Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Летим, твою мать

  1. Читай
  2. Креативы
После того как мы разогнали партизан «лорда войны» как их тут иногда называли, дали приказ возвращаться назад. Ни вертолетов, ни даже машин предложено не было, майор-француз по спутниковому сказал каких-то 60 миль, фигня. Местные черные своих даже закопать не удосужились, я всех белых собрал, хотя трупы на жаре сильно раздуло. Их погрузили на трофейный пикап, завернув в три слоя полиэтилена, хотя все равно воняло сильно. Проходя мимо привыкших к бесконечной войне и грабежам деревень построенных из всякого хлама, мы видели безразличные лица селян. Опять наемники топают куда-то. Единственные кто попадался при движении по удивительно приличным дорогам – то носорог из-за куста выглянет, то другая крупная животина вроде слона. Больше нигде такого не видел, чтоб народ со стволами бегал и зверюшки сохранились.

В Монровию перебрались с «дикой» территории через мост, рядом с бесконечным бурлящим рынком. Увидев разложенные на тряпочках литровые бутылки мы накупили их, потому как чистая вода закончилась. Попить не удалось – так у них продавали бензин. Все было завалено дешевейшим китайским ширпотребом, стоял страшный гвалт, бродили совершенно фантастической наружности люди. Мы убрались с рынка, завалившись в убогую кафешку, где смогли перекусить подобием шашлыка с рисом, а главное напиться. Владелец заведения был рад, что грабить не собираются и даже платят. Подкрепившись и отдохнув от марша, мы выбрались на Кэрри-стрит, указанную нам солдатами экомок. Их ввели сюда, потому как страна разделилась на три или четыре группировки, президентская гвардия сидела и ничего не делала вообще. Эта гвардия должна была защищать президента, но ему отрезали уши, прострелив перед этим ноги, причем пленку с этим б/п захватывающим зрелищем продавали повсюду и крутили без перерыва в кабаках. Солдаты экономического союза были монументальными ребятами из соседних стран, правда, приветливые к нам. Чего не сказать об очередном ооновском наблюдателе, пославшим меня по-матушке даже не дослушав, я обматерил его в ответ по-английски, с чем и разошлись.

Офис моих нанимателей находился при El Mason Hotel, одного из немногих функционирующих. Там сидел давешний майор-француз, удивившийся как быстро мы добрались. Ребят, сразу направил на аэродром, их возвращали в лагерь за границу, откуда мы прибыли на машинах. Меня притормозили, мой контракт заканчивался здесь, прямо как в штрафбате – высоту взял – свободен. Деньги перевели на счет, а дальше как хочешь, гуляй на все четыре стороны. Или есть желание на новый контракт? Сейчас очень перспективно в юго-западной Африке, требуются специалисты вашего профиля. Спасибо, пока осмотрюсь. Тогда вот вам телефон, звоните если передумаете, о трупах мы позаботимся, не беспокойтесь так. Оружие сдайте, подпишите здесь, здесь и здесь, документы получите.

Я вышел на стрит совершенно свободным, с завалявшимся в кармане последним долларом и трофейным кипарисом, совсем без оружия здесь нельзя. Сразу подбежала толпа детей-калек, однако я вырвался из их гомонящего окружения и нырнул в переулок. Перешагивая подыхающих паршивых собак и таких же нищих, я быстро вышел на параллельную улицу, ничем впрочем, не отличавшуюся от предыдущей. Дома напоминали сараи собранные из хлама, кое-где сделанные из профлиста, жести, с занавесками вместо двери. Повсюду сидели и стояли совершенно потерянные и безразличные люди, часто с оружием. На завалинке сидел негр с калашом, тыкая стволом в ползавшего по пыли ребенка. Я решил вернуться к отелю.

Мест в отелях не предвиделось в ближайшее время даже за деньги. Которых, впрочем, у меня не было, а со счёта снять тут весьма затруднительно, кредитки естественно не принимают. Мимо протопали белые ребята в форме без знаков различия, я их окликнул, они глянули на меня и ничего не сказали. Наемники исчезли в более-менее приличном доме, вскоре подъехал джип, группа так же молча погрузилась и растворилась в месиве прохожих. На крыльцо вышел высокий тип с сигарой, говорящий что-то по-немецки в беспроводной телефон. Я подождал пока он договорит и путаясь в школьном немецком и вставляя английские слова поинтересовался где тут можно снять комнату. Он широко улыбнулся, заговорил на отличном английском и пригласил в дом.

