Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
ОТЧОТ О ТУСЭ
В субботу утром я сказал себе - "Хрен, сегодня вечером ты не наебенишься, потому что ты уже взрослый парень и тебе не к лицу нажираться, как свинья". Я так сказал и пошел играть в футбол. Это было в одиннадцать утра.
В три я пришел домой, помылся и начал собираться на тусэ.
Трусы типа "семейные" от "Смоленской трикотажной фабрики" - 3 уе. Новые носки типа "на убой" от "Смоленской чулочной фабрики" - 1 уе. Рубашка с мотоцыклами - 250 уе. Джинсы "Diesel" - 350 уе. Туфли "Diesel" - 500 уе. Свитер "Tommy Hilfiger" 300 уе. Куртка корчиневая - четыре с половиной тыщи рублей, но пиздатая. Шапка - бесплатно спиздил у одного кента. Шарф модный зеленый баснословно дорогой - одевать не стал, чтобы не подумали, что я шмоточник.
Пуша проснулась утром и у нее сразу было похмелье, потому что, если бы у нее не было похмелья, то это была бы не Пуша. Пуша проснулась и сказала себе - "Пуша, сегодня вечером ты нарежешься в хлам, разрази тебя гром, или ты не Пуша." И начала пить алко. Это было в одиннадцать утра.
В три я позвонил ей и сказал - "Собирайся. Поедем на тусэ."
Пуша одела: трусы шерстяные - защита от несанкцыонированного проникновения пьяного Сквера +2. Чулки кружевные - нахуй, Пуша не такая, иногда очень жаль, что она не такая. Юбка черная с полосочками - удар ногой +15. Кольчуга печали - сиськи +1 размер. Шлем Святого Годрика - похмелье -7. И Рукавички Дровосека - Удар в ебало +25.
Мы встретились с Пушой на районе, потому что она живет через дом, поймали машину и поехали на тусэ. Пуша сказала, что ей надо срочно выпить. "Дура" - подумал я.
Точка мне сразу не понравилась еще три года назад, когда я был на концерте "Кирпичей", потому что, когда я прыгал со сцэны в слэм, толпа разошлась.
В этот раз она не понравилась мне, потому что мы с Пушой заплатили две с половиной штуки, а внутри было десять человек. "Нихуево" - подумал я и купил первую кружку пива. Кстати говоря, я сказал себе, что нажираться не буду, поэтому решил весь вечер пить только пиво. Так и сделал. После шестой кружки я перестал считать. Также после нее я перестал говорить осмысленные вещи.
Мы с Пушой присели за столик, покурили и я пошел здороваться с чуваками. Поздоровался с Шатуном и Партбоссом. Прибежала ХЛМ и захотела целоваться. Я не хотел, но пришлось, потому что ХЛМ угрожающе повела грудью и я мог быть запросто сметен с тусы этим маленьким движением ее тела.
Тут кто-то закричал сбоку - "Хрен, иди сюда". Я оглянулся и сначала очень испугался, а потом понял, что это Тележкина. Я раньше думал, что Тележкина на самом деле просто не фотогеничная, а в жизни довольно милая. Это не так.
Я подошел к ней, она обняла меня за шею и начала целовать взасос. Такого дерзкого хода я не ожидал и не успел пресечь его сначала, поэтому часть моего лица от подбородка до глаз оказалась в какой-то алкогольно-вонючей жиже. Кое-как я высвободился из этих дурманящих объятий и пошел в туалет отмываться.
Я помыл ебло и решил поссать. Я ссал в писуар, а из кабинки сзади вышел Дунаевский. По-моему он был пьян. Дунаевский стал сбоку и начал молча смотреть как я ссу. "У всех свои недостатки" - подумал я. Потом Дунаевский сказал, что он думал - "что это не писсуар, а душ". Я не стал уточнять, помыл он там голову или нет, чтобы не начинать ненужных дискуссий. Просто ушел, оставив парня наедине со свомим печалями.
За столиками между тем уже образовалось три-четыре пассажира, которые тупо спали. Напомню, что было четыре часа дня. Возьму на себя смелость и перечислю этих бесшабашных парней.
Четвертое место в моем рейтинге самых грязных скотов вечера занимает невнятный кент, который спал рядом с Татарином. Я не знаю, кто это. Но присуждаю ему четвертое место, потому что он проспал всю тусу. Может, кстати, он и прав.
Третье место в моем рейтинге отвратительных падонков занимает камрад геша. Кстати, геша хоть и занял сейчас всего лишь третье место, но уверенно сохраняет желтую майку пидера, то есть лидера (желтая майка пидера - сами понимаете у кого), на протяжении всего сезона. Камрад геша получает третье место за то, что постоянно был в гавно нетрезв, смотрел по сторонам совиными глазами и умудрился получить в нос от какого-то персонажа.
Второе место в номинации "самый отчаянно мерзкий гад" получает тот персонаж, который дал в нос геше. Как я потом выяснил, это был камрад "Валенок". Честно не знаю, кто это. Но он мне сказал, что он "Валенок". За камрадом Валенком я, кстати, с интересом наблюдал какое-то время. Хронология событий такова: Сначала камрад Валенок тихо спал, приложив голову к столу, потом камрад Валенок проснулся и начал обнимать камрада Суккуб. Называть Суккуб девушкой я не буду, мне кажеца гораздо лучше подходит слово "камрад". Пообнимавшись с Суккуб, камрад Валенок снова приложил голову к столу и заснул. Но на беду камрада Валенка за соседним столиком в этот момент проснулся камрад геша, который до этого мирно храпел, приложив голову к столу. Камрад геша дико повращал своими совиными глазами, инициализировал местность, перезагрузил свою оболочку, повернулся, зачем-то схватил спящего камрада Валенка за воротник и опрокинул того на пол. Камрад Валенок проснулся от такого возмутительного икспириенца, зло посмотрел на камрада гешу, сел на свое место, приложил голову к столу и снова заснул. Система выдала камраду сообщение о завершении программы и, камрад геша повернулся обратно к своему столу, приложил голову и ушел в спящий режим.
