Пиздец! Ты не знаешь кто такой фельдъегерь? Поясняю специально для планктона дрочащего посредством оптико-волоконной связи на плазменный экран. Берём авторучки, карандаши и конспектируем. Я сказал, берём ручки, тебя чё не касается? Итак, фельдъегерь, есть военный либо правительственный курьер для доставки особо важных, секретных документов, тех, которые невозможно доверить обычной почте и уж тем более электронной. О чём говорить, если наши умельцы уже в Пентагон чуть ли не пешком ходят. На сегодняшний день существует немало крупных фирм, которые пользуются услугами подобного рода почтальонов.


Работа Женьке обломилась просто супер! Не бей лежачего! Только и делов, что в определённый день явиться по вызову к высокому начальству, сделать Дольфлундгренское лицо, пристегнуть наручниками к запястью чемоданчик и всё. Дальше Женьку под конвоем сажали в автомобиль, и везли в аэропорт. Пропуск-вездеход давал право подъезда к самому трапу. Женьку заводили в салон, желали счастливого пути и нах Москоу!

В Первопрестольной его снимали с трапа, с великими предосторожностями, как бабу на сносях сажали в автомобиль, и под охраной препровождали на Сретенку. В спецкомнате чемоданчик отстёгивался, вскрывался в присутствии двух свидетелей, содержимое проверялось, и сей факт, актировался. А дальше?

А дальше начиналась капиталистическая халява. Женьку везли в закрытую, ведомственную гостиницу, состоящую всего из пяти номеров. Ему предоставлялся номер. Люкс отдыхает и судорожно вздрачивает в тёмном углу. Две комнаты, убранство которых удовлетворило бы самого притязательного эстета. Телевизор, компьютер, музыкальный и видео центры, с постоянно обновляющимися программами.  Скромная спартанская кухня примерно двадцати пяти квадратных метров. Огромный суперхолодильник забитый деликатесами так, как будто ожидается приезд первой леди, либо папы римского, который, как известно, пожрать был совсем не дурак. Собственно кухня Женьку и подвела.

После очередной выполненной работы Женька получил задание привезти обратно в родной город несколько пакетов с поздравлениями местным коллегам на Новый Год. Да это и не работа, а так, работишка. И оказавшись в гостинице, Женька расслабился. До утра, когда за ним придёт машина и увезёт в аэропорт, времени хоть отбавляй. А по сему, почему бы и нет?!

Холодильник радушно распахнул перед ним свои ворота, стол как по волшебству украсился холодными закусками, и фруктами. Центр стола увенчали бутылка прекрасной (можете не сомневаться) водки и несколько бутылок не менее замечательного пива. К барьеру господа, прошу сходиться!

Огромный, панорамный экран демонстрировал подготовку к празднованию Нового Года, а Женька вкушал яства и запивал их водопадами пива и ледяной водки. Через некоторое время, как и водится на Святой Руси Женьке надоело общество той рожи, что отражалась в большом зеркале напротив. А по сему он хряснул в дорогу ещё стопец и вышел погулять. Виды, панорамы и натюрморты из Москвичей и достопримечательностей вскоре ему наскучили. Живая и деятельная натура требовала выброса энергии.

Это кафе само выбежало на дорогу и открытыми руками дверей затащило его в громыхающую музыкой утробу. Столик в углу гостеприимно подставил кресло под измождённую задницу командировочного. Официантка, сама обходительность дематериализовалась с хлопком воздуха и через мгновение поставила перед Женькой двестипятьдесят «Арарата» и розеточку с лимонами.

Дама напротив, уже минут десять сверлила фельдъегеря своими фиолетовыми глазищами. Кабальеро, оно и в Африке кабальеро. Вальс, Рок-н-ролл, диско.
- Вас как зовут? Евгений, сиречь верный? Моё любимое имя. Расскажите о себе.

К сожалению Женьки, история, так и рвавшаяся с его языка была задушена в самом зародыше. Брито-кожанные «быки» загородили своими тушами полмира, именно те полмира, на которые у Женьки были самые серьёзные виды в плане ночного времяпрепровождения.
- Так малый, двигай к мамочке и больше здесь не отсвечивай, - предложили они.
На что Женька вполне резонно осведомился: - Ни хуяссе, говорящие тушканчики?
Хмель уже полностью завладел его спортивно-охранными мозгами, и героизм пёр во все щели.

Когда служащие кафешки вызвали милицию, когда Женьку повязали всё было практически закончено. Один из «крутых» прикидываясь трупом, валялся в отключке, второй сидел на полу и пытался засунуть в окровавленный рот свежевыбитые зубы, а третий, куда то исчез. Может (не смейтесь) убежал за помощью?
Женька ещё успел хватануть почти полный стакан водки с чьёго то стола, и тут налетели «архангелы».

Очнулся «герой» конечно же, в вытрезвителе. Ну а где ещё? Дежурный лейтенант, зачитав суперксиву, отнёсся к парню вполне лояльно, только забрал из описанных денег ровно половину, тем самым, обеспечив себе и семейству пару месяцев безбедного существования. Больше всего бесновался его помощник сержант. Толи завёлся он из-за того, что Женька с пьяных шар назвал его девушкой и просил записать телефон, толи из-за заблёванных табельных ботинок. В общем и целом финал оказался вполне мирным и пасторальным. Евгения, как гостя столицы проводили до выхода, указали азимут движения и сделали ручкой.

В самолёте Женька опохмелился коньяком и почувствовал себя героем и человеком по совместительству. Сойдя по трапу с борта воздушного судна, он ощутил лёгкий дискомфорт. Что-то не так, где-то промах. Всю дорогу до дома он пил пиво и терзал атрофированную память вопросом. Где лоханулся? В чём закавыка? И уже подъезжая к отчему дому, вдруг вспомнил. Поздравительные пакеты боссам фирмы!

На тему этих пакетов было проведено служебное расследование. Пакеты были найдены под кроватью, в номере проживания фельдъегеря. Но сам момент истины был упущен, праздник ушёл. А в связи с этим и другими вскрывшимися прискорбными фактами (блевотина в джакузе и облитый пивом диван) Женьке было предложено написать по собственному. Так и закончилась эта страница в жизни охранника распиздяя.

В приватной беседе на кухне, под водку Женька, загрустив, сознался. Если бы не эти ёбаные лимоны, то всё могло бы закончиться совсем иначе.
Друзья! Памятуя о Женькиной адвентуре и учась на его горьком опыте говорю. Ради бога, не закусывайте коньяк лимонами. Хуйня это братья, хуйня!

01.06.07 г.  Е.Староверов.

Tweet