Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Спасти Бабушку

  1. Читай
  2. Креативы
- Ну что, - сумрачно сказал отец, входя в комнату, - плохо дело, ребята… Совсем плохо… Прогнозы у врачей самые неблагоприятные.
    - Ты это… - негромко начал дед.
    - Бабушка умрёт? – перебил Стасик.
    - Ты зря при пацане-то, Коль, - укоризненно произнёс дед, которому сейчас, конечно, было тяжелее всего.
    - Ничего и не зря, - ответил отец, гладя Стасика по голове - все мужики, хули вилять.
    - И не матерись ты при ребёнке, сколько можно просить!- возвысил голос дед.
    - Да ладно, деда, - негромко сказал Стасик, - все эти слова я давно уже знаю. Знать-то ведь их можно, это говорить нельзя.
    - Это откуда это ты их знаешь?

    - Прогнозы самые неблагоприятные, да, - не слыша ни отца ни сына, продолжал говорить Коля, - но я не собираюсь складывать руки сиднем и сдуваться… Не так меня воспитывали – это раз. И не срок в шестьдесят лет маме умирать – это два. Из больницы я её, конечно, забрал. Буду сам её лечить. А вы мне в этом поможете.
    - Как забрал? – ахнул дед, - куда?
    - Во дворе вон, на лавочке лежит. Нормальным воздухом, а не больничной этой кислятиной… Дышит…
    
    Дед молча бросился вон. Стасик, тоже обрадовавшись, закричал:

    - Ура! Бабушка вернулась!

    И тоже побежал во двор.
    Был май. Для деда Артёма он был семьдесят второй,  для его сына Николая – тридцать восьмой, а для Стасика – седьмой. Бабушка была единственной женщиной, разбавлявшей этот густой мужской концентрат, потому что мама Стасика четыре года назад умерла, пытаясь родить Стасику сестрёнку. После безвременной кончины супруги Коля, Стасиков отец, немного сдал рассудком. То ли наоборот – черезчур наподдал вперёд. Не то чтобы он голышом валялся у подъезда, задумчиво поедая собачий кал, - нет, этого ничего не было. Но было зато другое: в самых простейших бытовых ситуациях Николай порою вёл себя странно и непредсказуемо.

    Любое лечение должно начинаться с постановки правильного диагноза. В случае с Евгенией Николаевной диагноз был поставлен сразу и точно. И диагноз этот был неутешителен. Иными словами, всё, что врачи могли сделать – это оставить умирающую в больнице на весь необходимый ей для умирания срок.


    - Я найду колдуна.
    - Ты опять гонишь? – спросил дед, - Какого ещё колдуна? Что у тебя, Коль, за идеи постоянно какие-то бредовые?
    - Обычного. Точнее – необычного. Не какого-нибудь там беспонтового экстрасенса со свечками и этой хуйнёй, как ёё.., а профессионала. Раз официальная медицина нам помочь не в силах, обратимся к медицине неофициальной. Всё логично.
    - Колдун дорого, - сказал Стасик.
    - Ничего. Я найду деньги. Я ради мамы вообще всё что угодно найду. Если вы ещё не заметили – женщины в нашей семье – каждая на вес платины.



    - Видите ли,  - вежливо произнёс колдун, - всю информацию, касающуюся того или иного случая, я получаю из тонкого мира. Мир этот малоизучен, и информация оттуда порою идёт очень странная. Именно так случилось и с вашей бабушкой. Я спросил эгрегоров, ну, это типа ангелов, как именно помочь ей выздороветь. И их ответ был очень, очень странен. Странен настолько, что я его, наверное, даже и озвучивать его не стану…
    - Нет уж, извольте, - твёрдо сказал отец, - извольте всё же озвучить.
    - Право, не стоит…
    - Ещё как стоит. Хотя бы тех немалых денег, которые мы вам заплатили… Так что либо возвращайте деньги, либо рассказывайте, чего вам там в этом тонком мире про маму сказали…
    - Ну, как хотите, - сказал колдун, и затем, заметно засмущавшись, продолжил, - дело в том, что ответ был таков: для спасения пациентке необходимо принимать внутрь… Как бы это выразиться… И самое главное – приём этого вещества необходимо будет продолжить до тех пор, пока накопленное количество уже принятого не составит десять граммов ровно… Почему именно десять и почему именно граммов – не знаю. Поэтому мой вам совет, если вы конечно в силу пикантности ситуации захотите к нему прислушаться – сначала накопите вещество, а уж потом, одномоментно скормите его бабушке… Мне кажется, что так будет удачнее…

    - Я что-то пропустил, или вы действительно ещё не называли, о каком именно веществе мы говорим? – тактично встрял Николай, - И сколько оно стоит?
    - Да в том-то и дело, что ничего оно не стоит, - снова заменжевался колдун, - И даже наоборот…


