Я психоаналитик – сексолог. На стенах моего уютного кабинета развешано более двадцати дипломов и сертификатов, такие, блядь, в рамочках, под стеклом. Один из них мой, все остальные скачаны из интернета. Среди этих дипломов – ненавязчивая подборка фотографий, на которых я запечатлён с разными знаменитостями в самых неожиданных ситуациях: вот я на лазурном побережье в обнимку с Аллой Пугачёвой, а вот мы с Юрием Лужковым в лесу, жарим шашлыки. Чуть левее - «на рыбалке с Кобзоном» и «армрестлинг с Арнольдом Шварценеггером в каком-то ночном клубе». Ну и конечно, гвоздь программы – церемония награждения премией «Оскар» и человек, очень похожий на Зигмунда Фрейда, вручающий мне золотую статуэтку. Всё это я сфотожабил сам, всего за пару часов. А чего теряться, встречают то по одёжке.

У всех моих пациентов тяжёлая форма недоебита, как правило, с перверсиями. С утра до вечера я слушаю одни и те же мудацкие истории, задаю ещё более мудацкие вопросы и получаю одни и те же остопиздевшие ответы, которые пиздец, как заебали, если честно. Многим из этих т.н. клиентов требуется психиатр и станционарное лечение, но они, по удачному стечению обстоятельств, думают, что я смогу им помочь. Вот и сейчас, прямо передо мной, на кушетке, возлежит самый что ни наесть потёмок человеческой души. Материализовавшийся ночной кошмар светил мировой психиатрии: «Понимаете, жена не хочет брать в рот…». Блиааааа, ну надо же! «А ещё она отказывается заниматься содомией, вы понимаете, о чём я?». Конечно, понимаю, мудло ты ёбнутое, хули я тут сижу по-твоему:
- Давайте остановимся на этом поподробнее… - вкрадчиво говорю я.
- На чём остановимся поподробнее?
Бля. Да ты не просто мудак, ты особый подвид, мудак-тупиздень. Взять бы тебя да выкинуть с девятого этажа нахуй, вместе с твоей содомией! Мой хорошо поставленный голос источает глубинное понимание проблемы, невъебическую заинтересованность и полон сердечной теплоты:
- Когда впервые Вы предложили своей жене заняться анальным сексом и получили отказ? Каков, так сказать, возраст проблемы?
- Понимаете, вы меня не так поняли. Видите ли, два года назад мы приобрели Вельзевула… эрдельку, кобелька…. Его голос предательски дрожит, неприятный, такой, сука, голос, высокий, с хрипотцой и с лёгкими дефектами речи.
Настенька, которая пять минут назад давилась моим хуем, начинает давиться от смеха и вынимает его, обхватив ладошкой свои обслюнявленные губы. Она у меня под столом. Не знаю, чего с  ней сегодня случилось, может смешинка в жопу попала. Я несколько раз громко кашляю, создавая шумовую завесу. Наконец, Настя успокаивается и мой хуй снова оказывается во власти её неугомонного рта.

Настенька мой помощник, недавно закончила аспирантуру, весёлая такая, жизнерадостная поблядушка - затейница. Без неё я бы тут уже давно помер. Через изучение психологии она пытается разобраться с «собственными тараканами». А их у неё не мало, так, например, даёт она исключительно в рот или в жопу, еблю в пизду категорически отрицает, считая, что это уже будет изменой любимому мужу. 
- Продолжайте, - спокойно говорю я, поглаживая Настю по затылку.
- Однажды жена мыла полы, а Вельзи в тот момент уже достиг половозрелости, ну Вы понимаете. В общем, одним словом, он накинулся на неё и, как бы это помягче сказать, сымитировал половой акт в полной мере... Понимаете о чём я?
Блядь, твоё «понимаете» уже заебало, гандон бля. Пиздеееееец! А Настю продолжает распирать от смеха и я опять вынужден громко закашляться.
- Успокойтесь и продолжайте, - говорю я, вдавливая пальцы в Настин затылок.
- В процессе созерцания этого действия я сильно эрегировался, то есть не я конечно, но Вы понимаете. Она была такой хрупкой и беззащитной в лапах этого лохматого чудовища. Она попыталась скинуть его, но он так оскалил зубы. А знаете, как он рычал?! Я незаметно от них начал мастурбировать и впервые в жизни испытал поистине небывалое, запредельное, какое-то феерическое наслаждение, Вы понимаете, о чём я?
- Приблизительно...
- Хотя и не важно. Потом я не раз предлагал ей повторить это для меня, ну знаете же какие бывают игры у семейных людей, но она ни в какую. И вот однажды, когда мы остались с ним наедине, он набросился на меня, а у нас в гостиной такое большое зеркало и я опять так возбудился, что в общем, короче, как бы это, мы с Вельзи решили пойти до конца, я разделся и, в общем, он меня… а кто у вас под столом? – испуганно спрашивает он, густо краснея и вскакивая с кушетки.
Блядь. Настенька ржёт во весь голос, со всем размахом своей широкой неокрепшей души. После некоторого замешательства, я вытаскиваю её за волосы на середину кабинета, быстрыми движениями оголяю её жопу и начинаю ебать на глазах у изумлённого клиента. «Новейшие европейские методики» - говорю я, а что ещё остаётся? У нас с Настей полное взаимопонимание, поэтому она начинает громко лаять и рычать, изображая собаку. Он убежал минут через пять, крикнул «Спасибо, я всё понял!» и выскочил за дверь…

Появился у меня снова через год, принёс бутылку дорого коньяка и коробку шоколадных конфет для Насти. Сказал, что развёлся, Вельза оставил жене, а сам завёл двух сучек - ротвейлеров. По его счастливым глазам я понимаю, что он наконец-то живёт в гармонии с самим собой, а ведь это самое главное в моей работе…

Tweet