Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Кошмар
В дверь постучали.
- Войдите, - сказал Геннадий Викторович.
- Геннадий Викторович, можно к Вам? – обратился к гендиректору его заместитель.
- Да, пожалуйста, Степан Петрович.
Как только зам зашел в кабинет, за ним тут же проследовала кучка работников организации.
- Я Вас слушаю, - обратился генеральный к своим подчиненным, но вместо ответа он лишь услышал тишину, и несколько пар глаз по-дурацки весело смотрели на него.
- А теперь… - произнёс зам генерального, сделав после этого паузу.
- Что теперь? – не понимая, что происходит, спросил Геннадий Викторович.
- Начинаем срать! – Степан Петрович быстро расстегнул ремень, лихо запрыгнул на стол генерального директора, в одно мгновение стянул с себя штаны и принялся срать ему на стол. Штук шесть-семь катяхов стремительно вывалились из его жопы, образовав в совокупности немалую кучу на столе гендиректора.
- Сте… пе… Степан Петрович, это… же… Это же мой стол? Что Вы себе позволяете?!
- О, Геннадий Викторович, Вы – превосходный директор, мы Вас любим, - начальница отдела кадров примостилась рядышком со Степаном Петровичем и принялась срать на большую кучу бумаг на столе.
- Да что Вы так волнуетесь? – пёрнув, спросил Степан Петрович, - у Вас ведь сегодня знаменательный день! – при этих словах Степан Петрович взял какой-то приказ со стола директора и принялся им вытирать свою жопу.
В дальнем углу послышался очень интересный, специфический шум дрищА, сопровождаемый некоторым эхо.
- О, какая у Вас прекрасная ваза! Такая вместительная! – начальница отдела маркетинга облюбовала вазу директора вместе с цветами. – Где Вы её приобрели? Я хочу себе такую же, - покачивая жопой в такт вываливающимся какашкам, вопрошала женщина.
Страшная, дикая, омерзительная вонища наполнила кабинет директора. В ужасе от происходящего и задыхаясь от «ароматов», что принесли из глубин своего нутра его сотрудники, Геннадий Викторович выбежал из кабинета.
- Сюююрприииз!! – с дурацки-радостным выражением лица произнесла секретарша, пёрнув в сторону бумаг на столе, и поднеся при этом зажигалку к своей заднице, – Эти бумаги так надоели мне, Геннадий Викторович!
- Живой огнемёт! – адресовал свои слова секретарше ведущий программист, - Анечка, Вы прекрасны!
Слегка смутившись и порозовев, Анечка дала газу еще раз. Струя горящего топлива раскидала со стола полыхающие бумаги, заставив их кружиться по всему помещению подобно снежинкам. Ведущий программист снял штаны, направил свою жопу вверх ровно настолько, насколько мог, скрестил в районе ануса пальцы в решётку и мощно дристанул. Распылившаяся между пальцами жидкая поносная срань, устремляясь каплями вверх и плавно растворяясь в воздухе коричневым туманчиком, эстетично дополнила парящие в воздухе и горящие листы бумаг, и ложась при этом коричневыми веснушками на лица присутствовавших. Коричневая зима.
- Скоро новый год! – почему-то сказал программист, - Анечка, может сходим в кафе?
- Лучше в пердильню! – кокетливо ответила Анечка под звуки пердящих и срущих на ксерокс коллег.
- О, отличная копия! – один из работников рассматривал свежеотксеренное гавно на листе бумаги, - Вообще, само слово Ксерокс… Сегодня мы будим ксерокс использовать по назначению.
- Не ксерить, а серить! – ответили ему.
- Какой кошмар! – директор находился в полном ахуе, не зная что делать и куда деваться. Прорываясь через толпы дристунов, кучи и лужи гавна, запахи вонизмы и воздушные пердежи, адресованные ему, Геннадии Викторович забежал в бухгалтерию и плотно закрыл за собой дверь. В бухгалтерии находилась молодая симпатичная бухгалтерша лет двадцати трех, тихо сидевшая за рабочим столом.
- Фуууухх! Оленька, ну хоть у тебя спокойно! А то там, за дверью такое… – Геннадий Викторович вытер со лба перемешанную с гавном испарину.
- Вы не важно выглядите, Геннадий Викторович. Хотя коричневый цвет Вам идёт! Ну да ладно. Знаете, Геннадий Викторович, - Оля встала из-за стола и неспешной эротичной походкой направилась к гендиректору. Красивые длинные ноги, незабываемая походка, аппетитная попка…
- Я всегда хотела… - Оля медленно расстегнула пуговицы на своей рубашке и сняла её, - Вам сказать… - за рубашкой последовал лифчик, взору директора предстала восхитительная большая грудь его подчиненной.
- Оленька… - млея от восторга и обтекая гавном, вымолвил гендиректор.
В мгновение ока Ольга стянула с себя юбку и стринги, повернулась задом к директору, наклонилась и дала оглушающий, мощный, обильный дристательно-гавеный залп. Пораженная цель, имя которой Геннадий Викторович, обтекал свежим женским гавном, часть которого он в судорогах пережёвывал.
- Я всегда хотела Вам сказать, Геннадий Викторович, мне нравиться срать без лифчика, как мужик! А Вы, как директор, что можете сказать на этот счёт?
- Твою то мать… - только и молвил гендиректор. Не подготовленная к экстремальным условиям такого типа, психика Геннадия Викторовича дала серьёзный сбой. Ноги и руки затряслись, глаза стали вращаться в глазницах в совершенно противоположные друг другу стороны, в конце концов остановившись в положении косоглазья, как бы глядя друг на друга, в голове помутнело и Геннадий Викторович упал на пол.
- Геннадий Викторович! – оголтелые сотрудники высадили дверь бухгалтерии и устремились к директору, - Мы Вас просто обожаем! Это огромная счастье, работать под руководством такого человека, как Вы (дрыщш-дрыысь!)!
Лежащий на полу, обессиленный и шокированный данными обстоятельствами, Геннадий Викторович из последних сил глядел в потолок. Десятки катяхов били по его лицу, дрисня стекала рекой, но ему уже было всё равно. Постепенно перед его глазами сияние электрического света офиса было замещено коричневым цветом, ну а после черным.
Геннадий Викторович открыл глаза. Рядом спала его жена, за окном светало.
- Сон… Всего лишь сон… Однако, что за запах?
Неудивительно, что во время обозрения сего ночного кошмара Геннадий Викторович уделался жиденьким. Проблема состояла в том, что лежал он спиной к жене, которая пострадала ни за что, и метастазы содеянного сей ночью, явно проглядывались на теле супруги. Но, что делать? Неужели гавно станет причиной разрушения семьи? Нет, конечно нет, двадцать пять лет брака и всё пойдёт в сраку – это смешно! Поорутся и успокоятся.
Стараясь не разбудить супругу, он вышел из комнаты и быстренько переоделся. Геннадий Викторович уже устремился к выходу, как вдруг услышал из спальни:
- Гена, это ты сделал?
«Спальня превратилась в сральню…» - грустно так подумал Геннадий Викторович.
- Пока, дорогая! – он быстро вышел и закрыл за собой дверь.
До работы Геннадий Петрович добрался без каких-либо проблем. Но, придя в офис, он быстро проследовал в свой кабинет, не говоря при этом ни слова своим работникам, которых встретил по пути в свои апартаменты. Только он уселся за стол, как вдруг, в дверь постучали.
- Войдите, - дрожащим голосом молвил Геннадий Викторович.
- Геннадий Викторович, можно к Вам? – обратился к гендиректору его заместитель.
- Да, пожалуйста, С… Степан Петрович...
Как только заместитель зашел в кабинет, за ним тут же проследовала кучка работников организации.
- Я Вас слушаю, - с нескрываемым страхом обратился он к подчиненным.
- А сейчас… - произнёс зам генерального, сделав после этого паузу. Геннадию Викторовичу на миг показалось на миг, что он умер. Снова созерцать волосатую срущую жопу своего зама у него не было никакого желания.
- Позвольте поздравить Вас с днём рождения, Геннадий Викторович! Счастья Вам, дальнейших успехов, семейного благополучия и любви! – произнес заместитель генерального, после чего последовали дружные овации.
День рождения! Он совсем забыл, что сегодня его день рождения!
- Уухххх… Огромное Вам всем… спасибо! Я уж и забыл про свой день рождения, – облегченно выдохнул директор.
- Зато отдел кадров все помнит! – ответила начальница отдела кадров, которая так бесстыдно срала на его столе сегодня ночью во сне. Но сейчас всё было не так, и это здорово!