- Нет, ну я бы всё мог понять – мочу, и может быть даже кал, - говорил дед, расхаживая по комнате, - но собирать то, что нам сказали да потом ещё и скармливать это  больному человеку вместо лекарства  – такого колдовства я постичь не могу. Это какая-то дикая эксцентрика… Знаешь, вот у меня такое ощущение, что этот колдун просто издевается над нами, причём за наши же деньги. А сам сидит там где-нибудь с другими колдунами и ржёт…
- Зачем бы ему издеваться? – без особой уверенности в голосе отвечал ему Николай, - Да и не додумался бы никто до такого. У него репутация – будь здоров, я ж самого эффективного нашёл.
- Нет, ну ты согласись, что то, что он предложил, звучит по меньшей мере странно. Я уже молчу о том, как это «лечение» будет выглядеть.
- Бать, ты знаешь, ведь немало на свете странных способов лечения. Уринотерапия, например. Или эта, как ёё…
- Ты как хочешь, Николай, а я не буду в этом участвовать. Это просто бред какой-то… Умрёт мамка или нет – воля неба, но мучить её этой бредятиной перед смертью мне кажется кощунственным…
- Бред или не бред не знаю. Знаю только, что это очень похоже на наш, а точнее – её последний шанс. Исходя из этого и прикидывай, что кощунственно, а что нет...

Дед длительно посмотрел на сына, но ничего не ответил.


- Ну что, как собирать-то будем?
- Ну как… Надо как минимум не мыться. По-крайней мере – там не мыть. Мерзко, конечно, но что поделаешь... А собирать… Может, ватными палочками? Которыми ты в ушах ковыряешься.
- Палочками не годится…
- Это ещё почему?
- По вате всё размажешь… Там и так мало. Год будешь эти десять граммов собирать.
- Ну а ты что предлагаешь?
- Нужно типа скребка что-то…
- Ложка, - неожиданно произнёс Стасик, - ложка от одноразовой посуды…

    Дед и отец переглянулись.

- В меня! – гордо сказал отец, кивнув на Стасика.
- А ты в меня, - сказал дед и звонко щёлкнул сына по лбу.


За две недели сознательной антигигиены им удалось насобирать всего два с четвертью грамма творожка. Это было медленно, катастрофически медленно, ведь Евгении Николаевне с каждым днём становилось всё хуже. Самым урожайным был, конечно, дедушка. Видимо годы любви к бабушке способствовали образованию некого гормона, отвечающего за выработку так нужного сейчас любимой вещества. Стасик же в силу возраста был почти неурожаен и его вклад в накопление целебного вещества был так ничтожен, что отец с дедом хотели его вообще из всего этого исключить. Но тот так воспротестовал, что пришлось его оставить.


- Ну что, сколько? – втревоженно спросил дед.
- Восемь с небольшим граммов, - ответил склонившийся над весами Николай.
- А осталось два дня, - заметил Стасик.
    - Твою мать, - подытожил дед.
    - Не успеем, - сказал Николай, - как бы форсировать?
    - Да как тут форсируешь. И так только творог с сыром жрём да кефиром запиваем. Тошнит от них уже.
    - Тошнит не тошнит – что делать будем?
    - Придумаем что-нибудь, - после небольшой паузы ответил дед.

    Вечер следующего дня.
    Слышен звук открывающейся входной двери. Затем в комнату входит сияющий дед в сопровождении грязного обросшего человека облачённого в плохую одежду. Комната сразу наполнилась кисловато-тухлым запахом.

    - Эт-то ещё кто? – громко спросил отец, указуя перстом в сторону оробевшего сразу бомжа.
    - Еремеич это, - негромко ответил дед, - переночует у нас сегодня.
    
    - На кой ты его привёл?
    - А ты как будто не понимаешь…
    - Не понимаю.
    - У нас осталось не больше полутора суток… А хуйни не хватает…
    - И?
    - Что «и»? Ты видел, какой он грязный? Сейчас я его опою косорыловкой до полного бесчувствия, и ты представляешь, сколько мы с него соберём? Да там должно даже больше получиться, чем нам необходимо.
    Пауза.
    - Меня, собственно, один вопрос волнует. Кх-м. Кто собирать будет?
    - Я соберу, хули сделаешь. Перчатки одену, и… Главное, чтобы Стасик не видел.

