Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Оптика
Леночка. По-другому это создание никто никогда не называл с момента ее появления на заводе. Это хрупкое большеглазое создание паходу с рождения жило в другом мире, где-то рядом с нашим. Но не тут. Нет, дурой она безусловно не была, на эту должность дуру бы и не взяли. Она была, как говорится, «не от мира сего», проще говоря – ёбнутая.
Наше знакомство началось с того, что меня поймал её шеф и попросил показать «Елене Владимировне» как меняется плёнка в факсе. «Хуясе», - подумал я – «какая нах из неё Елена Владимировна?». Делать было нечего, я сходил к себе за плёнкой и попробовал объяснить Леночке, как поставить её в факс. Хуйтам. Изящные Леночкины пальчики плёнку для начала порвали, а потом об неё же нещадно испачкались. Девушка была беспесды талантлива – ни того, ни другого мне за сотни поменянных плёнок не удавалось ни разу. Мысленно изматерившись, я принёс ещё одну плёнку, отогнал Леночку подальше, наказав наблюдать оттуда. По окончанию процесса Леночка кивнула – мол, всё поняла, ага, прикоснулась к рукаву моего халата и, помахав ресницами, предложила чаю. На рукаве остались пятна краски. Объяснив Леночке, что чай я не пью, в худшем случае – пью кофе, я поспешил съебацца.
С тех пор Леночка стала моей казнью. Она возникла в дверях кабинета через три дня после нашего печального знакомства и прошептала что-то вроде «в факсе плёнка закончилась». «Хуясе», - подумал я. Её предшественница приходила за плёнкой раз в три месяца. «Ну, мало-ли», - я ещё верил в хорошее. Всякое бывает - может, предложениями завалили, может – спамом. Хотя один хуй. Получив плёнку, Леночка исчезла. Через пять минут раздался звонок – естественно, нихера она не запомнила, как её устанавливать. Я поднялся, поставил плёнку, был потроган за халат (блядь!), отказался от чая…
Потребление плёнки всё возрастало. Сначала она приходила раз в неделю, потом раз в три дня. Сценарий был один и тот же: шёпот Леночки в дверях, звонок, пятна на халате, предложение чаю, мой постыдный побег. Халат я, кстати, таскал стирать домой. Жена сначала насторожилась – какого хуя это я через день спецодежду стираю – но, обнаружив лишь чёрные пятна, успокоилась. Покрутила пальцем у виска и посоветовала так же часто стирать носки.
Потом закончилась плёнка. Почти. Но тратить последнюю коробку на эту факсовую фею я не собирался, тем более что заявкой на закупку новой партии финдиректор предложил мне подтереться и был прав – год только начался. Решение пришло быстро – я поднял на заводе факсовый сервер. Пришлось пожертвовать выходными, но ради избавления от Леночки я был готов на все. В понедельник всем были разосланы инструкции вида «куда нажимать мышкой штоп отправить факс, а куда – штоп принять» и я расслабился. Зря.
У Леночки, конечно же, «не получалось». Не получалось, блядь! Брутальные цеховые нормировщицы, лёгким движением бедра поправлявшие трёхдюймовую стальную заготовку на станине газорезки, через день успешно пользовались факсом вместо аськи и уже пару раз пожаловались, что не работает «контрол-энтер», а у этого чуда из параллельного мира «не получалось»!
Я сидел и не знал, что делать. В голове ещё шумели пиздюли, полученные на планёрке за пятнадцать коробок условно-чистой бумаги, обнаруженные коммерческим директором в мусорном контейнере. Да-да, та самая «факсовая аська», с помощью которой ползавода неделю живо обсуждало погоду, футбол, детей-оболтусов, мужей-алкоголиков и т.д. и т.п. Одно-два слова на листе. Из отражения в мониторе на меня смотрел мудак, забывший поставить по умолчанию вывод на экран вместо вывода на принтер.
Как ещё объяснять этому параллельному существу я не знал. В голову закрадывались нехорошие мысли о том, что она реально инопланетянка и питается этой несчастной пленкой. Прибью, блядь. В глотку запихаю эту плёнку, всю блядь оставшуюся коробку. Вместе с коробкой. Сука. Сладкие размышления о мести прервались острым желанием поссать – на планёрке я изрядно накачался кофе.
Ворвавшись в сортир я увидел сидящую на унитазе Леночку. Леночка ойкнула. В унитазе глухо булькнуло. «Не успею», - лихорадочно думал я. «На второй этаж нипочём не успею». Я сдёрнул Леночку с толчка и уложил грудью на бачок. Ссать – это хорошо. Это восхитительно, блядь. С бачка на меня смотрела Леночка. Я смотрел на Леночкину жопу. Вот оно. Щас я тебе покажу блядь плёнку. Доссав, я взял Леночку за тощие ляжки; очко у неё было тугое, но по гавну пошло как по маслу.
«Вот тебе. Вот тебе, сука. Вот тебе плёнка. Вот тебе чай», - я чувствовал себя на седьмом небе. Наконец-то. Я уже собрался кончать, но тут Леночку бурно стошнило. Блядь. Запах и без того был жутким, а стал и вовсе невыносим. Затаив дыхание я отмыл хуй от Леночкиного гавна и выскочил в коридор.
Остаток дня обещал быть спокойным и безоблачным, но обещания не сдержал. В одном из соседних цехов пропала сеть. Погасший огонёк на хабе это подтверждал. Я вспомнил, где проходят кабели и мне стало не по себе. Фальшпотолок. Туалет. Сука.
На полу туалета рыдала Леночка. На шее у неё болтался кусок витой пары. Она так и сидела на заблёванном полу, со спущенными трусами и грязной жопой. В глазах у меня потемнело. Я схватил её за руку и поволок в кабинет. «Вот», - орал я, откопав в ящике кусок оптоволоконного кабеля, - «Вот на этом надо вешаться, дура, а не на витой паре. Витуха рвётся, даже от такой тощей дуры как ты, а это – оптика, она прочная. Ясно тебе, ебанатка?! Пошла нахуй отсюда, пока я тебя не прибил!».
Леночка вяло исчезла. Я упал в кресло и перевел дух. Вечер обещал утонуть в алкоголе и начал держать обещание – я махнул полстакана коньяка. Ну что за день такой? Ведь не понедельник вроде. Сука. Какая еще сука снова звонит? На этот раз сеть пропала в дальнем цехе. Оптика. Туда идёт оптика. Оптика… Блядь… Туалет…
Наше знакомство началось с того, что меня поймал её шеф и попросил показать «Елене Владимировне» как меняется плёнка в факсе. «Хуясе», - подумал я – «какая нах из неё Елена Владимировна?». Делать было нечего, я сходил к себе за плёнкой и попробовал объяснить Леночке, как поставить её в факс. Хуйтам. Изящные Леночкины пальчики плёнку для начала порвали, а потом об неё же нещадно испачкались. Девушка была беспесды талантлива – ни того, ни другого мне за сотни поменянных плёнок не удавалось ни разу. Мысленно изматерившись, я принёс ещё одну плёнку, отогнал Леночку подальше, наказав наблюдать оттуда. По окончанию процесса Леночка кивнула – мол, всё поняла, ага, прикоснулась к рукаву моего халата и, помахав ресницами, предложила чаю. На рукаве остались пятна краски. Объяснив Леночке, что чай я не пью, в худшем случае – пью кофе, я поспешил съебацца.
С тех пор Леночка стала моей казнью. Она возникла в дверях кабинета через три дня после нашего печального знакомства и прошептала что-то вроде «в факсе плёнка закончилась». «Хуясе», - подумал я. Её предшественница приходила за плёнкой раз в три месяца. «Ну, мало-ли», - я ещё верил в хорошее. Всякое бывает - может, предложениями завалили, может – спамом. Хотя один хуй. Получив плёнку, Леночка исчезла. Через пять минут раздался звонок – естественно, нихера она не запомнила, как её устанавливать. Я поднялся, поставил плёнку, был потроган за халат (блядь!), отказался от чая…
Потребление плёнки всё возрастало. Сначала она приходила раз в неделю, потом раз в три дня. Сценарий был один и тот же: шёпот Леночки в дверях, звонок, пятна на халате, предложение чаю, мой постыдный побег. Халат я, кстати, таскал стирать домой. Жена сначала насторожилась – какого хуя это я через день спецодежду стираю – но, обнаружив лишь чёрные пятна, успокоилась. Покрутила пальцем у виска и посоветовала так же часто стирать носки.
Потом закончилась плёнка. Почти. Но тратить последнюю коробку на эту факсовую фею я не собирался, тем более что заявкой на закупку новой партии финдиректор предложил мне подтереться и был прав – год только начался. Решение пришло быстро – я поднял на заводе факсовый сервер. Пришлось пожертвовать выходными, но ради избавления от Леночки я был готов на все. В понедельник всем были разосланы инструкции вида «куда нажимать мышкой штоп отправить факс, а куда – штоп принять» и я расслабился. Зря.
У Леночки, конечно же, «не получалось». Не получалось, блядь! Брутальные цеховые нормировщицы, лёгким движением бедра поправлявшие трёхдюймовую стальную заготовку на станине газорезки, через день успешно пользовались факсом вместо аськи и уже пару раз пожаловались, что не работает «контрол-энтер», а у этого чуда из параллельного мира «не получалось»!
Я сидел и не знал, что делать. В голове ещё шумели пиздюли, полученные на планёрке за пятнадцать коробок условно-чистой бумаги, обнаруженные коммерческим директором в мусорном контейнере. Да-да, та самая «факсовая аська», с помощью которой ползавода неделю живо обсуждало погоду, футбол, детей-оболтусов, мужей-алкоголиков и т.д. и т.п. Одно-два слова на листе. Из отражения в мониторе на меня смотрел мудак, забывший поставить по умолчанию вывод на экран вместо вывода на принтер.
Как ещё объяснять этому параллельному существу я не знал. В голову закрадывались нехорошие мысли о том, что она реально инопланетянка и питается этой несчастной пленкой. Прибью, блядь. В глотку запихаю эту плёнку, всю блядь оставшуюся коробку. Вместе с коробкой. Сука. Сладкие размышления о мести прервались острым желанием поссать – на планёрке я изрядно накачался кофе.
Ворвавшись в сортир я увидел сидящую на унитазе Леночку. Леночка ойкнула. В унитазе глухо булькнуло. «Не успею», - лихорадочно думал я. «На второй этаж нипочём не успею». Я сдёрнул Леночку с толчка и уложил грудью на бачок. Ссать – это хорошо. Это восхитительно, блядь. С бачка на меня смотрела Леночка. Я смотрел на Леночкину жопу. Вот оно. Щас я тебе покажу блядь плёнку. Доссав, я взял Леночку за тощие ляжки; очко у неё было тугое, но по гавну пошло как по маслу.
«Вот тебе. Вот тебе, сука. Вот тебе плёнка. Вот тебе чай», - я чувствовал себя на седьмом небе. Наконец-то. Я уже собрался кончать, но тут Леночку бурно стошнило. Блядь. Запах и без того был жутким, а стал и вовсе невыносим. Затаив дыхание я отмыл хуй от Леночкиного гавна и выскочил в коридор.
Остаток дня обещал быть спокойным и безоблачным, но обещания не сдержал. В одном из соседних цехов пропала сеть. Погасший огонёк на хабе это подтверждал. Я вспомнил, где проходят кабели и мне стало не по себе. Фальшпотолок. Туалет. Сука.
На полу туалета рыдала Леночка. На шее у неё болтался кусок витой пары. Она так и сидела на заблёванном полу, со спущенными трусами и грязной жопой. В глазах у меня потемнело. Я схватил её за руку и поволок в кабинет. «Вот», - орал я, откопав в ящике кусок оптоволоконного кабеля, - «Вот на этом надо вешаться, дура, а не на витой паре. Витуха рвётся, даже от такой тощей дуры как ты, а это – оптика, она прочная. Ясно тебе, ебанатка?! Пошла нахуй отсюда, пока я тебя не прибил!».
Леночка вяло исчезла. Я упал в кресло и перевел дух. Вечер обещал утонуть в алкоголе и начал держать обещание – я махнул полстакана коньяка. Ну что за день такой? Ведь не понедельник вроде. Сука. Какая еще сука снова звонит? На этот раз сеть пропала в дальнем цехе. Оптика. Туда идёт оптика. Оптика… Блядь… Туалет…
— Berg , 12.03.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
БИГИМОТ, 12-03-2008 10:58:33
Картинку постить бессмысленно и так все ясно, зачот..хехе
9666217Кальмар, 12-03-2008 10:59:53
ответ на: бывший [53]
>Автор недавно оформил четвёртый по счёту законный брак, если я не ошибаюсь.
9666228ну так неудивительно, хуле!
Huev Ded, 12-03-2008 10:59:57
ответ на: бывший [95]
Мы уважаемый в глубинке и факсов-то не видим'с. Всё по старинке, да по старинке. Стилом, да пером. Но ради такого случае, витую пару обязательно приобретём!
9666229Huev Ded, 12-03-2008 11:00:54
ответ на: Berg [100]
Да она дуро такое, мне кажеццо и читать то не умеет...
9666233mandaRRRRinka, 12-03-2008 11:00:59
ответ на: НАДЯНЯ © [92]
Дядя - Василий (Фамилие не запомнила), директар гимназии и филолаг - кандидат наук, на это делался больший акцент, чем на его духовный сан. Кстати, этот Вася пытался свести разговор к теме души, и влияния на нее олбанского. Но Дима не дал этому случицца, ибо гораздо интересней излагал свои мысли. Блин, но ржач в конце программы был зачетный, видимо не сдержацца было. Ведущая даще сказала: "Пиридача не закончилась, а Дмитрию уже весело." ыыыы
9666234Huev Ded, 12-03-2008 11:02:14
Ленчкосрач!
9666240Витаяпаросрач!
Факсосрач!
Жизнь прекрасна! (с)
Олег Покс, 12-03-2008 11:03:21
Берг - активный туалетный утенок ... гадкий такой классического типа.
9666245mandaRRRRinka, 12-03-2008 11:04:22
ответ на: бывший [94]
Да незашто.
9666251Мне кажется, что после этой пиридачи удафф.ком приобретет еще нескалька пользователей. (Например, ведущую этой программы).
Жаль, что было не дозвоницца. Мы честно пытались.
СудМед, 12-03-2008 11:04:38
Ни разу не видел ячтобы кто-то вешался на витой паре или оптоволокне. Хотя бывают варианты...
9666254mandaRRRRinka, 12-03-2008 11:05:30
Кста, заборчег.
9666258NAXNAX, 12-03-2008 11:06:20
Беерг, выхади (ару на ухо)
9666263Старый Коматозник, 12-03-2008 11:06:50
Ыхыхыхыыы-хы-ыы-ы!
9666267.Ы.+, 12-03-2008 11:06:52
жёппа обмотана ленточкой факса
9666268гавном измазана Леночка-плакса.
Кальмар, 12-03-2008 11:06:58
Да выпейте вы все йаду, блядь, со своими факсами!
9666272Где на XR400R в масляной магистрали фильтр стоит, не могу отыскать, суку. Маслонасос работает, а масло в картер не стекает,а?
НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 11:08:30
ответ на: mandaRRRRinka [108]
Магу сибе преццтавить вапросы мессных джентельменов к неофитке... гыыыы
9666282apist, 12-03-2008 11:08:34
хахаха
9666284НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 11:09:57
ответ на: Кальмар [114]
>Да выпейте вы все йаду, блядь, со своими факсами!
9666293>Где на XR400R в масляной магистрали фильтр стоит, не могу отыскать, суку. Маслонасос работает, а масло в картер не стекает,а?
Попробуй для начала залить масло.
Бабик, 12-03-2008 11:10:35
Охуительные у фтыкателей удафкома профессии!
9666301Тут вам и рейдеры, и аптекари, и телохранители, повара, журналисты, менты, писатели, юристы, военные. Как выяснилось есть у нас даже и такая экзотическая профессия - преподаватель по замене пленки в факсе.
Кальмар, 12-03-2008 11:11:36
Тебе смешно, а у меня движка две недели назад словила наебня.
9666306lom101, 12-03-2008 11:12:30
нетленко
9666315Berg, 12-03-2008 11:13:04
ответ на: NAXNAX [111]
чо ареш? чо нада? пленку паминять?
9666321СудМед, 12-03-2008 11:13:06
ответ на: Бабик [118]
>Охуительные у фтыкателей удафкома профессии!
9666323>Тут вам и рейдеры, и аптекари, и телохранители, повара, журналисты, менты, писатели, юристы, военные. Как выяснилось есть у нас даже и такая экзотическая профессия - преподаватель по замене пленки в факсе.
Есть такая профессия - труселями светить.
ПОПРОШАЙКА (поибацца), 12-03-2008 11:13:11
админ-мудаг, нада была ее утопить в унитазе и уже мертвую ебать...
9666324Кальмар, 12-03-2008 11:14:10
а креатив - гавно, извини, Берг, потом лучше напишешь, я в тебя верю.
9666333Ваха со Среднефонтанской, 12-03-2008 11:15:03
Блядяня - олицетворение маразма
9666346НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 11:15:57
ответ на: Кальмар [119]
>Тебе смешно, а у меня движка две недели назад словила наебня.
9666356Мне не смешно, а пахую. А ваще залей лишака масла, литра 2-3, иесли заработает, значит ты где-то днищем уебался и отломал маслоприёмник. Тока потом масло лишнее слить не забудь, а то сальники повырывает. (это мой иблан консультировал)
Олег Покс, 12-03-2008 11:18:05
ответ на: Ваха со Среднефонтанской [125]
ну ну ... вы там в Одессе совсем охуели! Полкатлетки - должок (машущий палец-смайлик)
9666377ПОЛУславянский шкаф, 12-03-2008 11:18:05
А вот я до сих пор не знаю, как факсом пользоваться. Зато знаю, как использовать блондинок.
