Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Приглашение на пунш

  1. Читай
  2. Креативы
Единожды укоренившись в решимости стать литератором и драматургом, основной своей задачей на начальном этапе своего творческого пути я увидел необходимость научить своего лирического героя срать в одно и то же установленное дисциплиной время.

Многие мои предшественники на этом же самом этапе  сталкивались с целым ворохом вполне сопоставимых по масштабу задач, но никто из них не нашёл в себе сил признать, что из всех загадок искусства именно эта являлась одной из наиболее интригующих и будоражащих воображение. Почти все они пытались раскрыть и представить на суд читателя душу или же разум своего персонажа, но при этом физиологическая сторона вопроса отчего-то всегда оставалась за рамками, стыдливо прячась в оборках некоторой недосказанности. Ни один из мастеров словесности, будь то Иван Тургенев или граф Толстой даже не упоминали в своих произведениях подробностей того, как посещали уборную действующие лица их романов и повестей, как мастырили над парашами свои жопы и давили в исступлении густые катяхи все эти Печорины, Безухины и Чацкие, как трудилась над очком в минуты вынужденного одиночества Екатерина из повести Островского "Гроза", или как дристал за конюшней Е.Онегин, вкусив на званом обеде в Петергофе некондиционного бламанже...

У меня всё будет иначе, решил я в том далёком сентябре, гуляя по разморённой от полуденного солнца набережной Круазет и грызя из бумажного пакетика дымящиеся каштаны. У меня всё будет взаправду, как есть - без этих их ханжеских изъянов и пуританских упущений, где о сокровенном не то чтобы украдкой - а вообще никак. Но и в то же время без прикрас, вот как будет у меня, думал я.

А мой лирический герой тогда как раз тоже шёл по той набережной, но чуть поодаль, шёл, выуживая узловатыми пальцами из жестяной банки разноцветные монпансье и одну за одной отправляя их в рот. На нём был клетчатый пиджак с такими нарочно нашитыми на локтях чёрными хуйнями, льняные штаны и широкополая фетровая шляпа с муаровой лентой. Сандалии бежевого оттенка ритмично цокали по брусчатке, а сам герой поводил направо и налево своими хищными глазами, то и дело ухмылялся себе в густые, соломенного цвета усы.

Экий ты, брат, формазонище - подумалось мне в тот момент. Сколько в тебе вальяжности и самодовольного лоску. Будто сам чёрт тебе не брат! А ну ка, давай последим, понаблюдаем за тобой - куда ты двинешься дальше со своими карамельками?

Герой двинулся дальше по мощёной мостовой небольшой улочки, на которую мы свернули с набережной. Улочка была в целом ничем не примечательной, не считая расставленных тут и там красочных вешалок с флажками и вымпелами в честь неизвестных мне событий. Ну да то хуйня.

Я обратил внимание на одно из окон на уровне третьего этажа, и, будучи проницательным литератором вмиг постиг происходящее за окнами этой квартирки.

А происходило там нечто, что не вполне часто происходит в разного рода квартирках на третьем этаже. Хотя кАк знать, как знать. Во многих ли из них мне доводилось бывать? Конкретно в той происходило вот что: небольшая компания пидарасов проводила там в тот день свой досуг. Пидарасы выпивали, закусывали, поёбывались, как водится, в попец, после чего снова закусывали и опять выпивали. Возможно, при этом пидарасы употребляли и наркотические вещества, но мы не будем тут вдаваться в такие подробности чтобы не уходить от основной линии повествования.

В какой-то момент один из пидарасов по имени, вероятнее всего, жанпьер, решил покурить в окно и, отодвинув горшок с геранью, примостил свои натруженные булки на подоконнике. Свесившись немного вниз он оглядел улицу и увидел какого-то чувака, который шёл по мостовой огибая расставленные тут и там вешалки с вымпелами и грызя разноцветные леденцы. Жанпьеру вздумалось подшутить над незнакомцем и он окликнул его, болтая в воздухе только что прикуренной сигаретой галуаз.

- Эй, месье! Не желаете ли фруктового пуншу?