Дом оказался офисом конкурента компании, бывшей моим нанимателем. Эта компания как раз и пригнала тех соседей, встреченных мною молчаливых ребят, которые наподдали черным. Курт, как представился немец, пояснил, что мне очень повезло, обычно контракты с этой компанией заканчиваются очень плачевно. Узнав сколько мне заплатили за операцию с полным контактом, он только хмыкнул и назвал обычную таксу, в четыре раза превышающую выплаченную мне. Кидалово, естественно, что тут думать. Курт сказал, что жилье найти очень сложно, все живут прямо в офисах, у них весь дом и пристройка набита вернувшимися, но день-другой перекантоваться можно, только без кормежки.

Видать скучно было немцу, он предложил показать местные достопримечательности, заодно реализовать трофейный пистолет, чтоб деньжат на первое время перехватить. Мы поехали на тойете-пикапе к аэродрому, находившемуся прямо в черте города. На базар Курт соваться отсоветовал, там приличную цену не предложат, а прибывающие иностранцы в аэропорту оружием затарятся по самой высокой цене. Как выяснилось понятно почему – сами работники аэропорта представляли страшную банду, заставлявшую выкупать документы. После их воплей и рож, мы легко впарили прилетевшему из Сьерра-Леоне на бесплатном ооновском рейсе америкосу мой трофейный хэклер-и-кох за четыреста баксов, правда такой пистолет штуки две стоит. Уже богатые и выпившие пива, мы поехали смотреть ретрансляционную станцию голоса Америки - гигантскую площадь заставленную мачтами, ржавый стальной лес целый и раздлобанный и засранный аэропорт Робертсфилд, некогда один из крупнейших в мире. Еще Курт рассказал, что есть каучуковая плантация, но делать там вообще нечего.

Мы вернулись к офису, я долго и мучительно обменивал двадцатидолларовую бумажку у менялы прямо на улице – фанерка, на ней стопками сложены смешные либерийские пятидолларовые бумажки. При курсе центов в пять, на двадцатку мне их всучили целую пачку. В переполненном белыми и индусами баре мы с Куртом обмыли удачную продажу. Вообще он оказался отличным парнем, наемничал уже десять лет, отслужив пять в бундесвере. Естественно первому попавшему такое не рассказывают, но мы как-то сразу нашли общий язык и полное доверие, тем более здешний контракт наши группы выполняли почти совместно, «однополчане». Я кое-что порассказал о животрепещущей для всей «просвещенной» Европы теме «повстанцев в Чечне». Курт без всяких сказал, что слишком мягко русские обходятся с мятежниками, надо как тут: штыками глотки перерезать и скормить собакам. За что и выпили.

Ночевать пришлось в пристройке из оцинкованного железа. Войти в эту духовку можно только вечером. Как и везде, где я бывал, стояла пара железных кроватей, циновки на полу, спать пришлось вповалку с остальными. Познакомился с другом Курта Дэниелом – чехом с корявым русским. Он всю ночь храпел, не обращая внимания на кучу насекомых и гигантских тараканов. Ворочаясь и пытаясь уснуть, я думал, чего стоила моя подготовка в лагере: мы со Славяном учили европейцев совершенно не тому. Надо было им рассказывать о гигиене в условиях влажности и жары, насекомых, малярии, особенностях местного менталитета. Правда, мы сами этого не знали. Отличная компания из владельцев-америкосов, набирают случайных людей и бросают их в неизвестность. Даже тренировочный лагерь был в благополучной стране с хорошей инфраструктурой, с морем и относительно хорошей природой, без змей, болот и прочих прелестей. Теперь, после нескольких месяцев здешнего кошмара, я трижды бы подумал лезть сюда. А уж готовил бы совершенно по-другому.

Утром, как только встало солнце, нам пришлось пробкой выскакивать на улицу, чтобы не прожариться. Все чесалось, накусанное за ночь, умывались в тазике вонючей водой, завтракали на ходу. Я попрощался с Куртом и Дэниелом, взял у них телефон вербовщика и потопал на аэродром. Там меня попытались обступить работники, но уверенные фак-мазафак и кипарис помогли мне их разогнать. Единственный белый, управлявший ооновскими полетами наотрез отказался выпустить меня с бесплатным рейсом, хотя самолет улетал практически пустой. Платных рейсов тут не было, а после путешествия через страну на машине, как теперь понимаешь только чудом закончившегося удачно, я повторить приключение не берусь. Впасть бы в отчаяние, но небольшой чисто советского вида транспортник вселил уверенность.

Когда я подошел к транспортному люку, на чистом русском пилот, наблюдавший за разгрузкой посоветовал идти сексуально пешеходным маршрутом. На мой совершенно нецензурный ответ он широко улыбнулся и позвал Борисыча. Тот оказался громогласным липчанином, согласившимся взять «земелю». Летели они с грузом всякой всячины, в том числе и необработанных алмазов, в кейсе у молчаливого араба с калашом, в славную страну Ливан. Я, насмотревшись программы, Время говорю там же война. Они говорят – брехня, тихая страна и от Европы недалеко, отлично отдохнешь, а хочешь дальше полетим в Дубай или вообще в Азию. Заманчивей предложений мне, провинциальному пареньку никто не делал, весь мир кидали к моим ногам. Вечером, где-то над Египтом я подумал – летим, твою мать, летим. Я жив, у меня есть кое-какие деньжата, в мире пока остались добрые и отзывчивые люди. После того, что мне пришлось увидеть, это обнадеживало. Нужно отдохнуть, а там посмотрим.

MEAN MACHINE , 04.06.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

wizzle, 04-06-2008 19:55:34

епт

2

wizzle, 04-06-2008 19:55:44

уууууууу

3

Балдырган, 04-06-2008 19:55:53

хуйне походу

4

ЖеЛе, 04-06-2008 20:04:28

хаотично расставленные знаки препенания мешаюд чтению...

5

Херасука Пиздаябаси, 04-06-2008 20:06:09

Если вот все это вправду автобиографично - то зачот.

6

Антацид (изжога-гадость), 04-06-2008 20:07:00

Солдат Фортуны? Ёбта,как носит наших по земле!? Но занятно,хотя и множество лишних подробностей,поставлю5*

7

Херасука Пиздаябаси, 04-06-2008 20:08:42

Звезды ебну все. И неебет.

8

Борец с хаосом, 04-06-2008 20:10:25

Молчаливый араб сразу рассказал афтору, что у него в кейсе алмазы. Чтобы лететь спокойнее было.
Визы у афтора открыты во все страны мира.
Хуйня, как обычно

9

Борец с хаосом, 04-06-2008 20:13:36

Вот помню стояли мы под Курском(с) Дж. удачи.

10

стёпа, 04-06-2008 20:14:16

10

11

Сан Саныч Суходроч, 04-06-2008 20:16:15

ничо вроде

12

Попка-дурак, 04-06-2008 20:27:19

Зачет

13

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 20:30:10

Автор, у тебя же интересная жизнь.
Что ж ты так скушно и бессвязно её описываешь?

14

поп Гaпoн, 04-06-2008 20:34:56

..я всех белых собрал..
и теперь суканец  по 400 руб. за банку в магазы продаешь

15

Gelukkig nieuwjaar!, 04-06-2008 20:35:17

эта хуйня (аффтар) втарой раз мима карзины пралитаит.
срочна абучит мадираторов навыкам баскебола.

16

поп Гaпoн, 04-06-2008 20:36:45

...то носорог из-за куста выглянет, то другая крупная животина вроде слона.
ааа Бианки бляя.

17

Данила мастер, 04-06-2008 20:37:46

Класс пиши есчо автор

18

Gelukkig nieuwjaar!, 04-06-2008 20:39:04

>Там меня попытались обступить работники, но уверенные фак-мазафак и кипарис помогли мне их разогнать.

аффтар - писал бы сразу: "...паправив на плече лямку фатоновова бластера..." была бы более правдопадобна.

19

поп Гaпoн, 04-06-2008 20:40:04

..Сразу подбежала толпа детей-калек
несутся бедненькие размахивая костыликами и судорожно хватаясь за квадратные колеса инвалидных колясок.

20

Gelukkig nieuwjaar!, 04-06-2008 20:41:01

>Вообще он оказался отличным парнем, наемничал уже десять лет, отслужив пять в бундесвере.
ню-ню.

21

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 20:41:08

ответ на: поп Гaпoн [19]

Ребёнок-калека был один. С повреждённым еблом и бейджем "Ваха"

22

Кохаузен, 04-06-2008 20:41:46

интиресно, пеши..