Но ненадолго.
Камрад Валенок очнулся минут через десять. Он поднял голову, загрузил свои интерфейсы, проверил систему на наличие вирусов, встал и дал камраду геше в ебло. Что интересно - камрад геша проснулся от такого диалога. Камрад геша повращал совиными глазами, взял салфетку, вытер разбитый нос, еще повращал глазами, приложил голову к столу и опять ушел в спящий режим.
Камрад Валенок тоже собирался приложить голову к столу, но ему не дали это сделать охранники клуба, которые взяли того за руки и выгнали. Кажется, так было.
В общем, за весь этот замечательный спектакль камрад Валенок заслуженно получает второе место.
Ну и первое место. Трепещите падонки. Звучат фанфары. Тарам парам. Чилавег-Свенья.
Камрад Чилавег-Свенья вообще очень реткоссный гад. Сначала он какое-то время сидел и смотрел перед собой. Довольно долго смотрел, надо сказать. Созерцал видимо несовершенство окружающего мира и непостоянство многообразия форм. Устав от убожества нашей маленькой вселенной, камрад Чилавег-Свенья тихо приложил голову к столу и ушел в страну вечной охоты, то бишь в долину быстрых оленей.
Через какое-то время я пошел на улицу, чтобы выкурить сигаретку на свежем воздухе. Я стоял у входа и курил, когда два охранника с трудом вытащили из заведения далеко не маленького камрада Чилавега-Свенью и облокотили того об ограду. Камрад Чилавег-Свенья тихо охотился в стране быстрых оленей. Это я понял, потому что у него были закрыты глаза и он улыбался.
Тут вышел камрад Бобр и камрад камрада Бобра, тоже здоровый чорт. Камрад Бобр интеллигентно постучался в домик Чилавега-Свеньи. Типа Чилавег-Свенья открой своему камрада Бобру, сними его куртку с себя и отдай ему. Потому что это куртка камрада Бобра и в ней его деньги и документы. Чилавег-Свенья открыл один глаз, понял, что вселенная совсем утратила пропорции и стала абсолютно бесформенной и безобразной. Он улыбнулся и опять ушел в долину быстрых оленей.
Камрад Бобр расстроился, так как его куртка была на Чилавеге-Свенье, а на улице было холодно и камрад Бобр тупо замерзал. Он еще раз вежливо попросил Свенью - Свенья отдай мне мою куртку, мне она очень дорога. Но Свенья был с этим несогласен.
Бобр начал стягивать куртку с Чилавега-Свеньи и даже стянул ее наполовину. Но тут Чилавег-Свенья внезапно вернулся в наше космическое пространство, открыл глаза и начал натягивать куртку обратно. Тут камрад Бобр не выдержал и врубил свою темную сторону силы. Темная сторона не стала долго пиздеть, а тупо переебала Чилавега-Свенью пару раз по ебальничку, чем окончательно вернула того в долину быстрых оленей. Куртку камрад Бобр забрал.
А Чилавег-Свенья заслуженно получает звание самова мразнова гада и скота, отобрав этот пачотный титул у Фаллоса-На-Крыльях, который два года назад насрал на входе в кружке.
Но вернемся к нашим баранам. Тележкина к пяти часам была уже достаточно в срань. Как только она меня увидела на тусэ, то сразу начала склонять меня к аморалу, то есть хотела развести на поебушки. Но я ей честно сказал, что выебать меня шансов нет, ибо я сегодня не пью. Максимум минет, но и то маловероятно. Тележкина обиделась и ушла. Я подумал, что пора бы и похавать, так как сегодня еще не жрал, заказал себе карбонару и стал ждать. Макароны принесли минут через двадцать. Я отвлекся, чтобы потушить сигарету, а когда повернулся, то увидел, что, хуй знает откуда появившаяся Тележкина, жрет мои макароны. Наверное, она думала, что это ниебаца контркультурно. В общем, такая странная у человечка математика и такие тупые прихваты.
И вообще на тусе было достаточно много неприятных персонажей, что расстроило меня, потому что раньше на тусах было не так. А в самом начале вечера я увидел чувака в жолтой майке и подумал, что это камрад Имперская Разведка, ибо был похож. Протянул ему руку и поздоровался, а потом понял, что это Ваха. Ваха подумал, что он мне интересен и весь вечер впаривал какую-то чушь. Мне даже в какой-то момент стало его жалко, потому что он просто больной чувак.
Далее я выпивал пиво и пиздел с адекватными камрадами про всякую хуйню. К восьми вечера адекватных камрадов не осталось, ибо все уделались в дым. В этот момент зал начал наполняца лезбиянками. Девяносто процентов тусующихся тут же в панеке съебали из Точки, пазицыонеруя себя как гомофобы или лесбофобы, что более верно. Я же, как чилавек абсолютно пахуистично настроенный ко всяким там проявлениям ахтунга, если это не касаецо меня, остался и продолжал пить певас.
Потом Пуша сказала - "надо ехать" и мы поехали в "Прогноз Погоды". Еще с нами поехали камрад Сквер, камрад Мясо и какой-то бухой камрад, которого я не знаю. В "Прогнозе Погоды" мы абсолютно случайно встретили Ренсона и начали бухать. То есть камрад Мясо и камрад Ренсон начали бухать, камрад Сквер начал распугивать всех баб, крича им "Давайте познакомимся", когда у него на лбу светилось большыми буквами "Хочу засадить тебе сегодня, зайченыш". Через полчаса телок в этом заведении совсем не осталось и это был нонсенц, ибо обычно по субботам там очередь из телок на улице стоит, чтобы пройти внутрь.
Хотите спокойно и тихо потусоваца?
Возьмите с собой пьяного камрада Сквера!
Потом мы поехали к Ренсону в ебеня, чтобы у него на хате уделаца алкоголем. То есть все хотели уделаца, а я не хотел и поехал просто за компанию.
У Ренсона все начали пить в совершенно быстром темпе. Плюс камрад Сквер расслабился, что от него больше никто не убегает, поэтому достал свой чудо-гаш и начал им убиваца. Честно, я, да и я думаю и остальные, радоссно бы съебали от Сквера в тот момент. Но вокруг нас были одни стены и скрыца было невозможно. Остался только один выход - терпеть.
После гаша камрад Сквер начал думать в четыре раза быстрее, чем остальные. Он задавал вопросы, но ответы на них не успевал получать, потому что начинал уже говорить на другие темы. Интересно, он ощущал, как у него на голове растут волосы?
В два часа ночи камрад Сквер успокоился, посидел минут десять, а потом начал у всех по очереди спрашивать - "Давно ли ты получал пизды по-серьезному?" Внимательно выслушивал ответы и переходил к следующему опрашиваемому.
Комичность ситуации была в том, что последнем по списку была камрад Пуша, которой наивный старина Сквер по незнанке задал свой ебанутый вопрос. Камрад Пуша долго держалась, что было видно по ее напряжонному лицу и вроде бы отпизделась. Но тут эксцэнтричный камрад Сквер внезапно предложыл Пуше - "А давай я тебе сейчас на спину лягу?", чем меня очень заинтриговал, а остальных просто удивил.
Камрад Пуша сказала - "Попробуй". Камрад Сквер сказал "Ок" и попытался лечь камраду Пуше на спину, за что получил смачный удар по еблу. Ибо Рукавички Дровосека +25 к удару по ебальничку.
У Камрада Сквера было такое выражение лица, что я понял, что на спину к незнакомым женщинам он не будет лазать еще долго.
А в три часа ночи у меня от выпитого пива начала дико болеть голова. Я попрощался с камрадами Мясом, Ренсоном, Сквером и Пушой и уехал домой. Водитель тонированной шестерки спросил у меня:
- Чего грустный такой, да?
- Просто спать хочу. - Ответил я.
И это была правда.
В три я пришел домой, помылся и начал собираться на тусэ.
Трусы типа "семейные" от "Смоленской трикотажной фабрики" - 3 уе. Новые носки типа "на убой" от "Смоленской чулочной фабрики" - 1 уе. Рубашка с мотоцыклами - 250 уе. Джинсы "Diesel" - 350 уе. Туфли "Diesel" - 500 уе. Свитер "Tommy Hilfiger" 300 уе. Куртка корчиневая - четыре с половиной тыщи рублей, но пиздатая. Шапка - бесплатно спиздил у одного кента. Шарф модный зеленый баснословно дорогой - одевать не стал, чтобы не подумали, что я шмоточник.
Пуша проснулась утром и у нее сразу было похмелье, потому что, если бы у нее не было похмелья, то это была бы не Пуша. Пуша проснулась и сказала себе - "Пуша, сегодня вечером ты нарежешься в хлам, разрази тебя гром, или ты не Пуша." И начала пить алко. Это было в одиннадцать утра.
В три я позвонил ей и сказал - "Собирайся. Поедем на тусэ."
Пуша одела: трусы шерстяные - защита от несанкцыонированного проникновения пьяного Сквера +2. Чулки кружевные - нахуй, Пуша не такая, иногда очень жаль, что она не такая. Юбка черная с полосочками - удар ногой +15. Кольчуга печали - сиськи +1 размер. Шлем Святого Годрика - похмелье -7. И Рукавички Дровосека - Удар в ебало +25.
Мы встретились с Пушой на районе, потому что она живет через дом, поймали машину и поехали на тусэ. Пуша сказала, что ей надо срочно выпить. "Дура" - подумал я.
Точка мне сразу не понравилась еще три года назад, когда я был на концерте "Кирпичей", потому что, когда я прыгал со сцэны в слэм, толпа разошлась.
В этот раз она не понравилась мне, потому что мы с Пушой заплатили две с половиной штуки, а внутри было десять человек. "Нихуево" - подумал я и купил первую кружку пива. Кстати говоря, я сказал себе, что нажираться не буду, поэтому решил весь вечер пить только пиво. Так и сделал. После шестой кружки я перестал считать. Также после нее я перестал говорить осмысленные вещи.
Мы с Пушой присели за столик, покурили и я пошел здороваться с чуваками. Поздоровался с Шатуном и Партбоссом. Прибежала ХЛМ и захотела целоваться. Я не хотел, но пришлось, потому что ХЛМ угрожающе повела грудью и я мог быть запросто сметен с тусы этим маленьким движением ее тела.
Тут кто-то закричал сбоку - "Хрен, иди сюда". Я оглянулся и сначала очень испугался, а потом понял, что это Тележкина. Я раньше думал, что Тележкина на самом деле просто не фотогеничная, а в жизни довольно милая. Это не так.
Я подошел к ней, она обняла меня за шею и начала целовать взасос. Такого дерзкого хода я не ожидал и не успел пресечь его сначала, поэтому часть моего лица от подбородка до глаз оказалась в какой-то алкогольно-вонючей жиже. Кое-как я высвободился из этих дурманящих объятий и пошел в туалет отмываться.
Я помыл ебло и решил поссать. Я ссал в писуар, а из кабинки сзади вышел Дунаевский. По-моему он был пьян. Дунаевский стал сбоку и начал молча смотреть как я ссу. "У всех свои недостатки" - подумал я. Потом Дунаевский сказал, что он думал - "что это не писсуар, а душ". Я не стал уточнять, помыл он там голову или нет, чтобы не начинать ненужных дискуссий. Просто ушел, оставив парня наедине со свомим печалями.
За столиками между тем уже образовалось три-четыре пассажира, которые тупо спали. Напомню, что было четыре часа дня. Возьму на себя смелость и перечислю этих бесшабашных парней.
Четвертое место в моем рейтинге самых грязных скотов вечера занимает невнятный кент, который спал рядом с Татарином. Я не знаю, кто это. Но присуждаю ему четвертое место, потому что он проспал всю тусу. Может, кстати, он и прав.
Третье место в моем рейтинге отвратительных падонков занимает камрад геша. Кстати, геша хоть и занял сейчас всего лишь третье место, но уверенно сохраняет желтую майку пидера, то есть лидера (желтая майка пидера - сами понимаете у кого), на протяжении всего сезона. Камрад геша получает третье место за то, что постоянно был в гавно нетрезв, смотрел по сторонам совиными глазами и умудрился получить в нос от какого-то персонажа.
Второе место в номинации "самый отчаянно мерзкий гад" получает тот персонаж, который дал в нос геше. Как я потом выяснил, это был камрад "Валенок". Честно не знаю, кто это. Но он мне сказал, что он "Валенок". За камрадом Валенком я, кстати, с интересом наблюдал какое-то время. Хронология событий такова: Сначала камрад Валенок тихо спал, приложив голову к столу, потом камрад Валенок проснулся и начал обнимать камрада Суккуб. Называть Суккуб девушкой я не буду, мне кажеца гораздо лучше подходит слово "камрад". Пообнимавшись с Суккуб, камрад Валенок снова приложил голову к столу и заснул. Но на беду камрада Валенка за соседним столиком в этот момент проснулся камрад геша, который до этого мирно храпел, приложив голову к столу. Камрад геша дико повращал своими совиными глазами, инициализировал местность, перезагрузил свою оболочку, повернулся, зачем-то схватил спящего камрада Валенка за воротник и опрокинул того на пол. Камрад Валенок проснулся от такого возмутительного икспириенца, зло посмотрел на камрада гешу, сел на свое место, приложил голову к столу и снова заснул. Система выдала камраду сообщение о завершении программы и, камрад геша повернулся обратно к своему столу, приложил голову и ушел в спящий режим.
Но ненадолго.
Камрад Валенок очнулся минут через десять. Он поднял голову, загрузил свои интерфейсы, проверил систему на наличие вирусов, встал и дал камраду геше в ебло. Что интересно - камрад геша проснулся от такого диалога. Камрад геша повращал совиными глазами, взял салфетку, вытер разбитый нос, еще повращал глазами, приложил голову к столу и опять ушел в спящий режим.
Камрад Валенок тоже собирался приложить голову к столу, но ему не дали это сделать охранники клуба, которые взяли того за руки и выгнали. Кажется, так было.
В общем, за весь этот замечательный спектакль камрад Валенок заслуженно получает второе место.
Ну и первое место. Трепещите падонки. Звучат фанфары. Тарам парам. Чилавег-Свенья.
Камрад Чилавег-Свенья вообще очень реткоссный гад. Сначала он какое-то время сидел и смотрел перед собой. Довольно долго смотрел, надо сказать. Созерцал видимо несовершенство окружающего мира и непостоянство многообразия форм. Устав от убожества нашей маленькой вселенной, камрад Чилавег-Свенья тихо приложил голову к столу и ушел в страну вечной охоты, то бишь в долину быстрых оленей.
Через какое-то время я пошел на улицу, чтобы выкурить сигаретку на свежем воздухе. Я стоял у входа и курил, когда два охранника с трудом вытащили из заведения далеко не маленького камрада Чилавега-Свенью и облокотили того об ограду. Камрад Чилавег-Свенья тихо охотился в стране быстрых оленей. Это я понял, потому что у него были закрыты глаза и он улыбался.
Тут вышел камрад Бобр и камрад камрада Бобра, тоже здоровый чорт. Камрад Бобр интеллигентно постучался в домик Чилавега-Свеньи. Типа Чилавег-Свенья открой своему камрада Бобру, сними его куртку с себя и отдай ему. Потому что это куртка камрада Бобра и в ней его деньги и документы. Чилавег-Свенья открыл один глаз, понял, что вселенная совсем утратила пропорции и стала абсолютно бесформенной и безобразной. Он улыбнулся и опять ушел в долину быстрых оленей.
Камрад Бобр расстроился, так как его куртка была на Чилавеге-Свенье, а на улице было холодно и камрад Бобр тупо замерзал. Он еще раз вежливо попросил Свенью - Свенья отдай мне мою куртку, мне она очень дорога. Но Свенья был с этим несогласен.
Бобр начал стягивать куртку с Чилавега-Свеньи и даже стянул ее наполовину. Но тут Чилавег-Свенья внезапно вернулся в наше космическое пространство, открыл глаза и начал натягивать куртку обратно. Тут камрад Бобр не выдержал и врубил свою темную сторону силы. Темная сторона не стала долго пиздеть, а тупо переебала Чилавега-Свенью пару раз по ебальничку, чем окончательно вернула того в долину быстрых оленей. Куртку камрад Бобр забрал.
А Чилавег-Свенья заслуженно получает звание самова мразнова гада и скота, отобрав этот пачотный титул у Фаллоса-На-Крыльях, который два года назад насрал на входе в кружке.
