Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Анекдоты из Пушкинского Дома, или Мы о Них
В петербургском Институте русской литературы (Пушкинском Доме) Российской академии наук, основанном Высочайшим указом Николая II в декабре 1905 г., есть подразделения, таящие неисчислимые сокровища. К примеру, Рукописный отдел, содержащий все рукописи Пушкина, включая гостиничные счета, богатейшие архивы Лермонтова, Блока, Федора Сологуба, А.Ремизова, М. Волошина и др. Упомянем и Литературный музей, где экспонируются картины Лермонтова (поэт писал маслом и был профессиональным художником), личные вещи Толстого, Фета и т.д. Многие знают Сектор древнерусской литературы, который в течение долгих десятилетий возглавлял Д.С.Лихачев, и Древлехранилище (крупнейшее в мире собрание старообрядческих текстов). Отдел устного народнопоэтического творчества (в простецком обиходе "Сектор фольклора") известен, пожалуй, только профессионалам. При нем функционирует Фонограммархив, где хранятся и реставрируются звуковые записи фольклора народов бывшего СССР, стран Востока и т.п.: былины, исторические песни, заговоры, причитания, шаманские песнопения, частушки и пр.
В далекие 1970-е годы наши коллеги стали записывать... анекдоты. Такое дело, как несложно догадаться, не просто не приветствовалось, но и было достаточно опасным как для "собирателей", так и для "исполнителей". Многие анекдоты, разумеется, легко классифицировались как "антисоветские". Их записывали и молча хранили втуне до лучших времен. Фольклористы прекрасно понимали, что придет время, когда нужно и можно будет реконструировать прошлое не по передовицам "Правды" и сусальной официальной кинохронике. И вот это время пришло...
Напомню, что сам термин "анекдот" происходит от древнегреческого слова "anekdotos" (неизданный). В XIX веке анекдотами именовались короткие, отнюдь не всегда смешные короткие рассказы об историческом персонаже или событии. В прошлом веке анекдот стал важнейшим жанром городского фольклора: смешная, горькая, злободневная, зачастую непристойная миниатюра-притча.
Свобода слова в СССР существовала только в жанре анекдота, и власти – Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Андропов – ВЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ – не смогли истребить, запретить ни сами анекдоты, ни уничтожить (главное) их анонимных авторов и рассказчиков. Впрочем, за анекдоты сажали, да еще как...
Читатель, из фондов Фонограммархива Пушкинского Дома мы специально для тебя отобрали десять анекдотов про Англию и англичан, записанных в разные годы. Конечно, их не слишком много. Понятно, что несравненно больше анекдотов про евреев, армян, грузин, немцев, французов, американцев. Все русские анекдоты про англичан – добрые. Ну, подшучивают русские над англичанами, но это какой-то мягкий юмор, в стиле, мол, чудят люди, нет здесь так называемого "смеха превосходства". Нет ни зависти злой, ни иронии ядовитой. Английское словечко "юмор" (homour) и обозначает тот вид комического, где насмешка сочетается с сочувствием-пониманием.
Швейцарец Карл Густав Юнг (1875-1961) – неофрейдист-еретик – создал гениальное учение о "коллективном бессознательном". Так вот, анекдоты – несомненно, часть коллективного бессознательного русской нации, выдавленная в подсознание 74-мя годами репрессивной советской власти. И что мы видим в анекдотах-архетипах про англичан: "остраненное" (термин В.Б.Шкловского) удивление и уважение. Обращает на себя внимание и акцентирование английской рутинной основательности. Занятные тексты, которые заставляют призадуматься, в частности, об исторических судьбах Великобритании и России, о национальном быте, об отношениях между людьми разных наций и т.д. Прочитайте...
1. В кабинет лорда вбегает дворецкий и вопит: "Сэр! Темза вышла из берегов и сейчас затопит весь дом". Лорд: "Извольте выйти и доложить, как подобает". Дворецкий выходит, стучит в дверь, потом распахивает ее и сообщает: "Темза, сэр!"
