Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Оптика
Леночка. По-другому это создание никто никогда не называл с момента ее появления на заводе. Это хрупкое большеглазое создание паходу с рождения жило в другом мире, где-то рядом с нашим. Но не тут. Нет, дурой она безусловно не была, на эту должность дуру бы и не взяли. Она была, как говорится, «не от мира сего», проще говоря – ёбнутая.
Наше знакомство началось с того, что меня поймал её шеф и попросил показать «Елене Владимировне» как меняется плёнка в факсе. «Хуясе», - подумал я – «какая нах из неё Елена Владимировна?». Делать было нечего, я сходил к себе за плёнкой и попробовал объяснить Леночке, как поставить её в факс. Хуйтам. Изящные Леночкины пальчики плёнку для начала порвали, а потом об неё же нещадно испачкались. Девушка была беспесды талантлива – ни того, ни другого мне за сотни поменянных плёнок не удавалось ни разу. Мысленно изматерившись, я принёс ещё одну плёнку, отогнал Леночку подальше, наказав наблюдать оттуда. По окончанию процесса Леночка кивнула – мол, всё поняла, ага, прикоснулась к рукаву моего халата и, помахав ресницами, предложила чаю. На рукаве остались пятна краски. Объяснив Леночке, что чай я не пью, в худшем случае – пью кофе, я поспешил съебацца.
С тех пор Леночка стала моей казнью. Она возникла в дверях кабинета через три дня после нашего печального знакомства и прошептала что-то вроде «в факсе плёнка закончилась». «Хуясе», - подумал я. Её предшественница приходила за плёнкой раз в три месяца. «Ну, мало-ли», - я ещё верил в хорошее. Всякое бывает - может, предложениями завалили, может – спамом. Хотя один хуй. Получив плёнку, Леночка исчезла. Через пять минут раздался звонок – естественно, нихера она не запомнила, как её устанавливать. Я поднялся, поставил плёнку, был потроган за халат (блядь!), отказался от чая…
Потребление плёнки всё возрастало. Сначала она приходила раз в неделю, потом раз в три дня. Сценарий был один и тот же: шёпот Леночки в дверях, звонок, пятна на халате, предложение чаю, мой постыдный побег. Халат я, кстати, таскал стирать домой. Жена сначала насторожилась – какого хуя это я через день спецодежду стираю – но, обнаружив лишь чёрные пятна, успокоилась. Покрутила пальцем у виска и посоветовала так же часто стирать носки.
Потом закончилась плёнка. Почти. Но тратить последнюю коробку на эту факсовую фею я не собирался, тем более что заявкой на закупку новой партии финдиректор предложил мне подтереться и был прав – год только начался. Решение пришло быстро – я поднял на заводе факсовый сервер. Пришлось пожертвовать выходными, но ради избавления от Леночки я был готов на все. В понедельник всем были разосланы инструкции вида «куда нажимать мышкой штоп отправить факс, а куда – штоп принять» и я расслабился. Зря.
У Леночки, конечно же, «не получалось». Не получалось, блядь! Брутальные цеховые нормировщицы, лёгким движением бедра поправлявшие трёхдюймовую стальную заготовку на станине газорезки, через день успешно пользовались факсом вместо аськи и уже пару раз пожаловались, что не работает «контрол-энтер», а у этого чуда из параллельного мира «не получалось»!
Я сидел и не знал, что делать. В голове ещё шумели пиздюли, полученные на планёрке за пятнадцать коробок условно-чистой бумаги, обнаруженные коммерческим директором в мусорном контейнере. Да-да, та самая «факсовая аська», с помощью которой ползавода неделю живо обсуждало погоду, футбол, детей-оболтусов, мужей-алкоголиков и т.д. и т.п. Одно-два слова на листе. Из отражения в мониторе на меня смотрел мудак, забывший поставить по умолчанию вывод на экран вместо вывода на принтер.
Как ещё объяснять этому параллельному существу я не знал. В голову закрадывались нехорошие мысли о том, что она реально инопланетянка и питается этой несчастной пленкой. Прибью, блядь. В глотку запихаю эту плёнку, всю блядь оставшуюся коробку. Вместе с коробкой. Сука. Сладкие размышления о мести прервались острым желанием поссать – на планёрке я изрядно накачался кофе.
Ворвавшись в сортир я увидел сидящую на унитазе Леночку. Леночка ойкнула. В унитазе глухо булькнуло. «Не успею», - лихорадочно думал я. «На второй этаж нипочём не успею». Я сдёрнул Леночку с толчка и уложил грудью на бачок. Ссать – это хорошо. Это восхитительно, блядь. С бачка на меня смотрела Леночка. Я смотрел на Леночкину жопу. Вот оно. Щас я тебе покажу блядь плёнку. Доссав, я взял Леночку за тощие ляжки; очко у неё было тугое, но по гавну пошло как по маслу.
«Вот тебе. Вот тебе, сука. Вот тебе плёнка. Вот тебе чай», - я чувствовал себя на седьмом небе. Наконец-то. Я уже собрался кончать, но тут Леночку бурно стошнило. Блядь. Запах и без того был жутким, а стал и вовсе невыносим. Затаив дыхание я отмыл хуй от Леночкиного гавна и выскочил в коридор.
Остаток дня обещал быть спокойным и безоблачным, но обещания не сдержал. В одном из соседних цехов пропала сеть. Погасший огонёк на хабе это подтверждал. Я вспомнил, где проходят кабели и мне стало не по себе. Фальшпотолок. Туалет. Сука.
На полу туалета рыдала Леночка. На шее у неё болтался кусок витой пары. Она так и сидела на заблёванном полу, со спущенными трусами и грязной жопой. В глазах у меня потемнело. Я схватил её за руку и поволок в кабинет. «Вот», - орал я, откопав в ящике кусок оптоволоконного кабеля, - «Вот на этом надо вешаться, дура, а не на витой паре. Витуха рвётся, даже от такой тощей дуры как ты, а это – оптика, она прочная. Ясно тебе, ебанатка?! Пошла нахуй отсюда, пока я тебя не прибил!».
Леночка вяло исчезла. Я упал в кресло и перевел дух. Вечер обещал утонуть в алкоголе и начал держать обещание – я махнул полстакана коньяка. Ну что за день такой? Ведь не понедельник вроде. Сука. Какая еще сука снова звонит? На этот раз сеть пропала в дальнем цехе. Оптика. Туда идёт оптика. Оптика… Блядь… Туалет…
Наше знакомство началось с того, что меня поймал её шеф и попросил показать «Елене Владимировне» как меняется плёнка в факсе. «Хуясе», - подумал я – «какая нах из неё Елена Владимировна?». Делать было нечего, я сходил к себе за плёнкой и попробовал объяснить Леночке, как поставить её в факс. Хуйтам. Изящные Леночкины пальчики плёнку для начала порвали, а потом об неё же нещадно испачкались. Девушка была беспесды талантлива – ни того, ни другого мне за сотни поменянных плёнок не удавалось ни разу. Мысленно изматерившись, я принёс ещё одну плёнку, отогнал Леночку подальше, наказав наблюдать оттуда. По окончанию процесса Леночка кивнула – мол, всё поняла, ага, прикоснулась к рукаву моего халата и, помахав ресницами, предложила чаю. На рукаве остались пятна краски. Объяснив Леночке, что чай я не пью, в худшем случае – пью кофе, я поспешил съебацца.
С тех пор Леночка стала моей казнью. Она возникла в дверях кабинета через три дня после нашего печального знакомства и прошептала что-то вроде «в факсе плёнка закончилась». «Хуясе», - подумал я. Её предшественница приходила за плёнкой раз в три месяца. «Ну, мало-ли», - я ещё верил в хорошее. Всякое бывает - может, предложениями завалили, может – спамом. Хотя один хуй. Получив плёнку, Леночка исчезла. Через пять минут раздался звонок – естественно, нихера она не запомнила, как её устанавливать. Я поднялся, поставил плёнку, был потроган за халат (блядь!), отказался от чая…
Потребление плёнки всё возрастало. Сначала она приходила раз в неделю, потом раз в три дня. Сценарий был один и тот же: шёпот Леночки в дверях, звонок, пятна на халате, предложение чаю, мой постыдный побег. Халат я, кстати, таскал стирать домой. Жена сначала насторожилась – какого хуя это я через день спецодежду стираю – но, обнаружив лишь чёрные пятна, успокоилась. Покрутила пальцем у виска и посоветовала так же часто стирать носки.
Потом закончилась плёнка. Почти. Но тратить последнюю коробку на эту факсовую фею я не собирался, тем более что заявкой на закупку новой партии финдиректор предложил мне подтереться и был прав – год только начался. Решение пришло быстро – я поднял на заводе факсовый сервер. Пришлось пожертвовать выходными, но ради избавления от Леночки я был готов на все. В понедельник всем были разосланы инструкции вида «куда нажимать мышкой штоп отправить факс, а куда – штоп принять» и я расслабился. Зря.
У Леночки, конечно же, «не получалось». Не получалось, блядь! Брутальные цеховые нормировщицы, лёгким движением бедра поправлявшие трёхдюймовую стальную заготовку на станине газорезки, через день успешно пользовались факсом вместо аськи и уже пару раз пожаловались, что не работает «контрол-энтер», а у этого чуда из параллельного мира «не получалось»!
Я сидел и не знал, что делать. В голове ещё шумели пиздюли, полученные на планёрке за пятнадцать коробок условно-чистой бумаги, обнаруженные коммерческим директором в мусорном контейнере. Да-да, та самая «факсовая аська», с помощью которой ползавода неделю живо обсуждало погоду, футбол, детей-оболтусов, мужей-алкоголиков и т.д. и т.п. Одно-два слова на листе. Из отражения в мониторе на меня смотрел мудак, забывший поставить по умолчанию вывод на экран вместо вывода на принтер.
Как ещё объяснять этому параллельному существу я не знал. В голову закрадывались нехорошие мысли о том, что она реально инопланетянка и питается этой несчастной пленкой. Прибью, блядь. В глотку запихаю эту плёнку, всю блядь оставшуюся коробку. Вместе с коробкой. Сука. Сладкие размышления о мести прервались острым желанием поссать – на планёрке я изрядно накачался кофе.
Ворвавшись в сортир я увидел сидящую на унитазе Леночку. Леночка ойкнула. В унитазе глухо булькнуло. «Не успею», - лихорадочно думал я. «На второй этаж нипочём не успею». Я сдёрнул Леночку с толчка и уложил грудью на бачок. Ссать – это хорошо. Это восхитительно, блядь. С бачка на меня смотрела Леночка. Я смотрел на Леночкину жопу. Вот оно. Щас я тебе покажу блядь плёнку. Доссав, я взял Леночку за тощие ляжки; очко у неё было тугое, но по гавну пошло как по маслу.
«Вот тебе. Вот тебе, сука. Вот тебе плёнка. Вот тебе чай», - я чувствовал себя на седьмом небе. Наконец-то. Я уже собрался кончать, но тут Леночку бурно стошнило. Блядь. Запах и без того был жутким, а стал и вовсе невыносим. Затаив дыхание я отмыл хуй от Леночкиного гавна и выскочил в коридор.
Остаток дня обещал быть спокойным и безоблачным, но обещания не сдержал. В одном из соседних цехов пропала сеть. Погасший огонёк на хабе это подтверждал. Я вспомнил, где проходят кабели и мне стало не по себе. Фальшпотолок. Туалет. Сука.
На полу туалета рыдала Леночка. На шее у неё болтался кусок витой пары. Она так и сидела на заблёванном полу, со спущенными трусами и грязной жопой. В глазах у меня потемнело. Я схватил её за руку и поволок в кабинет. «Вот», - орал я, откопав в ящике кусок оптоволоконного кабеля, - «Вот на этом надо вешаться, дура, а не на витой паре. Витуха рвётся, даже от такой тощей дуры как ты, а это – оптика, она прочная. Ясно тебе, ебанатка?! Пошла нахуй отсюда, пока я тебя не прибил!».
Леночка вяло исчезла. Я упал в кресло и перевел дух. Вечер обещал утонуть в алкоголе и начал держать обещание – я махнул полстакана коньяка. Ну что за день такой? Ведь не понедельник вроде. Сука. Какая еще сука снова звонит? На этот раз сеть пропала в дальнем цехе. Оптика. Туда идёт оптика. Оптика… Блядь… Туалет…
— Berg , 12.03.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Кальмар, 12-03-2008 10:23:00
Диагноз ясен. Очередная мечта офисного дрочера с трясущейся от похоти нижней губой. Мечтающего о старом добром ультранасилии. Стара как мир твоя Леночка, которую никто иначе не называл. У нас в конторе тоже есть прыщавый сисадмин, гигабайтами качает аниме. Костя, ты?
9666024бывший, 12-03-2008 10:23:52
ответ на: Я Драчистый Изумрут [36]
>коаксиал жосский
9666026>если вес маленький, можно и не повесицца
Единичный практический опыт, уважаемый коллега, не личный, разумеется.
бывший, 12-03-2008 10:25:04
ответ на: Кальмар [51]
Автор недавно оформил четвёртый по счёту законный брак, если я не ошибаюсь.
9666032Ылья Мураметс, 12-03-2008 10:25:20
хуясе, так ее сразу нужно было выебать, чтоб жизнь не портила!
9666036Барабашкина(АУК), 12-03-2008 10:26:22
ответ на: abanamat [45]
будет много букоф
9666043Александр Второй, 12-03-2008 10:26:33
ответ на: бывший [53]
>Автор недавно оформил четвёртый по счёту законный брак, если я не ошибаюсь.
9666044Тогда всё понятно.
бывший, 12-03-2008 10:26:40
На витухе висит
9666045Большеглазая Леночка
Над жёлтой лужей
бывший, 12-03-2008 10:28:28
Из висящей Леночки
9666053Дробно о кафель стуча
Сыпятся шарики кала
бывший, 12-03-2008 10:30:04
Над очком
9666064Очко люблю
В сортире
.Ы.+, 12-03-2008 10:30:55
о чем это? Второй раз перечитывать не буду ,.одинхуй не пойму.
9666066Чем то анукаренину напомнило,тож нихуя нипонял.
Александр Второй, 12-03-2008 10:31:25
ответ на: бывший [53]
>Автор недавно оформил четвёртый по счёту законный брак, если я не ошибаюсь.
9666068А по крео похоже, что развёлся.
НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 10:31:32
Ничотак, очень даже позитивненько. Превед всем, каво не видела.
9666069Олег Покс, 12-03-2008 10:33:30
Берг. По-другому это создание никто никогда не называл с момента его появления на зоне. Это хрупкое большеглазое создание паходу с рождения жило в другом мире, где-то рядом с нашим. Но не тут. Нет, дураком он безусловно не был, на эту должность дурака бы и не взяли. Он был, как говорится, «не от мира сего», проще говоря - ёбнутым олкашом.
9666074бывший, 12-03-2008 10:33:30
ответ на: .Ы.+ [60]
>о чем это? Второй раз перечитывать не буду ,.одинхуй не пойму.
9666075>Чем то анукаренину напомнило,тож нихуя нипонял.
Тоже срала?
Олег Покс, 12-03-2008 10:33:57
ответ на: НАДЯНЯ © [62]
даров рыжая-безтыжая.
9666076Вова Х, 12-03-2008 10:35:29
Уважаемый Берг.
9666088Вчера ты написал мне в каментах слово "хуйня".
Сегодня, прочитав твой высер, я понял что ты просто отрекомендовался, пытаясь познакомится со мной. Извини что сразу не сообразил.
НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 10:36:12
Погс блиа! Скока раз гаварить - я не рыжая!
9666094natural mystic., 12-03-2008 10:37:26
сивая??
9666102.Ы.+, 12-03-2008 10:37:34
ответ на: бывший [64]
ога,прям на рэльсы,сцука.Скока поездофф подскользнулосс!
9666103Выставочный образец мрази, 12-03-2008 10:38:31
Пазетифф.
9666106Надяня. Сисьги пакажи?
Berg, 12-03-2008 10:39:44
фсем кто ничо не знает про пленку в факсе: это факсы, печатающие на обычной бумаге, краситель там нанесен на пленку. рулона пленки хватает на 30 страниц а4
9666109распездяй, 12-03-2008 10:41:15
класс!
9666118только ни хуя
не понял прикол с факсовской бумагой
угрюмае быдло, 12-03-2008 10:42:36
енекейщек на заводе - уебанская должность
9666127НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 10:42:36
ответ на: Выставочный образец мрази [70]
Нипакажу. Мне твоя мама ниразрешыла и абищяла волосья выдрать за растление сыночьга.
9666128Олег Покс, 12-03-2008 10:42:54
Ворвавшись в сортир я увидел сидящего на унитазе пахана зоны Гришу Амбразурова. Гриша ойкнул очком то есть перднул. В унитазе глухо булькал бульйон из космических продуктов. «Не успею», - лихорадочно думал я и достоал ложку. «На второй завтрак нипочём не успею, а там компот дают». Я сдёрнул Гришу с толчка и уложил грудью на бачок. Сосать - это хорошо. Это восхитительно, блядь. С бачка на меня смотрело два волосатых немытых яйца. Я смотрелся как жопа. Вот оно, дожил блять. Из писателя-уголовника и специалиста по обману доверчивых старушек я превратился в жопу с ручками. Щас я тебе покажу блядь... Дососав, я взял Гришу за толстый член; очко у меня было тугое, но по гавну пошло как по маслу.
9666131«Вот тебе. Вот тебе, сука. Вот тебе плёнка. Вот тебе креативить как», - я чувствовал себя на седьмом небе. Наконец-то. Я уже собрался кончать, но тут в туалете образовалась очередь из тоже желающих поговорить о погоде нетрадиционным способом. Блядь. Запах и без того был жутким, а стал и вовсе невыносим.
Соседка В. Лоханкина, 12-03-2008 10:43:15
Очень хорошо. Понравилось.
9666134З.Ы. Нет, чтобы просто посоветовать из окна выброситься. А тут начинается - "оптика, коаксиал, витая пара..." А потом еще и сеть поднимать. Горе от ума, товарищ Берг. гыгыг
Пивыч, 12-03-2008 10:43:21
ответ на: ЙОЖ.© [21]
>Гомогенизированная хуйня.
9666136>Афтар профан! В факсе пленки нет! Не путай с печятной машынкой урод!
Сам ты профан блять! Есть факсы на термопленке. Пиздуй матчасть учить!
Berg, 12-03-2008 10:45:06
ответ на: бывший [53]
официальный - третий, если быть точным
9666141НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 10:45:12
Кстате, а ктонить знаед итог вчирашней битвы Удава с попом?
9666142.Ы.+, 12-03-2008 10:45:16
Дошел о чем высер-О ФАКСЕ!!
9666144Олег Покс, 12-03-2008 10:46:24
ответ на: НАДЯНЯ © [79]
>Кстате, а ктонить знаед итог вчирашней битвы Удава с попом?
9666149батюшка Удав потом отпишет... тока рясу примерит.
бывший, 12-03-2008 10:47:04
Ну вот, и пидрокомменты подоспели, пейзаж обрёл обычные омерзительные очертания.
9666154Олег Покс, 12-03-2008 10:47:40
принять или выдать факс - это минет говоря офисным языком.
9666156Олег Покс, 12-03-2008 10:48:41
ответ на: бывший [82]
какое крео такие и каменты.(с)
9666158бывший, 12-03-2008 10:48:48
ответ на: Berg [78]
>официальный - третий, если быть точным
9666160Добрый день, уважаемый автор. Я полагаю, жизнь ещё не закончена, гугугу, экстраполяция рулит.
Олег Покс, 12-03-2008 10:49:30
молодец Берг, нормально написал. Зачот.
9666163бывший, 12-03-2008 10:50:04
ответ на: Олег Покс [84]
>какое крео такие и каменты.(с)
9666165Добрый день, Олег. Мотивов ахтунга в исходном тексте я не обнаружил, невнимательно читал?
mandaRRRRinka, 12-03-2008 10:50:27
ответ на: НАДЯНЯ © [79]
В итоге втречи Дима назвал дяденьку в очках слабоумным, чем привел нас с Йежом в дикий восторг, ибо мы ржали шопесдетс.
9666167ЗЫ: А вообще Дмитрий держался неплохо, только слегка был неподготовлен, и еще сука-ведущая в начале пыталась ево запутать и недавала говорить. Зато в конце она поняла, что дядя-учитель полный мудаг и сам не понимает что несет (особенно после слов о том, что эпидемия гриппа - хуйня, по сравнению с нашествием олбанцев на русский языг, Дима аццки поржал, и имы тоже).
natural mystic., 12-03-2008 10:50:35
покс многоликий анус
9666168mandaRRRRinka, 12-03-2008 10:52:12
В общем за Удав.ком было не стыдно.
9666176Татарочка, 12-03-2008 10:53:25
забавно, но запуталась в заводской терминологии.
9666179НАДЯНЯ ©, 12-03-2008 10:54:21
ответ на: mandaRRRRinka [88]
Так это был поп или учитель, чёта я не пойму?
9666185Huev Ded, 12-03-2008 10:54:26
хе-хе. Прикольна. У нас в офисе, тоже такое чудо работает кста. И тоже Леночка. Аффтар, Вы не могли приехать на пару деньков в город-герой Волгоград. Нужна так сказать Ваша помощь...
9666186бывший, 12-03-2008 10:54:32
ответ на: mandaRRRRinka [88]
"Не так страшен поп, как его малюют"(с) (искажённая поговорка). Я, как и присутствующая НАДЯНЯ, опасался диспута Удава с просвещённым и продвинутом в срачах богослове, всё оказалось не так страшно. Спасибо за сообщение.
9666187бывший, 12-03-2008 10:55:33
ответ на: Huev Ded [93]
>хе-хе. Прикольна. У нас в офисе, тоже такое чудо работает кста. И тоже Леночка. Аффтар, Вы не могли приехать на пару деньков в город-герой Волгоград. Нужна так сказать Ваша помощь...
9666192Витая пара кончилась, уважаемый коллега?
Себостьян, 12-03-2008 10:55:37
Прикольна
9666194natural mystic., 12-03-2008 10:56:06
удав срался с ВД
9666198бывший, 12-03-2008 10:56:48
\упиздил на бюрократическое мероприятие\
9666203Олег Покс, 12-03-2008 10:57:15
ответ на: бывший [87]
на работе работать надо, а не теток по парашам ебать! За Родину переживаю ...
9666207Berg, 12-03-2008 10:58:22
ответ на: Huev Ded [93]
давно собираюсь, все никак. дайте ей пока почитать этот тегст - может, задумаетцо
9666215