А надо заметить, что в этот момент случилось как раз то, что должно было случиться, только не было заранее известно когда.

Главгерой захотел срать.

Если бы я знал что такое произойдёт прямо вот в эти минуты, то силой своего воображения выдумал бы на этой улочке уютное кафе с круассанами и санузлом, или же просто тенистую изгородь из кустов, по примеру того, что можно было наблюдать в кинокартине лабиринт. Но только хуй, всей моей творческой энергии в тот день только и хватило на леденцы, хуй пойми откуда взявшиеся вешалки и этих ахтунгов на досуге. Далее я был уже не властен над событиями и поэтому они захватили меня, а следом и героя с силой лёгкого тропического урагана в отдельно взятом кишечнике.

Месье вполне вероятно что не желал фруктового пуншу, но желание срать, которое возникло в одну секунду, оказалось столь лютым и всепоглощающим, что он вмиг принял решение отозваться на приглашение и посетить ещё неведомую ему территорию с вполне конкретной целью. А там и пуншу наебнуть, хули.

- О да, это было бы весьма уместно, - отозвался он, глядя на сидящего на подоконнике щуплого французика.

- Так поднимайтесь к нам да отведайте! – сказал французик с характерной интонацией, которая более опытному пассажиру с головой выдала бы затаившуюся за ней заднюю мысль.

Пулей влетев в подъезд, Главгерой поднялся по лестнице и прошмыгнул в гостеприимно раскрытую дверь. От его внимания не ускользнули несколько полуодетых типов, которые встретили его в прихожей.

- Простите, господа, где у вас тут сортир? – спросил главгерой?

Один из типов, решив что гость решил не тратить время на мелкобуржуазные приличия, показал на приоткрытую дверцу, за которой слышалось бульканье.

На ходу расстёгивая штаны, герой вскочил в комнату и разворачиваясь на 180 и попутно спуская свои льняные брюки хлопнулся на прохладный фаянсовый предмет сантехнического обихода.

Ахтунги в прихожей в недоумении переглянулись, когда из-за приоткрытой двери к бульканью добавился звук смачного пердка, а за ним ещё один и ещё. Один из них, тот который жанпьер, повертел в руках большой бокал с пуншем, и, услышав очередную жопную трель растерянно пригубил розовой жидкости и пожал плечами.

Я, как начинающий литератор и мастер художественного вымысла, уже давно перестал принимать участие в этом творческом этюде и упиздил обратно в сторону набережной и тёплого моря чтобы там в одиночестве собраться с мыслями. Пристроившись за столиком уличного кафе, я заказал бутылку Shateau de Malesan и вытащил блокнот. Собрав из последних сил остатки воображения и творческой энергии, я начал строчить на разлинованной бумаге убористые строчки.

Тем временем в квартире что на третьем этаже на соседней улице, из санузла неслись уже не трели, а мощные прерывистые звуки исторгаемых продуктов пищеварения в сочетании с ацким свистом, сопровождающим выход попутного газа. Краем разума главгерой осознавал, что ещё немного и всё будет кончено, и поэтому напирал всё больше и сильней, хлопая себя по ляжкам, рыча в усы и скаля ровные ряды прокуренных зубов.

Ахтунги за приоткрытой дверью были восхищены и подавлены одновременно. Вероятно, им подумалось, что… Впрочем я не имею ни малейшего желания проникать меркнущим лучом своего воображения в то что им там подумалось – да и некомпетентен я в тех вопросах. Одно можно сказать точно – они были реально в ахуе, и ахуй этот был крайне многогранен.

Когда импозантный господин в клетчатом пиджаке с такими нарочно нашитыми на локтях чёрными хуйнями, в льняных штанах и широкополой фетровой шляпе с муаровой лентой стыдливо вышел в прихожую и бочком-бочком, огибая гостеприимных хозяев прошмыгнул к дверям, они даже не пошевелились. И лишь один из них, что с пуншем, то и дело прикладывался к бокалу, который хотел было сначала предложить этому удивительному гостю. Гость тем временем выскочил из подъезда и стуча тапками энергично направился дальше – туда куда я ещё не придумал, да и хуй с ним.