23

Gelukkig nieuwjaar!, 04-06-2008 20:43:28

>После их воплей и рож, мы легко впарили прилетевшему из Сьерра-Леоне на бесплатном ооновском рейсе америкосу мой трофейный хэклер-и-кох за четыреста баксов, правда такой пистолет штуки две стоит.

аффтар - купи себе немножка интернета с гуглем прежде чем такое писать.  на мозги у тебя всиравно денег нехватит.

24

Нос (ни разу не утко-), 04-06-2008 20:44:04

ответ на: Борец с хаосом [8]

>Молчаливый араб сразу рассказал афтору, что у него в кейсе алмазы. Чтобы лететь спокойнее было.
>Визы у афтора открыты во все страны мира.
>Хуйня, как обычно

Ты знаешь, то, что реально бывает в жизни, часто очень нелогично, в отличии от придуманных историй. Поэтому кажется неправдоподобным. Мы верим всякой придуманной хуйне и не верим тому что было, только потому что это не вписывается в нашу картину мира, сформированную под влияинем, опять же, придуманной хуйни. Ты, как борец с хаосом, должен знать, что хаос победить очень трудно. Ну а по поводу твоих замечаний - включи логику там, где как раз стоит это сделать. Аффтар писал про США или Англию? Ведь есть страны с безвизовым въездом, неправда ли? И про алмазы - если регулярно летает человек с чемоданом, экипаж всегда будет знать, что в нем. Ну а русский русскому расскажет, если к слову придется...  Тем более, необработанные алмазы в стране, где их добывают, стоят не столько, сколько украшения в ювелирном бутике на Тверской.

25

КоZьma, 04-06-2008 20:44:14

Ога, асилил.
Как всехда интересно. И пох, вымысел это или полувымысел. Или совсем уже пиздёшь...
Хуярь ещо.

26

базука, 04-06-2008 20:45:08

У Автора определённо выработался профессиональный "синдром пулемётчика" - заряжает в клавиатуру длинную словесную ленту, трясясь, выпаливает её до конца, мгновенно заряжает новую, выпаливает... потом охлаждает разогревшийся магазин...
Завтра ждите новых очередей.

27

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 20:45:51

бля, а в каментах солдат удачи-то... хватит на завоевание маленькой, но гордой Сомали

28

базука, 04-06-2008 20:46:50

ответ на: поп Гaпoн [19]

>..Сразу подбежала толпа детей-калек
>несутся бедненькие размахивая костыликами и судорожно хватаясь за квадратные колеса инвалидных колясок.

...пытаясь устроиться мини-кондукторами в маршрутку...(см. Техст Стройбатыча).

29

Gelukkig nieuwjaar!, 04-06-2008 20:47:42

>Отличная компания из владельцев-америкосов, набирают случайных людей и бросают их в неизвестность.
аффтар - а ты уверен что эта были пиндосы, а не какиенибудь англагаварящие пакистанцы?

30

поп Гaпoн, 04-06-2008 20:48:46

...Дэниелом - чехом с корявым русским.
Кто пришил чеху корявый русский?Это чо в африке эксперименты над славянами проводят?
-кстати автору тема для продолжения

31

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 20:49:29

ответ на: базука [26]

>У Автора определённо выработался профессиональный "синдром пулемётчика" - заряжает в клавиатуру длинную словесную ленту, трясясь, выпаливает её до конца, мгновенно заряжает новую, выпаливает... потом охлаждает разогревшийся магазин...
>Завтра ждите новых очередей.

А вдруг завтра будет короткий креатив такого содержания: "На взлёте в самолёт пизданули из стингера. Так я и погиб нахуй весь, до смерти совсем"

32

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 20:50:42

Кстати, ни одного матерного слова у автора. В креативе про войну! Это уметь надо...

33

Борец с хаосом, 04-06-2008 20:50:48

ответ на: Нос (ни разу не утко-) [24]

Виза по прибытии в Ливан

В случае пребывания в Ливане  менее 3 суток, туристам выдается бесплатная виза.

Для получения бесплатной визы необходимо предъявить авиабилеты в оба конца.



В случае путешествия превышающего 3 суток  необходимо получить въездную визу в Ливан.



Виза по прибытии в Ливан

Для получения визы по прибытии в Ливан (въездной марки), в аэропорту Бейрута на паспортном контроле необходимо:

а) заплатить визовый сбор в размере $17,

б) заполнить анкету,

в) предъявить:

-загранпаспорт, действующий не менее 6-ти месяцев после даты окончания поездки.