    Ночью. Из маленькой комнаты доносится громоподобный храп Еремеича. Над спящим дервишем склонился дед, его руки в хирургических перчатках, на носу - прищепка. В правой руке – пластиковая ложка от одноразовой посуды. Дед медленно стягивает с Еремеича рудименты штанов. Коля напряжённо наблюдает за процессом с дивана.
    Неожиданно дед отбрасывает ложечку, и медленно повалившись на хрюкнувшего бомжа, начинает выть.
    Николай, решив, что у отца случился от запаха ин сульт или фаркт, бросился в коридор и закричал:
    - Стасик! Стасик! Вызывай скорую! Дедушке плохо.
    Затем бросился обратно в комнату и осторожно потряс подывающего деда за плечо.
    - Батя… Бать… Ты как? Тебе плохо?
    - Всё кончено, Коля, - всхлипывал дед, - всё кончено… Женечка моя умрёт…
    - Почему? Чего ты?
    - Всё кончено… Еремеич-то из обрезанных оказался, гад… Ничего мы с него не соберём, сынок…
    - Как обрезанный? – закричал Коля, - Где?
    
И, осознав нелепость своего вопроса, посмотрел сам. Действительно, насколько можно было судить - крайняя плоть у бомжа отсутствовала. На мусульманина Еремеич был мало похож даже с бородой, так что, скорее всего усечение было произведено по медицинским показателям. Хотя какая теперь к чёрту разница. Сразу сникнув, Николай сел рядом с дедом и бомжом на кровать.

Через некоторое время, втрепенувшись, сказал:
- Бать, ну чего ты сливаешься-то? Может быть, уже накопленного хватит? Ну, подумаешь, немного не хватает. Можно и сметаной или там ряженкой добить. Давай скормим, поглядим. Вдруг поможет.
- У нас есть ещё почти двенадцать часов, - тихо сказал дед и поднялся, - я на вокзал пошёл. Глядишь, ещё кого-нибудь приведу. Жалко, жалко, этот-то был самый грязный. А ты буди этого пустоцвета и гони его нахуй. 

Из коридора донёсся голос Стасика:
- Деда, держись. Скорая уже едет.
- Пускай вон к бабушке зайдут. Скажете, что это ей поплохело… Всё, я на вокзал.
- Ни пуха, - негромко произнёс Николай.

Пленный немец , 05.09.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ БЁТ, 05-09-2008 11:28:38

ТАГ ДИРЖАДЬ !

2

Berg, 05-09-2008 11:31:42

гавно

3

Ё, бля, 05-09-2008 11:33:15

пленная бабушка
спасти немца

4

Ё, бля, 05-09-2008 11:33:52

пленный спасатель
немецкая бабушка

5

Ё, бля, 05-09-2008 11:34:27

спасенный пленник
бабушкин немец

6

Ё, бля, 05-09-2008 11:34:59

немецкий спасатель
бабушкин пленник

7

Фритzzz((, 05-09-2008 11:37:07

хуйня мать ее беспантовая

8

Аваська, 05-09-2008 11:38:13

ну а че в конце то было

9

Виктор Гусев (жыф-здароф, нипью нихуя, да пребуд, 05-09-2008 11:39:24

песдец
афтора сжечь

10

Вроткомпот, 05-09-2008 11:41:26

Поблевал

11

олег, 05-09-2008 11:42:28

херь несусветная!

12

Морячог, 05-09-2008 11:46:52

Сказать, што я пиздец-ахуеть, это ничево не сказать.
Убейся, афтырь.

"- Колдун дорого, - сказал Стасик." (с)

Над этим смеялсо.

13

Йопонскей мультег Карабыль Призараг, 05-09-2008 11:52:59

блевал...
бабушко жалко

14

СудМед, 05-09-2008 11:53:53

Аффтар - тяжелобольной долбоеб.

15

Еблан Д, 05-09-2008 11:54:04

таму кто это асилил - в жопу кол асиновый
шутко, раскажыте хоть а чём стока букав

16

СудМед, 05-09-2008 11:56:58

>Судебно-медецынскай, Y. А чом там (2-3 слова, не более)? Спосиба.

Превед.

О чем в креосе? Про хуйню.

17

Волосатый морковко, 05-09-2008 12:07:35

хоть кто-то четал?

18

Ленинский прищур, 05-09-2008 12:12:14

Хуйня...

19

Cтаричюля, 05-09-2008 12:13:24

За креативность афтору-зачот и немедленно в дурку.

20

TrollMops, 05-09-2008 12:15:26

Ржал, типично йобнутое поведение человеков в экстремальной ситуации.

21

Рублев-Водкин, 05-09-2008 12:15:59

спасибо, поблевал...
не дочитал, кстати...

22

внепаняткая я, 05-09-2008 12:18:52

парфюмер одыхает,гыгы

23

vova[N]4eg, 05-09-2008 12:19:13

в тридцатке?

24

Мидведь, 05-09-2008 12:29:37

какой песда поставил больше одной звезды?

25

Джурассег, 05-09-2008 12:31:10

нии бет тут каг тут. почетаемс.