9666378Фаллос на крыльях, 12-03-2008 11:20:23
Ленка жжод.
9666407Берг, а почему ты разгуливаеш в банном холате на раб. месте?
Бабик, 12-03-2008 11:20:27
у миня осталось 1,5 мегабайта, патом инет на работе сдохнет и до апреля вы будете видет меня только по вечерам
9666410паэтому хочю с вами попрощаца
Mirinae, 12-03-2008 11:21:10
про ёблю инопланетян? (ну не про нытьё же насчёт факсовой бумаги)
9666414Олег Покс, 12-03-2008 11:21:53
ответ на: Бабик [130]
береги трафик!
9666421Ортодокс (производитель кабельной продукции), 12-03-2008 11:22:23
Так и не понял куда девалась пленка от факса.
9666426Леночка сначала пыталась повесится на пленке?
НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 11:22:53
ответ на: Фаллос на крыльях [129]
>Ленка жжод.
9666433>Берг, а почему ты разгуливаеш в банном холате на раб. месте?
Униформа такая. Берг работает сисадмином в интернет-бане.
NAXNAX, 12-03-2008 11:22:53
ответ на: Berg [121]
паарать захателас чота...
9666435да, и пленку тоже паминяй пажалусто
ф саседнем кабинете, там сашиньго типа леначки
СудМед, 12-03-2008 11:23:26
Вот Берг... Вроде нормальный человек, а написал хуйню. Написал бы что Лена в туалетной кабинке дрочила рулоном факсовой пленки, а потом черными от краски руками наносила на халат админа следы вагиналного секрета (типа помечала "это мой админ"). Такое тип поведения офисных животных довольно распространен.
9666439Олег Покс, 12-03-2008 11:23:40
Вернее - береги трафик с молоду!
9666445НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 11:23:53
ответ на: Бабик [130]
>у миня осталось 1,5 мегабайта, патом инет на работе сдохнет и до апреля вы будете видет меня только по вечерам
9666449>паэтому хочю с вами попрощаца
Прасчяй!
Бабик, 12-03-2008 11:23:55
А на прощанье народная мудрость: когда кажеца - крестица надо.
9666450Не забывайте и хуй перед дрочкой осенить крестным знамением.
СудМед, 12-03-2008 11:24:53
Когда я совсем ебнусть я тоже стану получать от Надяни интернет-консультации по починке двигателя внутренного сгорания.
9666460Олег Покс, 12-03-2008 11:25:46
ответ на: СудМед [136]
>Вот Берг... Вроде нормальный человек, а написал хуйню.
9666466Как будто хуйню писать разрешено только ненормальным.
СудМед, 12-03-2008 11:26:26
ответ на: NAXNAX [135]
>паарать захателас чота...
9666471>да, и пленку тоже паминяй пажалусто
>ф саседнем кабинете, там сашиньго типа леначки
Нахнах! хоченшь я тебе факс и модем встрою в организм? А еще кофеварку эспрессо и тостер?
Ортодокс (производитель кабельной продукции), 12-03-2008 11:26:33
Жена берга охуевает от странностей мужа. То халат с пятнами, то оптоволокно вместо галстука
9666473Ебардей Гордеич, 12-03-2008 11:27:31
Ахуительный креатиф. Вполне форматный. По моему скромному мнению - лучший из всех Берговских высеров. 6*
9666478СудМед, 12-03-2008 11:27:56
ответ на: Олег Покс [141]
>>Вот Берг... Вроде нормальный человек, а написал хуйню.
9666481>
>Как будто хуйню писать разрешено только ненормальным.
Вообще изначально мир создавался именно таким, то от техзадания до бета-версии заказчики внесли слишком много изменений...
НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 11:28:05
ответ на: СудМед [140]
Я, между прочим, разбираюсь в этой хуйне получше многих здешних мужыков. Тагшта нинада.
9666483Ортодокс (производитель кабельной продукции), 12-03-2008 11:28:15
На витой паре вешаться можно, но мучительно - она растягивается
9666485СудМед, 12-03-2008 11:30:05
ответ на: НАДЯНЯ © [146]
>Я, между прочим, разбираюсь в этой хуйне получше многих здешних мужыков. Тагшта нинада.
9666496Ремонтировать механизмы и лечиться по интеренту занятие мудовое в принципе.
Фаллос на крыльях, 12-03-2008 11:30:38
12-03-2008 11:22:53 НАДЯНЯ © [ответить] [+цитировать] [137]
9666500Ага, или массажистом в WiFi сауне
НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 11:34:40
ответ на: СудМед [148]
Даже от похмелья? хе-хе
9666524