ОТ АФФТАРА

Этот рассказ - мой первый опыт в синтезировании класической абассаки и, по мере возможности, продуманной и внятной сюжетной линии. Буду очень признателен за конструктивную критику.

***************

Egg'sорцизмЪ: Изгоняющий дьявола из сваих йаитс.

  А ведь начиналась эта ниибацца умопомрачительная история с обыкновенной банальности...
  Есть у миня на работе цаца - это пиздец бля! Сиськи-жопо у нее - ни ф скаске сказать, ни пером описать и тем более не иликтронныме букафкаме вам нахуячить. Нуихуйсним. Кароче, захотелось мне ее выибать... ну иле там любофь закрутить (я частенькн эти две хуйни путаю). Ну а она, вопщем, нифкакую. Я, грит, с табой ибацца нибуду, патамушта ты нинакачаный нихуя и вапще ни грамма нибрутальный.
  Вы б наверна, камрады, реска кинулись в спортзал иле накрайняк водярой "накачались". А знаете пачиму? Да патамушта у вас бабки нет как у меня!
  А бабка у миня нипрастая нихуя, калдунья в ниибацца каком калене бля. Вот я и решил к ней наведацца, мож приворот как захуярит...
  Приехал к ней в диревню, захожу - она блядь сразу цылавацца лезит.
  - Превед, внучег! Давно бабушку не навещал, наверно надо чего? Денег не дам, пашли чай с пирашкаме пить.
  Сидим, чаек ебашим. Я ей сваю ситуацию нарисавал. Ана челюсти вставные во рту покувыркала, лысину когтями пачисала и гаварит:
  - Есть одно средство, да только опасное пиздец каг! С демонаме надо мазу перекатывать, а они пацаки не простые, чуть што - сразу патустаронних пиздоф навешают!
  Я подумал о своем дефицыте брутальности и как можно тверже сказал:
  - Хуйня, бабуль. Ты ж знаешь - я за любой кипеш, кроме галадофки.
  - Ну замазали, внучара. Но коль какие нипанятки - я не при делах, ОК?
  - Ога.

***************

  - Ровнее ялду держы блядь, РОВНЕЕ, ЙОБАНА!!! - бабка делала магические пассы над чаном с какой-то жолто-зеленой хуйней, а я расчехли хуй и пропитывал его парами.
  - Осталось самое трудное - тринадцатого демона уговорить... - сказала бабка и стала чо-то пездеть на дьявольской фене, интенсивно елозия жеппой па стулу.
  Через минуту активного пездежа она вдруг стала рычать, отплевываца и страшно материцца. Я стал подозревать, что терки сукабля перешли на повышенные тона. Тем временем бапка начала ссацца, дристацца и, по-видимому, стала в экстренном режыме закупоривать нахуй все свои астральные, мать иво, чакры. Но толи старая сноровку праибала, толи сабеседник ахуефший попалсо... Вопщем, уебала она прямо на стуле...
  Как понять "уебала"? Да взорвалась нахуй, так и понимай бля. Башка в акно улитела, епта, а фрагменты туловища и герлянды кишков остались сидеть на стуле, хуле. Вам смишно, скаты, а я бабушку потерял нахуй...

***************

  А в это время из катла вырвалась какая-то дымообразная красная хуибола и под шумок загасилась в маю торгующую еблом залупу.