Когда же охуевшие ахтунги заглянули в отхожее место, их вниманию предстало до краёв наполненное в меру густыми, ещё дымящимся фекалиями биде, смятые обрывки вчерашнего номера Паризьен с характерными размазными следами, да жестяная баночка из-под разноцветных монпансье, которую удивительный гость позабыл на крышке унитаза.

Фрагмент старинного кала, присланный телезрителем из Воронежа , 08.09.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
16

ФунтегНах!, 08-09-2008 20:26:10

Ога, пра пидароф, четаь никаг! зоебали, аффтырь ахтунг?

17

ФунтегНах!, 08-09-2008 20:36:01

Где чатег?

18

Русскоязычная, 08-09-2008 20:50:40

чота не смогла..

19

Scheisser, 08-09-2008 20:55:01

Дебют, в целом - пра гавно и ахтунк.
Отсуцтвие олбанцково - радует,но содержания - огорчает.
Можно ещо работать над слогом.

20

Коньякофф, 08-09-2008 20:57:37

"жестяная баночка из-под разноцветных монпансье, которую удивительный гость позабыл на крышке унитаза."

Хуясе, удивительный гость. А почему про пидарасоф? Без этово никак?

21

Коньякофф, 08-09-2008 20:58:07

пра гавно и жопу

22

едрьона_вош, 08-09-2008 21:03:26

Говноахтунг по-лягушачьи

23

ЦЕННЗУРА, 08-09-2008 21:05:40

про то как главный лирический герой начинающего одаренного автора обосрал пидарасам всю малину...тем самым не навязчиво намекая второстепенным героям-пидарасам для чего мужику нужна жоппа.

24

Андрей Домбровский, 08-09-2008 21:33:25

Стильно. Автору респект.

25

Ф, 08-09-2008 21:41:13

Я понимаю, что отобрать, среди плевел, настоящие зерна очень тяжело, и голова болит с похмелья, и пошли они все нахуй со своими креативами,
но все же!
Но хоть как-то экономь наше время!
Удав, к тебе обращаюсь, свет ты наш,
да не забанен ты будешь в веках!

26

RommeL, 08-09-2008 22:26:56

Уснул насредине

27

ХичКак, 08-09-2008 22:48:11

ответ на: я забыл подписацца, асёл [7]

>монпасье с ароматам дирьма
НЭП в гламуре бггг

28

ХичКак, 08-09-2008 22:50:41

клетчатый пиджак (с)Блиа какмраден фдисягга !!!

29

Berg, 08-09-2008 23:18:14

надо не только аналогичные ники зопретить, но и регестрацию множества никоф под одним логином

нечетал

30

Ёбр, 08-09-2008 23:26:31

Пидарасы выпивали, закусывали, поёбывались, как водится, в попец (С) Афтор, это у кого так водится? Ты что-то скрываешь?

31

цукен, 08-09-2008 23:46:42

афтар выпий ацетона,кг\ам палнейший.ты эту хуйню наверна на встречи с другими ахтунгами зачитывал,кароче убейса

32

Ф, 09-09-2008 00:15:26

Интересно, слева, на экране, есть картинка, написано Порно-мультики, кто-то нажимал туда?
И чо будет, если я нечаянно нажал токмо единежды на енту (не помню как по-русски) кнопку?

33

хохляк, 09-09-2008 00:51:28

кацабы педоразы и ниипёт

34

Проезжий, 09-09-2008 01:17:38

Мне таг кажеццо, гаспада, что аффтар та-а-аг хател нам угодить что нисмог выбрать апчьом же напесать в свайом дибюдном криатиффе: о вечном ? (в смысле о гавне), или о святом ? (в смысле о ненависти к пидарам). В итоге ни одна из двух тем осталась нераскрытой в полнай мере.
Хатя есть также мысль, что аффтарские, не в меру глубокие, знания ап аписываимай сриде, палучены из нее нипасредственным образом.
Аднака слог ничо таг, зачотный. С дибютам, аффтар!

