Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сопли
Все началось с того, что жена собралась уезжать в командировку.
- У меня конференция по ценообразованию, - заявила она, - поживешь пару дней один.
Такой расклад дел меня ни хуя не устраивал:
- Я заболел, а ты уезжаешь и оставляешь меня умирать.
- Чем заболел? – удивилась она.
- У меня насморк – прогнусавил я.
- Где ты его подхватил?
- У меня хронический (не мог же я ей сказать, что после дня рождения два часа спал на лестничной площадке).
- Что-то раньше я не замечала.
- Он обостряется раз в пять лет, а мы знакомы только четыре.
- Ну, это не болезнь – успокоила жена, - я напишу название эвкалиптовых капель, купишь в аптеке.
- Я не знаю где аптека…
- Хватит дурачится. Все, я поехала. Не забудь кормить рыбок, Марту выгуливай три раза в день и в среду полей цветы.
Хлопнула дверью и уебала, а я остался подыхать.
Ладно, думаю, хуй с тобой, справлюсь как-нибудь. Рыбки особо мозги не ебут: плавают себе спокойно, пузыри пускают. Если что, можно у соседа на подкормку мотыля взять, цветы тоже на хуй, развела тут оранжерею. Остается только проклятая псина Марта, карликовый пинчер, которого я ненавидел всей душой. Из-за нее мы с женой постоянно сорились, а когда она ее первый раз притащила, вообще, две недели не разговаривали и спали на разных кроватях. Чем ее кормить – хуй его знает.
Пошел я в универсам, купил себе пельменей, Марте котлету «Полтавскую» надо сказать недешевую, по дороге зашел в аптеку за каплями.
- Девушка, - говорю прыщавой продавщице, - дайте «Пиносол» погибаю.
- «Пиносола» нет, есть аналог.
Хуй с ним купил аналог, пришел домой. Кинул Марте котлету, жри сука, помни мою доброту. Неблагодарная псина как-то косо на меня посмотрела и упиздила в комнату – мол, ты че еблан принес. Потыкал я ее мордой в котлету, чтобы принюхалась и распробовала – скулит, но есть отказывается. Не хочешь, не надо. Сварил я пельмени, закапал нос, сел жрать. Чувствую эвкалиптовые капли не помогают, а наоборот, сопли начали ебошить вааще по полной, аж по ебалу на пол стекают, жрать не возможно: в тарелке соплей больше, чем майонеза.
Пошел опять в аптеку. Когда шел по улице, все прохожие оборачивались.
- Спасиба, бля, - говорю аптекарше, - за аналог, заебись помогло.
Она рот раскрыла, говорит:
- Мужчина, у вас шарфик обледенел.
Я:
- Ага, - и смотрю на нее уничтожающе. – Давай что-нибудь другое, если не хочешь что бы я здесь все обвафлял.
- Возьмите «Длянос».
Взял. По дороге домой удивлялся незамысловатости названия и придумывал варианты наименований для других лекарств. Для геморроя, например, красивое получилось – «Дляжоп», для виагры тоже интересное.
Дома, только сел закапывать, смотрю, у Марты из носа тоже сопли текут - может простыла, а может, что более вероятно, аллергическая реакция на котлету. Озарение! Не хуй топтаться в потемках: фармакология наука непредсказуемая, проведем медицинский эксперимент, проверим лекарство, а заодно и собаку полечим.
Зажал я Марту в кулак, а второй рукой заебенил ей в носяру полфлакона «Дляноса». Отпустил. Та как заверещит и, шатаясь, в кухню насъебы. Я – «Стаять!» - и за ней. Откуда у нас в кухне мышиная норка – не знаю, но факт остается фактом: эксцентричная псина забилась в эту норку, визжит и, на все мои уговоры вылезть, по-собачьи шлет меня на хуй. Взял я пылесос, снял с него насадку и на трубку, чтоб не засосало, одел носок. Высосал Марту из норы, отверстие закрыл сковородой, разглядываю. Нос у нее покраснел, из ноздрей нифеля такие валят, что страшно становится. У меня самого тоже не лучше – задыхаюсь и захлебываюсь натуральным образом.
