Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ночь с операми, день в «шестёрке»
Доблестные сотрудники шестого управления МВД били меня уже третий час. Всё правильно, это вам не розыск, который только и занимается, что полиэтиленовым пакетом придушивает пассажира, да и тем самым пробивается, получая показания. Всю ночь терзали меня районные опера, но не сдался я, не сломить им дух бунтарский. Не получилось. Да и не должно было, писюны вазелиновые!
Дааа, здесь вам не там...
Никакого полёта мысли, должен вам доложить. В «шестёрке» - только тупой «пресс». Но, нужно отдать должное, эффективный в отношении неискушённого клиента.
То ли дело, как принимают в райотделе! Вот это полёт мысли, вот это эрудиция и фантазия!
Ну, к примеру, «шлем виртуальной реальности». Эта замечательная штука делает гражданина послушным, тихим и сговорчивым буквально после пары минут применения. Всё очень просто: товарищу в наручниках одевают очки с заклеенными бумагой стёклами, а на голову нахлобучивают старый мотоциклетный шлем. Затем прилежно хуярят по шлему дубинкой, от чего создаётся ощущение нереальности и контузия средней степени тяжести. Зато никаких телесных. Это что-то, рекомендую!
Или хотя бы «звонок другу». Некоторые извращённые особы, правда, называют сей приём «французский связной», но вероятно – это пидары с их французскими штучками. Так вот, тут несколько сложнее: берётся клиент, с оголённой жопой, но всё в тех же наручниках. Затем зачищается самый обычный телефонный провод-лапша. Один конец вставляется в очко болезному, а другой подсоединяется к телефонной розетке. Теперь достаточно сделать один-единственный звонок на этот номер, и клиент сразу же становится таким вот телефонным аппаратом, принимающим звонки, отвечающим попёрдыванием и сильно орущим. Это не мудрено – при входящем звонке в линии напряжение повышается с обычных 30-ти до 60–ти вольт, что на слизистую тухлой вены действует очень даже ободряюще.
«Попугай», думаю, особо описывать не стоит. Наверняка большинство настоящих падонков хоть раз в жизни испытывало это непередаваемое чувство полёта, кода ты висишь на установленной меж двух столов палке, пропущенной через кольцо из собственных ног и рук, скованных вместе за спиной. А о таких шалостях как «слоник» и «ласточка» вообще не стоит распространяться из экономии времени втыкателей. И так всё прекрасно знаете.
Однако, самой циничной ментовской пыткой является «фотограф» или «фото с юга». Это когда пассажира приковывают раком к столу, в очко вставляют дубинку, а один из оперов щёлкает пустым фотоаппаратом, с подачей, что в случае несговорчивости эти фотки они передадут вместе с клиентом в СИЗО, а посему, петушиная хата и тёплый приём ему обеспечены.
Ну, со мной до этого не дошло, «повезло», что с утра «областники» забрали в управу.
Так вот, продолжим. Пиздят меня двое оперуполномоченных, сериями по 10-15 минут. Один отдыхает, другой работает. Затем меняются.
Чуть позже (а счёт времени я уже потерял) в кабинет заходит девушка, старший лейтенант. Смотрю, что-то тихо спросила у одного из моих «собеседников», который кивнул ей. Подошла ко мне поближе, присела, стала смотреть мне в лицо. Я стал смотреть на неё. Не укрылись от меня ни еле пробивающиеся, начинающиеся у уголков глаз морщинки, ни замазанный тонирующим кремом угорь на левой щёчке, ни капелька какой-то засохшей бесцветной жидкости у левого уголка её рта. «Наверное, минетила одного из амбалов», подумалось мне.
Вдруг страшный лейтенант резко поднялась и довольно ощутимо ударила мне носком туфля в живот. Второй удар с её репликой «Сволочь!» пришёлся мне в область паха. Один из оперов вдруг начал ржать, со словами: «Ирка, ну кто ж так бьет! Смотри, как нужно!», подойдя ко мне спросил:
- А тебя так били? – и пригнувшись, ударил локтём в левый глаз.
Глаз начал быстро заплывать. Боль была даже не сильной, она была ужасающей. Но я понимал, что не должен сломаться, не должен сдать своих корешей, и поэтому оставался в глубоком отказе, лишь мыча от боли, пытаясь её перебороть.
