Я тут недавно в театр попал совершенно случайно. Кто-то из знакомых мне билет подогнал. Сто лет там не был. У меня с детства страхи, что на меня во время спектакля эта огромная люстра с потолка упадёт. Нет, вообще-то, когда в городе с пивом напряг был, мы в театр ходили. Правда, в зал даже не заглядывали. Ограничивались строго буфетом. Брали сразу ящик пива и сидели потихоньку пили весь спектакль. Слышны были крики из зала. Кого-то точно кончали. Потом смех. Аплодисменты. В антракте, конечно, врывались безумные толпы и на скороту опохмелялись вплоть до третьего звонка. А однажды меня какая-то девка пьяного в театр затащила. Я сразу заснул на первом ряду. Просыпаюсь - вижу, на сцене четыре здоровых мужика в народных костюмах и с балалайками в руках на меня в упор смотрят. Я шуганулся. Давай оттуда скорей ноги. С тех пор ни разу в жизни в театр не ходил. Ну его на хуй.

А тут я поддал и хорошо и датый в театр попёрся. Пьяному-то всё по херу. Кажется, Фадей, администратор, мне билет подарил. Я у него десятку просил похмелиться, как обычно, но этот пидор задроченный в тот момент без денег оказался. А так он постоянно на бабки колется. Там у них в театре все голубые, кстати. Сто пудов. Фадей ссыт меня, сучара, и легко отстёгивает. А тут я поддатый… Ладно, хуй с ним, думаю, схожу гляну, что за пидерсия. Пьеса, кажется, Чайка шла или что-то в этом блядском роде. Да мне поебать. Встретил одного знакомого мужика в туалете и стрельнул у него полтинник. Легко. А, хуй. Что я должен там трезвый сидеть? Пошли они все на хуй!

Короче, чуваки, валю туда в буфет уже влитый и по ходу ещё полторашку из горла одеваю. Меня накрало...Пиздец! Кругом народ какой-то разодетый тусуется и рисуется друг перед другом. Я, хоть в театр и не хожу из принципа, заметил, что люди сюда приходят исключительно фраернуться и показать модный прикид. Дело не в этом. Накрыло меня, говорю, ебать мой хуй. Захорошел конкретно. Вспомнил паходу вчерашнее, вернее уже сегодняшнее, как снял в парке одну малолетнюю тёлку. Только сел на лавку и закурил шмали, она и подлетает. Просит угостить её. Халявщица. Ну, дал ей зачуток дунуть. Потащилась сразу, засранка, и делай с ней, что хочешь. Пришлось выдать за щеку, а потом дать ногой под жопу, чтоб не мешала мне ловить кайф и оттопыриваться. Но от этих мокрощелок не так легко отделаться. Они навязчивые, сучки. Смотрю - лезет из кустов и показывает пизду. Потом жопу. Я уже приторчал от плана и начал даже созерцать. Луна как раз на небе, и жопа эта неплохо блестела. Мне понравилось. Тут меня, скажу, пробило капитально. Не, по кайфу. Ништяк. Накрыло конкретно.

Сижу так, выпиваю, мечтаю. Не охота из буфета выходить. Но стали выгонять. Сейчас новые порядки. Не то, что раньше. Гавкнула пиздой свабода. Борзеют менты. Идите, мол, орут, на спектакль быстро. Что хоть за пьеса, спрашиваю, хорошая или фуфел какой? Никто, блядь, не знает ни хуя. Вот же буржуи. Только прикид свой ёбаный демонстрируют да брюлики. Хуета. Пошёл я, ладно, в зал. В ментовку-то не охота ехать. Там мрачно. Козлы все тупые. С ними общаться не интересно. Да и западло. Сел, короче, в первых рядах и прямо под этой роковой люстрой, которая могла в любую минуту оторваться и меня накрыть с концами. Какой-то мент полковник, помню, претендовал на моё кресло, но я уже обнаглел реально. Развалился и послал его конкретно на хуй вместе с его разодетой женой. На ней было такое, как сейчас помню, шикарное блестящее синее платье. Они спецом себе наряды шьют, чтоб показывать их в общественных местах, типа такого. Сижу, короче, ноги на спинку закинул. Свет погас. Я плюнул. Смотрю, попал кому-то на лысину. Она так отлично в свете прожектора блестела, типа как жопа у той девки в кустах. Вдруг поворачивается ко мне огромная морда. Типичный, чуваки, чиновник из гоголевского департамента. Я по школе ещё запомнил. Харя протокольная, типа свиное рыло. Из-за них ведь в основном все мы страдаем, не так что ли? Они как племя не истребимы, но по одному их мочить можно и даже нужно. Говорю ему с приколом: "Я вас, кажется, обрызгал, извините, пожалуйста". Красная рожа отвечает, что ничего, мол, бывает и поворачивается обратно мордой к сцене, а ко мне сексуальной лысиной. Тут меня чего-то пробило. Я этому долбоёбу опять на череп харкнул. Он на этот раз даже не обернулся, будто не заметил. Но нихуя! Я кричу: - "Эй, я ж тебя обрызгал!" Чиновник в пол оборота отвечает, что пустяки, мол, бывает. Это меня достало. Я ему прямо серию плевков выдал - БАМ, БАМ, БАМ. Ору: "Я тебя обрызгал, мудила!" Он слегка повернул башку и шепчет: "Да всё нормально, братан, не обращай внимания". Это меня почему-то вообще конкретно задело. Беру ногой ему по кумполу - бах-бах. Потом обнял двумя ногами и стал душить козла. Шепчу негодяю: "Я тебя, бычина, прямо здесь в театре завалю. Вы, чиновники, нас уже давно достали. Издеваетесь всю дорогу, сколько я себя помню. Ещё со времён гоголя-моголя. Учат вас, козлов, учат, только хуй толку. Борзеете, один хер, шкуры".

Пьеса по ходу тупая оказалась. Я краем глаза глянул - ничего интересного. Отвлечённый базар и очень мало конкретики. А мне чего-то грустно стало. У этих же негодяев чиновников и дачи, и тачки, и счета в банках. А у нас - вчерашний хуй в холодильнике. Реально. Сто пудов. И тут я вдруг так расстроился, что просто кончил на сексуальную лысину этого чиновника, чтобы хоть как-то разрядиться. Говорю: "Извините, я, кажется, на вас кончил. Не хотел, блядь буду". Тот повернулся ко мне свиным рылом и улыбается. Говорит: "Ничего, пацан, ну, бывает, чего там". Однако, думаю, ты урод редкий. Даже постоять за себя не может. Совсем они разложились, падлы. Нет, кончать тебя надо и все дела. Наши отцы, деды Родину защищали, а ты, сука, тыловая крыса... Чем бы ему, думаю, въебать за всех тех пацанов, которые уже давно крякнули от такой ёбаной жизни? Прошёлся по карманам и надыбал бутылку. Удивился даже. Откуда? И на дне ещё пять капель осталось. Постепенно вспомнил, что это мы утром с той девкой в парке похмелялись за её башли. Всю ночь она меня доставала, то так, то этак. Всю мою шмаль покурила. Под утро я её домой заслал, чтоб притащила выпить и заторнуть. Надо ж раскумариться и пожрать зачуток. Реально. Она эту бутылку паленой водяры у бати спиздила.

Короче, ёбнул я из горла, что там оставалось, и сразу, не думая, как учили отцы и деды, въебал этому борову по широкой блестящей лысине за всю хуйню. Он повернулся, и я вижу, что у него глаза на лоб полезли. Я ему ещё раз - хлоп. Он тут обмяк и расслабился реально, как немецкий генерал в одном фильме, когда ему сделали душно. Ну, думаю, надо добивать гориллу. Разбил бутылку о ручку кресла и "розочкой" этому животному хуйнул в шею. Прямо в вену попал, в аорту ёбаную. Кровь хлынула. Тут все зааплодировали, и занавес тяжело упал. Объявили антракт. Зрители побежали опохмеляться в буфет. Я тоже пошёл в надежде встретить ещё одного знакомого. Надо было отметить событие.

Tweet