- Но что за день рождения, без подарка? Позвольте так сказать, от лица всего Вашего коллектива, преподнести Вам небольшой сюрприз, Геннадий Петрович!
- Ну, не откажусь, - обрадовался и расслабился Геннадий Петрович.
- А теперь… - произнёс зам генерального. На минуту все замолчали.
- Что теперь? – радостно спросил Геннадий Викторович.
Тут Степан Петрович быстро расстегнул ремень, лихо запрыгнул на стол генерального директора и словно дикий лев проревел:
- Начинаем срать!
- Войдите, - сказал Геннадий Викторович.
- Геннадий Викторович, можно к Вам? – обратился к гендиректору его заместитель.
- Да, пожалуйста, Степан Петрович.
Как только зам зашел в кабинет, за ним тут же проследовала кучка работников организации.
- Я Вас слушаю, - обратился генеральный к своим подчиненным, но вместо ответа он лишь услышал тишину, и несколько пар глаз по-дурацки весело смотрели на него.
- А теперь… - произнёс зам генерального, сделав после этого паузу.
- Что теперь? – не понимая, что происходит, спросил Геннадий Викторович.
- Начинаем срать! – Степан Петрович быстро расстегнул ремень, лихо запрыгнул на стол генерального директора, в одно мгновение стянул с себя штаны и принялся срать ему на стол. Штук шесть-семь катяхов стремительно вывалились из его жопы, образовав в совокупности немалую кучу на столе гендиректора.
- Сте… пе… Степан Петрович, это… же… Это же мой стол? Что Вы себе позволяете?!
- О, Геннадий Викторович, Вы – превосходный директор, мы Вас любим, - начальница отдела кадров примостилась рядышком со Степаном Петровичем и принялась срать на большую кучу бумаг на столе.
- Да что Вы так волнуетесь? – пёрнув, спросил Степан Петрович, - у Вас ведь сегодня знаменательный день! – при этих словах Степан Петрович взял какой-то приказ со стола директора и принялся им вытирать свою жопу.
В дальнем углу послышался очень интересный, специфический шум дрищА, сопровождаемый некоторым эхо.
- О, какая у Вас прекрасная ваза! Такая вместительная! – начальница отдела маркетинга облюбовала вазу директора вместе с цветами. – Где Вы её приобрели? Я хочу себе такую же, - покачивая жопой в такт вываливающимся какашкам, вопрошала женщина.
Страшная, дикая, омерзительная вонища наполнила кабинет директора. В ужасе от происходящего и задыхаясь от «ароматов», что принесли из глубин своего нутра его сотрудники, Геннадий Викторович выбежал из кабинета.
- Сюююрприииз!! – с дурацки-радостным выражением лица произнесла секретарша, пёрнув в сторону бумаг на столе, и поднеся при этом зажигалку к своей заднице, – Эти бумаги так надоели мне, Геннадий Викторович!
- Живой огнемёт! – адресовал свои слова секретарше ведущий программист, - Анечка, Вы прекрасны!
Слегка смутившись и порозовев, Анечка дала газу еще раз. Струя горящего топлива раскидала со стола полыхающие бумаги, заставив их кружиться по всему помещению подобно снежинкам. Ведущий программист снял штаны, направил свою жопу вверх ровно настолько, насколько мог, скрестил в районе ануса пальцы в решётку и мощно дристанул. Распылившаяся между пальцами жидкая поносная срань, устремляясь каплями вверх и плавно растворяясь в воздухе коричневым туманчиком, эстетично дополнила парящие в воздухе и горящие листы бумаг, и ложась при этом коричневыми веснушками на лица присутствовавших. Коричневая зима.
- Скоро новый год! – почему-то сказал программист, - Анечка, может сходим в кафе?
- Лучше в пердильню! – кокетливо ответила Анечка под звуки пердящих и срущих на ксерокс коллег.
- О, отличная копия! – один из работников рассматривал свежеотксеренное гавно на листе бумаги, - Вообще, само слово Ксерокс… Сегодня мы будим ксерокс использовать по назначению.
- Не ксерить, а серить! – ответили ему.
- Какой кошмар! – директор находился в полном ахуе, не зная что делать и куда деваться. Прорываясь через толпы дристунов, кучи и лужи гавна, запахи вонизмы и воздушные пердежи, адресованные ему, Геннадии Викторович забежал в бухгалтерию и плотно закрыл за собой дверь. В бухгалтерии находилась молодая симпатичная бухгалтерша лет двадцати трех, тихо сидевшая за рабочим столом.
- Фуууухх! Оленька, ну хоть у тебя спокойно! А то там, за дверью такое… – Геннадий Викторович вытер со лба перемешанную с гавном испарину.
- Вы не важно выглядите, Геннадий Викторович. Хотя коричневый цвет Вам идёт! Ну да ладно. Знаете, Геннадий Викторович, - Оля встала из-за стола и неспешной эротичной походкой направилась к гендиректору. Красивые длинные ноги, незабываемая походка, аппетитная попка…
- Я всегда хотела… - Оля медленно расстегнула пуговицы на своей рубашке и сняла её, - Вам сказать… - за рубашкой последовал лифчик, взору директора предстала восхитительная большая грудь его подчиненной.
- Оленька… - млея от восторга и обтекая гавном, вымолвил гендиректор.
В мгновение ока Ольга стянула с себя юбку и стринги, повернулась задом к директору, наклонилась и дала оглушающий, мощный, обильный дристательно-гавеный залп. Пораженная цель, имя которой Геннадий Викторович, обтекал свежим женским гавном, часть которого он в судорогах пережёвывал.
- Я всегда хотела Вам сказать, Геннадий Викторович, мне нравиться срать без лифчика, как мужик! А Вы, как директор, что можете сказать на этот счёт?
- Твою то мать… - только и молвил гендиректор. Не подготовленная к экстремальным условиям такого типа, психика Геннадия Викторовича дала серьёзный сбой. Ноги и руки затряслись, глаза стали вращаться в глазницах в совершенно противоположные друг другу стороны, в конце концов остановившись в положении косоглазья, как бы глядя друг на друга, в голове помутнело и Геннадий Викторович упал на пол.
- Геннадий Викторович! – оголтелые сотрудники высадили дверь бухгалтерии и устремились к директору, - Мы Вас просто обожаем! Это огромная счастье, работать под руководством такого человека, как Вы (дрыщш-дрыысь!)!
Лежащий на полу, обессиленный и шокированный данными обстоятельствами, Геннадий Викторович из последних сил глядел в потолок. Десятки катяхов били по его лицу, дрисня стекала рекой, но ему уже было всё равно. Постепенно перед его глазами сияние электрического света офиса было замещено коричневым цветом, ну а после черным.
Геннадий Викторович открыл глаза. Рядом спала его жена, за окном светало.
- Сон… Всего лишь сон… Однако, что за запах?
Неудивительно, что во время обозрения сего ночного кошмара Геннадий Викторович уделался жиденьким. Проблема состояла в том, что лежал он спиной к жене, которая пострадала ни за что, и метастазы содеянного сей ночью, явно проглядывались на теле супруги. Но, что делать? Неужели гавно станет причиной разрушения семьи? Нет, конечно нет, двадцать пять лет брака и всё пойдёт в сраку – это смешно! Поорутся и успокоятся.
Стараясь не разбудить супругу, он вышел из комнаты и быстренько переоделся. Геннадий Викторович уже устремился к выходу, как вдруг услышал из спальни:
- Гена, это ты сделал?
«Спальня превратилась в сральню…» - грустно так подумал Геннадий Викторович.
- Пока, дорогая! – он быстро вышел и закрыл за собой дверь.
До работы Геннадий Петрович добрался без каких-либо проблем. Но, придя в офис, он быстро проследовал в свой кабинет, не говоря при этом ни слова своим работникам, которых встретил по пути в свои апартаменты. Только он уселся за стол, как вдруг, в дверь постучали.
- Войдите, - дрожащим голосом молвил Геннадий Викторович.
- Геннадий Викторович, можно к Вам? – обратился к гендиректору его заместитель.
- Да, пожалуйста, С… Степан Петрович...
Как только заместитель зашел в кабинет, за ним тут же проследовала кучка работников организации.
- Я Вас слушаю, - с нескрываемым страхом обратился он к подчиненным.
- А сейчас… - произнёс зам генерального, сделав после этого паузу. Геннадию Викторовичу на миг показалось на миг, что он умер. Снова созерцать волосатую срущую жопу своего зама у него не было никакого желания.
- Позвольте поздравить Вас с днём рождения, Геннадий Викторович! Счастья Вам, дальнейших успехов, семейного благополучия и любви! – произнес заместитель генерального, после чего последовали дружные овации.
