Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Случай в квартире
Бухать много вредно, но полезно. Я так подумал и решил, что бухать надо. Много, но часто.
Утро. 12-00 дня… Просыпаюсь в чужой квартире, вскакиваю с постели, тут же падаю, в комнату входит девушка в шортиках, очень даже неплохой симпатичности, медленно и протяжно ахуеваю первые секунды… Ее брови, как бархатные цветы, блестят в лучах утреннего солнца. Гладко выбритые колени, излучают желание.
- Имя? – так скромно спросил я
-Валерия, ты что совсем что ли не помнишь ничего? – мембранно вымолвила она из себя
- Ой, слушай, можно пив…. нет кофе мне, где тут душ и туалет? – она показа глазами на ванну, которая была по коридору слева.
Воду включил еле - еле. Разделся, залез в душ, воду сделал полухолодную…. Присел на корточки и замер. Как вы знаете, алкоголь способствует на утро расслаблению твоего кишечника, что обычно приводит к обильным дристаниям в области туалета.
Сижу я себе, поливаю душем холодным, и решил стремительно пернуть. Поднатужившись, я издал тук. Моя жопа не выдержала натиск мощи, и струя поноса ебанулась прямо в душевую кабинку. Я срался, как будто меня накормили сибирскими дынями. Все это дело длилось секунд тридцать, а может и больше.
Когда я досрал, то есть, моя жопа самолично досрала, я стал думать, как же мне избавиться от насраного гавнеца. Неожиданно, в дверь квартиры позвонили. У меня все оборвалось внутри, как будто шарик лопнул.
- Быыыстро одевайся и куда нибудь прячься, скорее, – диким криком кричала Лера через шелочку в ванной трещине..
- Да не суетись ты, сейчас, – отвечал я
-Поздно, сиди молча, выключи воду, – постучала она в дверь
Я выключил воду. В ванной стоял такой вонизм, что меня начало тошнить. Мужской голос раздавался по всей квартире, с каким то отголоском суровости.
Меня это нисколько не напугало, потому что если бы напугало, то я еще бы насрал кучку от испуга. Не насрал. Стал думать, как мне избавиться от такого количества какашек, которые не совсем были похожи на какашки, скорее лепёшки бурова цвета, утихомирено лежавшие по всей площади ванны. Воду включать было нельзя, да и вода не смогла бы смыть такое количество экскрементов. Я стал ждать и закинул голову вверх, дабы поглядеть на потолочные трещины. Бинго! Справа от потолка, было маленькое окошко, которое выходило на проспект.
Идейные мысли прилетели ко мне ежесекундно. Я, собрав всю надежду на победу в ладони, начал зачерпывать лепешки поноса в ладошки. Медленно приподнявшись с корточек, я поднес ладошки к окошку, маленькие и задорные струйки поноса текли сквозь мои межпальцевые пазухи. Сделав размах влево, я метнул со всей силы понос в окошко. Шлепки послышались на улице. Я улыбнулся и смахнул куски поноса с кафельного стенного покрытия. Оставалось еще примерно 5 заходов. И тут случилось не обдуманное.
Я, сделав глупый и небрежный мини – шаг в сторону очередной порции какашек, хотел развернуться и тут, моя нога проскользила в разные стороны, я замельтешил, как на роликах, руками изображая танец оленя, схватился за ширму и со всего размаха наебнулся в собственное, насранное, бурое говно.
Грохот был такой, как будто комета пробила ванную и разорвала пол дома.
Я лежал в говне и не шевелился, боясь спугнуть тишину, на которую прибежит злой мужик моей девушки. Прибежал.
Дверь распахнулась с хрустом, жуткое сопение и крики пробили гробную тишину ванной.
- Ептваюмать. Что за вооонь? - мужик подходил все ближе и ближе к ванне.
Я топко молчал и грустил. Вдруг, увидев меня лежащим в лепешках поноса, мужик резко сделал шаг назад, потом вперед, затем улыбнулся как Даун и потерял сознание, предварительно упав на пол. Я лежал молча. Поняв, что опасность миновала, я резко, как собственный понос, вскочил на пятки, выскочил из ванны на живот мужику, и увидел на пороге свою даму. В ее глазах было столько ахуя, что даже самый похуист ахуел бы от такого. Лерка, как банный ватман рухнула на пол, из – за потери сознания.
Я, забив хуй на это дело, вытерся, выбежал из ванны, забрал свои ключи от машины, открыл входную дверь, ринулся вон из этой аццкой квартирки быстрее домой.
По дороге домой, я со всего смеха вспоминал этот инцидент, затягиваясь сигаретой и стирая из своего собственного телефона номер этой дуры.
Вывод : « Нехуй много пить, алкоголь разжижает кишечник, по утру. Берегите себя. »
Лерке посвящается…..
+++++++++
Искренне ваш,
Пративагаз.
г2007
-
Утро. 12-00 дня… Просыпаюсь в чужой квартире, вскакиваю с постели, тут же падаю, в комнату входит девушка в шортиках, очень даже неплохой симпатичности, медленно и протяжно ахуеваю первые секунды… Ее брови, как бархатные цветы, блестят в лучах утреннего солнца. Гладко выбритые колени, излучают желание.
- Имя? – так скромно спросил я
-Валерия, ты что совсем что ли не помнишь ничего? – мембранно вымолвила она из себя
- Ой, слушай, можно пив…. нет кофе мне, где тут душ и туалет? – она показа глазами на ванну, которая была по коридору слева.
Воду включил еле - еле. Разделся, залез в душ, воду сделал полухолодную…. Присел на корточки и замер. Как вы знаете, алкоголь способствует на утро расслаблению твоего кишечника, что обычно приводит к обильным дристаниям в области туалета.
Сижу я себе, поливаю душем холодным, и решил стремительно пернуть. Поднатужившись, я издал тук. Моя жопа не выдержала натиск мощи, и струя поноса ебанулась прямо в душевую кабинку. Я срался, как будто меня накормили сибирскими дынями. Все это дело длилось секунд тридцать, а может и больше.
Когда я досрал, то есть, моя жопа самолично досрала, я стал думать, как же мне избавиться от насраного гавнеца. Неожиданно, в дверь квартиры позвонили. У меня все оборвалось внутри, как будто шарик лопнул.
- Быыыстро одевайся и куда нибудь прячься, скорее, – диким криком кричала Лера через шелочку в ванной трещине..
- Да не суетись ты, сейчас, – отвечал я
-Поздно, сиди молча, выключи воду, – постучала она в дверь
Я выключил воду. В ванной стоял такой вонизм, что меня начало тошнить. Мужской голос раздавался по всей квартире, с каким то отголоском суровости.
Меня это нисколько не напугало, потому что если бы напугало, то я еще бы насрал кучку от испуга. Не насрал. Стал думать, как мне избавиться от такого количества какашек, которые не совсем были похожи на какашки, скорее лепёшки бурова цвета, утихомирено лежавшие по всей площади ванны. Воду включать было нельзя, да и вода не смогла бы смыть такое количество экскрементов. Я стал ждать и закинул голову вверх, дабы поглядеть на потолочные трещины. Бинго! Справа от потолка, было маленькое окошко, которое выходило на проспект.
Идейные мысли прилетели ко мне ежесекундно. Я, собрав всю надежду на победу в ладони, начал зачерпывать лепешки поноса в ладошки. Медленно приподнявшись с корточек, я поднес ладошки к окошку, маленькие и задорные струйки поноса текли сквозь мои межпальцевые пазухи. Сделав размах влево, я метнул со всей силы понос в окошко. Шлепки послышались на улице. Я улыбнулся и смахнул куски поноса с кафельного стенного покрытия. Оставалось еще примерно 5 заходов. И тут случилось не обдуманное.
Я, сделав глупый и небрежный мини – шаг в сторону очередной порции какашек, хотел развернуться и тут, моя нога проскользила в разные стороны, я замельтешил, как на роликах, руками изображая танец оленя, схватился за ширму и со всего размаха наебнулся в собственное, насранное, бурое говно.
Грохот был такой, как будто комета пробила ванную и разорвала пол дома.
Я лежал в говне и не шевелился, боясь спугнуть тишину, на которую прибежит злой мужик моей девушки. Прибежал.
Дверь распахнулась с хрустом, жуткое сопение и крики пробили гробную тишину ванной.
- Ептваюмать. Что за вооонь? - мужик подходил все ближе и ближе к ванне.
Я топко молчал и грустил. Вдруг, увидев меня лежащим в лепешках поноса, мужик резко сделал шаг назад, потом вперед, затем улыбнулся как Даун и потерял сознание, предварительно упав на пол. Я лежал молча. Поняв, что опасность миновала, я резко, как собственный понос, вскочил на пятки, выскочил из ванны на живот мужику, и увидел на пороге свою даму. В ее глазах было столько ахуя, что даже самый похуист ахуел бы от такого. Лерка, как банный ватман рухнула на пол, из – за потери сознания.
Я, забив хуй на это дело, вытерся, выбежал из ванны, забрал свои ключи от машины, открыл входную дверь, ринулся вон из этой аццкой квартирки быстрее домой.
По дороге домой, я со всего смеха вспоминал этот инцидент, затягиваясь сигаретой и стирая из своего собственного телефона номер этой дуры.
Вывод : « Нехуй много пить, алкоголь разжижает кишечник, по утру. Берегите себя. »
Лерке посвящается…..
+++++++++
Искренне ваш,
Пративагаз.
г2007
-
— Air_For_Life , 24.05.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
AHUHANYK, 24-05-2007 15:44:06
палтан?
7129502Вася Хоботок, 24-05-2007 15:44:16
Безупречно! 6******
7129504MaGiC PooH, 24-05-2007 15:48:26
Василий пахвалил,ога
7129585MaGiC PooH, 24-05-2007 15:48:39
писядпять
7129590MaGiC PooH, 24-05-2007 15:49:22
каменты пиздят злобные модеры
7129605Квасилиус, 24-05-2007 15:51:26
калл...пять!!!
7129649Бабик, 24-05-2007 15:51:31
забавно, к тому же про гавно есть
7129651падание в обморок - ни зхуя нправдоподобная деталь, как в рассказах про кошку с собакой
в целом зачот
Дядюшко АУ, 24-05-2007 15:54:25
ржал пиздец как, хоть и про гавно
7129695Захар Косых, 24-05-2007 15:56:02
надо было убегая сказать девке, что это ейный муж надристал.
7129723Drarthur, 24-05-2007 15:57:02
ржал.ржу.буду ржать! 6*
7129741Серебряное Копыто, 24-05-2007 15:57:07
Хорошо.
7129745хуй иваныч, 24-05-2007 15:57:34
про обсёр
7129754Спрайт, полстакана., 24-05-2007 15:58:11
24-05-2007 15:44:16 Вася Хоботок
7129763срочно создать комиссию НИИ для проверки соотвецтвия креатива разделу "нетленка"
письма с просьбами и пожеланиями отправить на удав@удав.ком
jaman, 24-05-2007 16:00:01
all the shit
7129792Самтрест, 24-05-2007 16:00:25
Пачиму постеснялся написать, что дрисня, выкинутая через акно, угодила как раз на твой афтамабиль?
7129802Свин, 24-05-2007 16:02:15
паржал, хуле
7129840тупо, но зачотно
Пчёлка, 24-05-2007 16:02:54
Гадкие какашки заставили меня смеяться
7129851Дядюшко АУ, 24-05-2007 16:06:51
ответ на: Пчёлка [67]
>Гадкие какашки заставили меня смеяться
7129917Здраствуй пчёлка, давно ни наблюдал тебя.
SexiPistols, 24-05-2007 16:10:33
Пездешь.
7130012Олег Покс, 24-05-2007 16:12:05
Хотел обосрать афтора, искупать в гавне еще раз. Натужился, приготовился и ...прочитал камент Дидушки. Затем все таки прочитал - понравилось. Из говна конфеты лепить не каждому дано. Каждому дано только жрать их ведрами.
7130044Pe$$dun, 24-05-2007 16:13:25
Ржал шо пездец!!!! Афтырь жжжет не подецки!
7130060Пчёлка, 24-05-2007 16:13:35
ответ на: Дядюшко АУ [68]
Приветствую, меня не заходило сюда
7130064СудМед, 24-05-2007 16:15:03
Какой насыщенной жизнью живет лирический герой данного опуса!!!!
7130093Ылья Мураметс, 24-05-2007 16:15:50
чепик с собой носи, чтоб говно ладошками не черпать!
7130111Дядюшко АУ, 24-05-2007 16:17:41
ответ на: Пчёлка [72]
а кудаж тибя заходило?
7130133Вася Хоботок, 24-05-2007 16:19:55
ответ на: Спрайт, полстакана. [63]
Удаф в нетленку невыкладываит пра гавно. Я солька креативоф видел пра гавно дастойных нетленки, да и сам песал на шесть звезд. Не будет он пра гавно выкладывать в нетленку. Стесняеца. В капрофагии заподозрют.
7130166VALENOK, 24-05-2007 16:21:52
Гыы...Ржал. Зачёд.
7130189TrollMops, 24-05-2007 16:22:17
Прекрасно. Большое спасибо
7130198Monstr, 24-05-2007 16:22:20
последнее время ни дня без гавна на рисурсе, мнда
7130199jaman, 24-05-2007 16:23:08
коньюктура ёпт
7130213ЖеЛе, 24-05-2007 16:23:10
http://bestpics.ru/viewpic/05tor.jpg - пративагас пишед криатифф...
7130214Партбосс, 24-05-2007 16:23:27
Ахуительно! Паржал
7130218jaman, 24-05-2007 16:23:47
надо было от лица Вадега писать
7130221Чужой дядя, 24-05-2007 16:23:57
Италонно форматное высакоконтркультурное праизведение с хеппи-эндом и маралью. Тк при чтении даннава аффтара батинки уже давно абосцаны, приходиццо сцать в снятую шляпу.
7130228Щшитаю, што без сдачи теста на знание творчества Пративагаза, высеры фсех астальных хуяторофф должны аффтаматом направляццо ф карзину.
ЖеЛе, 24-05-2007 16:24:16
коллега, я вам в криативе про говнорэп кортинку наресовал...
7130237Директор Научно-Исследовательского Института Гав, 24-05-2007 16:26:54
Зачот блять на хуй!
7130288Тема ебли с пришедшим мужичком не раскрыта
Ебливый Абезьян, 24-05-2007 16:29:34
забавная поебень
7130332..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!, 24-05-2007 16:29:44
гавно сссуко с похмела - воняяет
7130334Нунах, 24-05-2007 16:31:27
Пра гавно. смейалсо.
7130360zolotoj, 24-05-2007 16:33:21
заебали про гавно что за мода блять такая а ...
7130387Rt, 24-05-2007 16:38:24
КпГ
7130470бухаю с ночи, 24-05-2007 16:40:03
всигда рад точному человеку!
7130495Утро. 12-00 дня(с)!
Ябу, 24-05-2007 16:42:46
Атлично!
7130532Huev Ded, 24-05-2007 16:43:19
Я топко молчал и грустил. Вдруг, увидев меня лежащим в лепешках поноса, мужик резко сделал шаг назад, потом вперед, затем улыбнулся как Даун и потерял сознание, предварительно упав на пол. (с)
7130545Патсталом бляяя!!! Плакал!!!
Бабик, 24-05-2007 16:45:04
100
7130563Бабик, 24-05-2007 16:45:41
99
7130571100
бухаю с ночи, 24-05-2007 16:46:14
ответ на: Вася Хоботок [76]
>Удаф в нетленку невыкладываит пра гавно. Я солька креативоф видел пра гавно дастойных нетленки, да и сам песал на шесть звезд. Не будет он пра гавно выкладывать в нетленку. Стесняеца. В капрофагии заподозрют.
7130579я хочь и бухой, но думаю, что
гавно и нетленка несколько разные вещи
гавно всегда достойно быть гавном
я одной девушке сделал падарок, так ее мама
мне сказала - "Насрал прямо в душу!"
так вот, подарок не гавно, а в душу (пролетевшей мимо тёщи, слава богу!)
НАСРАЛ!
Диалектика нетленного....
бухаю с ночи, 24-05-2007 16:47:03
а вы, Бабик, падвиньтесь!
7130587Аффтар Сцынарийа, 24-05-2007 16:47:19
Пиздеж, полный. Хуйня, но по-началу забавно. Местами смешно. Но, пиздеж, ведь ((
7130596Corporativless, 24-05-2007 16:47:32
гавно какое то
7130600