Здравствуйте, уважаемы фтыкатели!  Доброго времени вам суток, дамы и господа! Отдел Инквизиции НИИ ГКиБАР обеспокоен участившимися случаями проявления «обиженок» на ресурсе. Мне особенно неприятно (ночами не сплю, аппетит потерял) то, что в деле сноса папок, как последней стадии обиды на всех и вся на ресурсе, нет четкой систематизации и порядка. Каждый сносит папки во что горазд, кругом царит хаос и анархия. Что бы избежать критики в несостоятельности, я, как начальник отдела Инквизиции, вынужден был проделать кропотливую работу. Просиживая сутки над технической документацией, схемами и выкладками (читать: бухал, йоб пелоток и пыхал) я разработал систему сноса папок, которую и хочу вам представить.

Для начала оговорим некоторые переменные и константы, призванные облегчить вам труд в деле систематизации и учета. Будем плясать от того, что НИИ ГКиБАР занимается исследованием роли гавна в разных сферах человеческой жизни, его места в природе и прочих глобальных процессах. А если наш дружный каллектив посвятил себя этому благородному занятию, то и наши выкладки будут базироваться на приближенной к этим сферам понятиям.

Итак, ту астральную сферу, из которой гавнохуяторы черпают вдохновение и темы для своих высеров, будем именовать «∆G» (читать: дельта гавно). «∆G» – константа, ибо темы креосов (в большинстве своем) одни и те же: ебля, бухалово, шышки, блевотина и гавно. Самих гавнохуяторов обозначим как «g» (читать: глисты). Глисты постоянно копошатся в гавне, пытаясь выискать себе кусочек пожирнее, что бы набить свое брюхо (ну или что там у глистов) и продлить существование, так и гавнохуяторы, постоянно выискивают себе лакомые кусочки для креосов в «∆G», что бы продлить свой срок пребывания на ресурсе. Умение жрать гавно, или, другими словами, креативность гавнохуятора обозначим выражением lim(g), с пределами от нуля до бесконечности со знаком плюс. Жизненный цикл гавнохуятора на ресурсе обозначим как g(х) (читать: гавновысеры хуйовые)

По законам естественного отбора, когда выживает сильнейший в своей сфере, наступает тот момент, когда у некоторых глистов сдают силы. Они не в состоянии расширить свои «сотки». Постепенно более сильные и резвые, по кусочкам, захватывают территорию слабых. Но глисты – существа с гонором и чувством собственного достоинства. Глисты не сдаются! – таково их кредо. Глист способен отойти в мир иной упокоенным только в том случае, если перед этим упьется кровью своих обидчиков. Глист – это волк гавна!

Кровавые битвы глистов оставляют рядовому фтыкателю горы безжизненных трупов, то бишь профайлов с высерами этих самых «g». Стало доброй традицией, по кончине одно из «Г» (творческой, разумеется), эти самые папки сносить. Но снести не так-то просто. Снос папок должен быть взвешенным и ответственным шагом со стороны «g». Т.е. при условии, когда lim(g) приблизительно стремится к нулю, наступает та фаза (обозначим ее как «tπ» – творческий пиздец), когда папки уже созрели для сноса. Подытожим все алгоритмом:

if(lim(g)->0)
{
    g(х) == tπ;
}
Соответственно можно принять переменную пика творческой активности гавнохуятора – «µg» (читать: метание гавном), и вывести форму максимума активности. Но оно вам надо? И так уже они всех заебали. Гораздо интереснее наблюдать за процессом их ухода в небытие. Теперь, после теории, приступим к основному предмету.

Каждый уважающий себя гавнохуятор, почувствовав отдышку и покалывание в боку, обязан:
- Посраться с как можно большим количеством фтыкателей. На каждый негативный камент отвечать ушатом гавна в адрес комментатора;
- Завалить ресурс как можно большим количеством высеров. Неважно о чем. Главное качество высеров должно вызывать рвотные позывы даже у повелителя «Корзины» - ЖеЛе. А уж поверьте, этот камрад видал на своем веку такое, что вам придется изрядно попотеть;
- Испытывать терпение администрации ресурса, пока ей не остопиздят однотипные каменты, типа «КГ/АМ», к высерам. Но не сдаваться (Глисты не сдаются!) и довести число высеров до пиковой отметки, когда придет ответ от Удава: «Заебало уже»;
- На предложение администрации о переносе креосов в «Корзину», ответить как можно более резким отказом. Аргументируя это тем, что ваша мама (папа, младший брат, пелотка, которую развел на поебаццо, читая стихи Лермонтова собственного сочинения) признали ниибическую гениальность ваших «полунетленок» и дрочат на распечатки высеров, непрерывно оргазмируя от исходящей энергетики букв. Мало того, жизненно необходимо упомянуть о вымирании ресурса в частности и контркультуры вообще, а себя позиционировать как мессию всея КК;
- Когда большая часть ресурса навалится на вас, как вороны на падаль (этот оборот должен согреть душу гавнохуятора) – стать в позу и потребовать сноса папок. Естественно оформить просьбу в виде крео;
- В промежутке между предъявой и окончательным решением администрации (т.е. пока крео на верхней половине «Главной»), периодически вылезать в каменты и срать. Хорошим тоном считается заходить под разными никами и каментить о недопонятости афтора, о быдлячестве и тупости фтыкателей. Как известно любую неприкрытую тупость можно легко оформить под «андеграунд» и прочий «арт-хаус».

Вот и снесли папки. И пред глазами говнохуятора встает дилемма – что делать? Можно вернуться на ресурс и вещать о том, что так жалко стало сирых и убогих фтыкателей, пока не пошлют еще раз по известному адресу. Можно наплодить кучу ников и писать очередную хуету. А идеальным решением для говнохуятора бутет окончательно и бесповоротно съебать в ужасе на пидорский форум и учить там педрил правильно ебаться в жопу. Это решение поможет сэкономить нервные клетки и себе и постояльцам удаффкома.

В заключении хотелось бы поблагодарить Кирилла и Мефодия – за алфавит, компанию Microsoft  -  за текстовый процессор Word, камрада Вито – за вселенскую мудрость его профайла и за теорию «Замкнутого говноцикла КК», НИИ ГКиБАР – за то, что он есть, фтыкателей – за каменты, ну и Вселенную – за Большой Взрыв.

Tweet