День рождения! Он совсем забыл, что сегодня его день рождения!
- Уухххх… Огромное Вам всем… спасибо! Я уж и забыл про свой день рождения, – облегченно выдохнул директор.
- Зато отдел кадров все помнит! – ответила начальница отдела кадров, которая так бесстыдно срала на его столе сегодня ночью во сне. Но сейчас всё было не так, и это здорово!
- Но что за день рождения, без подарка? Позвольте так сказать, от лица всего Вашего коллектива, преподнести Вам небольшой сюрприз, Геннадий Петрович!
- Ну, не откажусь, - обрадовался и расслабился Геннадий Петрович.
- А теперь… - произнёс зам генерального. На минуту все замолчали.
- Что теперь? – радостно спросил Геннадий Викторович.
Тут Степан Петрович быстро расстегнул ремень, лихо запрыгнул на стол генерального директора и словно дикий лев проревел:
- Начинаем срать!
— Артьомыч , 20.09.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Dellirium, 20-09-2007 14:55:22
ответ на: Артьомыч [46]
Спасибо коллега
8230952Сёдня отмечу перевод
А то поиск говна в земной коре не очень перспективно по своей сути, вот новая должность открывает ахуенские просторы для исследований
Одноногий Ебоглаз, 20-09-2007 14:55:34
Ану-ка, кто в офезах сраных?
8230954Обдрищим каллег и размажем па стенам!
Пусть ани удивяцца - осень в окне...
Херасука Пиздаябаси, 20-09-2007 14:55:37
32 факта о говне
82309551. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова "жизнь".
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.
Кирилл Конопелькин, 20-09-2007 14:56:50
ыыы аццко! 6 гавнозвезд!
8230970Херасука Пиздаябаси, 20-09-2007 14:56:50
http://slon.lenin.ru/wwwo/copro.html
8230971стомегатонный пулимет, 20-09-2007 14:58:13
ответ на: Херасука Пиздаябаси [53]
спасибо калега, с вашего позволения заберу себе в цитатник
8230990Dellirium, 20-09-2007 14:58:15
ответ на: Херасука Пиздаябаси [55]
убил
8230992Артьомыч, 20-09-2007 14:58:29
А Вы срете без лифчика, как мужики?
8230995Херасука Пиздаябаси, 20-09-2007 14:58:30
Запоры и недержание кала
82309961. Как установить диагноз запора?
Обычная частота дефекации у людей в странах Запада варьирует от 3 раз в день до 3 раз в неделю. 95 % здоровых людей укладываются в эту схему. О запоре говорят в тех случаях, когда частота дефекации меньше 3 раз в неделю, дефекация осуществляется с большим напряжением более чем в 25 % случаев, а также у пациентов имеется "овечий кал" (в виде шариков) и чувство неполного опорожнения прямой кишки после дефекации. Если эти симптомы продолжаются более 6 нед, говорят о хроническом запоре.
2. Насколько распространены запоры на Западе?
Несколько популяционных исследований с использованием анкетирования позволили установить распространенность запоров. Запорами страдает примерно 2 % населения, но эта цифра увеличивается после 65 лет, достигая 10 % у людей старше 70 лет. В последующие три десятилетия жизни частота запоров существенно не изменяется. Чаще запоры встречаются у людей с низким социально-экономическим статусом и у принадлежащих к негроидной расе. Запоры являются наиболее часто встречающейся жалобой взрослых пациентов на приемах у врачей, частота ее достигает 10 %. Экономический ущерб от запоров также достаточно велик: население США ежегодно тратит на приобретение слабительных средств примерно 350 млн долларов.
3. Опишите последовательно механизм физиологической дефекации.
Стимулирует дефекацию раздражение механорецепторов, находящихся в стенке прямой кишки, при скоплении в ее ампуле каловых масс, поступивших из резервуара сигмовидной кишки. Ответом на это раздражение является принятие позы "сидя на корточках" или "просто сидя". Одновременное смыкание голосовой щели и сокращение мышц брюшной стенки (рефлекс Вальсальвы) обеспечивают увеличение внут-рибрюшного давления. Сегментарные сокращения толстой кишки тормозятся, и каловые массы продвигаются к прямой кишке. В это же время мускулатура тазового дна расслабляется, оно опускается, и лобково-прямокишечные (mm. puborectales) и крестцово-прямокишечные (mm. sacrorectales) мышцы, расслабляясь, открывают ано-ректальный угол. Раздражение прямой кишки каловыми массами вызывает рефлекторное расслабление внутреннего сфинктера прямой кишки, а также рефлекторное и произвольное расслабление наружного сфинктера заднего прохода, что приводит к выделению каловых масс.
Если дефекация неуместна или по каким-то причинам нежелательна в данное время, происходит произвольное сокращение лобково-прямокишечных мышц и наружного сфинктера заднего прохода, в результате чего аноректальный угол закрывается, анальный канал плотно сжимается и как бы закрывает выход из прямой кишки. Прямая кишка, содержащая каловые массы, в это время расширяется за счет уменьшения напряжения стенок, и позыв на дефекацию проходит. Подобная произвольная задержка акта дефекации может рефлекторно ингибировать пропульсивные движения сигмовидной кишки и восстанавливать в течение нескольких минут ее сегментарную и резервуарную функции.
Херасука Пиздаябаси, 20-09-2007 14:58:59
говно
8231002Артьомыч, 20-09-2007 14:59:05
ответ на: Херасука Пиздаябаси [53]
Ахуенно! Херасуки просто кладезь гавна!
8231006курортниг, 20-09-2007 15:00:24
ПИНДЕЦ какой то, сцуко.
8231029Вася Хоботок, 20-09-2007 15:00:32
Дело гавна жывет и пабеждает!
8231033Херасука Пиздаябаси, 20-09-2007 15:01:34
ответ на: Артьомыч [61]
Говнокладезем быть пачотна!
8231048MaGiC PooH, 20-09-2007 15:01:49
чо туд?
8231051Артомыч сцуко аццкий художнег
Ылья Мураметс, 20-09-2007 15:01:59
ахуенно! шедевр, бля!
8231055хуярь дальше свое творчество!
Артьомыч, 20-09-2007 15:02:06
Креатифффчик пра гавно сразу после обеда. Хыхыхы!
8231056MaGiC PooH, 20-09-2007 15:02:14
Добрава времени суток уважаемые падонки!
8231057Артьомыч, 20-09-2007 15:02:57
ответ на: Вася Хоботок [63]
Приветствую Вас, великий гавнокуратор! Как вам росказец?
8231069И когда ждать ваш креатифф?
Артьомыч, 20-09-2007 15:03:34
ответ на: Ылья Мураметс [66]
>ахуенно! шедевр, бля!
8231082>хуярь дальше свое творчество!
О бля, как заговорил! А пару моих креосов назад хуями меня закидывал!
qwerty, 20-09-2007 15:03:35
аффтар, нажрись гавна до фатального исхода
8231083стомегатонный пулимет, 20-09-2007 15:03:38
20-09-2007 15:00:32 Вася Хоботок [ответить] [+цитировать] [63]
823108620-09-2007 15:01:49 MaGiC PooH [ответить] [+цитировать] [65]
Преведствую, уважаемые!
Артьомыч, 20-09-2007 15:04:04
ответ на: MaGiC PooH [68]
Привет камрад! Читай росказ - я давноооо уже подобного не писАл!
8231096MaGiC PooH, 20-09-2007 15:04:26
ответ на: Артьомыч [73]
счаз ван момент плиз
8231102Артьомыч, 20-09-2007 15:04:46
ответ на: qwerty [71]
>аффтар, нажрись гавна до фатального исхода
8231109Слышь ты, первые шесть букв на клаве латиницей, это тебе:
............./??/)..............(\?`\
............/....//..............\\....\
.........../....//................\\....\
...../??/..../??\.........../?`\....\?`\ ? \
.././.../..../..../.|_......_|.\....\....\...\.\..
(.(....(....(..../.)..)..(..(.\....)....)....).)..)
.\................\/.../....\...\/................/
..\................. /........\................../
....\..............(............)............../
......\.............\.........../............./
Херасука Пиздаябаси, 20-09-2007 15:05:56
............./??/)..............(\?`\
8231125............/....//..............\\....\
.........../....//................\\....\
...../??/..../??\.........../?`\....\?`\ ? \
.././.../..../..../.|_......_|.\....\....\...\.\..
(.(....(....(..../.)..)..(..(.\....)....)....).)..)
.\................\/.../....\...\/................/
..\................. /........\................../
....\..............(............)............../
......\.............\.........../............./
Вася Хоботок, 20-09-2007 15:05:58
ответ на: Херасука Пиздаябаси [59]
ВелиКАЛепная падборка о гавне! Я в ахуе! Это песдетс!
8231127Вася Хоботок, 20-09-2007 15:07:32
Кстате, здрасте Каллеги! Я аж паздароваца забыл от радости обилия качественого гавна.
8231156Артьомыч, 20-09-2007 15:08:11
ответ на: Вася Хоботок [78]
Ну так когда же новый расказ сварганите? И как вам мой креос пришелся?
8231171Артьомыч, 20-09-2007 15:08:53
вариации на тему «ЖОПА».
8231188(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - геморройная жопа.
(_zzz_) - жопа усталая.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) пошёл в жопу.
(_!_)-> как из жопы.
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!
Артьомыч, 20-09-2007 15:09:27
Тэээк, я на пять минут свалю, пакурить нада!
8231201Вася Хоботок, 20-09-2007 15:09:53
ответ на: Артьомыч [79]
Это превосходно! Я поставил 6******Мастерство растет. А я скоро тоже захуярю. Немогу без гавна жыть.
8231207MaGiC PooH, 20-09-2007 15:10:21
ответ на: Артьомыч [70]
и правельна делал,иначе бы ты расслабился и пейсал паебень
8231213Бабик, 20-09-2007 15:13:08
Отличный креатив коллега!!!
8231246ты превзошел самого себя!!
это нетленка!!!
Мегаасел, 20-09-2007 15:15:14
Паржал местами
8231261MaGiC PooH, 20-09-2007 15:15:46
............./??/)..............(\?`\
8231266............/....//..............\\....\
.........../....//................\\....\
...../??/..../??\.........../?`\....\?`\ ? \
.././.../..../..../.|_......_|.\....\....\...\.\..
(.(....(....(..../.)..)..(..(.\....)....)....).)..)
.\................\/.../....\...\/................/
..\................. /........\................../
....\..............(............)............../
......\.............\.........../............./
бугога
Артьомыч, 20-09-2007 15:16:03
ответ на: MaGiC PooH [83]
>и правельна делал,иначе бы ты расслабился и пейсал паебень
8231268Ну да, был у меня творческий спад. Но типерь я надеюсь наверстать упущенное!
MaGiC PooH, 20-09-2007 15:16:28
йа прибавил ползвизды
8231275Артьомыч, 20-09-2007 15:17:13
ответ на: Бабик [84]
>Отличный креатив коллега!!!
8231279>ты превзошел самого себя!!
>это нетленка!!!
Спасиба шеф!
Но что такое нетленка по сравнению с хорошим настроением, которое ты даришь окружающим?
MaGiC PooH, 20-09-2007 15:17:36
а где срач?
8231286Артемыч!
Пазволь паздравить тибя ...........
ДРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИСССЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ
MaGiC PooH, 20-09-2007 15:18:32
а где херамудасука и стомудатонный пулемед?
8231300стомегатонный пулимет, 20-09-2007 15:18:47
че так вяласрем калеги?
8231301Поц Кац, 20-09-2007 15:19:00
Срать гавно это вам не хуй собачий!
8231307стомегатонный пулимет, 20-09-2007 15:20:02
ответ на: MaGiC PooH [91]
Че за суета? я незримо парю над вами, оберегая и направляя, хехе
8231312Овцехуев, 20-09-2007 15:20:16
написано в надежде на срач под крео?
8231315Ну вот тогда объясните: как господин директор может говорить про аппетитную попку, если телка к нему идет?
Артьомыч, 20-09-2007 15:20:49
ответ на: Вася Хоботок [82]
>Это превосходно! Я поставил 6******Мастерство растет. А я скоро тоже захуярю. Немогу без гавна жыть.
8231320А каг вабще можна жить биз гавна? Кто вапще живет бес ниво? Кто бля не срет? Все сруд!
Херасука Пиздаябаси, 20-09-2007 15:21:02
говносто
8231323стомегатонный пулимет, 20-09-2007 15:21:02
ответ на: Овцехуев [95]
вероятно он просто эту попку видел раньше неоднократно
8231324стомегатонный пулимет, 20-09-2007 15:21:08
100
8231325Херасука Пиздаябаси, 20-09-2007 15:21:08
в
8231326