Мы стояли с тобой биля яру та Дывылысь на нэби звэзду
Ты трымала мене за хуяру
А я мацав тебе за пысду
(Из железнодорожной лирики)

Вообще на железке трудно без юмора. Бывает сидишь в служебке (служебном купе) электропоезда и пять часов туда, пять часов обратно наблюдаешь одну и туже пику начальника поездной бригады которая имеет счастье попасть под нашу проверку. Зато на разборе у высокого начальства всегда есть что послушать: мол, происходит срастание ревизоров с поездными бригадами, вы уже и водку вместе пьёте и баб ебёте… . Нет, бля, будем тупо сидеть 10 часов уставившись в окно. Можно конечно оторвать жепу, пойти по поезду и поработать в поисках безбилетных, излишьней ручной клади и т.д. Но нах надо когда начальник (поезда, бригадир) уже принёс тебе все списки слепаков (безбилетных) и уверяет, что по дороге больше ни кто не сядет и вообще день галимый – мало пассажиров и дома трое голодных детей. Но ты-то и напарник не лохи и знаете что волка - ноги кормят, по этому, прежде чем сесть пить водку в служебке, пойдёте и доёбётесь до какой-то хуйни, что бы начальник (поезда) ещё накинул сверху причитающихся. Хотя при этом, выходя из поезда, надо всё равно скривить профессионально-кислое ипало и намекнуть бригадиру, что он слабо пукнул (стрельнул, насыпал).

Бухают железнодорожники так же много как и матерятся, хули делать - кругом одна интеллегенция. Я уже не говорю за отдельные направления, где кроме цыган, бомжей и пенсиоенров никто не ездит. Особенно недолюбливают пенсионеров: сядут в электричку и целыми неделями катаются на дачу – обратно. То собачку покормить, то котика,  то три сливки сорвать, то травку полить, за проезд при этом, конечно, не платят - льготники.

Да и у самих «должностных лиц» культура хромает. Брал как-то напарник у одного проводника женского пола объяснение по поводу провоза безбилетных пассажиров (авторская орфография сохранена): «Начальнику Бобруйской дирекции железнодорожных перевозок Долбанюку Н.Н. проводника Кривопопкиной Л.М. двигаясь поездом №1234 сообщением Бабруйск-Гадюкино я абслуживала вагони № 3,4 все пассажиры были мнаю обилечены и тут по станции Пиздоевка в вагон №4 зашли два пасажири (цыгани) я их не успела обилетить как с зади зашли ревизори …» На этом месте всех рвало на кусочки и дальше читать ни кто не мог. Я потом даже повесил это объяснение на «доску почёта» на нашем участке.

Ревизори… Бывало симпатичная безбилетная просит взять её в поезд, а у тебя – встречная проверка грозит некачественной ревизией, а она тебе: «Мужчина, ну пожалуйста, мне недалеко…», а ты ей «Я не мужчина, я - ревизор!» И весь вагон смотрит на тебя как на поца.
Сам не знаешь как пару денег заработать (т.е. спиздеть), с начальством поделись да с напарником (в одно лицо проверки запрещены), а тут ещё стажёра дадут. Вместо того чтоб проверять чтоб тебя не наебали, ходишь, учишь его. Стажёр, мы его звали Пафа за то, что он шипилявил, доёбывал глупыми вопросами типа:
-    Сколько бабла тот или другой поезд даёт, с кем лучьше ездить, катлеты с собой брать?
-    Нет котлеты не бери, - отвечал я, - будем есть суп рататуй
-    Что за рататуй?
-    По бокам галушки, посередине - хуй.
-    Опять подьёбываешь?
-    Ну ладно, тогда суп из покли
-    Из каких покли?
-    А что в пизде мокли
-    ???!
-    Или щи – хоть хуй полощи. На еду надо с начала заработать. Сиди проверяй документацию и учись рейсовый (журнал) заполнять, а мы с напарником по поезду пройдёмся.

Фестивалить в поезде хорошо, чувство страха быть пойманными на работе в весёлом виде подстёгивает интерес. Особенно классно в пассажирском – поели-попили-поспали-пересели на другой, не забыв помыть (забрать бабки) поезд прежде чем сойти. Так и ехал (с проверкой) однажды мой коллега синий в поезде набитом слепаками и макаронами (китайками, повторно использованным бельём). Под него взял и выехал его начальник-пидорас которому он был не угоден. Витюня, так звали моего друга-напарника, увидев его стоящим по-форме на станции выпрыгнул из поезда на ходу и сьебался чигирями да на такси, мол его в этом поезде не было - отстал. Уволили, конечно, пацана. С Витюней мы давали всем просраться, доверял ему как себе. Как-то перед работой ёбнули пива и понеслось. Во время под синей волной не пересели на встречный поезд. Подумав: «мать его еб» попросили бригадира принести ещё бутылку. Так мы проебали и последнюю возможную пересадку на обратное направление. Раз рабочий график (трёх из четырёх заложенных поездов) был проёбан, мы решили уж хоть нормально повеселиться. Для этого мы следовали на этом же поезде дальше в малознакомый городишко, находившийся уже за пределами нашей юрисдикции. Там мы быстро сориентировались, ещё бы после всего принятого не сориентироваться, и сели петь в привокзальном караоке, накрыв ещё одну поляну. Так как петь я умею плохо, то попросил попеть нам нужные песни за пару копеек каких-то привокзальных чмар. После чего вышел к таксисту и попросил отвезти нас в нумера к местным проституткам, забыв в какраоке папку со всеми документами. Возвращаться за папкой пришлось нам уже вместе с простинуткой,  чтоб от нас таких трезвых не убежала. Проститутка оказалась не такой заёбаной какие они в большинстве в нашем родном городе, в следствии чего была выебана на двоих. Добрались обратно мы ближе к полудню ночным поездом. Что бы не травмировать хрупкую психику нашего начальника мы отстегнули ему «ремонт» как положено за все четыре поезда в которых нас не было, о чём, к нашей радости, он не узнал. В общем, в тот день мы хорошо «заработали», романтики, бля.

После увольнения Витюни пришлось ездить с Пафой, который к тому времени освоился и стал оформишемся долбаком которого только ленивый бригадир не разводил на деньги. Улёгшись спать в служебке Пафа захрапел, а я как поц, в одно лицо, пошёл наводить шорох на все 20 вагонов. Естественно, и получал он у меня соответственно. А говорят ещё, что напарников не культурно наябывать, не чешите всех под одну гребёнку, господа.

Продолжение следует.

З.Ы. Все имена и события вымышлены и не имеют ничего общего с реальным положением дел на железной дороге.

Tweet