***************

Через полтора часа я сидел дома и задумчиво почесывал довольно мурлыкающие йайца. Всю обратную дорогу девушки, мимо которых я проезжал, призывно улыбались и похотливо облизывали губки (не половые!). Согласитесь, здесь было, о чом призадумацца.
  Весь следующий рабочий день Юля, та самая ахуенная пелодка, строила мне гласки и отчетливо симафорила жопой на предмет панической ебли. Когда все уже собирались домой, Юля подскочила ко мне сзади и эротично прошептала:
  - Ойда севодня ка мне! Ибацца!
  - А как жы мускулы и брутальность? - ахуел йа.
  - Они в стремительном проебе! Я тебя за ум палюбила, ога! Пашли бегом!
  Через сорок минут я усиленно долбил ее в сочную пизденку. Хуй стоял как памятник Ленину, и к томуже раза в два увеличился. Юля изгибалась на йалде, стонала, рычала и через каждые четыре минуты говорила "большое человеческое спасибо!".
  Где-то на третьем часу нечеловеческой ебли в маих йайцах што-то заскреблось и начало материца. Я слегка ужоснулся - паходу проснулся демон.
  Я ебал сучку раком и никак не мог остановица. Между тем от моих мудей и Юлиной интимной шерсти стал поднимацца нихуевый дымог. Хуй весь покраснел и завулдырился. Я понял, что запахло жареным, но поделать ничего не смог - одиржымый стал, хуле уж.
  Через минуту такой вот пожароопасной ебли наши лобковые волоса сплелись и занялись синхронным пламенем! А Юля, бля, и в хуй не дует - ее тащит пиздец как!
  Я, не прекращая долбить горящую пизду, вместе с загнутой Юлей устремляюсь к вазе с цветами и окропляю водицей наши половые инструменты. Понятие "горячая ебля" махом обретает для меня новый смысл.
  Но демон в йайцах нихуя не хочет признавать поражение. Когда я в очередной раз присунул хуй в юлину киску, я успел заметить, што на залупе выросли рога, развернутые в мою сторону. Вопщем, ничего поделать я не мог, и присунувши - высунуть не получилось. Принцып наконечника стрелы, хуле: туда - вэлкам, оттуда - хуй на постном масле.  Застрял, кароче.
  Елозил, брыкался, дергал - не вылазит, сцуко. Ну хуйсним, думаю, уперся ногой в Юлину жопу и стал отталкиваца: та охает - ей похую. Посильней по сраке пропнул, гляжу - один рог ис писды показался. Втарой нихуя нивыходит - паходу за точку G зацыпилсо, сцуко.
  Я тут мудохаюсь, а Юле все до пизды, кончой брызжет, орет на всю комнату, бля. Вопщем, отрываеца за весь Китай, мне аж абидна стало. Ну вот с обиды-то и рванул иза всех сил...
  Треск был!... - ебать мои потные лодыжки! Я с рогатым хуем в руках укувыркалсо в прихожую, а Юлька, вонтанируя кровищей ис пизды спикировала еблетом в книжный шкаф.
  Я обильно испугался и бросился чем попало затыкать кровоточащую пизду, а Юле хоть бы хуй: лежит, кайф двумя рукаме ловит, лыба на все ебло. Я тем временем быстро нашол нитки с иголкой и наскоро заштопал пробоину, для перестраховки залепив заплатку скотчем. Юля вроде очухалась, откончалась и гаварит:
  - Ты не ссы, ничо страшнава. Щас маленько подживет и через месяцок повторим! - и лыбица, дура.
  - Канешна, йопта! - а сам реско собираю манатки и уебываю нахуй с места преступления.

***************

  С каждым днем все пилотки моего города все чаще пытались меня снять и выебать. Я же, после инцыдента с Юлей, ебал эту затею. А демон в йайцах был очень недоволен отсутствием свежей пиздятинки и кажды безъебельный день подстраивал мне подлянки.
  То хуй встанет в переполненном вагоне метро, то мудя на планерке зачешуцца нестерпимо... Но это ещо хуйня, по сравнению с сегодняшним утром!
  Проснулся я от нестерпимой ломоты в йайцах и мегастояка. Открыл трусы - КАБЫЛДЫЩЩ!!! - мае правое яйцо невообразимо оттягиваецца и хлестко ибашит мне влобешник, ты прикинь! Следом - хук с левово йайца в бровь и добивающий апперкот стоячим хуем - БОНЧ! - накаут, нахуй...
  В глазах потемнело и я на ощупь стал шарить по тумбочке в поисках скотча, унесенного впопыхах из Юлиной хаты неделей ранне. На мое спасение, он был там, и парой молниеносных движений я обездвижил своих палавых агрессоров и плотно приматал к ляжкам. Ебло к тому времени нигламурно опухло и я понял, что пора че-то с этой хуйней делать.
  На следующий день, с надежно примотанными к ногам гениталияме, йа пошел в местную библиотеку в поисках старинных ведьминских гримуаров, где надеялся найти способ вывести эту аццкую паибень из своего организма. И мне повезло...


P.S.: Вторую и заключительную часть сегодня допишу и выложу завтра в обед. Спасибо за внимание!

Tweet