Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Без мобильника
(Не совсем древняя история)
- Любимый, у тебя по гороскопу очень счастливая неделя! - сообщила мне моя супруга и тут же облила меня горячим кофе, поданным в постель.
По дороге в ванную (21 секунда) я успел:
- объяснить ей, как сильно я люблю ее (18 слов, из них цензурных 4);
- наступить на кота (оглушительный мяв, 34 царапины и порванный халат);
- разбить журнальный столик (всего один ушиб - и триста долларов убытка).
За время, проведенное в ванной (15 минут), узнал, что я:
- сволочь неблагодарная (7 минут);
- алкоголик (7 минут);
- импотент и бабник одновременно (1 минута в связи с отсутствием состава преступления);
- и вообще: «Мама была права!» (1 громкий хлопок дверью).
Кот за неимением словарного запаса оставил свое мнение в моем ботинке (Cole Haan, 599 у.е. коту под хвост).
- День первый –
Только оказавшись у машины, я понял, что за захлопнутой дверью остались: ключи от всего (автомобиль, офис, квартира), два мобильных телефона (личный и служеб¬ный) и два вторых ботинка. Два правых, разного цвета, красовались на моих ногах. В метро меня ожидали наряд милиции, который проверил мою прописку, и две феноме¬нальные новости. Во-первых, жетонов там боль¬ше не продают! А во-вторых, под землей ра¬ботают мобильные телефоны! Последним я тут же воспользовался, выторговав у прыщавого подростка три минуты разго¬вора всего за триста рублей. Правда, пре¬дупредить начальство об опоздании все равно не удалось. Из-за шума в вагоне ничего не было слышно. Первую половину рабочего дня я мыслен¬но просил прощения у всех детей, которых я обижал в школе. Разноцветные ботинки в сочетании с помятым внешним видом породили талант пародиста у всех сотруд¬ников офиса. Вслух же мне приходилось просить прощения у половины своих кли¬ентов. По непонятной причине я испыты¬вал глубочайшее чувство вины за то, что звонил с городского на мобильный. Чувст¬во вины усугубляло вполне реальное не¬удобство. Я-то думал, что в моем телефо¬не была неудобная записная книжка. По-настоящему неудобной оказа¬лась толстенная тетрадь, исписанная номерами телефонов и никому непонятными сокращениями. Кто такой «Сок. Ник. Ив. Гл. п. Зак.», так для меня и осталось тайной. Конец рабочего дня принес крайне неожиданный сюрприз. По элек¬тронной почте мой шеф уведомил меня о лишении премии за прогул, вызванный запоем. Оказалось, что бос принял шум в метро за пьяное веселье. Весь день он безрезультатно названивал на оба моих мобильных. Позвонить на рабочий или спуститься на этаж ниже ему как-то не пришло в голову.
При личной встрече я поделился с ним своими злоключениями. В качестве дока¬зательства были представлены разноцвет¬ные ботинки и билет на метро. Впечатлен¬ный услышанным, шеф тут же предложил провести внеочередное совещание. По ре¬зультатам оного было решено премии ме¬ня не лишать, повысить мне оклад и послать охранника за пятой бутылкой конья¬ка. Новый день мы оба встретили на своих рабочих местах. Точнее, на диванах в при¬емной.
- День второй –
Улыбчивая секретарша превратилась в невесту Франкенштейна. В мой кофе она старательно добавляла сахар и сливки, прекрасно зная, что я пью только черный. Каждые пятнадцать минут она бухала мне на стол записки с перечислением имен и фамилий. Все звонки, которые раньше шли мне на мобильный, теперь сыпались на нее. Клиенты, обиженные тем, что я не отвечаю на сотовый, хамили ей, а она ха¬мила мне. Мне же приходилось перед все¬ми извиняться. В обед купил себе новые ботинки и мо¬бильный телефон. Через час понял, что зря. Чтобы восстано¬вить свою сим-карту, надо было ехать в офис вместе с паспортом. Времени на такую поездку у меня не было. Посему был выбран контракт со странным назва¬нием. Разговор с филиалом в Астрахани был прерван противным голосом: «На ва¬шем счету недостаточно средств», после чего мерзкая железяка дала отбой, Я тут же вспомнил, почему так радовался моло¬дой специалист, получивший на службе телефон с кредитной системой расчетов. Милые плюсы от "жизни в кредит".
Ночевал опять в офисе. Жена не брала трубку, а телефонов друзей я попросту не помнил. Рассылать сообщения о бедствии по Интернету я просто не догадался.
- День третий –
Было запланировано шесть встреч. Состоялось — 0. Трое опоздали из-за про¬бок, но не могли мне об этом сообщить. На две опоздал я, но не мог предупредить. Шестого клиента час прождал в рестора¬не. Как и договаривались, за столиком около пальмы. За столиком около пальмы в другом конце зала он ждал меня полто¬ра часа. Проклиная таксистов, метро, сотовую связь и свою супругу, полчаса пинал за¬крытую дверь собственной квартиры. Наконец-то познакомился с соседями, всего через пять лет жизни в этом доме. В офисе меня уже ждала застеленная по¬стель и пирожки с капустой. Баба Аня, на¬ша уборщица, целый час уговаривала про¬стить жену и вернуться к ней. Как выясни¬лось, и человек я хороший, да и мужчина хоть куда. Спорить не стал и поехал ноче¬вать в гостиницу.
Искренне Ваш, Пикассо
- Любимый, у тебя по гороскопу очень счастливая неделя! - сообщила мне моя супруга и тут же облила меня горячим кофе, поданным в постель.
По дороге в ванную (21 секунда) я успел:
- объяснить ей, как сильно я люблю ее (18 слов, из них цензурных 4);
- наступить на кота (оглушительный мяв, 34 царапины и порванный халат);
- разбить журнальный столик (всего один ушиб - и триста долларов убытка).
За время, проведенное в ванной (15 минут), узнал, что я:
- сволочь неблагодарная (7 минут);
- алкоголик (7 минут);
- импотент и бабник одновременно (1 минута в связи с отсутствием состава преступления);
- и вообще: «Мама была права!» (1 громкий хлопок дверью).
Кот за неимением словарного запаса оставил свое мнение в моем ботинке (Cole Haan, 599 у.е. коту под хвост).
- День первый –
Только оказавшись у машины, я понял, что за захлопнутой дверью остались: ключи от всего (автомобиль, офис, квартира), два мобильных телефона (личный и служеб¬ный) и два вторых ботинка. Два правых, разного цвета, красовались на моих ногах. В метро меня ожидали наряд милиции, который проверил мою прописку, и две феноме¬нальные новости. Во-первых, жетонов там боль¬ше не продают! А во-вторых, под землей ра¬ботают мобильные телефоны! Последним я тут же воспользовался, выторговав у прыщавого подростка три минуты разго¬вора всего за триста рублей. Правда, пре¬дупредить начальство об опоздании все равно не удалось. Из-за шума в вагоне ничего не было слышно. Первую половину рабочего дня я мыслен¬но просил прощения у всех детей, которых я обижал в школе. Разноцветные ботинки в сочетании с помятым внешним видом породили талант пародиста у всех сотруд¬ников офиса. Вслух же мне приходилось просить прощения у половины своих кли¬ентов. По непонятной причине я испыты¬вал глубочайшее чувство вины за то, что звонил с городского на мобильный. Чувст¬во вины усугубляло вполне реальное не¬удобство. Я-то думал, что в моем телефо¬не была неудобная записная книжка. По-настоящему неудобной оказа¬лась толстенная тетрадь, исписанная номерами телефонов и никому непонятными сокращениями. Кто такой «Сок. Ник. Ив. Гл. п. Зак.», так для меня и осталось тайной. Конец рабочего дня принес крайне неожиданный сюрприз. По элек¬тронной почте мой шеф уведомил меня о лишении премии за прогул, вызванный запоем. Оказалось, что бос принял шум в метро за пьяное веселье. Весь день он безрезультатно названивал на оба моих мобильных. Позвонить на рабочий или спуститься на этаж ниже ему как-то не пришло в голову.
При личной встрече я поделился с ним своими злоключениями. В качестве дока¬зательства были представлены разноцвет¬ные ботинки и билет на метро. Впечатлен¬ный услышанным, шеф тут же предложил провести внеочередное совещание. По ре¬зультатам оного было решено премии ме¬ня не лишать, повысить мне оклад и послать охранника за пятой бутылкой конья¬ка. Новый день мы оба встретили на своих рабочих местах. Точнее, на диванах в при¬емной.
- День второй –
Улыбчивая секретарша превратилась в невесту Франкенштейна. В мой кофе она старательно добавляла сахар и сливки, прекрасно зная, что я пью только черный. Каждые пятнадцать минут она бухала мне на стол записки с перечислением имен и фамилий. Все звонки, которые раньше шли мне на мобильный, теперь сыпались на нее. Клиенты, обиженные тем, что я не отвечаю на сотовый, хамили ей, а она ха¬мила мне. Мне же приходилось перед все¬ми извиняться. В обед купил себе новые ботинки и мо¬бильный телефон. Через час понял, что зря. Чтобы восстано¬вить свою сим-карту, надо было ехать в офис вместе с паспортом. Времени на такую поездку у меня не было. Посему был выбран контракт со странным назва¬нием. Разговор с филиалом в Астрахани был прерван противным голосом: «На ва¬шем счету недостаточно средств», после чего мерзкая железяка дала отбой, Я тут же вспомнил, почему так радовался моло¬дой специалист, получивший на службе телефон с кредитной системой расчетов. Милые плюсы от "жизни в кредит".
Ночевал опять в офисе. Жена не брала трубку, а телефонов друзей я попросту не помнил. Рассылать сообщения о бедствии по Интернету я просто не догадался.
- День третий –
Было запланировано шесть встреч. Состоялось — 0. Трое опоздали из-за про¬бок, но не могли мне об этом сообщить. На две опоздал я, но не мог предупредить. Шестого клиента час прождал в рестора¬не. Как и договаривались, за столиком около пальмы. За столиком около пальмы в другом конце зала он ждал меня полто¬ра часа. Проклиная таксистов, метро, сотовую связь и свою супругу, полчаса пинал за¬крытую дверь собственной квартиры. Наконец-то познакомился с соседями, всего через пять лет жизни в этом доме. В офисе меня уже ждала застеленная по¬стель и пирожки с капустой. Баба Аня, на¬ша уборщица, целый час уговаривала про¬стить жену и вернуться к ней. Как выясни¬лось, и человек я хороший, да и мужчина хоть куда. Спорить не стал и поехал ноче¬вать в гостиницу.
Искренне Ваш, Пикассо
— Пикассо , 14.12.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Вася Кирасин, 14-12-2006 17:34:09
108 COTA PRIDUMANA
5697914Коко Брайс, 14-12-2006 17:37:47
14-12-2006 17:26:30 Атец Батько [101]
569798014-12-2006 17:23:15 Коко Брайс [97]
>Вас хабен зи гезахт, битте? Аблас еспаньйол ун поко? Улай гам медабер хасафа?
Maya tvaya nipanimat'
Вовка-тракторист, 14-12-2006 17:40:56
Пикасса, ты как был мудлан, так ебланом и остался. И голубь мира у тебя какой-то общипанный.
5698036Сосок Лерки, 14-12-2006 17:42:42
Я взведен
5698060Вася Кирасин, 14-12-2006 17:43:33
ЕПАТЬ КАПАТЬ ВОФЧЕГ ТЫ ШТОЛЕ
5698082МЫШ ЭТАШ СКОКА МЫШ С ТАБО ГА ЗЕМЛИ ПЕРЕПАХАЛИ???!!!!
Вовка-тракторист, 14-12-2006 17:44:16
Я бля да бля! Узнаю брата Васю бля!
5698097Вася Кирасин, 14-12-2006 17:49:31
ЭТАШ НАДАШ ЭЭЭЭЭЭХХХХХХ ВОФЧЕГ!!!!!!!!!
5698201А ШОШ ЭТА ТЕБЯ НИЛЕХКАЯ Ф ТАКУЮТО ДАЛЬ НАХ ЗАНЕСТЛА
Вася Кирасин, 14-12-2006 17:50:55
А ВАЩЕ АФФТАР САМ ИЗ АЛБАНИИ!!
5698228Вовка-тракторист, 14-12-2006 17:52:18
Да паибаццо хочу, Вася, мочи нет, яйца пищат в фазу. Вот в соседних каментах сейчас адну пелотку клею.
5698255PAFFKA.com, 14-12-2006 17:54:56
14-12-2006 15:37:29 Satrap [9]
5698295"импотент и бабник одновременно (1 минута в связи с отсутствием состава преступления);"
Хм..отсутствие состава.. точно педораз!
Я вот тоже кстати на это внимание обратил, и навело на мысль: если импотент - то пассивный педораз !
Вася Кирасин, 14-12-2006 17:55:11
ТУТ СЦУКО ПЕЛОТКИ НЕ ТЕ КАКИЕТО ФСЕ НЕ ПРАФИЛЬНЫЕ
5698298ГОРИЗАНТАЛЬНАРАСПАЛОЖЫНЫЕПИЛОТКИ
Вовка-тракторист, 14-12-2006 17:56:17
Дура редкая, что характерно - Машкой завут. Машка-рваная ляжка из колхоза "Пиздец тараканам".
5698321Вася Кирасин, 14-12-2006 17:58:30
МАЖКА ИБАНАЖКА
5698355БЫЛА ОДНА НЕДОЛГО
С ПЕЛОТКОЙ БРИТОЙ
Толян, 14-12-2006 18:00:14
ЧиПа отпиздил домашний кот. Браво!
5698390Вовка-тракторист, 14-12-2006 18:02:42
Не знаю, пелотку еще не видел, надеюсь, бритая. Она вся из себя такая нежная, триперная, удивительная и моется часто судя по нику. Хачю.
5698430Вася Кирасин, 14-12-2006 18:06:14
НАПИШЫ ПУСТЬ ПЕЛОТКУ ПРИШЛЕТ ФАТАКАРТАЧКАЙ
5698495ХАТЯ НА УДАФФ С НЕ БРИТЫМЕ НИПУСКАЮД НО БЫЛИ СЛУЧАИ
Вовка-тракторист, 14-12-2006 18:10:38
Щас на главной одна висит чернявая с небритой. Мелкая как на меня.
5698581Вася Кирасин, 14-12-2006 18:12:28
ХУЙАСЕ НАДА ВЗГЛИНУДЬ ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЦКОМ
5698607Вася Кирасин, 14-12-2006 18:22:47
КСТАТЕ ВОФФЧЕ НИХУОВАЯ ПЕЛОТКА
5698792Вовка-тракторист, 14-12-2006 18:23:26
А ты гаварил, братан, что на главную валасатых не вешают...
5698799Вася Кирасин, 14-12-2006 18:36:42
СЦУКО ОШИБСО НАДА ЕЙ ПАБРИТЬ ПРЕДЛОЖИТЬ
5698947И ФТЫКАТЕЛЕЙ БУТ НЕСЧЕСТЬ
Чужой дядя, 14-12-2006 18:42:53
Текст нормальный (местами даже) тока до "-день первый-", видимо шло аписалово реальных событий. После этова начинаецца какаято коряво дофантазированная хуерга.
5699004Кстате ктоньть пробавал хадить в правом батинке на левой ноге?
А жрать зараз больше литра нормальной конины в рыло? Виноградные напитки эт вам не белая с вискарем, крых скока настроение пазваляет стока и жреш.
Аффтар, а на мобильные по ходу фсе вхадящие давно уж бесплатно, или ты перед сваей конторой виноватился?
Трупак, 14-12-2006 18:43:10
как уже этот ЧиП заебал своим гавном!!!!
5699007Лерка, 14-12-2006 19:02:17
Не креатифф ,А ебанное ЖЖ
5699205В топку
Нихтто, 14-12-2006 19:04:45
Пикоссрач в топку точно.
5699233Русскоязычная, 14-12-2006 19:06:15
хахачу..
5699252забыл ищщо страшный фотожоп запостить.
Биларус Ниибаццо, 14-12-2006 19:28:54
пикаса-бомжык неумиручый. тибе на метру денех дать?
5699442Вася Кирасин, 14-12-2006 19:49:29
НЕ ТА ЛЕРКА С НИБРИТАЙ ПИЛОТКАЙ?
5699592BG, 14-12-2006 19:53:00
Вот!!!!!!! Это написал настоящий Пикассо - полная хуйня вышла....
5699615Rozario, 14-12-2006 20:03:13
huinja.
5699669Вася Кирасин, 14-12-2006 20:42:40
ищу лошать пелотка пусть не брита похуй
5699862сам побройу
Вовка-тракторист, 14-12-2006 20:56:59
Вася, если коняку не найдешь, я те трактор дам. На нем так вспахать можно - ух! Сам знаешь.
5699954Сева ис ИХТИ, 14-12-2006 21:00:56
блять, глаза сламал, канешна, но панравелось.....
5699985Вася Кирасин, 14-12-2006 21:03:56
та трахтор та эта харашо,а пелотка она заскучать не дает
5700015Klaus, 14-12-2006 21:04:21
Cole Haan, 599 у.е. - охуеть..Пикассо лох чтоли? В Вене это далеко не лучшие ботинки, нумаксимум им красная цена 250 евро,а на сэйле и за 150 долго стоЯт...
5700022......в гостинице трахнул Бабу Аню и к утру сдох ото полония, добавленного в чай секретаршей...Обоссаные ботинки следов полония не имели, так как до гостиницы полз в одних носках - мучал понос и было душно....
хуяссе, 14-12-2006 22:24:42
зачем эту дневниковую неинтересную хуету четал только
5700595гавно
Факер, 15-12-2006 02:01:38
Кабы афтар был геронтофил остался бы ночевать у бабы Ани, все экономия!
5702416Picaso, 15-12-2006 02:37:45
НИБАБёР жжёшь сцуко
5702554меГАпупс, 15-12-2006 04:40:00
В следуюсчий рас пеши абизательнп сколька стоит все што у тибя есть. Каждый рас читаю што ты ЧиП, и толька сиводня гаварю это сам. ТЫ ЧМО И ПЕДОРАС.
5702747Мутант, 15-12-2006 08:46:03
Хуйня бля это все
5703153Я бля нах!, 15-12-2006 09:21:31
ЧиП!
5703270Я бля нах!, 15-12-2006 09:21:48
Хуита тема йобли не раскрыта!
5703271Бакенбардыч, 15-12-2006 10:06:50
Боюсь показаться неоригинальным, но по-моемому хуйня полная
5703593ЯкакашиМнуруками, 15-12-2006 12:38:49
Электроны жалко, даром тратят свою энергию,
5704926чтобы выжигать на моем мониторе эту блять нахуй пиздоебучую хуергу
СОВНАРКОМ, 15-12-2006 13:37:54
то ванные таскает на складе то клоуном подрабатывает
5705803Котег, 15-12-2006 15:30:52
у пикассы на ноуте разрешение 800х600? офисс верд косячит..дамо ,разберись с баками..да и пидар ты в общем как и крео твое..
5707822и вообще имя твое пикассо стало нарицательным.т.е пикассо = чмо и ахтунг бля..и ..да и вообще ..пидар ты гыг..
в рот ебать порочел высер пидоора ..и вывод
он еще и ДАЛПАЙОП бугагА
Котег, 15-12-2006 15:34:53
Атец Батько
5707905никогда не видел падонкафсский английский)
жжжешь сцукко)
МаржовыйЯИБУус, 15-12-2006 16:30:57
НЕУДАЧНЕГ!
5708734Ahjt, 19-12-2006 11:24:58
9999 A He Xyú!!!
5734383я забыл подписацца, асёл, 20-12-2006 13:49:19
Первый, нах! Сзади...
5746217