……..Тёща моя - злая свинья!
    Тёща моя - коростовая……..
(с) Юрий Клинских


Когда я был помоложе, я весело орал это песню под гитару. Развлекая тем самым своих пьяных друзей и девчонок всяких. Но все же тогда я еще не знал того тайного смысла, что вложен в это магическое слово из четырех букв. Тогда я уже смеялся над многочисленными анекдотами про тещу. Сам рассказывал такие анекдоты другим. И мы смеялись вместе. Да что там говорить. Я и сейчас смеюсь. Рассказываю. Но сейчас я уже знаю. Знаю, что это за существо. И с чем его едят. И даже немного знаю как с ним бороццо! Да! Но иногда мне встречаются люди, которые говорят, что у них ахуенная теща. Просто мировая тетка. Что они в ней беспесды души не чают. Бля. Ну хуй знает. Может мне в этом смысле как-то особенно повезло. Не знаю. Но моя теща заслуживает особого внимания и рассмотрения. В целом она баба то не злая, что является большим плюсом. Просто очень сильно ебнутая. Хотя понять ее можно. Жизнь то сука нелегкая была. Хотя бы тот факт, что прожила она почти всю жизнь без мужика, накладывает ниибацо какой жесткий отпечаток мужененавистничества и феминизма. Мужа она выгнала, когда моей жене было 6 лет. За пропойничество. С одной стороны правильно сделала. А с другой – с такой женой наверно не только запить можно. Муж то ее бывший в прошлом году умер. Замерз насмерть. Набухался - и в сугроб. Пиздец конечно. Но это уже другая история. А сейчас - все же про тещу! Да, она сука ненавидит мужчин в принципе. А мужчин, которые не способны постелить ковролин или прибить карниз, она вообще считает недочеловеками. Мне пощасливилось быть в их числе. Бля. Ну нахуй мне не присралось делать ремонт не в своей квартире. Конечно, я говорю, что не умею. Вот еще. Сами ебитесь. А она жене жалуется. Вот мол, Сашка твой - совсем безрукий. Не хозяйственный. Не домовитый, блять. Ебал я в рот вашу домовитость.

    А еще….. А еще она считает, что ей все должны чего-то. Жену постоянно попрекает, типа вот! Я всю жизнь на тебя потратила! Во всем себе отказывала ради тебя! Пожертвовала ради тебя своей личной жизнью…. А ты! А ты! Типа неблагодарная! А вас кто-нибудь просил жертвовать своей личной жизнью? Только дочке своей привили с децтва мысль, что все мужики сволочи, полагаться нужно только на себя. И вообще мужики нахуй не нужны! Нам с тобой, доченька, и вдвоем неплохо живется!..... Ляляля!.....  В итоге я имею жену с феминистическим уклоном бля.
Заберите, говорит, меня на машине из магазина в другом конце города! Блять! Да как ты не понимаешь, теща, что на машине через весь город получится дольше тебя забирать по пробкам, нежели ты спокойно на метро сядешь, как нормальные люди. Нет, нихуя! Вы суки неблагодарные! Вы меня обижаете и все тут. Ну и как с такими общаться? Хуй с ним, общаться! Жить приходится в одной квартире.

    А еще бывает я выпью хорошенько. Ну, на дне рожденья, например. Потом на следующий день, как водится, плохо себя чувствую. Так теща ходит мимо и говорит:
    -Ага! Плохо тебе, Саша! Не надо было так много пить! Так тебе и надо!
Бля! Да я и сам знаю, сука! Без тебя, что сам виноват! А она то, похоже, думает, что воспитывает меня. Типа доброе дело делает. Тьфу! Честно – пиздануть хочется порой ее. Как-то мне рассказали историю про одного мужика горячего, которого тещу уебал хорошенько с кулака. Ну, как бы не удержался. Да так что она вырубилась, а когда пришла в себя, то нихуя не помнила, а зять ей сказал, что синяк на пол лица у нее оттого, что она упала и пизданулась мордой об табуретку. Вот это красиво, я понимаю! Но это все мечты, а теперь все же ближе к реальности.

    Когда у меня появилась жена, а вследствие этого, и теща, я сразу сука заподозрил неладное. Первый звоночек не заставил себя долго ждать. Как-то рано утром, где-то часов в 6 утра, я проснулся от страшного воя. Испугался нах. И что бы вы думали, это было? Это сука теща! Она решила пропылесосить квартиру. Чистоплюйка бля. И это в 6 часов утра. Я был просто в шоке. Быстро собрался и побежал на работу, ибо боялся, что этот ее закидон может еще во что-то вылиться. На хуй пылесосить квартиру в 6 утра? Не спится – почитай, чайку попей. Ну, за пылесос то нахера хвататься. Не понимаю.

    А еще моя теща разговаривает с духами. Хуй знает с какими. Может Ленин или Лермонтов. Но слушать это невозможно. Сижу я в комнате, а теща на кухне чай пьет. И тут слышу чето говорит. Ну, думаю, ладно. Жене наверно чето говорит. Потом смотрю – нихуя! Жена в ванной! Бля! Ну, думаю, наверно с котом своим разговаривает. Потом смотрю – и опять нихуя! Кот то на диване сука спит. Йоптвою. Да что же это такое то? Куда я попал? Выходит жена, я говорю:
    -Надь, я с кем мама разговаривает то?
    -Да хуй знает, Саша…. Это всегда так было, так что смирись. Мама всегда чето говорит хуй знает кому.
Вот это номер! Заебись! Дурдом солнышко…..
    А тут совсем недавно у нее новый клин появился. Тоже, знаете ли, проверка на выдержку. Я утром просыпаюсь на работу самый первый. Где-то в 6.30. Иду на кухню. Набираю с чайник воды, ставлю на плиту, зажигаю газ. Иду мыться. Выхожу из ванной – чайник стоит чуть теплый, газ не горит. Бля. Ну, думаю, сам попутался. Забыл газ зажечь или, может, он потух. Короче когда такая история повторилась в 3-й раз, я понял, что это бля теща его выключает. И вот я ее поймал так сказать на месте преступления. Говорю:
    -Это вы чайник мне выключили?
    -Да, я!
    -Зачем?
    -Он уже закипел!
Включаю при ней газ – не кипит! Даже не шуршит!
    -Врете!
    -Ну, я его выключила, чтобы он свистком никого не разбудил!
    -Где вы увидели свисток? Я свисток сам утром никогда не одеваю! Ибо сам никого не хочу будить!
    -Ну а зачем тебе чтобы он закипел?
    -Как зачем???? Вообще чай заваривают в кипящей воде, а не в подогретой из-под крана!
Вот йопнутая натура то! И тут она видимо не выдержала моего натиска и отвечает:
    -Я просто хочу, чтобы ты продристался!!!!!!
И ушла типа обиделась! Ни хуя себе! Она еще будет на меня обижаться! Да пошла ты в песду!
    Не, ну как вот это можно понять??? Это же пиздец, ребята! Честно пиздец! Но самое охуенное – это даже не чайник! Это ее кот! Кузя блять. Сука мудак, а не кот. Глупый и избалованный до безобразия. Не, ну бывают же нормальные коты. Но этот же просто долбоеб. Носится по квартире, выбегает на лестницу. Роняет все. Тварь одним словом. Жрет исключительно только печенку. И то не всю. Привереда. Ту печенку, что Кузя не жрет, теща мне жарит. Пиздатая печенка. Вкусная. А этот козлокот не жрет. Еще до кучи он эти куски печенки из своей миски не жрет нихуя. Он по всей квартире растаскивает и жрет где попало. И очень часто недожирает. Оставляет. А мы сука наступаем на эти куски мяса. Это еще и поскользнуться можно. Но все же я однажды ему отомстил. Даже сам того не желая. Курил на лоджии, а кот на перилах сидел. Ну, чето я его погладить захотел. Только руку поднял, он сука прыгнуть решил на карниз. Ну и в мою руку ударился. Короче упал кот. С 3-го этажа. Красиво летел. Как парашютист. Ну, я, конечно не признался, что из-за меня кот ёбнулсо. Я сказал, что он сам выпрыгнул. Хуле пришлось с женой идти его из кустов доставать. Он от страха по дороге жену падла обосрал. Одним словом мразь, а не кот. Вот скоро теща на 2 недели отдыхать уедет. Я думаю, что научу его хлеб жрать. А если будет сильно орать, то посажу его в морозилку. Там звукоизоляция хорошая.

    Так что, подводя итог всему вышесказанному – жизнь с тещей это зло. Поэтому я голосую за улучшение ситуации на рынке недвижимости, улучшение условий ипотеки. Короче надо покупать свое жилье и не ибать моск друг другу!

Tweet