Вообще, я почти всегда хочу ебаться, несмотря на то что написано в моём первом креативе. Но иногда это дело не получается, притом что я вовсе и не виноватая.
Однажды, когда мне было 18 лет, мне очень хотелось быть выебанной одним чуваком. Чувак был на год меня старше, носил гриндерсы с белыми шнурками, и поговаривали, что у него неплохой хуй. Но как-то всё у нас не складывалось. Тогда мы решили накуриться. Накурились, и я его спрашиваю:
- Паша! Я умная, красивая, и все знают, что я глотаю. Почему ты меня не ебёшь?
А он отвечает:
- Понимаешь, Дуня, всё дело в том, что ты не читала Кропоткина.
Я говорю:
- Чо?
Он говорит:
- Понимаешь, Дуня… Я, как сознательный и высокоразвитый индивид сознаю глубокую порочность человеческой природы, остро переживаю людскую мерзостность и выступаю против увеличения антропогенной нагрузки на Землю. Таким образом,  я полагаю, что размножение меня, как представителя ущербного вида млекопитающих и тупиковой ветви эволюции, было бы безответственным и безнравственным поступком.
Я отвечаю:
- Аааа… эээ… Ну дык, это, гондоны ж есть. Презервативы то есть.
А он говорит:
- Не понимаешь ты, Дуня! Все эти гнусные приспособления от беса, и сакральной сути процесса они не меняют! Существование человечества – это зло, и половой акт, вне зависимости от целей и  результатов его совершения, является символическим действием и направлен на удовлетворение низменных инстинктов. Вступив с тобой в интимную связь, я был бы вынужден попрать свои моральные принципы и добровольно причислить себя к серому большинству бессмысленного человеческого стада, которое тупо бросается на любую доступную половую щель.
Я говорю:
- Чо, бля? Ты меня сейчас блядью назвал, что ли?

Короче, секса не получилось. Когда мы докурили всё что оставалось, он снял гриндерсы, и, воняя носками, полез ко мне в трусы. Но я вырывалась, ржала и кричала:
- Нет, Паша, не смей! Ты не должен размножаться! Кропоткин был бы против!
И ещё три дня потом представляла, как Паша, сразу после полового акта, не выходя из кровати, начинает процесс размножения представителя ущербного вида. Что он, не теряя времени на всякую ерунду и не снимая гандона, начинает множится. Вот появляется  2 Паши, потом 4, потом 8… Пока вся комната не забивается  до потолка тупиковой ветвью эволюции, и она не начинает валить через форточку на улицу, чтобы заполонить весь город, всю планету и приступить к межгалактической экспансии.
Через несколько лет Паша женился на моей подруге. Но размножиться ему пока так и не привелось.

В другой раз у меня был любовник из Владивостока. Вообще-то, он мне не очень нравился: он был довольно жирный, тупой и  жадный. Ни разу не подарил мне даже шоколадку. И бриллианты тоже не подарил. Но у него был такой хуй, что я даже некоторое время хотела всё продать и переехать во Владивосток.  Потом передумала. Он ещё совсем не читал стихов, и носки у него всегда были дырявые. Просто приезжал, тупо ебался и уезжал. Во Владивостоке у него была жена и шестеро детей.
И вот он приехал однажды, пожрал, и в кровать залез.  И носки снял, как будто спать собрался. Я тоже в кровать легла, голая, в одном лифчике с дырками на сосках. В трусах ещё, потому что я стеснительная. Потрогала его за хуй – стоит. Говорю:
- Давай ебаться?
А он говорит:
- Не, я спать. Тока за хуй не трогай, а то мне не уснуть.
Я обиделась тогда, повернулась жопой, и жопой к хую прижалась. Стоит. Большой такой. Вкусный, насколько мне помнится.
Я говорю:
- Давай я тебе отсосу?
А он отвечает:
- Не мешай спать, а?
Я расстроилась конечно, ужасно. Так что даже уснула. Просыпаюсь ночью. Слышу – дышит. Потрогала хуй. Стоит.
Говорю:
- Давай ебаться.
Он говорит:
- Не, я сплю, не видишь что ли.
  Я проснулась в 8 утра в следующий раз. Собрала его носки, разбудила его и выгнала вон.
- Иди, - говорю, - нахуй. Тут тебе не гостиница, отель бед-энд-брекфаст. Забирай свои носки и проваливай.  Инвалидам тут не место.
Он говорит:
- Я не инвалид! У меня всё нормально работает, сама видела.
Я сказала тогда:
- У тебя врождённая патология. Голову с жопой местами перепутали, и вместо мозгов – говно. С глистами.
Он обиделся почему-то, ушёл, и потом мне по электронной почте написал, что я коза  и ёбнутая дура. Больше я его не видела.  Так и не узнала, почему он меня ебать не стал в тот раз. Спрашивать как-то постеснялась.
А в третий раз совсем смешно было. Хотя, наверное, стоило бы заявить в милицию.
У меня был любовник-лейтенант. Я в погонах не очень разбираюсь, может он и чего другое был, но для генерала слишком молодой, а полковник звучит неэротично. Поэтому я его называла лейтенантом. Он меня ебёт, допустим, раком, облокотив на кухонный стол, а я ему говорю:
- Еби меня, лейтенант, еби меня жёстко! – и он радуется. Хороший такой был, худенький мальчик. Блондин.
Вот однажды, он пришёл днём. Я приготовила борщ, пирожки с мясом и надела красные трусы. После обеда он говорит:
- Хочу сидеть перед  телевизором, смотреть футбол, а чтобы ты мне минет делала. Потом будем по-настоящему трахаться.
Он, кстати, считал, что в рот – это не по настоящему. Понарошку как бы. И ещё что ебаться – матерное слово, а трахаться – интеллигентное.
А футбола в тот день не было, и он сказал, что будет тогда смотреть мультики. Я поставила «Футураму», там музыка такая хорошая, я под неё сосу ритмично. Вот, он смотрит, как Профессор в пижаме спасает Вселенную – и возбуждается со страшной силой. Я сосу, он охает, вздыхает, за соски меня теребит и ногой так смешно дёргает. Это у него значит, типа он кончит скоро. Условный рефлекс такой.
И вдруг он подрывается, так что его хуй мне поперёк горла становится, и я начинаю хрипеть и вот-вт уже сблюю почти. А он отталкивает меня, путаясь в штанах бежит к дивидишнику, нажимает одновременно на эджект и натягивает штаны, хватает диск и мчится в коридор.
Я говорю:
- Эй, лейтенант, ты чего, охуел?
А он говорит:
- Родина зовёт! – и прячет мой диск к себе в карман.
Я говорю:
- Не, слушай, Футураму-то мою отдай!
А он отвечает:
- Потом отдам, сейчас бежать надо. Бывай, короче.
И убежал.
После этого он мне на смс-ки не отвечал, а по служебному телефону меня сказали, что они Футураму всей частью смотрят. 70 серий подряд. А если я буду выёбываться, за мой придут из военкомата и меня определят в Забайкальский военный округ.
В милицию я заявление подавать не стала, а зря, наверное. Любовники у меня потом и получше бывали, а вот Футурамы так и нету с тех пор. Кто бы мне её подарил?

Tweet