Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Палец в жопе
Всегда по молодости смеялся, когда кто-либо по причине импотенции ходил к врачу. Да не просто так - посещение сулило лечение простаты. А эта часть мужского организма сокрыта внутри и единственный путь к ее выздоровлению лежит прямиком через ональное кольцо. Точнее рядом с прямой кишкой через димаход или если проще выразица - анальный сфинктер. Носила меня нелегкая по жизни итак и эдак, да никогда осечки не было. А тут внезапно раз и привет!
Закручинился я серьезно. 2 недели пил беспробудно. Да какие там женщины? Никакого здоровья, а хочется. Протрезвел, собрался силами и к врачу пошел. Он меня долго осматривал, интересовался жизнью моей половой. Ну че, ему моя жизнь - не сказка в самом деле. Йайцы холодными руками перебирал. Долго так всматривался, потом на анализы отправил. Резюме ошеломило меня буквально как контузило.
- Пройдешь сеанс массажа! - строго сказал врач.
- Ну ничего страшного, видимо в позвоночнике что-то зажало, - думал я про себя, а потом у врача спросил, - Спины?
- Нет, голубчик, простаты! - улыбнулся врач.
Я взял направление и поникнув головой отправился домой. Взял по дороге пива и как ни старался не мог заснуть. Все меня мысль одна беспокоила. Какой-то мужык будет мне в жопе пальцем ковырять. - А может женщина? - обнадеживаясь, думал я про себя. Утро вечера мудренее. Я выпил стакан водки и отрубился.
- Здравствуйте, - войдя в кабинет сказал я.
- Проходите. За ширмой можно раздеться, - сказала приятного вида медсестричка.
- Полностью?
- Нет, только штаны.
- Направление с собой?
- Да, пожалуйста, - как-то виновато протянул бумажку.
Кабинет был просторный. С широкими ставнями и большим осветительным прибором. Может быть, там и операции делали. Небольшая кушетка, стол и пару стульев. Кроме медсестры в кабинете находилось еще несколько человек. Все с повязками на лице и белых халатах.
- Так, что тут у нас? - читая направление, произнес громадных размеров врач, предположительно родом с Кавказа.
- Да вот, сдох моторчик, - пошутил я.
- Не боись, молодой еще, какие твои годы. Поправим, - засмеялся врач. - Первый раз у нас?
- Да.
- Не бойся, дело житейское - раз-два и будешь как новый!
- Да я в принципе не боюсь, - ответил я, глядя на кушетку и инструмент врача.
- Лезь на кушетку, вставай... хмм.. раком!
Я опустил плечи и, поддавшись указанию врача, невольно залез на кровать. - Может зря жопу не побрил, - подумалось мне.
- Смотри-ка, Галь, нормальный мужык то попался. А то эти все так и норовят анус побрить, а потом ходят, жалуются - мол, чешется. Мужык на то и мужык, что волосатый. Вторичные половые признаки, - многозначительно обратился врач к медсестре.
Я испытал гордость, но стук в дверь прервал перманентное удовольствие от комплимента. Дверь открылась, и на пороге появилось несколько людей.
- С проктологии, какой курс? - спросил врач у вновь прибывших.
- Да, 4-ый, - хором ответили молодые девчонки в белых халатах.
- Так, все быстро расселись, и никаких смехуечков. Кто будет смеяться, сам на стол вместо пациента полезет. Ясно?
- Так точно, - отрапортовали девчонки, чуть сдавливая улыбки.
А я по-прежнему стоял раком, наблюдая шоколадным глазом за происходящим. - Жаль, что он у меня не моргает, - в шутку я пытался приободрить себя. Но из этого решительно ничего не получилось. Врач обошел меня со стороны и встал с медсестрой сзади.
- Итак, главное в нашем деле крепкие пальцы и хорошая смазка, - врач натянул резиновую перчатку и начал смазывать указательный палец каким-то прозрачным составом.
- Наверное, вы правы, - встрял я, задумывая рассказать о своем опыте ональной йобли, но вовремя одумался.
- Поверь моему опыту, - засмеялся врач.
- Верю, - сказал я, от чего мой сфинктер немного сжался.
Я был готов ко всему. Что внезапно мне отрежут палец. Меня переедет поезд. Мою почку во сне вырежут бандиты, но то что чей-то мужской палец будет ковырять у меня в жопе я не мог даже представить. Все это наводило на грустные мысли и какое-то уныние. Не успел я до конца разочароваться в судьбе, как почувствовал у себя в жопе что-то холодное и сжался еще крепче.
- Расслабьтесь, голубчик, - ласково произнес врач, от чего мне стало еще более неприятно.
- Какой блять раслабься, у меня палец в жопе! ПАЛЕЦ, БЛЯТЬ! НЕТ - ДВА! - прокричал я про себя, закусывая от растерянности губу.
Настроение было нивпезду. Раздолбанный анус. 5 сеансов до полного излечения и неприятное чувство ниже живота. Ладно бы женщина, но мужык... Еще эти студенты гребаные. Я шел и понимал, что именно сегодня по настоящему лишился девственности. Как будто кто-то совсем не добрый взял и вырвал из меня часть души, или просто растоптал ее грязным сапогом. Нещадно и цинично. Прямо через шоколадный дымоход.
В этот вечер я не пил. Заварил кофе и долго разглядывал на кухне репродукцию Рубенса. - Пусть голова моя седа, но хуй стоять мой будет долго, - последняя мысль посетившая меня в этот вечер несколько приободрило и я крепко заснул. Мне снились веселые студентки, шумная компания, праздник и ведро. Ведро густого и дурно пахнущего вазелина. И два развеселых пальца. Которые отпускали недвусмысленные шутки и то и дело изображали ножницы.
Закручинился я серьезно. 2 недели пил беспробудно. Да какие там женщины? Никакого здоровья, а хочется. Протрезвел, собрался силами и к врачу пошел. Он меня долго осматривал, интересовался жизнью моей половой. Ну че, ему моя жизнь - не сказка в самом деле. Йайцы холодными руками перебирал. Долго так всматривался, потом на анализы отправил. Резюме ошеломило меня буквально как контузило.
- Пройдешь сеанс массажа! - строго сказал врач.
- Ну ничего страшного, видимо в позвоночнике что-то зажало, - думал я про себя, а потом у врача спросил, - Спины?
- Нет, голубчик, простаты! - улыбнулся врач.
Я взял направление и поникнув головой отправился домой. Взял по дороге пива и как ни старался не мог заснуть. Все меня мысль одна беспокоила. Какой-то мужык будет мне в жопе пальцем ковырять. - А может женщина? - обнадеживаясь, думал я про себя. Утро вечера мудренее. Я выпил стакан водки и отрубился.
- Здравствуйте, - войдя в кабинет сказал я.
- Проходите. За ширмой можно раздеться, - сказала приятного вида медсестричка.
- Полностью?
- Нет, только штаны.
- Направление с собой?
- Да, пожалуйста, - как-то виновато протянул бумажку.
Кабинет был просторный. С широкими ставнями и большим осветительным прибором. Может быть, там и операции делали. Небольшая кушетка, стол и пару стульев. Кроме медсестры в кабинете находилось еще несколько человек. Все с повязками на лице и белых халатах.
- Так, что тут у нас? - читая направление, произнес громадных размеров врач, предположительно родом с Кавказа.
- Да вот, сдох моторчик, - пошутил я.
- Не боись, молодой еще, какие твои годы. Поправим, - засмеялся врач. - Первый раз у нас?
- Да.
- Не бойся, дело житейское - раз-два и будешь как новый!
- Да я в принципе не боюсь, - ответил я, глядя на кушетку и инструмент врача.
- Лезь на кушетку, вставай... хмм.. раком!
Я опустил плечи и, поддавшись указанию врача, невольно залез на кровать. - Может зря жопу не побрил, - подумалось мне.
- Смотри-ка, Галь, нормальный мужык то попался. А то эти все так и норовят анус побрить, а потом ходят, жалуются - мол, чешется. Мужык на то и мужык, что волосатый. Вторичные половые признаки, - многозначительно обратился врач к медсестре.
Я испытал гордость, но стук в дверь прервал перманентное удовольствие от комплимента. Дверь открылась, и на пороге появилось несколько людей.
- С проктологии, какой курс? - спросил врач у вновь прибывших.
- Да, 4-ый, - хором ответили молодые девчонки в белых халатах.
- Так, все быстро расселись, и никаких смехуечков. Кто будет смеяться, сам на стол вместо пациента полезет. Ясно?
- Так точно, - отрапортовали девчонки, чуть сдавливая улыбки.
А я по-прежнему стоял раком, наблюдая шоколадным глазом за происходящим. - Жаль, что он у меня не моргает, - в шутку я пытался приободрить себя. Но из этого решительно ничего не получилось. Врач обошел меня со стороны и встал с медсестрой сзади.
- Итак, главное в нашем деле крепкие пальцы и хорошая смазка, - врач натянул резиновую перчатку и начал смазывать указательный палец каким-то прозрачным составом.
- Наверное, вы правы, - встрял я, задумывая рассказать о своем опыте ональной йобли, но вовремя одумался.
- Поверь моему опыту, - засмеялся врач.
- Верю, - сказал я, от чего мой сфинктер немного сжался.
Я был готов ко всему. Что внезапно мне отрежут палец. Меня переедет поезд. Мою почку во сне вырежут бандиты, но то что чей-то мужской палец будет ковырять у меня в жопе я не мог даже представить. Все это наводило на грустные мысли и какое-то уныние. Не успел я до конца разочароваться в судьбе, как почувствовал у себя в жопе что-то холодное и сжался еще крепче.
- Расслабьтесь, голубчик, - ласково произнес врач, от чего мне стало еще более неприятно.
- Какой блять раслабься, у меня палец в жопе! ПАЛЕЦ, БЛЯТЬ! НЕТ - ДВА! - прокричал я про себя, закусывая от растерянности губу.
Настроение было нивпезду. Раздолбанный анус. 5 сеансов до полного излечения и неприятное чувство ниже живота. Ладно бы женщина, но мужык... Еще эти студенты гребаные. Я шел и понимал, что именно сегодня по настоящему лишился девственности. Как будто кто-то совсем не добрый взял и вырвал из меня часть души, или просто растоптал ее грязным сапогом. Нещадно и цинично. Прямо через шоколадный дымоход.
В этот вечер я не пил. Заварил кофе и долго разглядывал на кухне репродукцию Рубенса. - Пусть голова моя седа, но хуй стоять мой будет долго, - последняя мысль посетившая меня в этот вечер несколько приободрило и я крепко заснул. Мне снились веселые студентки, шумная компания, праздник и ведро. Ведро густого и дурно пахнущего вазелина. И два развеселых пальца. Которые отпускали недвусмысленные шутки и то и дело изображали ножницы.
— Энжынер ИликтраПалафойСвйази , 12.12.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Коляны4, 12-12-2007 13:46:38
СТО ПУДОВ !!!!
8916870афтар ахтунг/креотиф гавно!!!!
начнем разбор:
1. "А эта часть мужского организма сокрыта внутри и единственный путь к ее выздоровлению лежит прямиком через ональное кольцо. Точнее рядом с прямой кишкой через димаход или если проще выразица - анальный сфинктер" нихуясе проще выразился!!!!
2."- Наверное, вы правы, - встрял я, задумывая рассказать о своем опыте ональной йобли, но вовремя одумался."- пиздец и после этих слов ты боишся чуствовать палец???!?!?!?!?в жопе ?!?!?! ну ты и пидар... еще и гламурный, ""типа .. после хуя палец в жопе ...никогда!!!!"" да автар???
Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 12-12-2007 13:47:27
ответ на: рыжий [49]
далбаеп, смори мое инфо на сайте
8916874рыжий, 12-12-2007 13:47:35
http://inzzz.livejournal.com/256344.html
8916876да инженер, точно ты пидор
StarПер, 12-12-2007 13:49:05
ответ на: рыжий [49]
однако...
8916892хотя...- хороших шуток (я не о том, что приведен именно этот случай, "хорошей" шутки) ограниченное количество, а жизнь длинна... Вот и...
Печгин биз виласипеда, 12-12-2007 13:50:29
ответ на: рыжий [49]
А вот за это аффтару надо не палец в жопу, а 5 дюймовый страпон. И массировать, массировать, в присуцтвии юрега и вахтунга.
8916904Коляны4, 12-12-2007 13:51:32
ну так что камрады?? афтар ахтунг или дальше разбор вести??
8916915+1, 12-12-2007 13:51:49
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [16]
>я где-то это читал.
8916919>Тока в плагиате не обвиняю, хуйзнат где читал, может у автора в жеже.
байка про так студенки заходят бродят лет 30
только у кого прогревания яйца, у кого геморой
сутудентки всегда приходят
Дикаабрас (Тарпедна-Минный), 12-12-2007 13:52:08
наблюдая шоколадным глазом за происходящим. - Жаль, что он у меня не моргает,
8916921Потрещщал.
Коляны4, 12-12-2007 13:52:57
хотя аффтар!! признаю что и поржад и поблевал !!! так чо с этой строрны крео всетаки удолса..
8916927Коляны4, 12-12-2007 13:55:18
ответ на: Энжынер ИликтраПалафойСвйази [52]
афтар!!!! ответь ты аххтунк..
8916948Медленно превратившийся в хуй, 12-12-2007 13:55:25
вы блять когда начнет хуй падать будете песдеть на автора.
8916951по-настоящему заболете, на да бох, конечно, вы и мочу пить начнете и гавном обтираться.
Тем более что история мне кажется придуманная после услышанного где-то рассказа.
Бухалтеръ, 12-12-2007 13:56:42
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [16]
угу..
891696521 ноября..
атличный креатив..
Коляны4, 12-12-2007 13:56:46
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [61]
епт хуй!!! я ругаюсь не про то что он пашол !!! посмари мой камент№ 52
8916966Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 12-12-2007 13:58:20
Тема комплексов из-за визита к андрологу неистребима на ресурсе.
8916989Но раскрывается с каждым разом всё зануднее и скучнее.
Бухалтеръ, 12-12-2007 13:58:45
ответ на: рыжий [49]
бугагагаааа...
8916992ты идиот штоле?
Коляны4, 12-12-2007 14:00:15
ну так чо афтар ахтунк?? а камрады !!! как вы думаете..
8917005Бухалтеръ, 12-12-2007 14:00:52
кстате этаму креативу не хвотает удавовскава значка "палец" - совсем бы песдец был бы..
8917011бугагаа
Abanamat, 12-12-2007 14:01:46
гы-гы.
8917023ресурсные пелотки затихли.
а массаж то вроде на боку лежа делают? Друган прошел через это. гы-гы. про то, чтобы он там кончил - не слышал. Ему еще и бухать запретили на это время. Т.к. просто массаж - отстой. Еще в хуй какую то хуйню заливают. Едкую.
Медленно превратившийся в хуй, 12-12-2007 14:02:58
ответ на: Коляны4 [63]
>епт хуй!!! я ругаюсь не про то что он пашол !!! посмари мой камент№ 52
8917036сядь и подбери другие слова. Хотел чел пашутить
Япомню когда с куревом был напряг, кент сидит курит, я подхожу грю - Оставь покурить.
Он так с наслаждением затянулся, посмотрел с тоской в глазах на бычок... и грит - А я в рот беру!
Он стопудово не ахтунг был.
чё вам педоразы то везде мерещятся. Согласно соцопроса на главной их всего то чилавек 30 гыыыыыыы
Нелузганное, 12-12-2007 14:04:50
бугага!
8917053ис таго что четал про массаж простаты ето беспесды зе бест
Захар Косых, 12-12-2007 14:05:08
улыбнуло.
8917055но креос про жопу - это пиздец какая провокация.
Нелузганное, 12-12-2007 14:05:37
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [69]
и те поеты гыг
8917059Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 12-12-2007 14:09:12
ответ на: Коляны4 [66]
Вот заболеешь вот такой хуйней, не дай Бог, и сам в таких ахтунгах окажешься. Не зарекайся.
8917085Трипафаламанад сицилийский, 12-12-2007 14:10:36
бля братек......жесть как она есть но надо
8917100Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 12-12-2007 14:12:01
директор(еврей 42 года) , каждые полгода ходит к врачу и тот ему пльцем простату натирает.
8917114я хз. есть ли от этого толк.
но когда в бане мы коллективом заказали шлюх, то он в свои годы пьяный за 1 час 2 раза вдул своей шлюхе..
в то время как мы пьяные один раз вдули и отдыхали, на второй раз чтото небыло желания.
вот бля и неверь в силу медицины....
SeaW, 12-12-2007 14:13:19
еслип афтор песал про себя, то он бы не забыл описать осчущения от клизмы. ибо - вначале чистят прямую кишку во избежание обосратушек.
8917124а так просто жывописное опесание тово, чево афтор боитца... гыгы
Олег Покс, 12-12-2007 14:13:20
Уебанам с удавкома: ЭТО БЛЯТЬ Я НАПИСАЛ!
8917125Палец в жопе....
сам ты уебан со своим сранным ЖЖ...
Юрий, 12-12-2007 14:24:39
/"Смотри-ка, Галь, нормальный мужык то попался. А то эти все так и норовят анус побрить, а потом ходят, жалуются - мол, чешется. Мужык на то и мужык, что волосатый. Вторичные половые признаки, - многозначительно обратился врач к медсестре./"
8917215А у девачек жопа тоже волосатая. Я это точно знаю.
====
/"А я по-прежнему стоял раком, наблюдая шоколадным глазом за происходящим. - Жаль, что он у меня не моргает, - в шутку я пытался приободрить себя./"
гугугу
====
На фоте нихуя не инжинер. У инжинера жопа костлявая, а там такая, полненькая.....
гугугу
Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 12-12-2007 14:25:08
ответ на: Олег Покс [77]
мужык, ты чо обиделсо? гг
8917218Фаллос на крыльях, 12-12-2007 14:25:20
Слово "димаход" очень порадовало!
8917220даипох, 12-12-2007 14:42:44
Коляны4 [67], а ты с какой целью у аффтара выпытываешь? россказ возбудил?
8917354контрабандист, 12-12-2007 14:45:16
А я по-прежнему стоял раком, наблюдая шоколадным глазом за происходящим. - Жаль, что он у меня не моргает, -ПОВЕСЕЛИЛ
8917371гена п., 12-12-2007 14:45:53
- Может зря жопу не побрил, - подумалось мне.
8917379- Смотри-ка, Галь, нормальный мужык то попался. А то эти все так и норовят анус побрить, а потом ходят, жалуются - мол, чешется. Мужык на то и мужык, что волосатый. Вторичные половые признаки, - многозначительно обратился врач к медсестре.
А я по-прежнему стоял раком, наблюдая шоколадным глазом за происходящим. - Жаль, что он у меня не моргает, - в шутку я пытался приободрить себя.
- Поверь моему опыту, - засмеялся врач.
- Верю, - сказал я, от чего мой сфинктер немного сжался.
Да, афтор, отжег, я так несколько лет над криативами не ржал! Пишы исчо! Дома залогинюсь, семерку поставлю!
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 12-12-2007 14:49:56
ответ на: Я Драчистый Изумрут [33]
>кстате разве массаш простаты пратолак делает?
8917425>
>хуй ведть всётаке лечат, а хоть и через жопу
>
>кстате говорят, што в працэссе массожа пацыент канчяет, это так?
Это правда, Изя, правда...Суровая правда жызни...
Князь БолтКонский, 12-12-2007 14:58:07
камень - а нахуя ты интересуешься?
8917507вот смотри
http://i036.radikal.ru/0712/16/5db220f9e749.jpg
фтыкатель, 12-12-2007 15:03:14
веселые ахтунги на Удаффкоме
8917562Dellirium, 12-12-2007 15:04:38
весело, а фотка ужасна
8917573гена п., 12-12-2007 15:10:26
да намана все.
8917637я лет в 25 простатит поймай, и то коновалы случайно нашли, две старых шлюхи сказали, что песок в почках, по этому я ссу часто и по 5 минут маленькой струйкой.
Правда массаж какой-то резонантно-магнитной хуйней делали (чуть не написал "залупой", блять, вот бы латентные пидарки ресурса повеселились).
Короче, хуй потом стоять так стал, что крайняя плоть стала трескаца и кровоточить, короче, мазь прописали какую-то для смазки, и моя текущая пелотка стала как-то искоса на меня поглядывать, и съебываца при либой возможности из дома, ибо заебал на радостях, гыгыгыгыгы
Так что комрады готовьтесь. Один хуй - рак простаты на втором месте у мужиков после инсультов в плане фатальных исходов. Нельзя забивать на себя и организм.
Остеопаты еще чудеса из нихуя творят, мож афтор и про них напишэт.
Пидралалас, 12-12-2007 15:45:29
Сцуко ... ни хачу к врачу !!! :-(((
8917947Липа, 12-12-2007 15:46:36
за фото 6*
8917959тегст - 6*
Веселый Роджер, 12-12-2007 15:58:06
Чувствуешь палец в жопе? А ручки то вот они.
8918079Веселый Роджер, 12-12-2007 15:59:24
Чювствуешь палец в жопе? А ручки то вот они.
8918101вова_, 12-12-2007 16:16:27
грусноблять
8918299ГансУльрихРудель, 12-12-2007 16:34:59
зачот
8918506ПЕНИСтый, 12-12-2007 16:37:46
Блять, сцуко, одни птушнеги, штоли, чо за безграматнасть блять, после 40 лет каждый мужык должен показацца урологу, простатит, сцуко, коварная вещь, и если нет желания, штоп в жеппу лазили скальпелем, лутше вытерпеть ето надругательство...
8918533нисмаря ниначто смиялсо, сцуко
Васек, 12-12-2007 17:21:12
Обидно если жопораздерательство не помогло.
8919080татарин, 12-12-2007 17:29:10
хуле бля, такова жизнь
8919164захочешь штоб стаял пайдеш и на массаш
креатив заибатый
мож какие уебаны узнают что есть такой важный орган как прастата
а ищо витамины специальные есть их в жопу засовывать не надо
для профелагтеги не помешает любому
Sniper-33, 12-12-2007 17:58:11
ахтунг бля и ниибёд!
8919441кибарг, 12-12-2007 18:21:52
наказание за грехи наши.... после окончания сеансов, чтоб не обидно было, прострели башку доктору - попустит...
8919715я забыл подписацца, асёл, 12-12-2007 18:53:21
"- Пройдешь сеанс массажа! - строго сказал врач.
8920085**
- Спины?
- Нет, голубчик, простаты! - улыбнулся врач."
Смеялсо с голубчика