Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мазь (реальная история, произошедшая 19.08.2007)
Я ненавижу, блять, ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.
«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.
В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.
- Что вам? – спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.
Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.
- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.
Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.
Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась с бедра выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».
С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где? И чем? Спасительное решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик.
В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную роль в развитии дальнейших событий. Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.
Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :
- Аааааааа! Бляяяя! ААААА! Хорошо! Ааааа!
В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни – скорее смыть эту ебанную мазь.
Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.
- Ааааа! Хорошо! Хорошооооо! О блядь! - разносилось по туалету.
Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.
- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.
Я ноль внимания на тетку, и лишь свое :
-Оооооо! Блядь! Какая же ты сука ! ААААА ! Хорошо.
Слово «сука» я адресовал старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:
- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг, и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.
С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и стонать:
- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что, извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …
Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей» его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :
- Помогите! А! Насилуют!
На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.
Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.
- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть! - забасил сержант, первый применивший демократизатор.
Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.
- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.
- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.
Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:
- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!
С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.
В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым ментам тяжесть ситуации, в которую я влип:
- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.
Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?
«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.
В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.
- Что вам? – спросила тетка.
- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.
Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.
- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.
- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.
Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.
Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась с бедра выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».
С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где? И чем? Спасительное решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик.
В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную роль в развитии дальнейших событий. Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.
Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :
- Аааааааа! Бляяяя! ААААА! Хорошо! Ааааа!
В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни – скорее смыть эту ебанную мазь.
Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.
- Ааааа! Хорошо! Хорошооооо! О блядь! - разносилось по туалету.
Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.
- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.
Я ноль внимания на тетку, и лишь свое :
-Оооооо! Блядь! Какая же ты сука ! ААААА ! Хорошо.
Слово «сука» я адресовал старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:
- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг, и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.
С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и стонать:
- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что, извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …
Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей» его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :
- Помогите! А! Насилуют!
На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.
Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.
- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть! - забасил сержант, первый применивший демократизатор.
Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.
- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.
- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.
Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:
- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!
С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.
В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым ментам тяжесть ситуации, в которую я влип:
- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.
Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?
— Don’t cry for me Argentina , 20.08.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:08:29
ответ на: Уибантуз [247]
>Запах свежевысраного гавна бодрит сильнее чем запах свежемолотого кофе, имхо
7955175эта смаря каг заваривать нахуй (гамно)
Ебонатег Чемпион, 20-08-2007 23:08:31
ответ на: Дунаевский [245]
Спрячь свой хуй подальше! Вонищще через монитор уже просачивается. Дышать нечем!
7955176Пездец, у тебя хуй пиздятиной ваняет!
бывший, 20-08-2007 23:08:34
На Фудзи вершину
7955177Птицей взлетел самурай
Под "Финалгоном"
StarПер, 20-08-2007 23:09:14
ответ на: Уибантуз [247]
>Запах свежевысраного гавна бодрит сильнее чем запах свежемолотого кофе, имхо
7955185Попробуй добавлять.
Надо же как-то компенсировать слабую бодрячесть кофа...
базука, 20-08-2007 23:10:13
Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно."
7955188Мы с Коллегами знаем, очего у тебя ныла нога. Не только от сидения перед компьютером. Ещё и оттого, что ты этой ногой думал и писал свои Техсты.
Хотя, с другой стороны, если прочитаешь, какой у тебя орган жжот, ещё больше призадумаешься...
много ест и много срёт... изюбр, блять..., 20-08-2007 23:10:23
ответ на: Дунаевский [250]
>какое вам дело до маего ванючего ХУЯ?????
7955189Дык эта ты всем тут пра хуй расскзываишь...
Каг гаварицца, "чья бы карова мычала..."
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:10:35
Мелено с сакуры лист упадет
7955191Гейша катаной ебальник срезайа
Да.. ванючий у Дуныча хуй
танцую без лифчега, 20-08-2007 23:10:55
ванючий хуй бадрит еще лудше чем запах говна, нюхайте хуй и будете всигда бодры
7955193Ебонатег Чемпион, 20-08-2007 23:11:01
ответ на: Уибантуз [247]
>Запах свежевысраного гавна бодрит сильнее чем запах свежемолотого кофе, имхо
7955194Ух ты какие познания. Да ты у нас Знаток по говну. Магистр гавна.
ебланы, 20-08-2007 23:11:05
ответ на: Ебонатег Чемпион [242]
а вы, остроумный не в меру йуноша, выдавите прыщи и идите отдыхать, иначе тыква ваша незрелая от перенапряжения заболит и аканчательно перестанет саабражать, уже нафсигда
7955195Fart Shitson, 20-08-2007 23:11:16
20-08-2007 23:02:06 Дунаевский
7955197Хуяссе...может,марганцовочкой уретру попромывать?Клизму граммов на 100,розового цвета раствор--и вперед.Просто так вонять не будет--где-нить наверняка воспаление.
20-08-2007 23:01:54 Гломурный помор
Фин-Нал-Гон,корейский чудо-боец.
бывший, 20-08-2007 23:11:37
ответ на: базука [255]
Добрый вечер, уважаемый Автор и Комментатор.
7955199StarПер, 20-08-2007 23:11:41
Ветку сакуры
7955201А сраку загнали...
А как отвлечешь?
Дунаевский , 20-08-2007 23:12:05
таукая вот грусная история...
7955204палавина чата переживает за то ,что у меня ХУЙ ваняет...
вот бред....
камрады,вы чего....
если на удаве калличество тех,кто переживает за ХУЙ,превысит колличество тех,кто переживает за Писду.....я незнаю......не будет ресурса тогда......чё,бля....трудно было меня наххуй паслать?
ну ваняет и ваняет....вам не похуйли..
__________________
ЧМП,с первым рабочим днём вас.
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 23:12:07
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
7955205Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 - ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:12:21
"проснувшись около полудня, почувствовал боль на задней и ВНУТРЕННЕЙ поверхности бедра правой ноги"
7955207ахтунк! аффтар был иобан ф жеппу
джедай glyuk, 20-08-2007 23:12:24
Чяд тут?
7955208Ебонатег Чемпион, 20-08-2007 23:12:34
ответ на: ебланы [260]
Ты посрал?
7955212много ест и много срёт... изюбр, блять..., 20-08-2007 23:12:45
ответ на: тигар сцуконах [248]
>фсем чмоке!
7955215Каг я уже гаварил раньше, пацилуйти меня в жопу.
Уибантуз, 20-08-2007 23:12:45
ответ на: StarПер [254]
Думаю лучшо фсиго падайдет какая-нить мазь с анестетиками(с)
7955216дура абыкнавенная, 20-08-2007 23:13:14
а Павлегъ патцыпил в ачиридной рас какуюто заразу
7955219Fart Shitson, 20-08-2007 23:13:45
20-08-2007 23:12:05 Дунаевский
7955223Нет уж--мир тесен,мало ли,с кем побратаесся--и пойдет гулять хуятинка.
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:14:13
Нинзя быстр
7955226Лавина с фудзи
Да..
Ебонатег Чемпион, 20-08-2007 23:14:24
ответ на: много ест и много срёт... изюбр, блять... [269]
Изюбр блять, а ты ваще кто такой?
7955229тигар сцуконах, 20-08-2007 23:14:35
этат задумчивый палучился какойта
7955231бывший, 20-08-2007 23:14:39
*почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги*
7955233Задней ногой
Ночью тексты пейсал
Она заболела
Дунаевский , 20-08-2007 23:14:50
дОжили,бля....чтоб наххуй паслали ,угаваривать надо.....
7955235ебланы, 20-08-2007 23:14:57
ответ на: Дунаевский [245]
хехе, не поняли
7955236а кто совета спрашывал? мы штоле?
хуй, говорит, у нево ваняит, че делать... а теперь атъебитесь, че за нах?
базука, 20-08-2007 23:14:58
Ты не обидишься, Автор?
7955237Больше всего удручает в твоих Техстах не вымученная веселость-петросянщина, а кавычки.
Ну, какого хера ты наставил везде кавычки? Техст напоминает деревенского пастуха в галстуке.
«Веселое» воскресенье, «нежно» называю, «разъедающей» его мази,«неопасной» мази...
Всё это не только производит неопрятное впечатление, но ещё и показывает, как ты долго вымучивал и выдумывал свой никудышный Раскас.
Чмопиздрокл, 20-08-2007 23:15:35
дунаевскай, здарова
7955242приколись, мне седня телешкена в аську стукнула, гугугугуг
базука, 20-08-2007 23:16:40
20-08-2007 23:11:37 бывший [ответить] [+цитировать] [273]
7955254Ответ на: базука [266]
Добрый вечер, уважаемый Автор и Комментатор.
Здравствуйте, уважаемый Коллега. Сктати, обещание, прилюдно данное Вам, выполнил - техст навалял.
бывший, 20-08-2007 23:16:57
*я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны*
7955258Дрочит вприсядку
Боевым гопаком
Афтырь дебильный
Дунаевский , 20-08-2007 23:17:00
Шитсон,ты чтоли антисимит?
7955260чё эт ваще такое?
ты чтоли против гонки вааружений?
Ебонатег Чемпион, 20-08-2007 23:17:01
ответ на: Дунаевский [277]
Нетты расскажит нам о своей проблеме. То у тебя хуй ваняет, то отъебитесь от меня ахтунги. Постоянно меняется настроение. У тебя критические дни?
7955261Гудвин, 20-08-2007 23:17:42
я-ш грил, Пиздрокл - он и на Луне Пиздрокл
7955262я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 23:18:04
Тупо бессвязно чадя
7955264Тянется речка-вонючка
Силы лишилась катана
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:18:23
ответ на: много ест и много срёт... изюбр, блять... [269]
>Каг я уже гаварил раньше, пацилуйти меня в жопу.
7955266не.. чота сиводня нихочицца блять
много ест и много срёт... изюбр, блять..., 20-08-2007 23:18:36
ответ на: Ебонатег Чемпион [274]
а тибя пачиму таг сильна ебёт?
7955268Русскоязычная, 20-08-2007 23:19:06
ответ на: я забыл подписацца, асёл [265]
дак это ты гороскопы составляешь..
7955270Fart Shitson, 20-08-2007 23:19:22
20-08-2007 23:15:19 тигар сцуконах
7955272Тигр сцуканах
Изготовившись нахуй к прыжку
На финалгон напоролся.
20-08-2007 23:17:00 Дунаевский
Я тока "за"--если гнать будут САСШ,а я буду наблюдать.
тигар сцуконах, 20-08-2007 23:19:23
хуле.. ЗЗЗ бы ни парибать
7955274тигар сцуконах, 20-08-2007 23:20:13
опа! праиобанный камент!
7955279нихарашо..
бывший, 20-08-2007 23:20:20
ответ на: базука [281]
Не только я благодарен Вам за это, уважаемый Автор. Вторая часть показалась мне
7955282сильнее первой, впрочем - в этом топике какие-либо сравнения неуместны, как минимум.
StarПер, 20-08-2007 23:20:30
ответ на: Уибантуз [270]
>Думаю лучшо фсиго падайдет какая-нить мазь с анестетиками(с)
7955283я бы вас предостерег от категоричности...
нужно провести серию опытов
много ест и много срёт... изюбр, блять..., 20-08-2007 23:20:38
Еб, пака ф картинги с сиськами фтыкал, спартанцев взяли...
7955284я забыл подписацца, асёл, 20-08-2007 23:21:01
Рожа дракона
7955287Красней помидора
Стыд за сей чат
Дунаевский , 20-08-2007 23:21:04
Ебонатег Чемпион
7955289буаапаггагагага
ты далбайоб.....насмешил,бля....
лучше тихо.........ТССССССС!!!!
дагаварились?
Ебонатег Чемпион, 20-08-2007 23:21:19
ответ на: много ест и много срёт... изюбр, блять... [288]
да патаму что ты среш как то не по человечьи. вот я и спросил.
7955290Чмопиздрокл, 20-08-2007 23:21:29
эскалатор бля... надо было фотофинеж делать...
7955292тигар сцуконах, 20-08-2007 23:21:48
Тщетно, ат азарта языг паказав
7955293Пытался Зоо нахнуть камрад
Хуле, патерле фсе нахуй