35

Софья Веселовская, 09-09-2008 01:24:51

Словесный понос.
Смени тему, афтар! Ни нада стока выибоноф, пиши проще.

36

Софья Веселовская, 09-09-2008 01:25:20

С дибютом, ессесна!

37

Третий слева, 09-09-2008 01:44:21

Чуствуеца что у автара был запор. Не срал как минимум месяц. А тут просрался, засорил унитаз естественно ну и не долго думая хуйнул сюда свои переживания, типа как прекрасна жизнь после сранья. Будем снисходительны камрады, то что у нас с вами обыденность, у автара - жоппопраздник.

38

Харя ахуевшая(тот самый, тока регу праибал), 09-09-2008 01:44:47

Слог харош...

39

Нефёд, 09-09-2008 02:01:10

ЛНТ..
Поржал..

40

Не сцы Маруся, 09-09-2008 02:05:28

ответ на: xz-zx [3]

Насчет формы можно и подумать.
А, вот содержание...
Но, я не навязываю.

41

я забыл подписацца, асёл, 09-09-2008 02:43:48

Мне понравилось, я ржал

42

Дуппелъ, 09-09-2008 03:35:36

"..Пидарасы выпивали, закусывали, поёбывались, как водится, в попец.."- как нежно, аффтар! Может даже "в попоньку"? Хуле там стесняцца, про подружек нибось сваих пишышь?

43

Ужасный Бамбр, 09-09-2008 03:54:19

Лирический герой, одетый в клетчатый пиджак с такими нарочно нашитыми на локтях чёрными хуйнями, льняные штаны и широкополую фетровую шляпу с муаровой лентой, неспешно прогуливался по на бережной. Он надменно ухмылялся в густые, соломенного цвета, усы проходящим мимо парочкам педорасов. В воздухе витал едва уловимый вечерний флёр, смешанный с густым, и настолько привычным в здешних местах ароматом гавна. Гавно было повсюду - на булыжной мостовой, на видавших виды стенах домов, даже проезжающие мимо вальяжные дилижансы и задумчивые омнибусы скрывали в своих затемнённых недрах не пидорасов, как мог бы подумать неискушённый читатель, а огромные кучи фекальной субстанции.
- Вот незадача! - внезапно остановившись, чертыхнулся наш герой. Сандалии бежевого оттенка, а точнее оттенка, который они имели до начала вечерней прогулки, приобрели подозрительно каштановый колор. Внимательно приглядевшись и принюхавшись, и, даже подумав о возможности попробовать нечто прилипшее к каблукам на вкус, главгерой догадался, что наступил в гавно. Но не успел герой поразмыслить над тем, какой же пидорас так беспардонно насрал ему под ноги, случилось что-то настолько вопиюще-неожиданное, что главгерой, хоть и будучи человеком характера весьма стойкого и незаурядного, громко пёрднул.
А случилось то, что в таких ситуациях, как, впрочем, и иных других, почитается за большую и, к слову сказать, неприятную surprise*: главгерою захотелось срать. Некоторым пидорасам подобное положение показалось бы забавным, но герою, в нём оказавшемся, совсем не до смеху. Сдерживая резкую боль в животе одной рукой, другою же прижимая к жопе жестяную баночку из-под монпаньсе, главгерой спросил у каких-то пидорасов:
- Мсье, а где тут можно посрать?



Ну и т.д., класека удафкома блять.
Афтар, попробуй поискать ещё чуть-чуть творчискай энергии, чтоп хоть немношка отойти от ахтунков и гавна. За стиль - питёрка с плюсам, талант беспезды. За содержание - гавном в ебало гыгыгыгы.


*surprise (франц.) - неожиданность, сюрприз.

44

Медленно превратившийся в хуй, 09-09-2008 04:21:19

насрали в мосг, оставив там кучу гавна и баночку из-под монпансье.

стильно хули.