-обратные билеты с указанной датой вылета,

-приглашение (туристическое, частное, деловое)

-денежные средства достаточные на весь срок предполагаемого пребывания туриста в стране.

Афтор билет на борту купил?

34

КоZьma, 04-06-2008 20:51:10

ответ на: базука [26]

Главна што нет синдрома танкизта остальное пох...

35

Gelukkig nieuwjaar!, 04-06-2008 20:51:40

кароче паиботина.
аффтару засунуть в задницу чемадан ниабработаных алмазов и сбросить в реку к кракадилам.

36

КоZьma, 04-06-2008 20:52:56

ответ на: Борец с хаосом [33]

А таможеннике в Ливане все чесные шояебу? Или там бабла никому нинада?

37

поп Гaпoн, 04-06-2008 20:53:42

...Я вышел на стрит совершенно свободным
лучше выходить на флешь-рояль или стрит-флешь

38

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 20:56:06

При отсутствии необходимых документов на получение въездной визы в Ливан, туристу рекомендуется:
1.При выходе из самолёта уебать ливанского таможенника по яйцам с криком: "Тварь муслимская, пожри свиного хуя!"
2.Выстрелить в воздух из оружия калибром не менее 12 мм.
3.По шумок незаметно съебаться.

39

поп Гaпoн, 04-06-2008 20:56:35

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [31]

а враг совершает убийства(с)

40

я забыл подписацца, асёл, 04-06-2008 20:59:11

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [31]

>>У Автора определённо выработался профессиональный "синдром пулемётчика" - заряжает в клавиатуру длинную словесную ленту, трясясь, выпаливает её до конца, мгновенно заряжает новую, выпаливает... потом охлаждает разогревшийся магазин...
>>Завтра ждите новых очередей.
>
>А вдруг завтра будет короткий креатив такого содержания: "На взлёте в самолёт пизданули из стингера. Так я и погиб нахуй весь, до смерти совсем"

Возможно. Но в соответствии с авторским стилем это должно выглядеть примерно так-

Местные пилоты вместо дорогих тепловых ракет-ловушек отстреливали литровые бутылки с палёным бензином. Самолёт уверенно гудя, забирал всё круче к перигею. По встроенному в часы секстанту я определил альтитуд и магнитуд. 56 градусов южной долготы, хотя по нормальной таксе должно было быть все 60. Мы выпили с молчаливым Добрицей, двухсполовинойметровым сербом из Северной Буковины. "Смрт", - сказал Добрица. "Да уж, попали в говно", - не стал возражать я. Здесь в подкрылок изношенного донельзя элерона ударил стингер, повалил густой химический дым, я подтянул к себе кейс с алмазами. "Смрт", - снова сказал Добрица. "Отъебись", - буркнул я и потянул за кольцо вшитого в берц парашюта.

41

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 21:01:08

ответ на: я забыл подписацца, асёл [40]

и никакого предсмертного пафоса? прощального письма на родную Рязанщину? просьбы похоронить в российской земле?
от же ж, бля... хуйня какая

42

поп Гaпoн, 04-06-2008 21:01:51

...Ночевать пришлось в пристройке из оцинкованного железа.
-тоисть в гробу?.

43

кузнец, 04-06-2008 21:04:00

шестерю не читая,а прочитавши семерю.

44

базука, 04-06-2008 21:04:00

ответ на: я забыл подписацца, асёл [40]

Это я, базука - асёл.

45

Доктор Менгеле, 04-06-2008 21:04:52

прикольна. хуярь дальшея,буду ждать

46

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 21:05:17

ответ на: базука [44]

>Это я, базука - асёл.
самокритично. но вам виднее, коллега, гыгы

47

Who Янсон, 04-06-2008 21:05:27

зачОд.
Пеши исчо.

48

базука, 04-06-2008 21:05:53

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [41]

>и никакого предсмертного пафоса? прощального письма на родную Рязанщину? просьбы похоронить в российской земле?
>от же ж, бля... хуйня какая


Никакого таково пафоса, потому что - правда. Только иногда на могилку приходят носорог со слоном и высовываются из-за куста...

49

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 21:06:25

Наверное, по достоинству такое может оценить тока Князь. Он ведь в каждой жопе геройствовал.

50

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-06-2008 21:07:51

ответ на: базука [48]

в скромный холмик воткнут трофейный хэклер-и-кох, на котором болтается выцветшее кепи

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg