Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Анекдоты из Пушкинского Дома, или Мы о Них
В петербургском Институте русской литературы (Пушкинском Доме) Российской академии наук, основанном Высочайшим указом Николая II в декабре 1905 г., есть подразделения, таящие неисчислимые сокровища. К примеру, Рукописный отдел, содержащий все рукописи Пушкина, включая гостиничные счета, богатейшие архивы Лермонтова, Блока, Федора Сологуба, А.Ремизова, М. Волошина и др. Упомянем и Литературный музей, где экспонируются картины Лермонтова (поэт писал маслом и был профессиональным художником), личные вещи Толстого, Фета и т.д. Многие знают Сектор древнерусской литературы, который в течение долгих десятилетий возглавлял Д.С.Лихачев, и Древлехранилище (крупнейшее в мире собрание старообрядческих текстов). Отдел устного народнопоэтического творчества (в простецком обиходе "Сектор фольклора") известен, пожалуй, только профессионалам. При нем функционирует Фонограммархив, где хранятся и реставрируются звуковые записи фольклора народов бывшего СССР, стран Востока и т.п.: былины, исторические песни, заговоры, причитания, шаманские песнопения, частушки и пр.
В далекие 1970-е годы наши коллеги стали записывать... анекдоты. Такое дело, как несложно догадаться, не просто не приветствовалось, но и было достаточно опасным как для "собирателей", так и для "исполнителей". Многие анекдоты, разумеется, легко классифицировались как "антисоветские". Их записывали и молча хранили втуне до лучших времен. Фольклористы прекрасно понимали, что придет время, когда нужно и можно будет реконструировать прошлое не по передовицам "Правды" и сусальной официальной кинохронике. И вот это время пришло...
Напомню, что сам термин "анекдот" происходит от древнегреческого слова "anekdotos" (неизданный). В XIX веке анекдотами именовались короткие, отнюдь не всегда смешные короткие рассказы об историческом персонаже или событии. В прошлом веке анекдот стал важнейшим жанром городского фольклора: смешная, горькая, злободневная, зачастую непристойная миниатюра-притча.
Свобода слова в СССР существовала только в жанре анекдота, и власти – Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Андропов – ВЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ – не смогли истребить, запретить ни сами анекдоты, ни уничтожить (главное) их анонимных авторов и рассказчиков. Впрочем, за анекдоты сажали, да еще как...
Читатель, из фондов Фонограммархива Пушкинского Дома мы специально для тебя отобрали десять анекдотов про Англию и англичан, записанных в разные годы. Конечно, их не слишком много. Понятно, что несравненно больше анекдотов про евреев, армян, грузин, немцев, французов, американцев. Все русские анекдоты про англичан – добрые. Ну, подшучивают русские над англичанами, но это какой-то мягкий юмор, в стиле, мол, чудят люди, нет здесь так называемого "смеха превосходства". Нет ни зависти злой, ни иронии ядовитой. Английское словечко "юмор" (homour) и обозначает тот вид комического, где насмешка сочетается с сочувствием-пониманием.
Швейцарец Карл Густав Юнг (1875-1961) – неофрейдист-еретик – создал гениальное учение о "коллективном бессознательном". Так вот, анекдоты – несомненно, часть коллективного бессознательного русской нации, выдавленная в подсознание 74-мя годами репрессивной советской власти. И что мы видим в анекдотах-архетипах про англичан: "остраненное" (термин В.Б.Шкловского) удивление и уважение. Обращает на себя внимание и акцентирование английской рутинной основательности. Занятные тексты, которые заставляют призадуматься, в частности, об исторических судьбах Великобритании и России, о национальном быте, об отношениях между людьми разных наций и т.д. Прочитайте...
1. В кабинет лорда вбегает дворецкий и вопит: "Сэр! Темза вышла из берегов и сейчас затопит весь дом". Лорд: "Извольте выйти и доложить, как подобает". Дворецкий выходит, стучит в дверь, потом распахивает ее и сообщает: "Темза, сэр!"
2. Русский прилетел в Лондон. Небо над аэропортом затянуто тучами, идет промозглый дождь. Мужчина спрашивает у носильщика: "Как Вы полагаете: долго продлится такая погода?" Носильщик: "Не знаю.., я живу в Англии всего пятнадцать лет".
3. Вечер. Дом богатых аристократов. Глава семьи читает газету. Входит (с улицы) жена: "Дорогой, плохая новость. Доктор сказал: то, что мы приняли за беременность – вовсе не беременность". Муж: "Как! Мы по-прежнему без наследника. Бог мой! Опять эти нелепые телодвижения".
4. Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда. Русские: "облают" друг друга и фамилии не спросят. Немцы: выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы: обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане: раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
5. Англичанин в результате кораблекрушения оказался на необитаемом острове, где построил три дома. Через много лет его спасли и спросили: "Почему Вы построили три дома?". Он ответил: "В первом доме я – жил. Второй дом – клуб, куда я ходил. Третий – клуб, в который я не ходил: игнорировал".
6. Петька возвращается из Англии с чемоданом денег. Василий Иванович спрашивает: "Где столько взял?". Петька: "Так, в "очко" выиграл". Василий Иванович: "Как так? Расскажи". Петька: "Ну, сдали карты. Англичанин говорит: У меня "очко". Я ему: "Покажи!". Он: "У нас джентльменам верят на слово". И тут мне такая "пруха" пошла...".
7. Лондонский вечер. Дождь. Джентльмен сидит у камина. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой джентльмен и поднимается в спальню супруги хозяина дома. Первый джентльмен меланхолично перекладывает поленья в камине. Через полчаса второй джентльмен спускается в некоторой растерянности.
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
8. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Еще три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит совершенно пьяный лорд. На полу валяются пустые бутылки и дамское белье. Входит горничная и в остолбенении спрашивает: "В чем дело, милорд?". Лорд поднимает голову и устало произносит: "Надоело".
9. Лорд поздним вечером сидит у камина с газетой и потягивает "молт" из стакана. Вбегает бледный дворецкий.
- Сэр, у нас в гостиной орудует грабитель
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, Марк, принесите мне ружье и охотничий костюм – предпочтительнее в клеточку.
10. Джентльмен звонит домой. Трубку берет дворецкий. Джентльмен: "Пригласите к аппарату мою жену, будьте любезны". Дворецкий: "Сэр, Ваша супруга сейчас с Вами в постели". Джентльмен: "Какой ужас! Изменница! Возьмите мое ружье и застрелите чужого негодяя, а я перезвоню через четверть часа". Телефонный звонок. Дворецкий: "Сэр! Я не смог застрелить любовника Вашей жены: он выпрыгнул с балкона в сад и разбился насмерть". Джентльмен: "Какой сад! У нас нет никакого сада. Простите: я ошибся номером".
В далекие 1970-е годы наши коллеги стали записывать... анекдоты. Такое дело, как несложно догадаться, не просто не приветствовалось, но и было достаточно опасным как для "собирателей", так и для "исполнителей". Многие анекдоты, разумеется, легко классифицировались как "антисоветские". Их записывали и молча хранили втуне до лучших времен. Фольклористы прекрасно понимали, что придет время, когда нужно и можно будет реконструировать прошлое не по передовицам "Правды" и сусальной официальной кинохронике. И вот это время пришло...
Напомню, что сам термин "анекдот" происходит от древнегреческого слова "anekdotos" (неизданный). В XIX веке анекдотами именовались короткие, отнюдь не всегда смешные короткие рассказы об историческом персонаже или событии. В прошлом веке анекдот стал важнейшим жанром городского фольклора: смешная, горькая, злободневная, зачастую непристойная миниатюра-притча.
Свобода слова в СССР существовала только в жанре анекдота, и власти – Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Андропов – ВЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ – не смогли истребить, запретить ни сами анекдоты, ни уничтожить (главное) их анонимных авторов и рассказчиков. Впрочем, за анекдоты сажали, да еще как...
Читатель, из фондов Фонограммархива Пушкинского Дома мы специально для тебя отобрали десять анекдотов про Англию и англичан, записанных в разные годы. Конечно, их не слишком много. Понятно, что несравненно больше анекдотов про евреев, армян, грузин, немцев, французов, американцев. Все русские анекдоты про англичан – добрые. Ну, подшучивают русские над англичанами, но это какой-то мягкий юмор, в стиле, мол, чудят люди, нет здесь так называемого "смеха превосходства". Нет ни зависти злой, ни иронии ядовитой. Английское словечко "юмор" (homour) и обозначает тот вид комического, где насмешка сочетается с сочувствием-пониманием.
Швейцарец Карл Густав Юнг (1875-1961) – неофрейдист-еретик – создал гениальное учение о "коллективном бессознательном". Так вот, анекдоты – несомненно, часть коллективного бессознательного русской нации, выдавленная в подсознание 74-мя годами репрессивной советской власти. И что мы видим в анекдотах-архетипах про англичан: "остраненное" (термин В.Б.Шкловского) удивление и уважение. Обращает на себя внимание и акцентирование английской рутинной основательности. Занятные тексты, которые заставляют призадуматься, в частности, об исторических судьбах Великобритании и России, о национальном быте, об отношениях между людьми разных наций и т.д. Прочитайте...
1. В кабинет лорда вбегает дворецкий и вопит: "Сэр! Темза вышла из берегов и сейчас затопит весь дом". Лорд: "Извольте выйти и доложить, как подобает". Дворецкий выходит, стучит в дверь, потом распахивает ее и сообщает: "Темза, сэр!"
2. Русский прилетел в Лондон. Небо над аэропортом затянуто тучами, идет промозглый дождь. Мужчина спрашивает у носильщика: "Как Вы полагаете: долго продлится такая погода?" Носильщик: "Не знаю.., я живу в Англии всего пятнадцать лет".
3. Вечер. Дом богатых аристократов. Глава семьи читает газету. Входит (с улицы) жена: "Дорогой, плохая новость. Доктор сказал: то, что мы приняли за беременность – вовсе не беременность". Муж: "Как! Мы по-прежнему без наследника. Бог мой! Опять эти нелепые телодвижения".
4. Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда. Русские: "облают" друг друга и фамилии не спросят. Немцы: выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы: обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане: раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
5. Англичанин в результате кораблекрушения оказался на необитаемом острове, где построил три дома. Через много лет его спасли и спросили: "Почему Вы построили три дома?". Он ответил: "В первом доме я – жил. Второй дом – клуб, куда я ходил. Третий – клуб, в который я не ходил: игнорировал".
6. Петька возвращается из Англии с чемоданом денег. Василий Иванович спрашивает: "Где столько взял?". Петька: "Так, в "очко" выиграл". Василий Иванович: "Как так? Расскажи". Петька: "Ну, сдали карты. Англичанин говорит: У меня "очко". Я ему: "Покажи!". Он: "У нас джентльменам верят на слово". И тут мне такая "пруха" пошла...".
7. Лондонский вечер. Дождь. Джентльмен сидит у камина. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой джентльмен и поднимается в спальню супруги хозяина дома. Первый джентльмен меланхолично перекладывает поленья в камине. Через полчаса второй джентльмен спускается в некоторой растерянности.
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
8. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Еще три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит совершенно пьяный лорд. На полу валяются пустые бутылки и дамское белье. Входит горничная и в остолбенении спрашивает: "В чем дело, милорд?". Лорд поднимает голову и устало произносит: "Надоело".
9. Лорд поздним вечером сидит у камина с газетой и потягивает "молт" из стакана. Вбегает бледный дворецкий.
- Сэр, у нас в гостиной орудует грабитель
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, Марк, принесите мне ружье и охотничий костюм – предпочтительнее в клеточку.
10. Джентльмен звонит домой. Трубку берет дворецкий. Джентльмен: "Пригласите к аппарату мою жену, будьте любезны". Дворецкий: "Сэр, Ваша супруга сейчас с Вами в постели". Джентльмен: "Какой ужас! Изменница! Возьмите мое ружье и застрелите чужого негодяя, а я перезвоню через четверть часа". Телефонный звонок. Дворецкий: "Сэр! Я не смог застрелить любовника Вашей жены: он выпрыгнул с балкона в сад и разбился насмерть". Джентльмен: "Какой сад! У нас нет никакого сада. Простите: я ошибся номером".
— Василий Пригодич , 20.06.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Барабашкина(АУК), 20-06-2008 12:11:07
геша уже второй день подозрительно
10585603удачлив в нахенге
Ева Браун, 20-06-2008 12:11:20
да разве это срач? так , пукис
10585605А поговорить?, 20-06-2008 12:11:30
397342 [ + 9569 ? ] [:||||:] [обсудить] утверждена 2008-06-18 в 22:54
10585607Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а ебать некого
Dar: эммм... я Дарина
Strelok: эммм... а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет...