- Нет, так ещё не били, - лишь смог промолвить я в ответ.
Да, что ты будешь делать! Дальнейшая наша беседа становилась просто невыносимой. Нужно что-то предпринять, и как можно скорее. Думай, голова, думай! Вари котелок! Шевелись, мозга, выдумывай решения!
Придумал. Встал, откашлялся, выплюнул зубы. Сказал «друзьям» моим:
- Ладно. Всё расскажу. Напишу. Только в туалет хочу. Сводите.
Смотрю, опера заметно приободрились. Тот, что меня бил, решил сопроводить меня в туалет. Зашли. Так, хорошо – решёток нет.
- Слы, руки-то мне перестегни вперёд, или сам стряхивать будешь, - сказал я своему конвоиру. Он стал перестёгивать наручники. Пользуясь моментом, я осмотрел его лицо. Нужно хорошо запомнить, до малейшей чёрточки, моего обидчика. Сквозь кровь, заливающую единственный уцелевший глаз, сквозь ненависть, его застилающую.
Как долго бывает, длятся секунды. Успел я посожалеть о том, что не смогу побывать на островах, в том милом, не забитом нищими туристами уголочке тропиков, где в отеле меня ждёт моя любимая, что не увижу кентов своих, друзей, которых я не предал. И о том, что не судьба мне насладиться результатами дела нашего многогрешного, из-за которого я сейчас и нахожусь в практически разобранном состоянии вместе с ебланом-майором в этом вонючем туалете на седьмом этаже областной управы УВД.
Ну, нам пора! – с этими словами я крепко обхватываю майора и с нечеловеческим усилием, со зверской яростью, пробив стекло, в месте с ним вываливаюсь в окно...
Дааа, здесь вам не там...
Никакого полёта мысли, должен вам доложить. В «шестёрке» - только тупой «пресс». Но, нужно отдать должное, эффективный в отношении неискушённого клиента.
То ли дело, как принимают в райотделе! Вот это полёт мысли, вот это эрудиция и фантазия!
Ну, к примеру, «шлем виртуальной реальности». Эта замечательная штука делает гражданина послушным, тихим и сговорчивым буквально после пары минут применения. Всё очень просто: товарищу в наручниках одевают очки с заклеенными бумагой стёклами, а на голову нахлобучивают старый мотоциклетный шлем. Затем прилежно хуярят по шлему дубинкой, от чего создаётся ощущение нереальности и контузия средней степени тяжести. Зато никаких телесных. Это что-то, рекомендую!
Или хотя бы «звонок другу». Некоторые извращённые особы, правда, называют сей приём «французский связной», но вероятно – это пидары с их французскими штучками. Так вот, тут несколько сложнее: берётся клиент, с оголённой жопой, но всё в тех же наручниках. Затем зачищается самый обычный телефонный провод-лапша. Один конец вставляется в очко болезному, а другой подсоединяется к телефонной розетке. Теперь достаточно сделать один-единственный звонок на этот номер, и клиент сразу же становится таким вот телефонным аппаратом, принимающим звонки, отвечающим попёрдыванием и сильно орущим. Это не мудрено – при входящем звонке в линии напряжение повышается с обычных 30-ти до 60–ти вольт, что на слизистую тухлой вены действует очень даже ободряюще.
«Попугай», думаю, особо описывать не стоит. Наверняка большинство настоящих падонков хоть раз в жизни испытывало это непередаваемое чувство полёта, кода ты висишь на установленной меж двух столов палке, пропущенной через кольцо из собственных ног и рук, скованных вместе за спиной. А о таких шалостях как «слоник» и «ласточка» вообще не стоит распространяться из экономии времени втыкателей. И так всё прекрасно знаете.
Однако, самой циничной ментовской пыткой является «фотограф» или «фото с юга». Это когда пассажира приковывают раком к столу, в очко вставляют дубинку, а один из оперов щёлкает пустым фотоаппаратом, с подачей, что в случае несговорчивости эти фотки они передадут вместе с клиентом в СИЗО, а посему, петушиная хата и тёплый приём ему обеспечены.
Ну, со мной до этого не дошло, «повезло», что с утра «областники» забрали в управу.
Так вот, продолжим. Пиздят меня двое оперуполномоченных, сериями по 10-15 минут. Один отдыхает, другой работает. Затем меняются.
Чуть позже (а счёт времени я уже потерял) в кабинет заходит девушка, старший лейтенант. Смотрю, что-то тихо спросила у одного из моих «собеседников», который кивнул ей. Подошла ко мне поближе, присела, стала смотреть мне в лицо. Я стал смотреть на неё. Не укрылись от меня ни еле пробивающиеся, начинающиеся у уголков глаз морщинки, ни замазанный тонирующим кремом угорь на левой щёчке, ни капелька какой-то засохшей бесцветной жидкости у левого уголка её рта. «Наверное, минетила одного из амбалов», подумалось мне.
Вдруг страшный лейтенант резко поднялась и довольно ощутимо ударила мне носком туфля в живот. Второй удар с её репликой «Сволочь!» пришёлся мне в область паха. Один из оперов вдруг начал ржать, со словами: «Ирка, ну кто ж так бьет! Смотри, как нужно!», подойдя ко мне спросил:
- А тебя так били? – и пригнувшись, ударил локтём в левый глаз.
Глаз начал быстро заплывать. Боль была даже не сильной, она была ужасающей. Но я понимал, что не должен сломаться, не должен сдать своих корешей, и поэтому оставался в глубоком отказе, лишь мыча от боли, пытаясь её перебороть.
- Нет, так ещё не били, - лишь смог промолвить я в ответ.
Да, что ты будешь делать! Дальнейшая наша беседа становилась просто невыносимой. Нужно что-то предпринять, и как можно скорее. Думай, голова, думай! Вари котелок! Шевелись, мозга, выдумывай решения!
Придумал. Встал, откашлялся, выплюнул зубы. Сказал «друзьям» моим:
- Ладно. Всё расскажу. Напишу. Только в туалет хочу. Сводите.
Смотрю, опера заметно приободрились. Тот, что меня бил, решил сопроводить меня в туалет. Зашли. Так, хорошо – решёток нет.
- Слы, руки-то мне перестегни вперёд, или сам стряхивать будешь, - сказал я своему конвоиру. Он стал перестёгивать наручники. Пользуясь моментом, я осмотрел его лицо. Нужно хорошо запомнить, до малейшей чёрточки, моего обидчика. Сквозь кровь, заливающую единственный уцелевший глаз, сквозь ненависть, его застилающую.
Как долго бывает, длятся секунды. Успел я посожалеть о том, что не смогу побывать на островах, в том милом, не забитом нищими туристами уголочке тропиков, где в отеле меня ждёт моя любимая, что не увижу кентов своих, друзей, которых я не предал. И о том, что не судьба мне насладиться результатами дела нашего многогрешного, из-за которого я сейчас и нахожусь в практически разобранном состоянии вместе с ебланом-майором в этом вонючем туалете на седьмом этаже областной управы УВД.
Ну, нам пора! – с этими словами я крепко обхватываю майора и с нечеловеческим усилием, со зверской яростью, пробив стекло, в месте с ним вываливаюсь в окно...
— Маленький Нимо и Грибы , 09.06.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
a, 09-06-2006 20:00:38
охуели хочу в первонахи
4263836Ебатий Коло Врат, 09-06-2006 20:01:31
2
4263840Серану да Баржи Раком ©, 09-06-2006 20:01:32
3,4,5
4263841Симён Симёныч Гарбункофф, 09-06-2006 20:06:17
да, нащот вываливания в окно - это ты хорошо придумал
4263894ибо КГ
ANGDOR, 09-06-2006 20:19:59
финал затянут
4263997Паскеть Балбес, 09-06-2006 20:24:31
Ниче... зачот..
4264037Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки, 09-06-2006 20:26:15
бля описал пиздетс
4264053у тя по ходу наклонность
провод в жопу
дубинку в жопу
ахтунг нахуй!!
а в остальном зачет нах
Маленький Нимо и Грибы, 09-06-2006 20:33:04
Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки
4264106это не у меня наклонность, это у ментов фантазия такая. Факт, знающие подтвердят.
Посему - ахтунг - нахуй!
ЖеЛе, 09-06-2006 21:02:26
наверно нада было апстену ебануццо?...
4264363прачетал...ниачом...техничьное ниачом...но четаемо...
А я нихуя не эстонец, 09-06-2006 21:08:27
афтар вывались в акно
4264424Ебурактор, 09-06-2006 21:21:58
Аффтора назначить начальником подотдела очистки от мусора!
4264527инкогнито, 09-06-2006 21:56:44
Во-первых ну бля я не думаю, что майор опустица до такого, чтобы пиздить уебана афтора- выходца с того света. на это есть сержанты и прочая шелупонь. Это раз. Второе Стиль возможно хорошый, но скожы, для чего самоубице разглядывать лицо этого мента, не всё ли ему ровно, че зопоминать все эти чорточки. Он должен был в тот момент думать о другом, он должен был сконцентрировать все свои силы и сознание на последнем рывке, а не на чорточках. Если же ты выжыл упав с 7-го этожа, тоя не удевляюсь почему ты пишешь токие высеры.
4264715ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 09-06-2006 22:50:15
""... ударила мне носком туфля""
4265058Чей туфля?
Моё!!!
вобщем хуйня. но не смертельная
рррьям, 09-06-2006 22:54:44
ээм..я так понимаю аффтар ахтунг уже??))
4265078Гена Пилоткин, 09-06-2006 23:30:09
позновательно. юный пионер, корешей хороших спас, ментяру в окно с собой в бобруйск.
4265329Комар, 09-06-2006 23:35:49
-Инкогнито - майор ещё и не до такого опустится, где-ж ты в 6-ке сержантов видел, там их нету. а Крео жизненно, поправде прям всё. Дознание - это бля йобаное искуство.
4265383Слепой ещё и Пью, 09-06-2006 23:47:02
Афтар пишет то:. Зато никаких телесных. А вслед его хуячат с локтя в глаз. Мне когда опер по пьяне случайно под глаз попал, очканул неслабо и заставил объяснительную писать, что я в камере случайно упал.
4265480Слепой ещё и Пью, 09-06-2006 23:54:26
Афтар пишет то:. Зато никаких телесных. А вслед его хуячат с локтя в глаз. Мне когда опер по пьяне случайно под глаз попал, очканул неслабо и заставил объяснительную писать, что я в камере случайно упал.
4265556Спидовые параноики. , 10-06-2006 00:37:12
А пачему фсе в жеппу? Менты ахтунг?
4265903Волынд, 10-06-2006 00:47:23
стопро автор долго думал,какую б такую заковыристую финальную сцену придумать...включил от нехер делать эмтиви и тут...клип...Ноу дабнтнах...ахунно...
4265964кароче тройка ибо мыло
Волынд, 10-06-2006 00:50:41
09-06-2006 23:54:26 Слепой ещё и Пью
4265985у тебя видать статья несерьезная была.когда ты в разработке и к тому же первый раз попал,и у них есть уверенность,что ты пиздишь,считай что тебе пиздец.моего кента родная мать в горотделе не узнала,три дня терпел...олеги кошевые в прошлом...
Эдифф Пезду, 10-06-2006 01:00:59
Не зассал
4266038genby, 10-06-2006 01:48:29
таг бля
42662391.про "корешей" и "кентов" - нахуй
написал бы лучше что по подозрению в изнасиловании прессовали или какую нить высокоморальную поебень сочинил
2. не надо было от первого лица писать
хорошо ошыбок немного, а так в принципе самого криатива почти что и нет, описаний пыток и так довольно много
сюжет в принципе благодатный исполнено на слабую три
Дефицит Общения, 10-06-2006 02:15:21
ЖЭСТЬ! пешы исчо
4266367dvl, 10-06-2006 03:21:22
Тема ебли старшего лейтенанта не раскрыта.
4266523Низачот.
carver, 10-06-2006 04:39:15
нимо, ты разбилсо? есле нед, то низачод...
4266614а вопщето читаемо, нормуль
дон таксисто, 10-06-2006 11:49:33
ВИТО праснись, ты сасёш
4266642извер.., 10-06-2006 12:00:43
папугай папугай..)))))))) афтор не пиздит..))) сколько добрых дел было сделанно благодаря иму ва имя родины..
4266657извер.., 10-06-2006 12:03:32
кстати афтар видать недавно аткинулся по ходу.. понятие " шестой отдел" сдохло еще в середине 90-х.., счас это давно называется уж по разному..( ликбез правадить не буду.. нахуй надо.
4266661VALIN'OK, 10-06-2006 12:39:40
бля,хуле? штота всё задрочено как то написано! вяло! а так зачёт!
4266724Пионист Зоофилов, 10-06-2006 13:13:44
Креатив прислан с таво света, патамушта аффтар вывалился в акно и убился нахуй! Спиритические сеансы на удаффком, бугогогага!!!
4266816Доктар ЭсмарХ, 10-06-2006 13:14:50
Бля, афтар прям герой-комсомолец!!!
4266820Не раскрыта тема:
афтар летит из окна с ментом - мент оказывается снизу - мент своим толстым телом демпфирует удар (афтар жыв!) - автар устраивает сеанс аццкой йобли переломанному менту
А так зачот!
НИИ БЁТ, 10-06-2006 13:29:27
Афтар - Зоя Космодемьянская ...
4266857пеши исчо
я забыл подписацца, асёл, 10-06-2006 14:03:49
руские вы говно
4266933грызите меня ебучие червяки, 10-06-2006 14:46:47
ну канешна вранье.....да и лютуют так только с теми за каво спокойны что не будет потом отдачи....меня вот например в шестерке вообще пальцем не трогали только на базаре пытались развести....кароч афтар идея нормальная и познавательная для тех кто еще не понял что менты- это жывотные вонючие, но получилось у тебя к сожалению типа как в анекдоте...
4266993----------------------------------------------------------------------
----------------
... так и что дедушка?
- Расстреляли меня , внучег.....расстреляли...
ободок презерватива, 10-06-2006 14:48:30
Хуяссе 60 вольт?
4266994110 бля,один хуй трисет шопездетс
Серай Волк, 10-06-2006 15:15:25
Конечно, нехорошо, когда применяются пытки в демократиях.
4267046Но даже пиндоссы пытают своих заключённых.
ЯR, 10-06-2006 15:51:26
Сюжет для Улицы разъебаных пидарей. КГ
4267122КоТ, 10-06-2006 16:28:50
майор - Ларин или Дукалис?
4267217а телка - Настя
Бронетёмкин Поносец, 10-06-2006 16:35:29
Пользуясь случаем, хочу послать всех мусоров НАХУЙ!
4267230сосед снизу, 10-06-2006 17:34:14
так ты пасцал?
4267329}{YЙ!, 10-06-2006 19:38:43
Пиши ешё!
4267683Б. Сарыч (свистит и съебываецо), 10-06-2006 20:21:00
улыбнуло. асобенно в канце. аффтар нада было апхватить голову руками ну и дальшы ты знаиш.
4267831Фанат портвейна "Агдам", 10-06-2006 20:28:46
Ты лучше расскажи, болезный, за что в ментовку-то твой герой залетел?
4267857Хуй Вам, 10-06-2006 22:44:43
кароче аффтару риспект, менты сцуки. скольких знаю - все суки, хоть и кореша))
4268340как говорили товарищи одному менту-генералу: Сережа, ты хоть и нормальный человек, но все-равно мент....
Б. Сарыч (свистит и съебываецо), 10-06-2006 23:58:01
эта ваще какаято графоманская хуйня из серии блять долбоебов-неудачников каторые остаюца риальными пацанами сцука
4268694Иноходец, 11-06-2006 00:39:47
В целом хорошо, но вот концовка не понравилась. Категорически.
4268864Маленький Нимо и Грибы, 11-06-2006 01:53:23
Б. Сарыч (свистит и съебываецо)
4269106Блять, шож она (хуйня) тебе покою тогда не даёт? Два раза уж откамментил...
Липа драная , 11-06-2006 06:07:08
Жесть, гестапо!
4269587Аффтор - пионэр-герой!
Будь готов!
Всегда готов!
Кстати, как ни странно, но зачёт.
я забыл подписацца, асёл, 11-06-2006 07:13:16
заебизь написано
4269616