Пошел в аптеку. Аптекарша, как увидела меня, вся аж затряслась от страха и, не спрашивая, сунет какую-то бутылочку.
Я, зловещим голосом:
- У меня дома пистолет есть…
Она молчит, дрожит вся.
Я:
- Нафтизин и пипетку. Две пипетки.
Пришел домой, сопли оттаяли и хлынули ручьем. Марта как увидела меня – сразу съебываться на кухню, в норку прятаться. Забыла про сковороду дура пучеглазая. Хуяк! Башкой в донышко! Сграбастал я ее, в ноздрю по пипетке нафтизина заебенил, поставил на пол – молчит, не убегает, глаза, правда, совсем на лоб вылезли. Пнул ногой – молчит, смотрит куда-то в угол. Я присел, ожидаю эффекта. Эффект не заставил себя долго ждать, чувствую запах какой-то странный, пригляделся повнимательнее – обосралась в пизду собака, хуй ее знает во время процедуры или после, но сути дела это не меняет. Заебенил ее в аквариум, чтоб отошла немного и помылась заодно. То ли она еще раз обосралась от радости купания, то ли первый раз столько навалила, но вода в аквариуме стала бурого цвета и рыбок совершенно не было видно. Сполоснул ее пару раз, вынул, положил на батарею – Марта не реагирует.
Лежала она на батарее несколько дней, не тявкала, есть не просила, я про нее и забыл совсем. Это потом, жена, когда приехала, заметила и сняла.
- Какая-то она спокойная, - удивилась жена,- ты ее не обижал?
- Упаси Бог. Мы с ней чудно ладили.
- Как здоровье?
- Нормально, насморк сам прошел. Я скучал по тебе.
- Я тоже.
26.01.2005
- У меня конференция по ценообразованию, - заявила она, - поживешь пару дней один.
Такой расклад дел меня ни хуя не устраивал:
- Я заболел, а ты уезжаешь и оставляешь меня умирать.
- Чем заболел? – удивилась она.
- У меня насморк – прогнусавил я.
- Где ты его подхватил?
- У меня хронический (не мог же я ей сказать, что после дня рождения два часа спал на лестничной площадке).
- Что-то раньше я не замечала.
- Он обостряется раз в пять лет, а мы знакомы только четыре.
- Ну, это не болезнь – успокоила жена, - я напишу название эвкалиптовых капель, купишь в аптеке.
- Я не знаю где аптека…
- Хватит дурачится. Все, я поехала. Не забудь кормить рыбок, Марту выгуливай три раза в день и в среду полей цветы.
Хлопнула дверью и уебала, а я остался подыхать.
Ладно, думаю, хуй с тобой, справлюсь как-нибудь. Рыбки особо мозги не ебут: плавают себе спокойно, пузыри пускают. Если что, можно у соседа на подкормку мотыля взять, цветы тоже на хуй, развела тут оранжерею. Остается только проклятая псина Марта, карликовый пинчер, которого я ненавидел всей душой. Из-за нее мы с женой постоянно сорились, а когда она ее первый раз притащила, вообще, две недели не разговаривали и спали на разных кроватях. Чем ее кормить – хуй его знает.
Пошел я в универсам, купил себе пельменей, Марте котлету «Полтавскую» надо сказать недешевую, по дороге зашел в аптеку за каплями.
- Девушка, - говорю прыщавой продавщице, - дайте «Пиносол» погибаю.
- «Пиносола» нет, есть аналог.
Хуй с ним купил аналог, пришел домой. Кинул Марте котлету, жри сука, помни мою доброту. Неблагодарная псина как-то косо на меня посмотрела и упиздила в комнату – мол, ты че еблан принес. Потыкал я ее мордой в котлету, чтобы принюхалась и распробовала – скулит, но есть отказывается. Не хочешь, не надо. Сварил я пельмени, закапал нос, сел жрать. Чувствую эвкалиптовые капли не помогают, а наоборот, сопли начали ебошить вааще по полной, аж по ебалу на пол стекают, жрать не возможно: в тарелке соплей больше, чем майонеза.