Но вернемся к нашим баранам. Тележкина к пяти часам была уже достаточно в срань. Как только она меня увидела на тусэ, то сразу начала склонять меня к аморалу, то есть хотела развести на поебушки. Но я ей честно сказал, что выебать меня шансов нет, ибо я сегодня не пью. Максимум минет, но и то маловероятно. Тележкина обиделась и ушла. Я подумал, что пора бы и похавать, так как сегодня еще не жрал, заказал себе карбонару и стал ждать. Макароны принесли минут через двадцать. Я отвлекся, чтобы потушить сигарету, а когда повернулся, то увидел, что, хуй знает откуда появившаяся Тележкина, жрет мои макароны. Наверное, она думала, что это ниебаца контркультурно. В общем, такая странная у человечка математика и такие тупые прихваты.
И вообще на тусе было достаточно много неприятных персонажей, что расстроило меня, потому что раньше на тусах было не так. А в самом начале вечера я увидел чувака в жолтой майке и подумал, что это камрад Имперская Разведка, ибо был похож. Протянул ему руку и поздоровался, а потом понял, что это Ваха. Ваха подумал, что он мне интересен и весь вечер впаривал какую-то чушь. Мне даже в какой-то момент стало его жалко, потому что он просто больной чувак.
Далее я выпивал пиво и пиздел с адекватными камрадами про всякую хуйню. К восьми вечера адекватных камрадов не осталось, ибо все уделались в дым. В этот момент зал начал наполняца лезбиянками. Девяносто процентов тусующихся тут же в панеке съебали из Точки, пазицыонеруя себя как гомофобы или лесбофобы, что более верно. Я же, как чилавек абсолютно пахуистично настроенный ко всяким там проявлениям ахтунга, если это не касаецо меня, остался и продолжал пить певас.
Потом Пуша сказала - "надо ехать" и мы поехали в "Прогноз Погоды". Еще с нами поехали камрад Сквер, камрад Мясо и какой-то бухой камрад, которого я не знаю. В "Прогнозе Погоды" мы абсолютно случайно встретили Ренсона и начали бухать. То есть камрад Мясо и камрад Ренсон начали бухать, камрад Сквер начал распугивать всех баб, крича им "Давайте познакомимся", когда у него на лбу светилось большыми буквами "Хочу засадить тебе сегодня, зайченыш". Через полчаса телок в этом заведении совсем не осталось и это был нонсенц, ибо обычно по субботам там очередь из телок на улице стоит, чтобы пройти внутрь.
Хотите спокойно и тихо потусоваца?
Возьмите с собой пьяного камрада Сквера!
Потом мы поехали к Ренсону в ебеня, чтобы у него на хате уделаца алкоголем. То есть все хотели уделаца, а я не хотел и поехал просто за компанию.
У Ренсона все начали пить в совершенно быстром темпе. Плюс камрад Сквер расслабился, что от него больше никто не убегает, поэтому достал свой чудо-гаш и начал им убиваца. Честно, я, да и я думаю и остальные, радоссно бы съебали от Сквера в тот момент. Но вокруг нас были одни стены и скрыца было невозможно. Остался только один выход - терпеть.
После гаша камрад Сквер начал думать в четыре раза быстрее, чем остальные. Он задавал вопросы, но ответы на них не успевал получать, потому что начинал уже говорить на другие темы. Интересно, он ощущал, как у него на голове растут волосы?
В два часа ночи камрад Сквер успокоился, посидел минут десять, а потом начал у всех по очереди спрашивать - "Давно ли ты получал пизды по-серьезному?" Внимательно выслушивал ответы и переходил к следующему опрашиваемому.
Комичность ситуации была в том, что последнем по списку была камрад Пуша, которой наивный старина Сквер по незнанке задал свой ебанутый вопрос. Камрад Пуша долго держалась, что было видно по ее напряжонному лицу и вроде бы отпизделась. Но тут эксцэнтричный камрад Сквер внезапно предложыл Пуше - "А давай я тебе сейчас на спину лягу?", чем меня очень заинтриговал, а остальных просто удивил.
Камрад Пуша сказала - "Попробуй". Камрад Сквер сказал "Ок" и попытался лечь камраду Пуше на спину, за что получил смачный удар по еблу. Ибо Рукавички Дровосека +25 к удару по ебальничку.
У Камрада Сквера было такое выражение лица, что я понял, что на спину к незнакомым женщинам он не будет лазать еще долго.
А в три часа ночи у меня от выпитого пива начала дико болеть голова. Я попрощался с камрадами Мясом, Ренсоном, Сквером и Пушой и уехал домой. Водитель тонированной шестерки спросил у меня:
- Чего грустный такой, да?
- Просто спать хочу. - Ответил я.
И это была правда.
— ХренЪ , 23.10.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
фри бсдя™, 24-10-2007 08:02:54
грустная абасцака
8522047Йопта, 24-10-2007 08:12:32
Понял одно - в Маскве тусить не умеют. После этава отчота до миня дошло пачиму наша столица такая бальшая помойка...да вы тока пасмарите кто ийо насиляет....ужОснах.
8522076Бобр, 24-10-2007 08:30:24
да уж, грустная туса какая то... свинья ваще не человек, ясно... я пожрать забыл, ушол в хлам, упал с забора, порвал штаны и ушиб ногу...
8522130Я Драчистый Изумрут, 24-10-2007 08:35:31
на каменте Мандалы веселье оборвалосьнах
8522138остальные грустят хехе
солитёр, 24-10-2007 09:04:12
м-дя.
8522223такая вот, блин, музыка ссс
абасрака
героев репартажа
Чукотец, 24-10-2007 09:14:16
хуйня какая то...
8522261про гешу и ЧС еще туда-сюда, улыбает, а пра тележкину...хуле, злобный карлик(с). Это похоже правда.
3*
Листенон, 24-10-2007 09:31:55
Кстати в целом понравилось.
8522341Чукотец, 24-10-2007 09:53:00
тока щаз заметил что это на конкурс. тогда понятно пачему хуета.
8522501небатон, 24-10-2007 09:53:47
ответ на: Нематрос [363]
>хуй его знает, написано нормально, местами смешно, но реально попахивает говном.
8522507+1 Я это даже некаментил, ибо похуй, но ты точно выразил мае асчусчение от текста.
Zubilo, 24-10-2007 10:17:37
бля, читал - обосцывался!! Выводы: 1. ХренЪ ехиден и обладает хорошим чувством юмора. 2. ХренЪ слушает "Кровосток". 3. Жалко, что он так обломался с тусэ.
8522725НАДЯНЯ ©, 24-10-2007 10:47:18
М-дя... Пачетала атчот и каменты все... и чо-та так грустно стало...
8522958Casper_xXx, 24-10-2007 10:53:32
ответ на: НАДЯНЯ © [411]
Привет, Надянька! Каг сама?
8523013Одесситы разслоились:Надяня в Киев, Ваха в Москву. К чему бы это?
НАДЯНЯ ©, 24-10-2007 11:03:39
ответ на: Casper_xXx [412]
>Привет, Надянька! Каг сама?
8523075>Одесситы разслоились:Надяня в Киев, Ваха в Москву. К чему бы это?
Я была бы не против, если бы вахо приехал в Киев. Даже очень сильно не против.
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 24-10-2007 11:04:21
ответ на: НАДЯНЯ © [411]
тоже хотела бы съездить?
8523081Вася, 24-10-2007 11:14:08
Забыл про кайен упомянуть, от смоленской кайеновской фабрики( хуй знает сколько уе)
8523142НАДЯНЯ ©, 24-10-2007 11:22:39
ответ на: Имперская Разведка (доложись и обратно) [414]
>тоже хотела бы съездить?
8523178А почему "хотела бы"? Формулировка какая-то либеральная...
Ылья Мураметс, 24-10-2007 11:23:59
спасибо товарищу Хрену за правдивое изложение!
8523183а то все будут орать "какая охуенная туса была...!"
как я и думал, собрались незнакомые люди и наебенились!
так лучше уж с друзьями побухать, чем ехать хуй знает куда, простите, в столицу, протратить кучу времени и не получить удовольствия!
только я не понял, ваху даже никто не переебал по ебалу?
я бля, 24-10-2007 11:26:52
божэ ж мой
8523201Ахулиса, 24-10-2007 11:29:12
перечитала ещё раз - понравилось
8523208смешно
потом ещё посмотрела фотки Хрена
какой милый
в целом очень неплохо
Вася, 24-10-2007 11:33:59
Прочитал па диаганали, в общем, в Мааскве такие тусы проходят каждый вечер в тысячах клубов и баров. А тут та же хуйня, но с наклейкой удафф.ком
8523229Олег Покс, 24-10-2007 11:47:09
ответ на: Юрий [396]
Камент продуман и написан пацаном которому все хуево. Почему Чванк не приехал и т.д.? Пусть Чванк и скажет как обещал, как билеты покупал, как стол бронировал и не приехал. Организуй Юрий ты хоть чего нибудь гыыыы.
8523310Срундиль-Ебундиль, 24-10-2007 11:54:06
Хуясе, как многа напесал афтор. Пасмотрим в начало.
8523345>В субботу утром я сказал себе - "Хрен, сегодня вечером ты не наебенишься, потому что ты уже >взрослый парень и тебе не к лицу нажираться, как свинья".
Афтор песдит сам с собой. Это и понятно, самому сибе не предъявишь, и по ебалу если чо не ебнешь, жалко ибо.
>Я так сказал и пошел играть в футбол. Это было в одиннадцать утра.
>В три я пришел домой
То ли афтар под спидом четыре часа ебошил в футбик (может, это был FIFA-07? в интернет-кафе), то ли, далбаеб, отыскал спорцзал падешевле, но сцуко где-то в Бибирево, в ебенях.
>пришел домой, помылся и начал собираться на тусэ.
Заебись, что хоть дома помылсо, видимо на пустыре в Бибирево не было баньки неподалеку, или там лужи бля. Пришлось умучивать зихером нищясных соседей по вагону метро, ога. Раскажи, афтор, как бежали от тибя в панике люди, крича "Вонючая Гадзило! Вонючая Гадзило! Маленькая вонючая Гадзило!"
>Трусы типа "семейные" от "Смоленской трикотажной фабрики" - 3 уе. Новые носки типа "на убой" от "Смоленской чулочной фабрики" - 1 уе. Рубашка с мотоцыклами - 250 уе. Джинсы "Diesel" - 350 уе. Туфли "Diesel" - 500 уе. Свитер "Tommy Hilfiger" 300 уе. Куртка корчиневая - четыре с половиной тыщи рублей, но пиздатая. Шапка - бесплатно спиздил у одного кента. Шарф модный зеленый баснословно дорогой - одевать не стал, чтобы не подумали, что я шмоточник.
Одевать не стал, но напесал падробненько так. В итоге можна падумать, что афтор не просто шмоточник, а песдец стилизт, с легким аткланением в сторану ахтунга. Па телефону афтору лучше не звонить, ведь в ответ вместо песдежа по делу рискуешь услышать роковое: "Привет. Знаешь, какое на мне сейчас белье? Ажурные трусы от трусарди за писят уе, носочки ат смаленской носкостроительной фабрики за одну целую пять десятых уе", и так далее, до полного ахуя от гардероба беспесды гломурново бомжа. На нехуевых помойках отовариваешьсо, афтор, йопта.
>Пуша проснулась утром и у нее сразу было похмелье, потому что, если бы у нее не было похмелья, то это была бы не Пуша.
Афтор определил Пушу синявкой, потому што есле бы он не абасрал Пушу какнибуть, это не был бы афтор.
>Пуша проснулась и сказала себе - "Пуша, сегодня вечером ты нарежешься в хлам, разрази тебя гром, или ты не Пуша." И начала пить алко. Это было в одиннадцать утра.
Судя па всиму, афтор проснулсо рядом с Пушей. Напоил бедное жывотное, и, вираятна, выеб накануне. Поматросил, так сказать, и бросил ее, падыхающую с похмелья, съебавшись в Бибирево поиграть с незнакомыми парнями в футбол. Ну и пообнимацо, конечно, есле повезет.
>Пуша одела: трусы шерстяные - защита от несанкцыонированного проникновения пьяного Сквера +2. Чулки кружевные - нахуй, Пуша не такая, иногда очень жаль, что она не такая. Юбка черная с полосочками - удар ногой +15. Кольчуга печали - сиськи +1 размер. Шлем Святого Годрика - похмелье -7. И Рукавички Дровосека - Удар в ебало +25.
Афтор знает толк в ролевых играх. Это не комплимент афтору. Так просто, +1 к долбоебству и уровень "Толкинист-Теоретик-Дрочер", chaotic evil.
>Мы встретились с Пушой на районе, потому что она живет через дом
Вот и открылась страшная правда. Афтар, выясняецо, отнють не еб жывотное и не поил ево, а просто дрочил, падглядывая в падзорную трубу из своего дома. +2 к долбоебству и уровень "Толкинист-Практик-Дрочер", chaotic dummy.
А типерь пачетаем.
Срундиль-Ебундиль, 24-10-2007 12:13:23
>Точка мне сразу не понравилась еще три года назад, когда я был на концерте "Кирпичей", потому что, когда я прыгал со сцэны в слэм, толпа разошлась.
8523444Вераятна, афтор песдит. Падать со сцены в слэм можна в двух случаях: кагда ты учаснек выступающей группы, и кагда ты пьяный всрань забралсо взять афтограф, и был безпощадно выпнут нахуй, чтобы не загораживать траекторию, па каторай в слэм вслед летящему афтору ссут бухие "кирпичи". Ясен хуй, есть за што нинавидеть весь мир, бныныны.
>В этот раз она не понравилась мне, потому что мы с Пушой заплатили две с половиной штуки, а внутри было десять человек.
Нихуя себе, десять человек, а не обезьян или других жывотных. Афтор просрал такие африканские деньги на белет, а ево не встретила толпа, ф каторую так приятно прыгать со сцены. Даже если не поймают. Афтор, заруби себе на жепо: билет ты пакупаеш чтобы войти самому, а не для того, чтобы тибе в кабинку вызвали аниматоров и прочих скотов. Вабще, что характерно, афтор скрупулезно указывает свои расходы. На тряпки, на билет, на всю хуйню. Видемо, в галаве у афтора кассовый аппарат, а в кошельке - дыра от песды. Бедны афтор, твой месидж понят, довай реквизиты для благотворительности.
>После шестой кружки я перестал считать. Также после нее я перестал говорить осмысленные вещи.
Афтор незаметно превратилсо в скота от кроличьево дозняка пефка, забыл про цифры после шести, и забормотал хуйню. После этово родилсо отчот. Надеюсь, афтор на севодня все-таки вспомнил про другие цифры, и показывает свой возраст правельно.
>Мы с Пушой присели за столик, покурили и я пошел здороваться с чуваками
Хуясе, какой афтор, для смелости курнул, и пошел здороватсо с ниибацо внушающими ужос чуваками. А чо не ебнул сто грамм фронтовых? А, шесть кружек пефка, панемаю, лишку. Тагда хуй ли, отправил бы Пушу здоровацо, чтоле. Ее бы бить не стали с подходу, палюбэ.
Четаем дальше.
АццкиЙ Лужкоff, 24-10-2007 12:21:44
вот блять афтар маладетц - привет камраду гринго - аписание адежды с перечислением марок -
8523490есть блять!!!
Олег Покс, 24-10-2007 12:24:00
Свитер "Tommy Hilfiger" 300 уе. - остался дома? хорошо если есть такой.
8523500Срундиль-Ебундиль, 24-10-2007 12:25:17
>Тут кто-то закричал сбоку - "Хрен, иди сюда". Я оглянулся и сначала очень испугался
8523508Неудивительно, веть существовал риск, што звали афтора те самые пассажиры метро, каторых не помывшийся после футбола с пацанаме афтор угнетал злоебучей вонью. Жаль, што афтор не допесал для красоты: "сначала очень испугался, и даже чуток сернул, но виду не подал."
>Я подошел к ней, она обняла меня за шею и начала целовать взасос. Такого дерзкого хода я не ожидал и не успел пресечь его сначала, поэтому часть моего лица от подбородка до глаз оказалась в какой-то алкогольно-вонючей жиже
Панятно. Афтора страстно оббливали. Бывает, хуй ли, а могли бы и нос сломать.
>Я помыл ебло и решил поссать. Я ссал в писуар, а из кабинки сзади вышел Дунаевский. По-моему он был пьян.
Тудуду-ду-дуум. Звучат трагические аккорды пианины. Афтор быстро вспомнил книжки про тюрьму, и сначала очень испугался во второй рас. "Лучше бы я срал в писсуар" - подумал в тот роковой миг афтор. И защемил конец молнией.
>Дунаевский стал сбоку
Беспесды важное замечание. Заметьте, камрады, не сзади блять, а сбоку. Без этово уточнения афтора нашлись бы те, кто подумал про сзади. В конце-концов, зря штоле афтор наряжалсо в пух и хлам, и курил для смелости?
>Я не стал уточнять, помыл он там голову или нет, чтобы не начинать ненужных дискуссий.
Иными словаме, афтор молча ссал, как бы ни в чем не бывало. Ну хуйли, нормальная ситуация, конечно. Другое дело, если бы сзади! Вот тогда бы афтор не стал терпеть, а кааак ушел бы! не поссавши! ну или с мокрой брючиной блять! Похвалим афтора за неслыханную храбрость.
И пачетаем дальше.
ХренЪ, 24-10-2007 12:26:03
ответ на: Срундиль-Ебундиль [422]
Вот приколи, чувак, и этой паебенью я выиграю три косаря грина. Учись йобана, пока батько жив.
8523510Срундиль-Ебундиль, 24-10-2007 12:33:23
>Вот приколи, чувак, и этой паебенью я выиграю три косаря грина. Учись йобана, пока батько жив.
8523541Да ну на хуй, ты бы ещо школьный альбом выложил, бугага. Я не верю в твой успех, афтор, тысяча тилешкеных, клинусь пушой вокруг письки.
Ахулиса, 24-10-2007 12:36:05
ответ на: Срундиль-Ебундиль [426]
блин
8523552ни фига не смешно
даже жалко тебя - столько времени потратил
и себя жалко - тоже время потрачено на чтение
ХренЪ, 24-10-2007 12:37:56
ответ на: Ахулиса [429]
ебанутым нет покоя. написал стока, а все равно никто не прочитает.
8523560Срундиль-Ебундиль, 24-10-2007 12:38:07
тибе пахоже всех жалко па любому поводу.
8523564Чукотец, 24-10-2007 12:38:57
ответ на: ХренЪ [427]
>Вот приколи, чувак, и этой паебенью я выиграю три косаря грина. Учись йобана, пока батько жив.
8523573эт точно, бля
ХренЪ, 24-10-2007 12:42:17
ответ на: Срундиль-Ебундиль [431]
не всех. тока ебанутых. у них жизнь тяжелая.
8523594Чукотец, 24-10-2007 12:44:19
нахну!
8523612Чукотец, 24-10-2007 12:44:31
итаг!
8523613Чукотец, 24-10-2007 12:44:41
стулья!
8523615Чукотец, 24-10-2007 12:44:52
галадамор!
8523616ХренЪ, 24-10-2007 12:46:03
Кому то одно, кому то другое.
8523626Тебе вот деньги и скудный ум, мне наоборот. Jedem das seine, говоря языком Гете.
ХренЪ, 24-10-2007 12:51:07
"Поинтереснее" пишеца в одно слово. Голова.
8523675Срундиль-Ебундиль, 24-10-2007 12:56:25
>не всех. тока ебанутых. у них жизнь тяжелая.
8523721Ты через это и Ахулису к ебанутым причислил?
Князь БолтКонский, 24-10-2007 12:58:05
24-10-2007 12:53:45 Гринго
8523735прошу прощения что вмешиваюсь..но...к сожалению из сетевого дрочера - песателя не получаются настоящие авторы...только минаевы с багировыми
ХренЪ, 24-10-2007 13:00:30
Да что ты заебываешь меня со своим стилем? Я сам знаю как я могу писать, а как нет.
8523746>если ты такой умный, то почему такой бедный?
Потому что такие дятлы как ты руководят страной.
Князь БолтКонский, 24-10-2007 13:01:44
блять про Белкина забыл упомянуть
8523753Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 24-10-2007 13:04:10
ответ на: НАДЯНЯ © [416]
грустно тебе стало сейчас, верно?
8523768и я спрашиваю про сейчас.
спросить - хотела поехать - неверно, это о прошлом, а не про сейчас.
спросить - хочешь - тоже неверно, ведь туса уже была.
итак, хотела бы или не хотела бы?
ХренЪ, 24-10-2007 13:04:57
Подумал, что на самом деле импонируешь, чувак. Не долбоеб, как многие. Вон даже Генри Форда процитировал, а я даже не знал, что машины умеют говорить.
8523773Тока не пойму, что ты тут забыл в этом прибежыще плебса? Типа тебя прет, когда все вокруг униженные и оскорбленные, а ты на коне?
Почему я так пишу?
Потому что по моему мнению все так должны писать на этом ресурсе, потому что это ресурс падонков, а не всякого говна. Ознакомься сначала со старой нетленкой, потом уже учи тут всех, как надо писать, как не надо. Концепцию сайта, так сказать, заботай.
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 24-10-2007 13:05:03
а впрочем, уже не важно )
8523774Князь БолтКонский, 24-10-2007 13:05:12
24-10-2007 13:02:05 Гринго
8523776дело не в челе...а в его работах..мне показалось что конъюктура с примесью коммерции...если это есть манифест нового поколения то мне жаль это поколение...и кстати Хренъ - руководство тут совсем не при чем...сами строите свою жизнь используя методы отношений что Амиго упоминал
Хранительница личностных матриц, 24-10-2007 13:06:14
ответ на: ХренЪ [445]
>Подумал, что на самом деле импонируешь, чувак. Не долбоеб, как многие. Вон даже Генри Форда процитировал, а я даже не знал, что машины умеют говорить.
8523777>
>
>
>Тока не пойму, что ты тут забыл в этом прибежыще плебса? Типа тебя прет, когда все вокруг униженные и оскорбленные, а ты на коне?
>
>
>
>Почему я так пишу?
>
>
>
>Потому что по моему мнению все так должны писать на этом ресурсе, потому что это ресурс падонков, а не всякого говна. Ознакомься сначала со старой нетленкой, потом уже учи тут всех, как надо писать, как не надо. Концепцию сайта, так сказать, заботай.
не нервничай, хуево на потенцию влияет.
написал гавно - имей смелость признать это гугугу.
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 24-10-2007 13:09:50
>"если ты такой умный, то почему такой бедный?" -Генри Форд
8523798потому что ум не деньгами определяяется, прикали! ыыыы
а ты и не знал
droll, 24-10-2007 13:12:47
даушбля...такое искусство как "срачьВкаментах" вымрет, как только вы узнаете что есть такое НОУХАО как айсекью.КАЧАЙТЕ www.айсекью.ru
8523816