2. Русский прилетел в Лондон. Небо над аэропортом затянуто тучами, идет промозглый дождь. Мужчина спрашивает у носильщика: "Как Вы полагаете: долго продлится такая погода?" Носильщик: "Не знаю.., я живу в Англии всего пятнадцать лет".
3. Вечер. Дом богатых аристократов. Глава семьи читает газету. Входит (с улицы) жена: "Дорогой, плохая новость. Доктор сказал: то, что мы приняли за беременность – вовсе не беременность". Муж: "Как! Мы по-прежнему без наследника. Бог мой! Опять эти нелепые телодвижения".
4. Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда. Русские: "облают" друг друга и фамилии не спросят. Немцы: выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы: обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане: раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
5. Англичанин в результате кораблекрушения оказался на необитаемом острове, где построил три дома. Через много лет его спасли и спросили: "Почему Вы построили три дома?". Он ответил: "В первом доме я – жил. Второй дом – клуб, куда я ходил. Третий – клуб, в который я не ходил: игнорировал".
6. Петька возвращается из Англии с чемоданом денег. Василий Иванович спрашивает: "Где столько взял?". Петька: "Так, в "очко" выиграл". Василий Иванович: "Как так? Расскажи". Петька: "Ну, сдали карты. Англичанин говорит: У меня "очко". Я ему: "Покажи!". Он: "У нас джентльменам верят на слово". И тут мне такая "пруха" пошла...".
7. Лондонский вечер. Дождь. Джентльмен сидит у камина. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой джентльмен и поднимается в спальню супруги хозяина дома. Первый джентльмен меланхолично перекладывает поленья в камине. Через полчаса второй джентльмен спускается в некоторой растерянности.
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
8. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Еще три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит совершенно пьяный лорд. На полу валяются пустые бутылки и дамское белье. Входит горничная и в остолбенении спрашивает: "В чем дело, милорд?". Лорд поднимает голову и устало произносит: "Надоело".
9. Лорд поздним вечером сидит у камина с газетой и потягивает "молт" из стакана. Вбегает бледный дворецкий.
- Сэр, у нас в гостиной орудует грабитель
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, Марк, принесите мне ружье и охотничий костюм – предпочтительнее в клеточку.
10. Джентльмен звонит домой. Трубку берет дворецкий. Джентльмен: "Пригласите к аппарату мою жену, будьте любезны". Дворецкий: "Сэр, Ваша супруга сейчас с Вами в постели". Джентльмен: "Какой ужас! Изменница! Возьмите мое ружье и застрелите чужого негодяя, а я перезвоню через четверть часа". Телефонный звонок. Дворецкий: "Сэр! Я не смог застрелить любовника Вашей жены: он выпрыгнул с балкона в сад и разбился насмерть". Джентльмен: "Какой сад! У нас нет никакого сада. Простите: я ошибся номером".
В далекие 1970-е годы наши коллеги стали записывать... анекдоты. Такое дело, как несложно догадаться, не просто не приветствовалось, но и было достаточно опасным как для "собирателей", так и для "исполнителей". Многие анекдоты, разумеется, легко классифицировались как "антисоветские". Их записывали и молча хранили втуне до лучших времен. Фольклористы прекрасно понимали, что придет время, когда нужно и можно будет реконструировать прошлое не по передовицам "Правды" и сусальной официальной кинохронике. И вот это время пришло...
Напомню, что сам термин "анекдот" происходит от древнегреческого слова "anekdotos" (неизданный). В XIX веке анекдотами именовались короткие, отнюдь не всегда смешные короткие рассказы об историческом персонаже или событии. В прошлом веке анекдот стал важнейшим жанром городского фольклора: смешная, горькая, злободневная, зачастую непристойная миниатюра-притча.
Свобода слова в СССР существовала только в жанре анекдота, и власти – Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Андропов – ВЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ – не смогли истребить, запретить ни сами анекдоты, ни уничтожить (главное) их анонимных авторов и рассказчиков. Впрочем, за анекдоты сажали, да еще как...