45

eugenek, 09-09-2008 05:39:09

пойду посру заранее, перед прогулкой

46

Эмосторож (дрочу поддожжем и плачу), 09-09-2008 05:46:42

А мне понравилось.не хватаед насыщенности сюжета.хотя насрать пидорам в биде-уже неплохо с таким слогом

47

Олег Покс, 09-09-2008 07:15:28

Главгерой захотел срать.

Пусть главгерой теперь научит афтора не срать на удафф.

48

Ацкий грипник, 09-09-2008 09:16:23

говнопритча?...

49

я забыл подписацца, асёл, 09-09-2008 09:21:19

Многабукф

50

Fuck Тор, 09-09-2008 09:27:26

Грайндкорнах.Блёвно

51

НИИ БЁТ, 09-09-2008 09:35:02

про гавно есть - зачод афтаматом

52

НИИ БЁТ, 09-09-2008 09:37:22

за изысканостью фраз о гавне, вызывающих улыбку, скрываецо галимая хуета сюжета ...

53

Данила Московский, 09-09-2008 09:45:13

какого хуя? зачем родили этого урода?
Афтор, подумай, зачем ты топчеш Землю?
очисть планету от себя

54

Данила Московский, 09-09-2008 09:46:23

08-09-2008 19:42:54  Чел с болтом  [ответить] [+цитировать] [5] 

Заебали литераторы...


это точчно....
тут литератор - синоним слова ГАВНО

55

Ethyl, 09-09-2008 09:48:17

{eqyz ghj ufdyj

56

Cпай, 09-09-2008 09:50:23

дерьмо возвращается

в корзину однозначно

57

валерка ептыть, 09-09-2008 10:15:49

понравелось смеялся

58

Карагандинец, 09-09-2008 11:40:02

Из каментов понял, что лучше не читать

59

Фрагмент старинного кала, присланный телезрителем из Воронежа, 09-09-2008 12:37:01

по поводу ахтунгов могу сказать одно - только личность подлинной духовной силы решится говорить о подобной хуйне в своих произведениях без боязни навлечь на себя разного рода скоропалительных выводов со стороны тех, кто скорее всего и имеет подобные проблемки в мутных глубинах своей психики.

Жульверн, поцаны, писал про космос находясь за тыщи км и сотню лет от байконура. И заебись ведь писал.

60

Виктор Гусев (ептыть, ну не работать же в такую , 09-09-2008 13:40:45

ниасилил

61

Who Янсон, 09-09-2008 13:50:03

ЛНТ писал, факт.
>я заказал бутылку Shateau de Malesan
это только ЛНТ мог сделать - его любимый напиток.
вобщем гад ты, Лёва.

62

3oM6apb, 09-09-2008 15:25:54

пра гавно и ахтунгаф!хуита!хотя кое где улыбалсо!

63

Вова!, 09-09-2008 18:31:39

ответ на: ЦЕННЗУРА [23]

>про то как главный лирический герой начинающего одаренного автора обосрал пидарасам всю малину...тем самым не навязчиво намекая второстепенным героям-пидарасам для чего мужику нужна жоппа.
))))да уш...)

64

Ужасный Бамбр, 09-09-2008 21:29:10

Гавно и педаразы вдахнявляют афтара жощще, чем Жульверна торкал космас... хуйово.

65

хуйнаваз, 21-07-2009 22:54:20

прикольно, только "мощёная мостовая" карябнула

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Местные пьют пиво в ресторанах, под еду. Одну-две бутылки в обед, на компанию из нескольких человек. Вечером - чуть больше. Это если обычный обед или ужин. На праздники могут выпить прилично, но делают это как-то бестолково. Мешают напитки, частят, не закусывают и тяжко блюют в туалете.»

«Сисек у нее тогда не было, это чистая правда. Да и сейчас, спустя шестнадцать лет, вряд ли появились. Если только холмы силиконовой долины, но я давно ее не видел и не берусь судить. Но вот ноги были очень длинными, стройными, чудесными и заканчивались прелестной жопой. Такой, за которой можно идти часами, не чувствуя усталости и не натирая мозолей (по крайней мере, на ногах). »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg