Короче поцоны, решили мы вчера посетить бар тут один поблизости, с танцполом, сворой пилоток и остальными хорошими и не очень (в литце быдл) нештеками. Мы это собственно я, Саня О. и небезызвестный камрад Лещенко.
  Бар этот уже, если чессна поперёк горл наших стоит последнее время, а чо делать? Делать нечего, бля – приходицо ходить. Говорю же вам поцоны пилотак там как кошек на помойке возле моего дома, тока не ссут па углам. А так точно кошки – деруца каждый вечер и ебаца любят цуке. Кошке бля, они и есть.
  Прибыли значицца мы туда около 23.00 по полудне, то бишь на тот момент в Петрапавловске-Камчацком было уже 8 утра. Лещенко и Саня сразу шасть к бару и давай пыво пить, а я не пью, урод я бля моральный, и в каво я тока такой уродился? Если опущусь до кофе без кофеина – прошу считать меня птенцом гнезда Удавава. В опщем я приобрёл бутылку холодного зелёного чая. Хуля стаю как белая птица – все кругом водку, вино, пиво хуярят, я гордо -  чай богатый антиоксидантами. Курил, правда, немного, а то если и не курить антиоксиданты боюсь, начнут моск разъедать в отсутствии зловредных оксидов.
  Пилотачьки взяли моду пиво сасать через трубочку, типо как лимонад – смакуют падлюки. Их бы блядюг в 89 год на рынок, трёхлитровую банку в зубы и в очередь километровую за разливным, бадяжным в единственную палатку. Посмотрел бы я как они пасмакавали! Здесь уже не до гурманизма, быстрей выдуть быком и ещё налить пока тетя Маша второе ведро воды в бочку не хуйнула! Да бля суровое было время. Чот меня унесло – вернусь назад: итак год 2008.

    Начал я камрады шерстить своими зоркими глазами, компьютером натренированными по залу в поисках тела. Отсканировал окрест всё вдоль и поперёк и опознал в гордо сидящей у бара с глупым выражением на пьяном ебле одну нашу с Лященко хорошую знакомую. Мы на 8 марта сделали ей ахуитительный подарок – всю ночь ебли и поили. После чего она взяла моду нас избегать. Я даже заподозрил,  что у неё воспалился сфинктер, ну и рот наверно побаливал. Оказалось нога! Бля поцоны контр-культурой клянусь – не ебал её в ногу, не было такого.
  Я к ней значица протиснулся скрозь местных быдл и тиолак с пивасом в лапках и похотью в глазах.
«А где здрасте?» говорю и чаёк так попиваю, Кентуху №8 покуриваю – хорошо на душе, чувство такое будто наебусь я сегодня всласть. В паху заныло, томление началось какое-то.  Вобщем я не Юриг конечно, хуй от вибрации отбойного молотка в руках работяги на другом конце области не встаёт – пора гиперсексуальности давно утонула в вино-водочных угарах, но от вида подходящего туловища он всегда чувствует себя человеком прямостоящим.
  Я даже сделал несколько па – благо музыка на тот момент была соответствующая римикс на Аллу Пугачеву. Сразу вспомнил её – молодую, кудрявую, жырную, тьфу бля и сразу хуй упал. Пугачиху ебать – моветон, вот Кузьмин и спился, а Челобанов скололся. Пошли против зова серца, ебать тиолачег надо тока по любви, ну или када хочуха, а не потому, что она поёт.
    Не успел я с Иринкой парой слов перикинуца, вижу, хищник летит – Лещенко.
Обнял её Лёва, расцеловались они по старому савецкаму обычаю  трижды в уста, и без промедления принялись нажираца водкой с томатным соком. Мы с саней на некоторое время потеряли к ним интерес и у стойки общались с двумя залётными барышнями. Я уже было собрался угостить их, чем покрепше, как вдруг нарисовался Лев уже немного выпифши и с губной помадой на губах (не ахтунг).
«Поехали!» и ломануфшись к стойке, схватил в охапку нашу жертву и поволок её к выходу.
Поехали, так поехали. Тиолак пришлось оставить и мы покинули эту блядскую юдоль. 

  Приехали ко мне, я закуски нашинковал, водки бутылку поставил на стол – гуляй басота!
  Выпили они по писят грамм и в спальню чуть не вприпрыжку, я только и успел Лещенко пачку гондонов выдать.
  Долго ли коротко ли, но Лев вышел на кухню и дышит тяжело, в мыле весь как лошадь!
Я говарю «Умарился Лёва?».
А он еле молвит «блять еле кончил в этом гондоне! Ебу-ебу, сто потов сошло, чо такое?».
Я плечами пожал, мол, хуй тебя знает, пить нада меньше. А сам вторую пачку достал и читаю, чо за гондоны такие?
А там написано «презервативы пролонгирующие с анастетиком». Блять попали. Я когда покупал, не посмотрел, что мне всучили.
А это такие гандоны специального назначения, для ёбарей-скорострелов. А мы-то стайеры – короли-ебуны!
Ну, я Льва обрадовал – говорю «Лёва второй рас ты точно в этом гондоне не кончишь».
Но он таки попробовал. Потом рассказал, что пришлось снять эту поебень и так довершать дело. Слава Джа тигра моего не обкончал (я так покрывало свое полосатое называю под тигровую шкуру разукрашенное). Обтрухал Лев Иринкин пупок и практично вытер кончу ейной же кофточкой. Умный паринь!
  Часам к двум ночи Лёва наебавшись как кобанчик свалил домой.
Я посидел, покурил и направился в спальню – присунуть Иринке пока совсем не уснула. Не люблю трупы ебать.
  Захожу – лежит, млеет. Я долго телица не стал, не в моих правилах антимонии разводить.  Поласкал секунд трицать её за промежность,  напялил гондон с этим ёбаным анестетиком, да и занялся делом.
Ебу, а сам прислушиваюсь, что там с хуем, как он на обезболивание реагирует. По первой вроде заебись всё пошло, я даже про «Пахтакор» недолго поразмышлял, вспомнил почти весь состав команды. Кончил, отдышался, снял презерватив и пробрался на кухню - перекурить перед вторым заплывом. Иринка осталась в спальне, её водка подвела, опьянила девку «злодейка с наклейкой».
  Покурил, вернулся в спальню. Достаю хуй и Иринке так нежно, играясь типо шлёпнул по губам. Она чото ебасос скривили, но залупу лизнула и заглотила балду целиком. Пасосала немного, и выплюнула, говорит «не хачу».
Не хачу, так не хачу, я не гордый и в пизду выебу.
Приладил следующую резинку, принялся ебать. А Иринка девка в теле. Нет не жирная. Просто такая увесистая, пизда широкая бля, я гонял-гонял, чувствую, уморился, а хуй кончать и не думает. Время к четырём ночи уже подходит, неплохо бы и поспать. А здесь такая оказия.
Дошло до меня – это всё ёбаный анестетик со мной такую злую шутку играет.
  Про «Пахтакор» этой ночью я больше не думал ни разу – бля буду.
Ноги Иринкины себе на плечи закинул, аж трицепс заскрипел, а в умишке своем скудненьком звёзд голливудских перебираю, ну типо какую б я звездицу сейчас в ачько отодрал бы. Подумал было про Анжылину Джолю, но потом решил ну её на хуй дуру губастую. Следующей представил Джессику Альбу, будто рачком она на моей тигровой накидке стоит, спину выгнула, жопкой водит туда-сюда и говорит мне нежно «F*ck may ass! Artiom», а сама все так и дрожит в предвкушении.
  Вроде спермии зашевелились понемногу на выход. Вот на хуй я глаза открыл? И ведь приоткрыл то немножко, а так всё обосрал сибе, просто ужас. Весь кайф обломал блять!
Сфокусировал взгляд на красной, потной роже обезображенной оргазмом и признал в ней нихуйа не Джесс Альбу, а блядюгу Иринку.
Вот это был удар! Практически ниже пояса. На эрекции это не отразилось, но кончать организм наотрез отказался.
Я мучился и потел ещё с полчаса, потом плюнул на всё, перевернул заебанное Иринкино туловище на живот, повелел поплотнее сжать ляхи, сдёрнул ненавистный пролонгирующий гондон и засадил промеж булок.
Совсем другой коленкор я вам доложу друзья мои!
  Грешным делом я чуть снова не принялся вспоминать супер клуб «Пахтакор», но решил не испытывать судьбу и благополучно кончил Иринке на спинку. Вытер её, произвёл со своим другом дезинфицирующие процедуры и покурил.
С пяти до десяти утра мы типо спали. Спала то в основном пьяная Иринка, а я мучился только – то одеяло скотина с меня снимала, то локтём била в нос. Ужоснах! А ведь с женой надо каждую ночь спать вместе! Пиздец.
С утра я налил Иринке сто грамма водки, напоил кофеем и выебав ещё разок на ход ноги, отправил домой.
  Вот сейчас сижу и думаю – не выебать ли продафщицу которая мне эти гандоны подсунула? Сволота бля.
20.04.2008. В.Д.

Tweet