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: ...ну пока
Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:12:58
Каммент №127 - жжот!
10585615Грек Попандопулос, 20-06-2008 12:13:22
Коллеги, посмотрите аськи свои, у кого нибудь такая хуйня есть? у меня и у всех в контактах было...
10585619Проверь аську на наличие:
Со вчерашнего вечера почти во всех аськах появился троянчик или как его еще назвать под номером 12111 (имя ICQ System) который добавляет к паролю пару символов или его ворует.
В гугле только пишут что появился у всех - и действия разные... Перестрахуйтесь, он есть у 99% пользователей (появился сам) и находится в оффлайн-контактах... Снесите его и смените пароль.
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 12:13:40
ответ на: Барабашкина [201]
>геша уже второй день подозрительно
10585624>удачлив в нахенге
Он стал модером-стажором.
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 12:15:37
ответ на: А поговорить? [203]
Дирижабль - название моей студии. бгыыыыы
10585638НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 12:16:18
ответ на: Грек Попандопулос [205]
Подзаебало... чесслово!
10585647Барабашкина(АУК), 20-06-2008 12:16:31
ответ на: Грек Попандопулос [205]
я только сегодня увидела, не снесла...
10585652ёёёёёё аська на работе недоступна
А поговорить?, 20-06-2008 12:17:27
ответ на: НАДЯНЯ © [207]
Я знала, что тебе панравицца)))
10585655Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:18:33
Как-то Надя шутки ради, отдавалась Вахе сзади...
10585662DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 20-06-2008 12:19:02
ответ на: А поговорить? [203]
отличный план!
10585664А поговорить?, 20-06-2008 12:21:03
ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [212]
чо уж... Эта марки
10585675НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 12:22:05
ответ на: Выставочный образец мрази (баннер Вито) [211]
Мразь поймали и нагнули
10585682Он кричал... им похуй, хуле...
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 12:22:37
ответ на: А поговорить? [213]
А можно поподробнее?
10585684А поговорить?, 20-06-2008 12:24:25
ответ на: НАДЯНЯ © [215]
Надь, тут дети, я не магу при них. Ты ш знаешь я какая..приличнаяшопиздетц
10585697Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:25:38
Надю вызвали, нагнули,
10585705Юбку сняли, в жеппу вдули.
Тараторкин, 20-06-2008 12:25:43
Андрей Романович это кто? (голосом Путена)
10585706прошу прощенья за не осведомленность
Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:27:39
ответ на: НАДЯНЯ © [214]
Надя, да я без подъебки. Вы мне нравитесь.
10585720Давайте ибаццо, пока у Ваши изумительные сиськи не абвисли.
У миня и хуй, кстате, есть.
Барабашкина(АУК), 20-06-2008 12:28:10
ответ на: А поговорить? [216]
привет, какие дети?
10585725Юрига не наблюдаю што-то
Ёпрст, 20-06-2008 12:28:10
Ну хуй с им, вот вам немного голяндского юмора
105857261) Почему у немцев такие большие рты?
Потому что меньшими ртами они не смогли бы так громко орать в ресторанах.
2) Знаешь, кто трахается как кролик, но знает только одно слово по французски?
Кто?
Moi!
3) Почему ты не любишь немцев?
До оккупации в Амстердаме было 200.000 велосипедов, и дедушка обещал подарить мне велик.
После оккупации в Амстердаме осталось 40.000 велосипедов. Я так и не дождался подарка. Эти сцуки спёрли его!
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 12:29:33
ответ на: Выставочный образец мрази (баннер Вито) [217]
Мрази жёпу разорвали
10585731Дети йопта... хуле ж ждали?!
А поговорить?, 20-06-2008 12:30:21
ответ на: Барабашкина [220]
Да я о тебе, солнце)
10585733НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 12:30:32
ответ на: Выставочный образец мрази (баннер Вито) [219]
>У миня и хуй, кстате, есть.
10585734Ибануцо... до каких вершин дошла наука...
Заебца Поулыбало, 20-06-2008 12:30:33
Мне поххую на Анжелины Джоли сиськи. во!
