Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Без мобильника
(Не совсем древняя история)
- Любимый, у тебя по гороскопу очень счастливая неделя! - сообщила мне моя супруга и тут же облила меня горячим кофе, поданным в постель.
По дороге в ванную (21 секунда) я успел:
- объяснить ей, как сильно я люблю ее (18 слов, из них цензурных 4);
- наступить на кота (оглушительный мяв, 34 царапины и порванный халат);
- разбить журнальный столик (всего один ушиб - и триста долларов убытка).
За время, проведенное в ванной (15 минут), узнал, что я:
- сволочь неблагодарная (7 минут);
- алкоголик (7 минут);
- импотент и бабник одновременно (1 минута в связи с отсутствием состава преступления);
- и вообще: «Мама была права!» (1 громкий хлопок дверью).
Кот за неимением словарного запаса оставил свое мнение в моем ботинке (Cole Haan, 599 у.е. коту под хвост).
- День первый –
Только оказавшись у машины, я понял, что за захлопнутой дверью остались: ключи от всего (автомобиль, офис, квартира), два мобильных телефона (личный и служеб¬ный) и два вторых ботинка. Два правых, разного цвета, красовались на моих ногах. В метро меня ожидали наряд милиции, который проверил мою прописку, и две феноме¬нальные новости. Во-первых, жетонов там боль¬ше не продают! А во-вторых, под землей ра¬ботают мобильные телефоны! Последним я тут же воспользовался, выторговав у прыщавого подростка три минуты разго¬вора всего за триста рублей. Правда, пре¬дупредить начальство об опоздании все равно не удалось. Из-за шума в вагоне ничего не было слышно. Первую половину рабочего дня я мыслен¬но просил прощения у всех детей, которых я обижал в школе. Разноцветные ботинки в сочетании с помятым внешним видом породили талант пародиста у всех сотруд¬ников офиса. Вслух же мне приходилось просить прощения у половины своих кли¬ентов. По непонятной причине я испыты¬вал глубочайшее чувство вины за то, что звонил с городского на мобильный. Чувст¬во вины усугубляло вполне реальное не¬удобство. Я-то думал, что в моем телефо¬не была неудобная записная книжка. По-настоящему неудобной оказа¬лась толстенная тетрадь, исписанная номерами телефонов и никому непонятными сокращениями. Кто такой «Сок. Ник. Ив. Гл. п. Зак.», так для меня и осталось тайной. Конец рабочего дня принес крайне неожиданный сюрприз. По элек¬тронной почте мой шеф уведомил меня о лишении премии за прогул, вызванный запоем. Оказалось, что бос принял шум в метро за пьяное веселье. Весь день он безрезультатно названивал на оба моих мобильных. Позвонить на рабочий или спуститься на этаж ниже ему как-то не пришло в голову.
При личной встрече я поделился с ним своими злоключениями. В качестве дока¬зательства были представлены разноцвет¬ные ботинки и билет на метро. Впечатлен¬ный услышанным, шеф тут же предложил провести внеочередное совещание. По ре¬зультатам оного было решено премии ме¬ня не лишать, повысить мне оклад и послать охранника за пятой бутылкой конья¬ка. Новый день мы оба встретили на своих рабочих местах. Точнее, на диванах в при¬емной.
- День второй –
Улыбчивая секретарша превратилась в невесту Франкенштейна. В мой кофе она старательно добавляла сахар и сливки, прекрасно зная, что я пью только черный. Каждые пятнадцать минут она бухала мне на стол записки с перечислением имен и фамилий. Все звонки, которые раньше шли мне на мобильный, теперь сыпались на нее. Клиенты, обиженные тем, что я не отвечаю на сотовый, хамили ей, а она ха¬мила мне. Мне же приходилось перед все¬ми извиняться. В обед купил себе новые ботинки и мо¬бильный телефон. Через час понял, что зря. Чтобы восстано¬вить свою сим-карту, надо было ехать в офис вместе с паспортом. Времени на такую поездку у меня не было. Посему был выбран контракт со странным назва¬нием. Разговор с филиалом в Астрахани был прерван противным голосом: «На ва¬шем счету недостаточно средств», после чего мерзкая железяка дала отбой, Я тут же вспомнил, почему так радовался моло¬дой специалист, получивший на службе телефон с кредитной системой расчетов. Милые плюсы от "жизни в кредит".
Ночевал опять в офисе. Жена не брала трубку, а телефонов друзей я попросту не помнил. Рассылать сообщения о бедствии по Интернету я просто не догадался.
- День третий –
Было запланировано шесть встреч. Состоялось — 0. Трое опоздали из-за про¬бок, но не могли мне об этом сообщить. На две опоздал я, но не мог предупредить. Шестого клиента час прождал в рестора¬не. Как и договаривались, за столиком около пальмы. За столиком около пальмы в другом конце зала он ждал меня полто¬ра часа. Проклиная таксистов, метро, сотовую связь и свою супругу, полчаса пинал за¬крытую дверь собственной квартиры. Наконец-то познакомился с соседями, всего через пять лет жизни в этом доме. В офисе меня уже ждала застеленная по¬стель и пирожки с капустой. Баба Аня, на¬ша уборщица, целый час уговаривала про¬стить жену и вернуться к ней. Как выясни¬лось, и человек я хороший, да и мужчина хоть куда. Спорить не стал и поехал ноче¬вать в гостиницу.
Искренне Ваш, Пикассо
- Любимый, у тебя по гороскопу очень счастливая неделя! - сообщила мне моя супруга и тут же облила меня горячим кофе, поданным в постель.
По дороге в ванную (21 секунда) я успел:
- объяснить ей, как сильно я люблю ее (18 слов, из них цензурных 4);
- наступить на кота (оглушительный мяв, 34 царапины и порванный халат);
- разбить журнальный столик (всего один ушиб - и триста долларов убытка).
За время, проведенное в ванной (15 минут), узнал, что я:
- сволочь неблагодарная (7 минут);
- алкоголик (7 минут);
- импотент и бабник одновременно (1 минута в связи с отсутствием состава преступления);
- и вообще: «Мама была права!» (1 громкий хлопок дверью).
Кот за неимением словарного запаса оставил свое мнение в моем ботинке (Cole Haan, 599 у.е. коту под хвост).
- День первый –
Только оказавшись у машины, я понял, что за захлопнутой дверью остались: ключи от всего (автомобиль, офис, квартира), два мобильных телефона (личный и служеб¬ный) и два вторых ботинка. Два правых, разного цвета, красовались на моих ногах. В метро меня ожидали наряд милиции, который проверил мою прописку, и две феноме¬нальные новости. Во-первых, жетонов там боль¬ше не продают! А во-вторых, под землей ра¬ботают мобильные телефоны! Последним я тут же воспользовался, выторговав у прыщавого подростка три минуты разго¬вора всего за триста рублей. Правда, пре¬дупредить начальство об опоздании все равно не удалось. Из-за шума в вагоне ничего не было слышно. Первую половину рабочего дня я мыслен¬но просил прощения у всех детей, которых я обижал в школе. Разноцветные ботинки в сочетании с помятым внешним видом породили талант пародиста у всех сотруд¬ников офиса. Вслух же мне приходилось просить прощения у половины своих кли¬ентов. По непонятной причине я испыты¬вал глубочайшее чувство вины за то, что звонил с городского на мобильный. Чувст¬во вины усугубляло вполне реальное не¬удобство. Я-то думал, что в моем телефо¬не была неудобная записная книжка. По-настоящему неудобной оказа¬лась толстенная тетрадь, исписанная номерами телефонов и никому непонятными сокращениями. Кто такой «Сок. Ник. Ив. Гл. п. Зак.», так для меня и осталось тайной. Конец рабочего дня принес крайне неожиданный сюрприз. По элек¬тронной почте мой шеф уведомил меня о лишении премии за прогул, вызванный запоем. Оказалось, что бос принял шум в метро за пьяное веселье. Весь день он безрезультатно названивал на оба моих мобильных. Позвонить на рабочий или спуститься на этаж ниже ему как-то не пришло в голову.
При личной встрече я поделился с ним своими злоключениями. В качестве дока¬зательства были представлены разноцвет¬ные ботинки и билет на метро. Впечатлен¬ный услышанным, шеф тут же предложил провести внеочередное совещание. По ре¬зультатам оного было решено премии ме¬ня не лишать, повысить мне оклад и послать охранника за пятой бутылкой конья¬ка. Новый день мы оба встретили на своих рабочих местах. Точнее, на диванах в при¬емной.
- День второй –
Улыбчивая секретарша превратилась в невесту Франкенштейна. В мой кофе она старательно добавляла сахар и сливки, прекрасно зная, что я пью только черный. Каждые пятнадцать минут она бухала мне на стол записки с перечислением имен и фамилий. Все звонки, которые раньше шли мне на мобильный, теперь сыпались на нее. Клиенты, обиженные тем, что я не отвечаю на сотовый, хамили ей, а она ха¬мила мне. Мне же приходилось перед все¬ми извиняться. В обед купил себе новые ботинки и мо¬бильный телефон. Через час понял, что зря. Чтобы восстано¬вить свою сим-карту, надо было ехать в офис вместе с паспортом. Времени на такую поездку у меня не было. Посему был выбран контракт со странным назва¬нием. Разговор с филиалом в Астрахани был прерван противным голосом: «На ва¬шем счету недостаточно средств», после чего мерзкая железяка дала отбой, Я тут же вспомнил, почему так радовался моло¬дой специалист, получивший на службе телефон с кредитной системой расчетов. Милые плюсы от "жизни в кредит".
Ночевал опять в офисе. Жена не брала трубку, а телефонов друзей я попросту не помнил. Рассылать сообщения о бедствии по Интернету я просто не догадался.
- День третий –
Было запланировано шесть встреч. Состоялось — 0. Трое опоздали из-за про¬бок, но не могли мне об этом сообщить. На две опоздал я, но не мог предупредить. Шестого клиента час прождал в рестора¬не. Как и договаривались, за столиком около пальмы. За столиком около пальмы в другом конце зала он ждал меня полто¬ра часа. Проклиная таксистов, метро, сотовую связь и свою супругу, полчаса пинал за¬крытую дверь собственной квартиры. Наконец-то познакомился с соседями, всего через пять лет жизни в этом доме. В офисе меня уже ждала застеленная по¬стель и пирожки с капустой. Баба Аня, на¬ша уборщица, целый час уговаривала про¬стить жену и вернуться к ней. Как выясни¬лось, и человек я хороший, да и мужчина хоть куда. Спорить не стал и поехал ноче¬вать в гостиницу.
Искренне Ваш, Пикассо
— Пикассо , 14.12.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Машенька Светлова, чистейшей души человег, 14-12-2006 15:29:24
1?
5695892Трехгорбый Верблюд, 14-12-2006 15:29:25
не буду первым, пожалуй
5695895Goodguy, 14-12-2006 15:29:39
5
5695897Машенька Светлова, чистейшей души человег, 14-12-2006 15:30:25
читабельно
5695910uncle, 14-12-2006 15:34:58
хуй там!
5695997Новодворская Валерия Ильинична, 14-12-2006 15:35:37
интересно.
5696013вот такие востребованные у нас грузчики. 6 встреч,ресторан,гостиница,секретарь...
xek, 14-12-2006 15:35:59
божи, ну и гавно
5696022Rt, 14-12-2006 15:37:16
По диагонале, крючочки в словах готичные, текст - хуйня.
5696041Satrap, 14-12-2006 15:37:29
"импотент и бабник одновременно (1 минута в связи с отсутствием состава преступления);"
5696045Хм..отсутствие состава.. точно педораз!
Бамбуча б/п, 14-12-2006 15:38:00
ибанись батинки за 600 пендорублей! дурак штоли...
5696055Чванк (а еще я ебу Пекасо), 14-12-2006 15:39:24
простить жену и вернуться к уборщице?
5696081РУЩ, 14-12-2006 15:39:33
ничего личного, но паебень какаето
5696085Satrap, 14-12-2006 15:39:56
Еще я понял, что афтар геронтофил..
5696094Лучший способ избавиться от дракона, 14-12-2006 15:40:06
Пикасса нашло в Ворде функцию Автопереноса...
5696096Скоро оно доберется до работы с таблицаме...
гибрид, 14-12-2006 15:40:35
Тута
5696105raulle, 14-12-2006 15:41:21
паибень
5696118Шмель Лохматый, 14-12-2006 15:41:28
А хуле ты хотел? Гениям всегда в бытовухе не везет. Сифилис вылечил?
5696120Алёша Жлак, 14-12-2006 15:41:36
а патом у меня эти мабильнеки спиздели, один из них йа нашол у Веры Степановны в песде
5696122Парижскей сасед Хэмингуэя, 14-12-2006 15:41:47
моне как всигда ниачем, лишьбы напесать
5696126Борис Бритва, 14-12-2006 15:42:04
да, жизненно..
5696130Шмель Лохматый, 14-12-2006 15:44:31
А че для желтого паджеро надо жетоны покупать?
5696172Пирагофф, 14-12-2006 15:45:47
Хуйня та ещо. Ты б ещо фтыкателям в жылетку плакалсо. Уебан хуев
5696193glumoff, 14-12-2006 15:46:51
агде про йэплю????????
5696206Студент, 14-12-2006 15:48:40
Крючочки в тексте наводят на мысль о том, что текст был откуда-то спизжен...
5696229jonnyhandsome, 14-12-2006 15:48:50
бля как он одолел уже. сука остановись нахуй!
5696232Новодворская Валерия Ильинична, 14-12-2006 15:53:59
4-12-2006 15:39:24 Чванк (а еще я ебу Пекасо)
5696322как говориться пацталом
Рекс, 14-12-2006 15:54:56
Пикачу извени канешна ценю твою прозаику ей-богу
5696342но в последние недели 2 создаецца впечатление што ты вджэ исписался
отдохни иле найди новую бабу ...муза такскать вдохновенье.болдинская блять осень
Who Янсон, 14-12-2006 15:55:01
смешно. только нихуя не понял откуда вдруг взялись крючки в тексте?
5696344ыыыы, 14-12-2006 15:56:28
ЧИП далбаеп
5696372errorneous, 14-12-2006 15:56:47
неасилил, по-ходу вообще гавнище
5696381Kexx, 14-12-2006 15:58:02
ничо так.
5696399бедолага, бгыгык
зырил видео с тобой у Заобаба на кухне
ты оказывается пикАсо.
чо за понты не пойму
UxepHa, 14-12-2006 15:58:18
счастливчи7
5696405Rover, 14-12-2006 16:00:29
гы-гы-гы, смишно, афтар еблан что не имеет запасных ключей
5696442Glance, 14-12-2006 16:01:05
ок..)) зачотный крео.... а где же твои ебливые пЕлотГи? ха-ха)))
5696452Яблинскай, 14-12-2006 16:01:19
прошу обратить ваше внимание на несогласованность
5696456межведомственных служб
Коко Брайс, 14-12-2006 16:01:56
Хуета какаято.
5696466Человек, пакупающий боты за 0.6 килобакса, может сибе пазволить вызвать службу спасения, каторая за "небальшое" бабло выломает нахуй тваю дверь.
Видима тибе панравелось бамжевать 3 дня (а можыт и больше).
Судя по всему это дало тебе творчески просраться на рисурсе
путин, 14-12-2006 16:01:56
этож нифкакие варота ни лезет
5696467Cooper, 14-12-2006 16:01:58
Шедевр
5696469Олега, 14-12-2006 16:02:14
А вот начало как у группы Сплин ( ...наступил на кота, с женой поругался...) Васильев ты чтоль?
5696473путин, 14-12-2006 16:02:52
зафтро сотчеттом у меня ф кабинете
5696483читал, 14-12-2006 16:02:54
Тормоз о тормозе. Мля... Битой разбить форточку в машине и нах. НЕТ ПРОБЛЕМ!!! НЕЗАЗЁТ. Тема ебли где?? КГ/АМ
5696485Бальшой Глаз, 14-12-2006 16:03:02
Пикаса носит ключи от оффиса - сторож бгага
5696488Яблинскай, 14-12-2006 16:03:58
фсе будед зделана владимир владимирофитч
5696507йНЙН аПЮИЯ, 14-12-2006 16:04:03
>рНКЭЙН НЙЮГЮБЬХЯЭ С ЛЮЬХМШ, Ъ ОНМЪК, ВРН ГЮ ГЮУКНОМСРНИ ДБЕПЭЧ НЯРЮКХЯЭ: ЙКЧВХ НР БЯЕЦН (ЮБРНЛНАХКЭ, НТХЯ, ЙБЮПРХПЮ), ДБЮ ЛНАХКЭМШУ РЕКЕТНМЮ (КХВМШИ Х ЯКСФЕА╛МШИ) Х ДБЮ БРНПШУ АНРХМЙЮ.
5696511ю ХЫН РЮЛ НЯРЮБЮКЯЪ ЙНЛОСРЕП Я БШЯЕПЮЛЕ. рЮЦ ЬРН ЩРНР РЕЙЯР ОПХЬКНЯЭ ОЕЯЮРЭ МЮ ОЕВЪРМНИ ЛЮЬШМЙЕ Я ЙПЧВЙЮЛЕ.
Маленький уебанец Ильича, 14-12-2006 16:05:25
Да, когда несёшь ванну по заводу, в ней не только мобильник, в ней похоже и мозги не работают.
5696538Автор, определяться пора, рабочий ты, или хуйло офисное.
Коко Брайс, 14-12-2006 16:05:34
>Только оказавшись у машины, я понял, что за захлопнутой дверью остались: ключи от всего (автомобиль, офис, квартира), два мобильных телефона (личный и служеб¬ный) и два вторых ботинка.
5696543А ищо там оставался компутер с высераме. Таг што этот текст пришлось песать на печятной машынке с крючкаме.
Усеныч, 14-12-2006 16:05:57
Пекаса еблан. ты где такой гавношрифт нарыл?
5696553Унитазный Демон, 14-12-2006 16:09:57
Маладец пикасик! Но есть косяки
56966171. Зачем ты выебал уборщицу?
2. Нахуя эти крючки в словах?
3. импотент и бабник одновременно (1 минута в связи с отсутствием состава преступления) Ты часом не педораз?
4.И вообще твоя подруга произносила эту фразу 1 минуту и ты услышал хлопок дверью и жена съебала. Т.Е она за 1 минуту собрала свои вещи и уехала? Помоему ты пиздишь сцука гнойная, такова не бывает.
Апох, 14-12-2006 16:10:42
14-12-2006 15:48:40 Студент
5696633дело говоришь!
Хер майор, 14-12-2006 16:11:34
Ну пиздец я думал нах заплачу, это не день тупой а он тупой
5696658