Читатель, из фондов Фонограммархива Пушкинского Дома мы специально для тебя отобрали десять анекдотов про Англию и англичан, записанных в разные годы. Конечно, их не слишком много. Понятно, что несравненно больше анекдотов про евреев, армян, грузин, немцев, французов, американцев. Все русские анекдоты про англичан – добрые. Ну, подшучивают русские над англичанами, но это какой-то мягкий юмор, в стиле, мол, чудят люди, нет здесь так называемого "смеха превосходства". Нет ни зависти злой, ни иронии ядовитой. Английское словечко "юмор" (homour) и обозначает тот вид комического, где насмешка сочетается с сочувствием-пониманием.
Швейцарец Карл Густав Юнг (1875-1961) – неофрейдист-еретик – создал гениальное учение о "коллективном бессознательном". Так вот, анекдоты – несомненно, часть коллективного бессознательного русской нации, выдавленная в подсознание 74-мя годами репрессивной советской власти. И что мы видим в анекдотах-архетипах про англичан: "остраненное" (термин В.Б.Шкловского) удивление и уважение. Обращает на себя внимание и акцентирование английской рутинной основательности. Занятные тексты, которые заставляют призадуматься, в частности, об исторических судьбах Великобритании и России, о национальном быте, об отношениях между людьми разных наций и т.д. Прочитайте...
1. В кабинет лорда вбегает дворецкий и вопит: "Сэр! Темза вышла из берегов и сейчас затопит весь дом". Лорд: "Извольте выйти и доложить, как подобает". Дворецкий выходит, стучит в дверь, потом распахивает ее и сообщает: "Темза, сэр!"
2. Русский прилетел в Лондон. Небо над аэропортом затянуто тучами, идет промозглый дождь. Мужчина спрашивает у носильщика: "Как Вы полагаете: долго продлится такая погода?" Носильщик: "Не знаю.., я живу в Англии всего пятнадцать лет".
3. Вечер. Дом богатых аристократов. Глава семьи читает газету. Входит (с улицы) жена: "Дорогой, плохая новость. Доктор сказал: то, что мы приняли за беременность – вовсе не беременность". Муж: "Как! Мы по-прежнему без наследника. Бог мой! Опять эти нелепые телодвижения".
4. Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда. Русские: "облают" друг друга и фамилии не спросят. Немцы: выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы: обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане: раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
5. Англичанин в результате кораблекрушения оказался на необитаемом острове, где построил три дома. Через много лет его спасли и спросили: "Почему Вы построили три дома?". Он ответил: "В первом доме я – жил. Второй дом – клуб, куда я ходил. Третий – клуб, в который я не ходил: игнорировал".
6. Петька возвращается из Англии с чемоданом денег. Василий Иванович спрашивает: "Где столько взял?". Петька: "Так, в "очко" выиграл". Василий Иванович: "Как так? Расскажи". Петька: "Ну, сдали карты. Англичанин говорит: У меня "очко". Я ему: "Покажи!". Он: "У нас джентльменам верят на слово". И тут мне такая "пруха" пошла...".
7. Лондонский вечер. Дождь. Джентльмен сидит у камина. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой джентльмен и поднимается в спальню супруги хозяина дома. Первый джентльмен меланхолично перекладывает поленья в камине. Через полчаса второй джентльмен спускается в некоторой растерянности.
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
8. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Еще три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит совершенно пьяный лорд. На полу валяются пустые бутылки и дамское белье. Входит горничная и в остолбенении спрашивает: "В чем дело, милорд?". Лорд поднимает голову и устало произносит: "Надоело".
9. Лорд поздним вечером сидит у камина с газетой и потягивает "молт" из стакана. Вбегает бледный дворецкий.
- Сэр, у нас в гостиной орудует грабитель
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, Марк, принесите мне ружье и охотничий костюм – предпочтительнее в клеточку.
10. Джентльмен звонит домой. Трубку берет дворецкий. Джентльмен: "Пригласите к аппарату мою жену, будьте любезны". Дворецкий: "Сэр, Ваша супруга сейчас с Вами в постели". Джентльмен: "Какой ужас! Изменница! Возьмите мое ружье и застрелите чужого негодяя, а я перезвоню через четверть часа". Телефонный звонок. Дворецкий: "Сэр! Я не смог застрелить любовника Вашей жены: он выпрыгнул с балкона в сад и разбился насмерть". Джентльмен: "Какой сад! У нас нет никакого сада. Простите: я ошибся номером".