10585735ведь я дрочу лишь на учительниц английского
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 12:31:17
ответ на: Заебца Поулыбало [225]
>Мне поххую на Анжелины Джоли сиськи. во!
10585741>ведь я дрочу лишь на учительниц английского
Ду ю спик инглиш? От винта!
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 12:32:21
ответ на: А поговорить? [216]
А ты шопотом и иносказательно. Эжоповым езыгом.
10585749Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:32:42
ответ на: НАДЯНЯ © [224]
Нади ж жеппа не парветца,
10585752Лет с дести в нее ебетца.
А то. Целых 12 см. неземного счастья. Соглашайтесь Надя. Я люблю Вас и обещаю женитца.
Джаггабой, 20-06-2008 12:32:57
о, камрады от боянов перешли к виршам... дунули чтоле?
10585755Заебца Поулыбало, 20-06-2008 12:34:25
ответ на: НАДЯНЯ © [226]
В смысле заводимоторполетели? Это легко ща заведу. Только винта там нет. Турбина, йопта.
10585770Ева Браун, 20-06-2008 12:35:13
люди, у всех с асей все впарядке? чот не то прям ну вот чувствую
10585773Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:35:43
Это, наверное, паттамучто ты мудак. Небось и смехопанораму смотришь.
10585781Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:36:12
Ева, хеллёу.
10585785Барабашкина(АУК), 20-06-2008 12:36:18
ответ на: А поговорить? [223]
с чего вдруг? думаеш, я начала развивацца
10585786в обратном направлении?
А поговорить?, 20-06-2008 12:36:19
ответ на: НАДЯНЯ © [227]
любая дурь: алкаголь, наркотеги, апщение на удаве, не может расшыреть сознание за ниимением такавого.Иногда за аацкую хуергу таг стыдно, что лучче скозать, что ты наркоман и алкаголег.
10585787Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:37:41
Надя, ты че там, атвет придумываешь дастойный. Так не парься. Давай просто ибаццо.
10585798А поговорить?, 20-06-2008 12:38:21
ответ на: Барабашкина [234]
Это маразм называитсо, тебе исчо рано)
10585802scbr, 20-06-2008 12:38:31
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
10585807говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
3,14здец, 20-06-2008 12:39:00
ответ на: Ева Браун [231]
У меня не в парятке..выключила ее накуй,агент только работаед
10585810А поговорить?, 20-06-2008 12:40:17
Ой, каво это я щаз пацылую пряма па взросламу???
105858223,14здец, 20-06-2008 12:41:04
ответ на: А поговорить? [240]
Привед,красапендра)))
10585828Заебца Поулыбало, 20-06-2008 12:41:14
ответ на: Ева Браун [231]
до намеков на еблю дело доходит и девчонки зашли. Евик, я тебя миллион лет люблю. давай какнибудь без всякой аси. и без трусов. ася и трусы атрибут подростков, согласись?
10585829А поговорить?, 20-06-2008 12:41:56
ответ на: 3,14здец [241]
Чмаки, радимасть мая павышеная!!! Рада тебе)
10585837Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:43:09
Ну вот, - как заставить съебнуть НАДЯНЮ. Надо предложить ей сочетаться законным браком.
10585847Она видать савсем ахуела от такой перверсии.
Ева Браун, 20-06-2008 12:43:43
ответ на: Выставочный образец мрази (баннер Вито) [233]
приветег)
105858513,14здец, 20-06-2008 12:44:05
Я тожи несказанно рада))
10585853Varma, 20-06-2008 12:44:34
ответ на: Ева Браун [231]
у миня тока ты выпадаишь, а так вчера вечером глучило..гыы
10585861Херасука Пиздаябаси, 20-06-2008 12:45:05
АТАС!!!!!!!! Проверьте срочно аськи!!! http://www.google.ru/search?source=ig&hl=ru&rlz=1G1GGLQ_RURU255&=&q=%D
10585864А поговорить?, 20-06-2008 12:45:41
мала срьом, товарищи! Кучнее, плиииз, мне ш нахать исчо, прастигоспади.
10585872Выставочный образец мрази (баннер Вито), 20-06-2008 12:46:20
АТСОС!!! Проверьте срочно www.dosug.ru
10585878