Дортоньян читал гламурный журнал «Комсомольская правда», хател прочетать про тусу. Ну как пачетать, так, фотки посмотреть.  Не нашел нихуя. Но все равно  это чтиво было самым святым в жизни Дортоньяна. После дрочки. И Канстанцыи. И дрочки на Канстанцыю.
По телевизору шла передача «смех без правил», и она напомнила Дортоньяну о школе. Обычной такой школе в Гаскони для умственно отсталых. Там тупых мальчиков учили махать шпагой, есть в рот, быстро слезать с лошади и кричать «каналья!!!». В школе у Дортоньяна был нелюбимый предмет – физкультура. А все потому, что злобный быдло-физрук на каждом уроке бросал Дортоньяна на маты, а потом  срал ему в плащ. А потом ломал над головой шпагу, а потом ломал об голову стулья. Так Дортоньян стал менее умным, но более отважным.
Так вот, быдло-физрук фигуру имел, как у Динамита, а еблом был похож на Анжелину Джоли. Если бы Дортоньян встретил сейчас Джоли, он бы нафтыкал ей таких умопомрачительных песдов, чтобы она, Анжелина Джоли, на всю жизнь запомнила, что нехуй быть похожей на кого попало.
В это время в форточку залетели двое, - сорока и чмо. Сороку Дортоньян узнал, хуле сорока и есть сорока, а вот чмо было мушкетеру неизвестно.
- кто вы бля? – удивился Дортоньян, - представьтесь, сударь! – и бросил для убедительности в чмо перчаткой. Оно увернулось и перчатка попала в шкаф.
«опять хуяриццо со шкафом придется» - огорчился Дортоньян, но виду не подал. Только попытался вспомнить на чем предпочитает хуяриццо шкаф -  на шпагах иле на рапирах.
- Кузьма я, - ответило чмо. Оно было очень грязным и печальным.
- так вот, Кузьма, - издалека начал Дортоньян, - пошел нахуй!
Немытый смутился сначала, но потом продолжил:
- я и так на нем, это проклятье нашего рода…
Дортоньян только заметил, что хуй Кузьмы был явно длиннее, чем сам Кузьма, и тот постоянно на него наступал.
- … первым  нашем роде был Артур. Король Артур. У него был шесть сантиметров. У его сына – двенадцать, у внука – восемнадцать… …у Нафани шесть метров, а у меня 6,06…
Дортоньян задумался:
- арифметика, блядь…
- тебе надо мир спасать, а я должен тебя привести, - Кузьма был домовым, хуле, а они упертые.
- если я тебя щас на шпагу насажу, то спасу мир от долбоеба, - пошел в атаку Дортоньян, - но потом сменил гнев на милость, - а тебе-то это нахуя?
-просто я переживаю за судьбы мира… - тут Кузя запнулся, - вообще-то это поручили сороке, но она меня за жопу схватила и третий день уже не отпускает.
Дортоньян только сейчас заметил, что жопа Кузьмы крепко засела в клюве сороки.
- ну хорошо, - начал размышлять Дортоньян, - если надо спасти мир, то есть штатные спасатели… ну Чип и Дейл сразу нахуй, для них это сложно, но как же Супермен?
- бомжи обрыгали суперплащ и нассали в суперсапоги! Взлететь не получаеццо.
- человек-паук?
- бомжует понемногу, кстате это он нарыгал на суперплащ Супермену.
- бэтмен?
- хуетмен!
- люди Х?
- они теперь люди ХХХ.
- выросли штоле? – удивился Дортоньян.
- ф порнуху подались.
- фантастическая четверка?
- умерли все, только Маккартни остался. Ты веришь, что Маккартни спасет мир?
Дортоньян не верил. Он вообще был атеистом.
- Незнайко? Винтег и Шпунтег?
- а што Незнайко? – осторожно уточнил Кузя.
- да, - задумался Дортоньян, - нахуй Незнайко. Тогда Великий Ебобо?
- а есть такой? – удивился домовенок.
- таджикский народный спасатель мира Файхутдин Ебобо. Неужели не слышал никогда?
- нет, - честно ответил Кузя, - но мы и без него справимся. Слушай оперативную обстановку. МилоЙовавеч вышла из-под контроля властей, и теперь всем пиздец…
- блядь, фсьо проебал, - перебил его Дортоньян, - а когда она успела войти под контроль властей?
Кузя проигнорировал вопрос и продолжил:
- она очень опасна,  у нее вирус «бешенство матки», в том смысле, што сбой программы…
- то есть на минет мне можно не рассчитывать, - размышлял Дортоньян вслух, - тогда я ее вычеркиваю из списка…
Он достал блокнот и сделал какие-то пометки:
- …а следующая по порядку – Дженефер Лопиз, тут харашо бы анальный, - бубнил он про себя.
-  Йовавеч стерли всю память, и теперь она не помнит нихуя, - не обращал на Дортоньяна внимания Кузя, - только бабкины рассказы о том, что у нее есть русские корни.
- и што?
- и теперь она едет в Россию, штобы убить группу «Корни».
- а-а-а-а-ахуительно!!!!! тысяча чертей!!! – вскричал Дортоньян, - первая хорошая новость за день!!!  И Киркорова нахуй тоже! Только я тут причем?
- есле она захуярет корней, то мирозданию песдетс! Ты должен нам помочь. Сплотимся за Россию!
- мне похуй, я гасконец.
- но у тебя есть русский брат-близнец! Его зовут Мишо Бойарскей!
- какой нахуй Боярскей? Мой папко канешна гулял, но не настолько же!
- вапще-то нам пора, - процедила сорока сквозь зубы, не отпуская Кузю.
- щас, возьму все самое необходимое, - засуетился Дортоньян. Можно было взять седельную сумку или рюкзак, но гасконец решил все засунуть в карман. Первой была саперная лопатка. «а хуле, пригодиццо» - подумал Дортоньян. После саперной лопатки в карман больше почему-то ничего не влезло. Сборы были окончены.
Сорока схватила Дортоньяна в лапы, и, не выпуская Кузю из клюва, вылетела в окно.