26

ЦЕННЗУРА, 05-09-2008 12:31:52

какой пиздец......
а ведь язык то приличный. таким языком творожок бы, тоесть креатив бы какой красявый ваять.

27

Мочканём!, 05-09-2008 12:37:45

Хуле, уже про валюту было, теперь лекарство... Следующий креос будет посвящон производству из творожка чижолых наркотегов. 4*

28

Донецццкий бандит, 05-09-2008 12:41:38

Не читал. Ис каментов понял, что хуйня.

29

Джурассег, 05-09-2008 12:42:53

аффтар, а продолжение будет?

30

Пленный немец, 05-09-2008 12:43:50

Да вы нихуя не шарите. Блядь, хотел же на проза.ру отправить...

31

Батанег (нихуя не пытыушнег), 05-09-2008 12:46:01

аффтар, лизни розетку

32

Мочканём!, 05-09-2008 12:46:54

---05-09-2008 12:43:50            Пленный немец
Не, пусть тут лежит, заебись текст. А вот сам с такой позорной жизненной позицией - действительно, пиздуй куда-нибудь нахуй (если не клон, конешно).

33

Пленный немец, 05-09-2008 12:48:56

05-09-2008 12:46:54  Мочканём! 

Чем тебя, глагол, напрягла моя жизненная позиция? Мотивируй-ка, ну-ка.

34

ООО "Падший Тополь", 05-09-2008 12:51:16

Рассаз наверное грустны
й. Так что поостерегусь

35

Батанег (нихуя не пытыушнег), 05-09-2008 12:51:19

ответ на: Пленный немец [33]

Блять, я скажу: удаффком - нихуйственная развлекуха. Сюда приходят, шоб ржать и ебланить, отжигать и прикалывацца. И никому в хуй не всралось четать, как семейка дрочеров малфью ложечками собирала.

36

БронетемгинПаНОсЕц, 05-09-2008 12:51:25

ф палтиниге

37

я забыл подписацца, асёл, 05-09-2008 12:52:44

спасибо паблевала

38

Мочканём!, 05-09-2008 12:53:16

"Да вы нихуя не шарите" - это не способ благодарить читателя за каменты. Гнуснее автора, который спрашивает коментатара "а ты самта што написал?" только автор, оспаривающий оценку "кг/ам". Воспитанный автор говорит в таких случаях: "всем спасибо за конструктивную критеку". На прозеру оно да, там все взаимно лижут друг дружке очко, но ведь это как бы ахтунг и снобизьм, нет?

39

Херасука Пиздаябаси, 05-09-2008 12:54:44

афтару - кило творожка бля

40

Болт, 05-09-2008 12:59:11

пиздец как омерзительно

41

Нефёд, 05-09-2008 13:00:07

тваражок - наше фсйо!

42

Болт, 05-09-2008 13:00:08

аффтар, ешь "творожок" сука!

43

нихуянезавбыл., 05-09-2008 13:02:15

афтар... ну короче вот такой вот афтар.

44

улыбок тебе дед Макар ыГ, 05-09-2008 13:02:43

козина

45

Пленный немец, 05-09-2008 13:03:33

2батанег
По-моему смешной рассказ, с целью поржать и был написан. А если ты лишён чувства юмора - значит было за што.

2мачканём
Ты вроде не полный дегенерат(камплемент если чо), поетому отвечу пачти без аскарблений. "Васпитанный автор" бгагага. Ты иблан?  Извините, можно я скажу? Ничего, что я сюда раска прислал? Никкаво не напряг этим? Всё блядь как на параде, ты не гони, ебал я условности, тем болие туд.
Свобода рулит, а про прозу ру я пошутил. выложили бы там это, ага

46

Болт, 05-09-2008 13:04:26

аффтар, ешь "творожок" сука!

47

Пленный немец, 05-09-2008 13:08:31

Болт, вкрутись себе в жбан

Нефёд вроде ничо, жизнеспособен

контркультура хххх-к, тьфу нахуй. заканчивайте тут в стаи сбиваца и кастовость мутить. Один пукнул, все вторят в тон по вони. Или вы от этого круче себя ощущаете? Будьте и поодиночке личнастями, вот как я нопремер

Ничо, к колдуну попадёте, прочухаете, у него ещё рецептов из тонково мира мнооого бгыг

48

Мочканём!, 05-09-2008 13:14:14

Мудак таки да...

49

Мочканём!, 05-09-2008 13:14:26

А расказ хороший.

50

ООО "Падший Тополь", 05-09-2008 13:15:16

Почитал каменты.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки.  Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.»

«Это было в конце 80-х начале 90-х, я работал атташе по культуре в Советском консульстве в Западном Берлине. В мои необременительные обязанности входило: встреча и сопровождение отечественных делегаций на вражеской территории.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg