Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Дровянные войны

  1. Читай
  2. Креативы
Буратино проснулся в полусыром подвале с очень тусклым освешением. Немного приоткрыв свои глаза он попытался вспомнить, как он здесь очутился. Ему смутно вспоминался вчерашний день. Вчера он как обычно зашёл в кабачину и напился, а напивался он  до состояния дров. Обычно его потом после этого  мусора везли на ближайшую лесопилку и там среди своих бездушных собратьев он и отходил. Но тут вроде как-то всё по-другому, не было слышно работающей пилорамы, да и вроде все его сучки были на месте, жопа не была подпалена зажигалкой, значит над ним не глумились местные плотники. Бура попытался подняться,  пройтись и немного размять свои сосновые конечности, но ниосилил. Толстая цепь держала его за березовую ступню, не поняв чё за хуйня Бурик попытался найти фонарик и посвятить, но обнаружил в кармане только маленький диктофончик. Осиновым пальчиком, непроизвольно нажал на кнопку  РLAY, из микрофончика  начал доносится мерзкий, охрипший голос

В противоположном углу лежал Пиннокио и тоже судорожно пытался вспомнить, как он оказался в этом месте, которое очень вредно для его пендосовской коры. На память пришло тока  вечеринка, происходившая  каждые выходные в загородном особняке Puff Dаddy на котором его использовали в качестве раскуривателя для шмали. Когда он воспламенялся, его тут же кидали в бассейн и там он отмокал до утра. Но что-то не сходилось, его кора была сухой и от неё не пахло негритянской дурью. Сунув в руку в карман чтобы найти наждачку и немного отшлифовать своё потрёпанное лицо, нашёл тока ipod.Нихуя не поняв как он у него оказался, но как истинный американец включил его, в ожидании услышать по радио итоги праймериз и узнать, кто больше набрал голосов в президентской гонки. Но то, что он услышал, оказалось далеко не политическими новостями. Вставив в уши наушники, он услышал следующие.

-Привет мои деревянные друзья, как же вы меня заебали, поэтому я решил с вами немного поигратса. Я собрал вас двоих, для того чтобы, наконец, то выяснить у кого крепче дерево. Правила игры просты. Выживет только один и на это вам даётся 30 минут. Если по истечению этого срока победитель не будет выявлен, я запускаю через вентеляционные отверстия к вам термитов, и они сожрут вас к ебеням, берегите себя-сказал до боли знакомый и уже порядком настахуевший голос знакомого комментатора с телевидения.


По окончания последнего слова в подвале резко зажёгся свет, который сильно ударил по глазам деревянных братьев. Убрав пару свеженарошихся сучков, глаза Буратино начали судорожно осматриваться. По середине помещения лежала бензопила “Дружба”. Это то, что мне надо чтобы разрубать пендосовскую чурку- с этими мыслями он тут де ломанулся к ней, но цепь не пустила его. Злобно  проскрежетав зубами он увидел неподалеку от себя ножовку по дереву. Выбора было немного и он сквозь боль начал  ритмичными движениями резать себе ступню. В это время чтобы не чувствовать боль он представлял себе отрывки из детсва. Как пьяный Папа Карло над ним глумился и пару раз пытался из его материала сделать скворечник чему свидетельствовали глубокие на сечке на его теле. При этих мыслях он ещё агрессивнее стал пилить себя ножовкой и тока, после того как его ступня с глухим стуком упала на пол Бурезуцкий опомнился и вернулся в реальность. Освободившись от оков, он вприпрыжку на одной деревянной ножке побежал к спасительной бензопиле.

Пинокчет в это время тоже не стоял, как тополь на Плющихе, а предпринял такие же жестокие методы над собой, чтобы избавится от цепей. Не Пинни не был мазохистом как Буратино он нашёл более гуманный способ избавится от кандалов. В детстве всё-таки его тело не убереглось от потерей конечностей. Когда в моду вошли Евро-окна его нога ушла под материал для рамы. Сняв с бедра крепление от протеза, его пластиковая нога осталась в цепи, он незамедлительно пополз  к заветному орудию убийства.

Буратино оказался быстрее. Схватив в руки долгожданную бензопилу, он с безумным видом и жужящей пилой накинулся на ползущего Пиннокио. Металлические зубчики с диким воем вонзились в плечо Кио. Это было страшное зрелище, опилки летели по всему подвалу, сучки разлетались в щепки, в помещении запахло свежими сухими дровами. Буратино уже предвкушал быструю победу и распилил врага уже почти до основания таза. Но видно, что организатор этого мероприятия был аццким евреем и залил в пилу дешёвую соляру. От такого некачественного топлива залило бензонасос, мотор пилы cтуканул и заглох. И распилить пах Пиннокио Буратине так и не удалось. Пиндосио, который уже смирился со смертью и представлял себя уже в раю, где он в виде пачки зубочисток используется Уолтом Диснеем  для гигиенического ухода за зубами. Но, увидев, что ещё не всё потеряно, перехватил инциативу. Достав из кармана зажигалку начал, припаливать Бурде его деревянные, сделанные из чистого красного дерева гениталии. Неистовый нечеловеческий крик раздался на всю округу. Даже древние Энты в Мордоре пробудились, услышав мучения своего младшего брата. Пинкертон глядя на пылающего Буравчика времени, не терял. Начал усиленно герметикой заливать свои щели и пятидесяти дюймовыми гвоздями сбивать своё изрядно разьёбаное тело. Бурикелло решив даже во вред своей генетической наследственности не разжигать дальше огонь по своему телу и отрезать себе пол паха пилкой для ногтей, заботливо подаренной Мальвиной во время садо-мазо игр. Он с огорчением понимал, что уже не будет тех страстных ночей с Мальвиной, когда он кидал ей 27 палок, от которых потом на теле синеволосой девушки оставались синяки от столь тяжёлых ударов.

В покорёженном и непригодном  для изготовления итальянской мебели, дрова пролежали пару минут, обдумывая дальнейший план действий для истребления друг дргуа. Пока, наконец-то ихние взгляды не палы на бонусную зону в виде пожарного щитка, на котором красовался огромный топор с красной ручкой. Обезумев от гнева и боли они одновременно ломанулись к чекпойнту. Конечно, тяжеловато было ползти  это уже были не ты красочные герои с мультиков и фильмов. Да Уолт Дисней вряд ли бы узнал своё детище, Пинкемон уже больше походил на костыль сделанный пьяными столярами для слепого пенисонера. Но наш Российский деревянный друг был тоже уже далеко не товарного вида. Теперь его можно было использовать тока как чопик для закупоривания Чалтырского вина. Но, всё же собрав оставшиеся сучки они поползли на финишную прямую. Буратине, наконец, то пригодился навык тяпкоквого ползания. Папе Карле часто в лом было делать черенок для тяпки и он вместо этого использовал своего пасынка. Но у Пиноккио было тоже далеко не Диснеевское детсво. Частенько его дядя Уэйн Гретцки брал на игры своей хоккейной  команды Лос-Анджелес Кингз. Когда после второго периода сломав все клюшки об горб Павла Буре чтобы хоть как-то остановить, приходилось использовать племянничка в роли клюшки.

Ползя тяпковым и хоккейным брассом они приближались к заветному, пожарному оружию.C некоторым преимуществом Пиннокио дополз быстрее и стал,  тянутся к топорику. Буратине никак нельзя было позволить, чтобы пендосовское бревно овладело оружием первым. Достав из-под колпака свой последний козырь в виде гвоздодёра, который он поклялся не использовать после несчастного случая со сверчком. Буратино, как-то надышавшись лаком начал палить из гвоздодера и засадил пару гвоздей в его тело, когда это насекомое начало его грузить философскими речами о лакоторчании. И  в тот миг, когда  рука Пинни почти дотянулось до рукоятки топора, он получил обойму саморезов в свою сраку. Да такого оргазма он не испытывал со времён когда белка перепутав его анус с дуплом, загоняла ему в очко шишки. Этого замешательство хватило, чтобы Буратино первым дополз до щита и, схватив топорище, начал беспощадно рубать своего заклятого врага на мелкие щепки. С завистливыми мыслями о том какими многомиллионными тиражами и комиксами разошлась слава о Пиннокио и какое дешёвое гавно снял о нём Ленфильм, где его выставили полным долбоёбам. И теперь все спамы и фирмы вроде МММ  шли к нему, что наебать его на бабло вновь.

Да, дровишек Буратино наколол на пару зим вперед, и только звук, открывающийся двери остановил его от безумного расщепкочленения. В помещении вошёл Виктор Гусев и обьявил-Поздравляю вас, вы выходите в финал, теперь ожидайте соперника по второму полуфиналу, в котором участвуют Иосиф Пригожин и Шрек. Вам будут пересажены органы с мебели Романа Абрамовича, к финалу вы будете полностью восстановлены и боеспособны - обнадёживающем голосом добавил Витя и протянул ему КПК с подключением к ОРТ. Буратино конечно приахуел от такого поворота событий, но возмущаться не стал не в том состоянии и положении он был. Включив дисплей, стал смотреть прямую трансляцию, где уже в каком-то углу лежал его будущий соперник по финалу.

ТЁМАнаебатор , 30.03.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

мудозвон, 30-03-2008 11:09:02

я не сплю!

2

Колхозный панк, 30-03-2008 11:12:23

2

3

Н.Н.Драздов, 30-03-2008 11:15:22

это 6*

4

Цукат, 30-03-2008 11:16:38

первый вменяемый коммент

5

мудозвон, 30-03-2008 11:18:27

сломал мозг блять.

6

TrollMops, 30-03-2008 11:19:05

хуйня

7

Писюкавый Фтыкатель, 30-03-2008 11:19:08

Хахаха, аффта посмотрел Пела-3 и вот...

Аффтар больше смотри...

Есть ещё фильмы "Прибытие поезда" и тд

8

Шым, 30-03-2008 11:19:51

хуйня хоть и не читал
баян по ходу

9

Нах, 30-03-2008 11:20:42

буратино, ты?
кто ж тебя писать научил, чурка деревянная...

10

Михгаил, 30-03-2008 11:21:06

Паржал. Очинь харошо. Асобинно пра шышги в зад. Новый хот в баях насмирть. Зачод адназначна.

11

бурателло, 30-03-2008 11:24:46

ответ на: Шемякин Дмитрий [8]

марш под шконарь

12

Чмопиздрокл, 30-03-2008 11:31:53

дальше слова "буратино" несмок асилить

гавно априори

13

Александр Второй, 30-03-2008 11:33:03

ответ на: Чмопиздрокл [12]

>дальше слова "буратино" несмок асилить
>
>
>
>гавно априори

Пра каклофф... Газа нима - топят буратинами

14

Чмопиздрокл, 30-03-2008 11:35:55

ответ на: Александр Второй [13]

>>дальше слова "буратино" несмок асилить
>>
>>
>>
>>гавно априори
>
>Пра каклофф... Газа нима - топят буратинами

тфу блять, исчо и паледсру...

15

Три Килаграмы Каках, 30-03-2008 11:49:18

ниасилил

16

бывший, 30-03-2008 11:54:03

*В противоположном углу лежал Пиннокио и тоже судорожно пытался вспомнить, как он оказался в этом месте, которое очень вредно для его пендосовской коры* - Пиноккио итальянец, афтырь, учи матчасть.

17

ТЁМАнаебатор, 30-03-2008 12:00:10

ответ на: бывший [16]

В Италии он родился, но потом Дон Карлеоне когда эмигрировал в Америку взял собой это бревно.Там он продал его пендосам в Диснейленд и на этом сделал себе криминальную карьеру.Так что про Пиннокио у меня полная биография, викопедия отсасывает с моими знаниям

18

Буратинка, 30-03-2008 12:12:43

Аффтор, сцукко...как я магу разминать сасновыи канечнасти, но пре этом иметь бирьозавые ступни???

19

ТЁМАнаебатор, 30-03-2008 12:33:59

ответ на: Буратинка [18]

Да ты наверно ещё от наркоза не отошёл и нихуя не помниш. Так сосновые ступни форварду Зенита Погребняку отдали, ваши ДНК с ним сходились, ну а тебе пришлось гламурные чёрно-белые берёзовые ступни пересаживать

20

Цукат, 30-03-2008 12:58:11

автор достойно отбивается, хехе
нечетал кстате

21

ВечныйЖид, 30-03-2008 13:15:15

Но видно, что организатор этого мероприятия был аццким евреем и залил в пилу дешёвую соляру. От такого некачественного топлива залило бензонасос, мотор пилы cтуканул и заглох.


Понил, шта аффтырь аццкий графаман...
Фпезду, учить матчасть!

22

ТЁМАнаебатор, 30-03-2008 13:17:17

ответ на: Цукат [20]

Ну а хуле делать счас всякую хуиту снимают типо Шреков, Хортонов и прочую компьютерную поебень,а истиных классических сказочных героев забыли.Я как столяр 6 разряда знаю о своих кумирах всё и хочу донести информацию о них в массы.