— Василий Пригодич , 20.06.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:21:49
заборчег
10585092Джаггабой, 20-06-2008 11:23:11
самые боянистые пра штирлеца б/п
10585100как штирлец выстрелил вслепую сцуко
стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 11:23:24
Поезд. Купе. Едут симпотная блоднинка, толстая корова, американец и канадец. Поезд въезжает в тоннель, несколько секунд тишана, потом раздается звук удара по еблету. Поезд выезжает из тоннеля. Американец сидит и держицца за щеку. Каждый начинает думать:
10585102Толстая: - Вот сука, наверное полез мацать блондинку а она ему въебала.
Блонди: - вот ж еблан, я тут сижу готовая на все а он к толствой полез лапать ее. хорошо хоть по ебалу получил.
американец: - вот же ебаный канадец, в темноте мацнул блонди, а досталось почему то мне. мудак блядь!
Канадец:- скорей бы был еще один тоннель. чтоб я мог еще раз сунуть в ебало этому тупому пендосу!
Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:23:43
Идут по улице два еврея и видят перед собой кучу говна
10585108- Мойша, а ты бы съел это говно за 100 баксов?
- Конечно, Хаим. Такие деньги на дороге не валяются
- На тебе 100 баксов. Ешь
Мойша съедает. Идут дальше. Хаим начинает жалеть об утраченных деньгах. Видят еще одну кучу
- Хаим, а ты способен за эти же деньги съесть вот это говно?
- Да
- Держи деньги. Ешь.
Хаим съедает. Мойша возвращает ему деньги. Идут дальше...
...- Слушай, Мойша! Это что получается? Мы оба говно бесплатно ели?
Ева Браун, 20-06-2008 11:24:11
ответ на: стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды) [103]
гыгык
10585111Pyrotek, 20-06-2008 11:25:16
бля, как меня заебали эти разрывы
10585124Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:25:37
Штирлиц и Кэт шли по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился
10585127НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:25:42
Вспомнела самый короткий онегдод-супербоян: Коммунизьм!
10585129Джаггабой, 20-06-2008 11:26:04
ответ на: Барабашкина [107]
ыыыы, я ж говорил
10585132Джаггабой, 20-06-2008 11:27:10
ответ на: НАДЯНЯ © [108]
>Вспомнела самый короткий онегдод-супербоян: Коммунизьм!
10585146ога и чуть подлиннее: проводница- целка
Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:27:27
Штирлиц шел по лесу и увидел как из дупла большого дерева на него смотрят чьи-то глаза. "Наверное дятел", подумал Штирлиц. "Сам ты дятел", подумал Мюллер, сидящий в дупле
10585148Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:27:30
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихонько повизгивала
10585149Varma, 20-06-2008 11:27:30
Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЕБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЕБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
10585150- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.
Pyrotek, 20-06-2008 11:28:05
ответ на: Джаггабой [110]
действительно, я таких ниразу ещё не встречал
10585156Ева Браун, 20-06-2008 11:28:20
ответ на: Херасука Пиздаябаси [97]
ты где пропал! здарова
10585158с асей у всех хуетакакаято, никаму троянчег не прицепился с номером коотеньким?
Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:28:24
Штирлиц украдкой кормил собак Мюллера.
10585159От украдки собаки дохли
Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:28:50
Штирлиц шел по улице и увидел группу людей на лыжах и в фуфайках
10585163"Фуфлыжники", - подумал Штирлиц
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:29:28
ответ на: Барабашкина [112]
гггггггггггггг
10585167Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:29:32
Штирлиц сделал зарубку.
10585169- "Пошел вон!" - послышалось из рубки
Ева Браун, 20-06-2008 11:29:33
ответ на: Varma [113]
гыгыгыо
10585170чень жызненый анекдот. усцалас
стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 11:30:08
Штирлиц подошел к двери, а там...
10585176там там там тадададам там там
Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:30:44
Штирлиц стоял на своем.
