхто, 19-11-2008 14:32:49
ответ на: Барабашкина [139]
Я бы уточнил, какая-то каловая масса - эти твои вопросы. Ясен пень, помощи от тебя не жди... Хто ты, сопстно?
11950610Гурбангулы Бердымухамедов, 19-11-2008 14:33:51
ответ на: Барабашкина [145]
Маша, привет!
11950618Как твои дела? Как настроение?
Барабашкина(АУК), 19-11-2008 14:34:30
ответ на: Абыхто [142]
>гендерные битвы? Шож там такое, што должно быть страшно? Например, малчег. ?
11950623значет так, этот ресурс создан для настоящих падонкав, следовательно ты должен быть падонкам. Проверить легко: на следующие вопросы должны быть только утвердительные ответы:
1. ты ебал чебурек?
2. а кабачок?
3. ты дрочиш регулярно?
4. ты согласен с утверждением, что Бойарский - наше все?
5. и что музыка на все времена - это кентачтис?
Абыхто, 19-11-2008 14:34:33
ответ на: Севирный Алень [146]
Ну сэпасибо. Обломал последние надежды. Не жисть а сплошной бял, бля
11950624