Пошел опять в аптеку. Когда шел по улице, все прохожие оборачивались.
- Спасиба, бля, - говорю аптекарше, - за аналог, заебись помогло.
Она рот раскрыла, говорит:
- Мужчина, у вас шарфик обледенел.
Я:
- Ага, - и смотрю на нее уничтожающе. – Давай что-нибудь другое, если не хочешь что бы я здесь все обвафлял.
- Возьмите «Длянос».
Взял. По дороге домой удивлялся незамысловатости названия и придумывал варианты наименований для других лекарств. Для геморроя, например, красивое получилось – «Дляжоп», для виагры тоже интересное.
Дома, только сел закапывать, смотрю, у Марты из носа тоже сопли текут - может простыла, а может, что более вероятно, аллергическая реакция на котлету. Озарение! Не хуй топтаться в потемках: фармакология наука непредсказуемая, проведем медицинский эксперимент, проверим лекарство, а заодно и собаку полечим.
Зажал я Марту в кулак, а второй рукой заебенил ей в носяру полфлакона «Дляноса». Отпустил. Та как заверещит и, шатаясь, в кухню насъебы. Я – «Стаять!» - и за ней. Откуда у нас в кухне мышиная норка – не знаю, но факт остается фактом: эксцентричная псина забилась в эту норку, визжит и, на все мои уговоры вылезть, по-собачьи шлет меня на хуй. Взял я пылесос, снял с него насадку и на трубку, чтоб не засосало, одел носок. Высосал Марту из норы, отверстие закрыл сковородой, разглядываю. Нос у нее покраснел, из ноздрей нифеля такие валят, что страшно становится. У меня самого тоже не лучше – задыхаюсь и захлебываюсь натуральным образом.
Пошел в аптеку. Аптекарша, как увидела меня, вся аж затряслась от страха и, не спрашивая, сунет какую-то бутылочку.
Я, зловещим голосом:
- У меня дома пистолет есть…
Она молчит, дрожит вся.
Я:
- Нафтизин и пипетку. Две пипетки.
Пришел домой, сопли оттаяли и хлынули ручьем. Марта как увидела меня – сразу съебываться на кухню, в норку прятаться. Забыла про сковороду дура пучеглазая. Хуяк! Башкой в донышко! Сграбастал я ее, в ноздрю по пипетке нафтизина заебенил, поставил на пол – молчит, не убегает, глаза, правда, совсем на лоб вылезли. Пнул ногой – молчит, смотрит куда-то в угол. Я присел, ожидаю эффекта. Эффект не заставил себя долго ждать, чувствую запах какой-то странный, пригляделся повнимательнее – обосралась в пизду собака, хуй ее знает во время процедуры или после, но сути дела это не меняет. Заебенил ее в аквариум, чтоб отошла немного и помылась заодно. То ли она еще раз обосралась от радости купания, то ли первый раз столько навалила, но вода в аквариуме стала бурого цвета и рыбок совершенно не было видно. Сполоснул ее пару раз, вынул, положил на батарею – Марта не реагирует.
Лежала она на батарее несколько дней, не тявкала, есть не просила, я про нее и забыл совсем. Это потом, жена, когда приехала, заметила и сняла.
- Какая-то она спокойная, - удивилась жена,- ты ее не обижал?
- Упаси Бог. Мы с ней чудно ладили.
- Как здоровье?
- Нормально, насморк сам прошел. Я скучал по тебе.
- Я тоже.
26.01.2005
— Товарищ Крупский , 27.01.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
[ S t e d ], 28-01-2006 03:09:42
Аффтар, ты паходу са-афсем еблан... Жывотных любить нада, они братья наши меньшие... Нахуя рыбок засрал?
3306722ЧЛЕН союза хуяторов, 28-01-2006 03:14:29
Есчо не четал, но название крео - заебательское. Щас падрачу на Жану Фриску и пачитаю,
3306734ну если не панравится - выебу весь аул нахуй!!!!!
пачталён печькин, 28-01-2006 03:33:25
я рад зотибя афтар
3306783купи тапор-руби пальтсы
Год барадатой сабаки, 28-01-2006 03:41:51
афтырь, афтырь... хуяч башкой ап стену. ни в аншлаг, ни в смехапанараму ни вазьмут тибя. патаму как соплиф.
3306802Ацкая деушко, 28-01-2006 03:51:50
бля,сабаку жалка...
3306830MiK, 28-01-2006 04:15:56
а мне панравилась
3306882Bobr, 28-01-2006 05:15:51
Парашютист-каменщик
330694327-01-2006 22:06:46
Еблан редкой масти.Иди на хуй.Нет слов..........Еблантур редкий.Нафтизин и пипетку сажрипадла
Парашютист-каменщик - ты пендос и них не смыслишшш в творчистве. Ф Бабруйск, животнае!
Афтар жжот! Зачот и респект - пиши исчо!
ГАГАРИН НИ ЕБАЦА, 28-01-2006 06:02:52
пазитифф. ржал падсталом
3306977Jans, 28-01-2006 06:47:07
нормально.
3307018для дебюта - вполне
пешы
MustDie, 28-01-2006 06:49:40
Несите зачетку)
3307020Цаха_Чуеба, 28-01-2006 07:05:31
афтар-следующий рас купи антигрипин гомеопатический- тока в гранулах- никаких соплей черз 5 минут
3307036Котег па прозвищу Залуппа, 28-01-2006 08:02:10
пра сабак?
3307091Котег па прозвищу Залуппа, 28-01-2006 08:02:47
чё кстате с рыбкаме?
3307093Россомаха, 28-01-2006 08:50:35
Заебок....улыбался...но концовка смазана
3307150жывчик, 28-01-2006 09:02:55
сцуко. жывадер хуев. подавись каклетай.
3307176Неожиданный Лось, 28-01-2006 09:21:16
пеши еще
3307212с удовольствеим почитаю
Парашютист-каменщик, 28-01-2006 09:44:32
Bobr
3307249Атсаси у барсика,клёпа барнаульский
Великий Анус, 28-01-2006 09:45:05
Енот стайл реально:)
3307250Весело!
Пеши снова многа раз.
ЖеЛе, 28-01-2006 09:57:34
"Стоило бабе уехать, тотчас же грудник запоносил"...(с) Лаэртский. Нагло спижженый сюжет...
3307274У, 28-01-2006 10:29:48
улыбнуло только раз, лекарство "Дляжоп", а так нихуя не смешно
3307353lizzs, 28-01-2006 10:36:20
бугыгыгыгы... смиялси до коликов... зачот!
3307366украина сосет, блять!!!, 28-01-2006 10:38:44
прикольно
3307372Валинаг, 28-01-2006 11:00:30
Заебись, панравилась. Ржал шо пиздец стены тряслись.
3307425Аффтару зачот
да нахуй мне подписываца, 28-01-2006 11:02:33
валинаг иди нахуй сцука
3307428да нахуй мне подписываца, 28-01-2006 11:03:12
сроитель иди нахуй пьос
3307430ОллеБля!!!, 28-01-2006 11:10:17
Хуита, но улыбнуло, да и слог легкий
3307441Max, 28-01-2006 11:14:04
Хуйня! Жена уёзжает, а этот расклад его не устраивает. Еблан
3307446Аццкая, 28-01-2006 11:19:20
ставлю 3-,есть пару маментаф а так гавно
3307454ЯЯ, 28-01-2006 11:22:44
Урод ты
3307463Случайный тут,нах!, 28-01-2006 11:23:38
И крео вроде бы неплох,а вот не улыбнуло,х/з!
3307465Не раскрыта тема дальнейшей судьбы рыбок
после засовывания собаки в аквариум...
Липа драная , 28-01-2006 11:42:03
Рыпку жалко...
3307535Шлоссер, 28-01-2006 11:49:05
А мне понравилась, пеши исчо
3307573Radistka Marpheyna, 28-01-2006 11:51:30
Про дебилов.
3307588Вспомнился случай. На работу привезли газовые баллончики. Они все лежали на столе у начальника. Оленька как раз сидела в его кабинете, когда он вышел на минуточку. Руки у нее очень живые, все время в движении. Во время очередного движения в ее руке оказался газовый баллончик. Она Нихуясебе! И давай ощупывать его энергично. Нащупала штучку, которая нажимается. Так как руки она остановить не могла, все же решила предостеречь. Понятно, если она в воздух прыснет будет неприятность, надо чем-нибудь загородить поток газа, чтоб он не распространялся. Она прыснула себе на руку. Тут начальник зашел и она быстренько съеблась, потому что у нее глаза заслезились. Через несколько минут газ распространился по всем помещениям. У работников начало першить в горле и заболела голова. Начальник выдвинул версию, что от жары баллончики стали испускать свое содержимое, и отправил всех домой. Все остались довольны.
СцукоХУЙ, 28-01-2006 12:18:17
Бугагагага ржунимагу, афтар пиши исче
3307732Хиропракт, 28-01-2006 12:32:34
Взял я пылесос, снял с него насадку и на трубку, чтоб не засосало, одел носок. Высосал Марту из норы, отверстие закрыл сковородой, разглядываю.
3307787==================================
уссалсо
zuka, 28-01-2006 12:36:46
слиф зосчитан. пеши ищо
3307815Посторонним Въ, 28-01-2006 12:41:08
Афтар - чмо и педораз. Не устраивает его, шо жена в командировку уехала. Далбайоп. Меня нихуя не устраивает, шо моя жинка перестала ездить по командировкам. Теперь по полной программе все время ипет мне мозг.
3307837Каждый отъезд жены из дома - великий праздник! Можна наебошиться и пройтись по бабцам.
Па ходу афтар - конченый альфонс, а баба старше его лет на десть - пятнадцать.
Berg, 28-01-2006 12:41:54
Заебись, пешы!
3307841ГхТ, 28-01-2006 12:53:41
бля, хуйня редкосная
3307892Попка-дурак, 28-01-2006 13:03:57
Зачет!
3307943Щрёдер, 28-01-2006 13:17:18
пра сопли и сабачье говно
3308001нахуй такие крео. афтар скушай пару тюбикоф "Длямосх", вдрух поможет
Щрёдер, 28-01-2006 13:19:59
Шнапс27-01-2006 22:57:46
3308013отжог бля шопесдец
Whatze Phuck, 28-01-2006 13:37:42
афтар, извени, нр я бес спросу паслал твой крео Региначьке... карочи, штобы долга не рассуждать - у тебя послезавтра запись в телепидараче "оншлак-оншлак"...
3308090nevazhno, 28-01-2006 13:55:09
Очередной высер очередного дебила. И ведь многим понравилось. Тоже дебилы, значит.
3308144Maks, 28-01-2006 14:14:04
Афтар, не пиши сюда больше никогда! В такой блевотине эта аудитория не нуждается! Утопись в своём аквариуме полном собачьего говна
3308201МАДЖАХЕД, 28-01-2006 14:21:24
Тоже ненавижу карликовых пинчеров...так иё, сцуку!!!
3308230МирДверьМяч, 28-01-2006 14:58:00
Мило...Не круто, но мило...!
3308330Инкнах и ниибёт, 28-01-2006 15:06:46
Асилил, зря... афтар, утопись в том гавенном аквариуменах
3308363Цукаван, 28-01-2006 15:38:35
Улыбнуло, пишы исчо, тренируйся
3308445ыыыыбля, 28-01-2006 15:58:51
в тарелке соплей больше, чем майонеза. - приятнага опитита на удаф.сом
3308557...
крео ф топку, ниачем