10585182Это была любимая пытка Мюллера
Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:31:20
Утром Штирлиц, вставая с кровати, уронил расческу и одернул занавеску. На что румынские разведчицы Расческу и Занавеску очень обидились
10585191НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:31:35
Штирлиц запрыгнул в машину и заорал шофёру "Трогай!".
10585195Шофёр потрогал и покраснел...
Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:32:11
Штирлиц сел в раскорячку.
10585199Раскорячка тихонько фыркнула и поехала
Clever, 20-06-2008 11:32:38
предыдущий крео был интересней
10585203Varma, 20-06-2008 11:33:12
ответ на: Ева Браун [120]
Ога, мой любимый!
10585207стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 11:33:16
штирлиц упал с крыши небоскреба, но на третьем этаже чудом зацепился за выступающую из стены балку. на утро чудо распухло и воспалилось.
10585208Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:33:39
Тимур и его команда были очень преданы своему делу. Они даже в годы немецкой окупации по ночам продолжали приколачивать звезды к домам воюющих партизан
10585213Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:34:07
из другой оперы:
10585218одного юношу не признали как художника. Стал фюрером.
Надо быть внимательнее к талантам
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:34:24
ответ на: Clever [126]
>предыдущий крео был интересней
10585220Раньше и жемчуг был покрупнее...
Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:37:10
ну и злободневное-баянное:
10585248сборная России по футболу наконец-то победила
сборную Германии... женскую... по горным лыжам... 1-0... по пенальти... из-за неявки соперника...
Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:37:11
10585249НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:37:39
ответ на: Барабашкина [130]
>из другой оперы:
10585253>
>одного юношу не признали как художника. Стал фюрером.
>Надо быть внимательнее к талантам
Ога... подарили б ленену вовремя бабу резиновую...
А поговорить?, 20-06-2008 11:38:14
Улыбало, чесслоф.
10585260А поговорить?, 20-06-2008 11:39:01
Всех приветствую!
10585267А поговорить?, 20-06-2008 11:39:45
геш, я тя не сильно зажала, а?
10585278Ева Браун, 20-06-2008 11:40:18
с пятницей act[? господа! давайте выпивать!
10585283Добрый, 20-06-2008 11:40:19
Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке всегда было свежее пиво и хорошие девочки
10585284НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:41:33
ответ на: А поговорить? [136]
>Всех приветствую!
10585292Превед. Каг у вас погодка? Думаю рвануть на пару дней в Крымю...
Михгаил, 20-06-2008 11:42:12
Извесные анекдоты, но очинь харошие. Улыбнуло, вспомнилас моладасть. Всплакнулъ. 6*.
10585299А поговорить?, 20-06-2008 11:42:42
ответ на: НАДЯНЯ © [140]
Краплет иногда, а таг жара...Маякни мне тогда, еси чо, фстречу)
10585304Добрый, 20-06-2008 11:43:06
Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица
10585310Добрый, 20-06-2008 11:44:11
Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб. Пуля отскочила. "Броневой" - догадался Штирлиц
10585321НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:44:28
ответ на: А поговорить? [142]
>Краплет иногда, а таг жара...Маякни мне тогда, еси чо, фстречу)
10585326Невапрос. Планирую на свою днюху съебнуть. Это начало июля.
Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:44:51
Пьяный Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину
10585331Clever, 20-06-2008 11:45:38
ответ на: НАДЯНЯ © [131]
слушай, Надюха, я поняла на кого ты похожа, на Кейт мосс, не портретное, сходство, но что-то есть
10585344Добрый, 20-06-2008 11:45:46
Штирлиц шол по улице. навстречу ему шла группа ярко раскрашенных девиц. "Бляди" - падумал Штирлиц. "Штирлиц" -падумали бляди.
10585345Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:46:13
Штирлиц получил шифрованное послание от жены. "Дорогой, у нас родился сын". По суровому лицу Штирлица скатилась скупая мужская слеза радости. Вот уже 10 лет как он не был дома
10585351А поговорить?, 20-06-2008 11:46:41
ответ на: НАДЯНЯ © [145]
Отпразднует, гавновапрос)))
10585356