***


Пока летели, проебали Кузю. Сначала он все время цеплялся хуем за верхушки деревьев, потом Дортоньян все время тыкал сороку шпагой в пузо и орал «Канстанцыя, я лечу к тебе!!!». Сорока заебалась терпеть, и обозвала Дортоньяна пидором, в это время Кузя и выпал из клюва.

***

В большом подземном бункере за круглым столом сидели четверо. Лихой усач в черной шляпе, желтый получеловек с пончиком в руке, пидор в пенсне, и предводитель всего этого, обмотавший себя шарфом с головы до ног.
- вы знаете, Гомер, - обратился Остап к Симпсону, - как нам можно победить общего врага?
- общего врага? - удивился желтый, - я думал мы будем здесь пить пиво и ебаццо.
- да, да, ебаццо! – обрадовался пидор в пенсне.
- заткнитесь, Киса, - вежливо попросил Остап, и добавил, - а то въебу!
Это было невежливо, но беспесды убедительно.
- спаси-и-бо-о-о  за  сына-а-а  и  за-а  до-о-чь, - запел вдруг Байарскей.
- блядь, - вздохнул Бендер и сел на место.
В это время в зал влетела сорока и Дортоньян.
- вот и последний герой, - обрадовался Бендер, - присаживайтесь пожалуйста.
Дортоньян огляделся, и, не найдя свободного стула, сел на стол.
- МилоЙовавеч вышла из-под контроля властей, - начал рассказывать Бендер, - и теперь она очень опасна…
Дортоньян все это уже слышал, поэтому сначала лег, а потом и громко захрапел на столе.
- то есть на минет ее раскрутить не получиццо? – осторожно уточнил Байарскей.
- нет, - ее можно только убить.
- получиццо-получиццо, - размышлял логически Мишо, - сначала убьем ее, а потом разведем на минет.
- а-а-ахуительна!!! - проснулся Дортоньян и опять вписал Йовавеч в список.
- вы все – это лучшее, из оставшихся на земле, кто может ей противостоять. Вы – «Герои второго сорта»!!! – подвел итог Остап.
- Вот это заебиз-з-зь! – захлопал в ладоши Киса, - а когда нам дадут хоть немного еды?
На него никто не обращал внимания. Бендер продолжил:
- Йовавеч твердо вознамерилась убить группу «Корни», и если это произойдет, то всему мирозданию песдетс! И мы будем бороться, а наша главная сила в этой борьбе – МишоБаярскей и Дортоньян. Однояйцевые близнецы.
Дортоньян не сомневался, что он двухъяйцевый, но на всякий случай заглянул в панталоны:
- пиздишь, мои на месте!
- просто когда мы родились, - начал обьяснять Мишо, - на двоих у нас было всего два яйца, и когда нас разъединяли, оба яйца отдали тебе.
- ну и что, они мне как родные, и я к ним привык, к тому же тебе отдали весь мозг.
- нашел что сравнивать, - обиделся Мишо, - мозг и яйца. Нахуй мне мозг?
- хорошо, мы близнецы, - согласился Дортоньян, - но почему тогда мне двадцать один, а тебе пятьдесят?!!
Их спор прервал Гомер Симпсон:
- секс – наше фсьо!
Бендер выждал паузу и продолжил:
- МилоЙовавеч обладает невероятной силой, ее можно зжэчь напалмом, пальнуть из базуки, бросить в цистерну с жыдким азотом, и даже ебануть битой по спине, и фсьо равно не поможет.  А остановить ее можно только майонезным шлепком!
- не понял? – переспросил Дортоньян.
- захуярить из оловянной ложки майонезным шлепком ей прямо в лоб, и тогда выйдет из строя центральный процессор. – обьяснил Остап.
- хуясе, у нее в голове процессоры строем ходят? – удивился Дортоньян.
Теперь было хорошо видно, что яйца – это хорошо, но думать они не помогают.
- есть конечно еще второй способ, но он трудноосуществим. Необходимо вонзить ей в жопу осиновый кол, а потом серебряным крестиком выжечь на спине – «сука»…
- а потом нассать в глаза!!! – завизжал Воробьянинов.
Дортоньян бросил  в лицо Кисе перчатку, причем, не снимая ее с руки. Раздался хруст. Полилась кровь. Дортоньян никому не позволит ссать в глаза секс-символу.
- кстате, - вдруг спросил Симпсон, переводя тему, - а где же нам искать этих «Корней»?
- они здесь! – произнес Бендер и нажал на кнопку, - в надежном месте.
Стена поднялась, открывая вид на большую металлическую клетку с охуенно толстыми прутьями. Внутри стояло четверо понурых худых с впалыми глазами «когда-то музыкантов» рядом с четырьмя стульями. Из стульев торчали шипы.
- садитесь бля, хуле вы стоите, - предложил добрым голосом Бендер.
- выпустите нас, - заворочал языком курчавый, - или хотя бы дайте еды.
Бендер еще раз нажал на кнопку и через железный пол камеры пошел электроток. Корни начали нехотя прыгать и материться. По мере увеличения силы тока парням становилось все веселее, и именно поэтому они прыгали выше, а матерились громче.
- это для того, чтобы парни понимали всю серьезность ситуации.
Он опять нажал кнопку, и стена опустилась.
Дортоньян рисовал схему траха с Йовавеч. Киса подглядывал, - он никогда такого не видел.
Бендер продолжил:
- надежные источники донесли, что Йовавеч уже переходит МКАД.
Он посмотрел в окно. Там Йовавеч хуярила через Московскую Кольцевую на лыжах коньковым ходом.
«И ведь похуй ей, что июль, - подумал Бендер, - действительно опасная женщена»
- твои надежные источники – глаза на твоей голове? – удивился Киса. Сам он головой только разговаривал, и пил в нее водку. Ну и двери открывал ей, приходя домой после того, как попил водки.
«а ведь голова же тяжелая, - думал Воробьянинов, - а поесть и в жопу можно.» Киса всерьез задумался, а нужна ли вообще голова благородному дворянину.
Дортоньян довольно потер оба яйца и произнес:
- интересно, а она в короткой красной юбке или в кожаных штанишках?
Он не знал еще, что Йовавеч и в юбке, и в штанишках.
Гомер Симпсон с силой ударил кулаком по столу и открыл рот, чтобы что-то сказать, но потом закрыл обратно, - видимо забыл. Огляделся с мыслью, что его начнут козлить за тупость, но потом успокоился, - вокруг же все свои.
- я же в нее еще курю!!! – вспомнил Киса. Все посмотрели на него, но никто не удивился.
- будем брать ее, - обьявил Остап, - и брать будем на живца!
- а фсе сразу будем брать иле по одному? – поинтересовался Байарскей.
-  может не будем брать Йовавеч, а возьмем лучше вотки? – спросил Симпсон.
Пока остальные вырабатывали план, Киса думал о своем. Он представил свое пенсне на своем же хую и вздрогнул. Это было последним аргументом. Голова все-таки нужна.
В это время в жарких дискуссиях созрел-таки план.
План был дерзок, но очень прост. Дортоньян выходит на площадь перед зданием, делает вид, что знает, где «корни». Это замечает проходящая мимо Йовавеч. Спрашивает у Дортоньяна, как пройти к «корням». Тот достает ложку с майонезом и хуярит ей в лоб шлепком. Она падает. Он втыкает ей в жопу кол. Выжигает серебряным крестиком «сука». Все.

***



Дортоньян прошел несколько кругов за вращающимися стеклянными створками дверей, и решил наконец выходить. На улице было прохладно, и Дортоньян посильнее закутался в шляпу.
По лестнице поднимался грузин и вел за собой шлюху.
- …угащу тибя шоколадной шышкой! – услышал Дортоньян обрывок разговора. Он уже лет сто не ел шоколада, и хотел даже попросить у грузина кусочек этой шоколадной шишки, но сдержался. Достоинство все-таки выше всяких там шоколадных шишек.
Чуть ниже на ступеньках пятеро здоровых лбов засовывали в жопу шестому ледяной хуй.
- бля-я-я-ядь, это не а-а-а-айс!!! -  орал тот, и пытался освободиться.
Дортоньян спустился с лестницы и осмотрелся. Мимо шел чудаковатого вида человек в костюме. Поравнявшись с Дортоньяном, он упал на жопу и произнес:
- шьорт побьерьи!
«далбайоп наверное, - подумал Дортоньян, - к тому же иностранец».  А вслух на всякий случай произнес:
- пошел нахуй!
Человек приподнялся на руках, и еще раз ебанулся на жопу.
- шьорт побьерьи! – повторил он.
- пашьол в пьесту! – подстроился под его наречие Дортоньян, и для убедительности ткнул сидящего шпагой в щеку.
- простите, я ошибся! – быстро поднялся мужик, и, держась рукой за окровавленную щеку, побежал прочь.
МилоЙовавеч нигде не было видно, и Дортоньян занервничал. Начал вертеть осиновый кол в руках. Из окна высунулась какая-то женщена и заорала:
- а Михалков-то нам напиздел. Ему не «12» надо было снимать, а «9,5»!
- заткнись, сука! – зашипел Дортоньян на женщену. Он не знал, кто такой Михалков, но очень не любил, когда кричат из окон. Женщена спряталась, а вместо нее в окно высунулся аквариум, вода из которого залила Дортоньяна. Он метнул осиновый кол в окно, услышал контрольный вскрик, и успокоился.
Наконец показалась Йовавеч. В руках гранатомет, на ногах лыжи, на поясе коньки.
«беотлон» - подумал Дортоньян. Он  никогда не видел Канстанцыю, но, увидев Йовавеч, понял, что Канстанцыя наверняка очень похожа на нее. Так что на такую дрочить пачотно.
Дортоньян попытался затеряться в толпе, но плащ и шляпа с перьями выделяла его среди прохожих. Ситуация становилась неприятной, и Мишо Бойарскей выскочил из засады и поспешил на помощь брату.
МилоЙовавеч томно смотрела на Дортоньяна.
- мой милый Дортоньян, - произнесла она сексуальным голосом, - у вас в ботфортах насрано.
«откуда она знает Дортоньяна?», - подумалось Байарскаму.
«откуда она знает про мои ботфорты?» - подумалось Дортоньяну. Когда некуда было срать, он всегда срал в ботфорты – и для окружающих ты не быдло, и ногам тепло.
- ну и што? – парировал он, - зато я пою хорошо!
- есть в старом парке бляцкий пру-у-уд, - запели хором Баярскей и Дортоньян.
- а-а-а-а-а, - застонала Йовавеч. Ей очень нравилась эта песня.
Этим воспользовался Воробьянинов. Он выбежал из кустов и уебал Йовавеч по башке кирпичом, который всегда носил с собой. Затем так же быстро куда-то съебался.
- отлично, - обрадовался Мишо, - у тебя яйца, у меня мозг. Ты – делай дело, я – сгоняю за шаурмой. Тебе сколько брать?
- мне четыре, - пробубнил Дортоньян, - вот тебе два экю.
Гасконцу осталось завершить начатое, и он подошел к общему врагу в красной юбке.
Дортоньян склонился над лежащей Йовавеч, и расстегнул ширинку:
- не осиновый кол конечно…


***

Через тридцать секунд все было кончено. Дортоньян встал и одел штаны.

***

Пятеро отважных сидели за столом. Бендер включил телевизор и добавил звук.
- а сейчас срочное сообщение, - прервалась  ведущая, - нам только что сообщили, что в районе станции метро Мидветкаво оперативниками задержан Жорш Буш Джунеор. Он проник в Москву, переодевшись Милай Йовавеч, и собирался провести диверсионный акт. Пока неизвестно, что подвигло его на это. Суть диверсионного акта также пока не разглашается. Есть подозрение, что он хотел насрать в Яузу.  Мы будем следить за ходом событий и обязательно известим вас об их развитии. На данную минуту известно лишь то, что задержали Буша четверо пизданутых, но отважных, и еще один желтолицый. А потом уже подоспели оперативники. Личности героев пока неизвестны.
«блядь, - подумал Бендер, - значит настоящая Йовавеч на свободе!»
«блядь, - почему-то подумал Байарскей, - нас трое, а скажут, что нас было четверо!»
«блядь, - подумал Дортоньян, - я выебал Буша…»
«блядь, - подумал Симпсон, - просто блядь!»
Киса сидел и улыбался.
- а ведь Буш то даже поопасней Йовавеч будет, - произнес Бендер, закуривая кусок своего шарфа.
- и на ощупь помягче, - вставил Дортоньян, но тут же замолчал.
- спасибо вам, ребята! – произнес Бендер, забычковав остаток шарфа, он не любил курить много, - вы сделали большое дело!
Жызнь была хороша. За окном пело лето. Правда голосом Баярскава.
«Героям второго сорта» можно уходить на покой.

З.Ы. : про «Корней» так никто и не вспомнил. Они умерли от голода. Киса оставил-таки голову на плечах. И говорил ей, и пил в нее водку. Дортоньян подался в Аншлаг и кончил жизнь в безвестности. Говорят, что его съели коллеги по Ниибаца Юморной Бригаде в особо безгастрольный год.  Байарски и по сей день зноменит. Про него писать нехуй.  Гомер Симпсон занял освободившееся место Буша и поднял таки СШП до уровня Камбоджи и Венесуэлы. Следы Бендера теряются где-то в Рио-де-Жанейро. Говорят конечно, что видели толе в Ирослаффскам Шыннеге, толе в Липицком Митоллурге бразильского легионера, который даже на поле выходил в шарфе, и вроде бы даже никогда не плакал и не рыдал, но рассказы эти уж больно сбивчивые. Про МилоЙовавеч  нихуйа не известно. Говорят, что ее клонировали сто тысяч раз еще в 1999-м. и во всех Резидентах Зла снимаюццо клоны. Такая от история.

Tweet