23

ТЁМАнаебатор, 30-03-2008 13:28:19

ответ на: ВечныйЖид [21]

Нехуй тут придираться, чё мне тут расписывать весь цикл рабочего хода бензопил.Хочетса мат части пиздуй в библиотеку на Удафкоме лучше не искать материал для дессертаций и рефератов, здесь очень непроверная информация.Хотя вчера опубликовали исчерпываюшую информацию о паровозах, но это так было редкое исключение из правил

24

ВечныйЖид, 30-03-2008 13:48:12

ответ на: ТЁМАнаебатор [23]

>Нехуй тут придираться, чё мне тут расписывать весь цикл рабочего хода бензопил.Хочетса мат части пиздуй в библиотеку на Удафкоме лучше не искать материал для дессертаций и рефератов, здесь очень непроверная информация.Хотя вчера опубликовали исчерпываюшую информацию о паровозах, но это так было редкое исключение из правил

Бензопила на соляре? Она жы бензо!!! Ну и у дизеля бензонасоса нету соответственно. Там ТНВД!!!

25

~Яр~, 30-03-2008 13:51:05

ты фанат пинокио-пендеса ?

Асилил, довольно легко читается. Только можно было добавить не много жути закос  под америкосов типо разливающиеся лужи березового сока, соснового клея ну и всяких фекалий из распиленного тела пинокио. Так же возник вопрос о тактических действиях героев. Имея 50 дюймовые гвозди, которыми пинокио себя собирал он не использовал для обездвиживания противника, путем прибития к полу. Буратино имея великолепнейшее оружие последнего поколения -пилу для ногтей не использовал её против врага. Красное дерево очень туго воспламеняется, сам проверял. Хотя если учесть что это сказка то не плохо. Но по моему мнению действие картины надо было начать с более раннего эпизода жизни деревянных друзей. А именно с момента кидания палок мальвине. Картина потеряла бы свой остросюжетный характер но появилась бы эротика так необходимая в произведениях сегодняшнего дня.

26

~Яр~, 30-03-2008 13:54:12

поддерживаю жида в вопросе матчасть

Дизельные бензопилы фантастика

27

S.D., 30-03-2008 13:56:43

Автор ацкей Коллоди!

28

ТЁМАнаебатор, 30-03-2008 14:00:59

ответ на: ВечныйЖид [24]

Да ладно проехали, вижу ты работаеш менеджером по продаже бензопил и знаеш о них всё.Я как дитя тундры, привык по старинке валить лес топором, попутно заливая в себя топливо из самогона сделанного на березовм соке

29

ТЁМАнаебатор, 30-03-2008 14:08:23

ответ на: ~Яр~ [26]

Отдельное спасибо Яру за детальное расписание статьи.В наше время мало услышиш такие камменты в которых вместо слов убейся об стену и выпей яду, идут действительно дельные советы.Ну как говорится у всех своя фантазия, я написал то что мне пришло в голову.У тебя тоже до хуя замечательных эпитетов и идей в этом каменте было.Ну как говорится каждый человек устроен индивидуально и мне твои мысли вроде соснового клея раскрытия ебли с Мальвиной как то в голову не пришли.

30

МихаЧеЛЕНтано, 30-03-2008 14:12:50

Афтырь,ты не с Ростова?"чалтырское вино"!ну уморил,хорош рассказец,пеши исчо,зачёт!

31

ТЁМАнаебатор, 30-03-2008 14:31:05

ответ на: МихаЧеЛЕНтано [30]

Ну не совсем, с Новочеркасска, но в Ростове конечно часто бываю, хуля езды до него не больше 30 минуты.Рад, что тут можно сказать земели встречаются

32

~Яр~, 30-03-2008 15:03:24

пожалуйста. Приятно что есть аффтары которые не посылают нахуй дельных советчиков.

По поводу ебли мальвины пришло и про синяки после 27 палок. Только вот тему не раскрыл. Но тогда бы это лирическое отступление снизило остроту сюжета.



Обмен любезностями произведен успешно ?

33

patreba, 31-03-2008 01:47:02

фтопку нах

34

DRAP, 31-03-2008 03:01:24

канечна какойта фильм напомнила,
но интерпретацыйа беспезды хараша.

35

одинокий бугага, 31-03-2008 07:23:29

пилаблять

36

Призрак Сети, 31-03-2008 13:19:31

Ржунимагу! Бегом снимать "Пила-5" на студии Диснея.

37

Барадатый толкинист-металист-онемэшнег, 01-04-2008 13:49:32

ынтиресна блять! 6* поставел.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.»

«Разлито в бокалы. Ждут наступления
Самого важного супер-момента.
Люди нарядные ждут выступления
По телевизору. Ждут президента.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg