Одним из знаковых событий моего босоногого детства, в последствие, определившем меня как личность, было знакомства с невьебенным человечищем, известным местным краеведам под погремухой Конверт.
Это произошло в суровом 1992 году господа нашего в уездном городе Барналютом.
Теплым осенним вечером мы с моим тогдашним закадыкой, а ныне торчем-домушником Антохой, смолили бычки на гаражах в соседнем дворе. По словам Антона, к нам должен был еще присоединицца один авторитетный на районе камрад.
Конверт ловко влез на оккупированный нами гараж и, вполне по-свойски, уселся на предложенный ящег.
Я представился, он тоже. Я деликатно предложил допинать бычог:
- Закуришь?
- Нет, я спортсмен… - также деликатно отослал меня нахер Конверт.
Сказали бы мне, что в последствии этот чел введет меня в мир легких наркотиков, что мы, по предварительному сговору, будем вовлекать малолетних телок в долбеж ганжи со вполне понятными намерениями; что мы, убитые в гавнище, снесем рекламный щит на скорости более 120 км/ч, а также сделаем еще массу охуенных в своем безумии и вероломстве вещей  – я бы не поверил. Но – факт.

Эпизод первый. Лост май вирджинити.
Я не курил шишег гораздо дольше, чем большинство моих знакомых. Но всему когда-нибудь приходит конец. Этот конец пришел быстро и сурово. Виноватой оказалась закрытая сессия. И Конверт, само собой.
15 сентября – красный день календаря. Золотая осень имеет свою особую энергию. И пользовацца этой энергией нужно очень аккуратно, абы чего не вышло. В моем случае энергия золотой осени, как последняя блядь, совокупилась с куражом от закрытой, наконец-то, сессии, парой-тройкой литров пива и встречей с моим старым знакомым. Конвертом – ессно. 
- Да ну нах, кореш, такой празднег, надо, сцуко,  в офис заскочить – палюбос.
Заскочили, нах, беспезды заскочили. Офис являл собой бокс в гаражном кооперативе. Из офисного стаффа – три травокурных приблуды разного технологического назначения. Без лишних вопросов и комментариев мы втянули по два мокрых забитых дымом до состояния «кофе с молоком». А откуда мне было знать, что это дохуя? Я булик-то второй раз в жизни видел….
Не знаю, как себя чувствовал мой корефулька, но должно быть попроще, чем я, так каг ему хватило духу сесть за руль и достаточно неплохо с ним справляцца. Меня же убило до состояния кретинической амебы. За минуту  я успел подумать обо всем на свете, изобрел лекарство от рака, сделал массу выдающихся умозаключений, но тут же все забыл. Потом решил не грузицца и нашел себе занятие, что называецца, по интеллекту. Опустив стекло, я начал харкать из окна, причем с таким расчетом, дабы попасть либо в столб, либо в человека. Боеприпасы очень быстро закончились, и я сосредоточелся на музыке (играл Оквареум). Бля, лучше бы я этого не делал. Когда мы приехали во двор мое еблище отражало всю мирвую скорбь, о чем корефуля незамедлительно мне поведал по строжайшему секрету, и поинтересовался, что же меня так грузонуло. Объяснить человеческим языком свои мысли я не мог. Да и каг вообще можно объяснить то, что я увидел. А увидел я, в общих чертах, как БГ, одетый буддистским монахом - желтошапошником организовал секту среди гималайских мишег и проповедует им ненасильственный неонацизм, призывая к революции и крестовому походу на белых медведей. Конверт сказал «угу».
Дабы немного успокоицца и подышать воздухом было принято решение посидеть минут пятнадцать на лавочке. Через два часа мы поднялись к нему домой и устроили себе премьерный просмотр пацанского мегаблогбастера Бумер. Сцуко, если бы я смотрел этот шедевр мирового кинематографа в адекватном состояние, однократного просмотра мне хватило бы выше башни. Но в последствии мне пришлось его пересматривать раз пять, и каждый раз я находил по несколько недостающих сцен.
Потом были телки. Откуда они взялись, не знаю до сих пор, но догадываюсь, что их вызвонил Конверт, а потом благополучно об этом забыл, поскольку их приходу он был удивлен не меньше моего. Конверт че-то выдумывал, развлекал, пытался залезть в труселя, я же смотрел на вещи тупо. И этим все сказано, нах. Когда Конверт с одной из телог уединились в тубзелете, вторая, как и положено (это у них наверно из завести происходит), несмотря на мое состояние, попыталась развести меня, как минимум, на разговор. Думаю не надо излагать те причины, по которым разговора не получилось, каг и причины, по которым не получилось ебли.
Патом приехал наш ахуенный кореш Ванег. Приехал, да с гостинцами, каг говорили наши, сцуко, предки! Припер пару штакет с ахуенным химарем, чертяка! Да хрен бы с ним, если бы просто припер. Этот чел вымутил пару юннатов, только что привезших из Горнаго Алтая невъебенный мешог шишег, из каторых в тот самый момент они варили лютую химию! Решение было принято мгновенно. По дороге к юннатам были скурены оба штакета. Парням, судя по всему стало сафсем круто, но не мне. Ситуацию усугубили остановившие нас блюстители. Сцуко, такого ужаса до тех пор я не испытывал; вжавшись в сидение, я уже видел, как по приезду на хату к юннатам нас скручивает госкомдурьческий ОБЗДОН. В жаре от увиденных мозгом стахов я попросился у корефулек остацца в машине, пока они будут обчаться с юннатами. Помучавшись кошмарами, я отрубился.
Ночь закончилась трехчасовым тупником под пиво на лавочке у подъезда. Мораль: не ебите мозг, курите шишги с молоду!

Tweet