Кошачья задница


    Когда мы сели обедать, я сказал:    
- А я сегодня в бордель пойду. К Мишке. На день рождения.    
-    Ну да? - сказал папа - Сколько ему стукнуло?
-    Девять - ответил я.
-    Как бежит время - вздохнула мама. - Давно ли  он валялся под подоконником, после пьянки. А вы пожалуйте уже 9 лет!
-    Ну что ж, - сходи, поздравь пенсионера. Ну, расскажи, что ты подаришь дружку в этот памятный день?
-    Есть подарочек.
-    Что же именно? – спросила мама
-    Кошачья задница! – сказал я. – сегодня Людмила Демьяновна  кошку потрошила, я у нее выпросил кошачью задницу, что бы Мишке подарить.
-    Покажи, - сказал папа.
Я вытащил из кармана кошачью задницу. Она была уже вымытая, очищенная, прямо загляденье, но все еще сыроватая, недосушенная, и мама вскочила и закричала:
-    Убери сейчас же эту мерзость! Ужас!  
А папа сказал:
-    А зачем она нужна? И почему она скользкая?
-    Она еще сырая. А я ее высушу, как следует и сверну в колечко. Видишь? Вот так.
Я показал папе. Он смотрел внимательно.
-    Видишь? – говорил я. – узкую часть я всуну в широкую, брошу туда горошинок, штук пять, она, когда высохнет, знаешь как будет пердеть! Первый сорт!
Папа улыбнулся:
-    Ничего подарочек…  ну-ну!
А сказал:
-    Не беспокойся. Мишке понравиться. Я его знаю.
Но папа встал и подошел к цветочному горшку.
-    На-ка, - он оторвал ветку конопли и протянул мне, - вот, косяк забьете. А на эти деньги бутыль водки купите.
Я сказал:
-    Ура! Мишка будет на седьмом небе! У него от меня теперь целых три подарка. Косяк, бутыль и кошачья задница. Этому бы всякий обрадовался!
Я взял кошачью задницу и положил ее на батарею досушиваться. Мама сказала:
-    Вымой морду и ешь!
И мы стали дальше обедать, я ел рассольник и потихоньку стонал, так как огурцы были тухлые и в тарелке плавала плесень. И тут мама треснула меня ложкой по лбу. И сказала ни с того ни с сего:
-    Прямо не знаю, пускать его в бордель или нет?
Вот тебе раз. Гром среди ясного неба! Я сказал:
-    А почему?
И папа тоже:
-    В чем дело-то?
-    Он нас там опозорит, он совершенно не умеет есть! Стонет, хлебает, везет… Кошмар!
-    Ничего, - сказал я. – Просто Мишкина мама лучше готовит.
-    Это не оправдание, - нахмурился папа. – Нужно есть прилично. Мало тебя учили?
-    Значит, мало – сказала мама.
-    Ничему не учили, я ем как свинья. И ничего. Довольно красиво получается. А чему тут       учить-то?
-    Нужно срать на правила! – сказал папа. (папа и денниска были анархистами, мама же была зануда)
-    Никогда не обкуривайся перед обедом! – воскликнула мама.
Папа ужасно покраснел. Еще бы! Он недавно перед обедом, наверное, целое кило выкурил(я жадно облизнулся)!!!! когда мама принесла суп, папа упал в тарелку.
-    Не роняй вилку на пол, - говорила мама, - а если уронил, отбирай у соседа! Не барабань пальцами по столу, сразу двинь кулаком. Не свисти, пой! Не ешь рыбу ножом – руками, тем более если ты в гостях!
-    А как же останется на тарелке ведь?
-    Ну и пусть!
-    Так ведь жалко же! Я еще не наелся, а тут жратва пропадает.
Папа сказал:
-    а ты падай мордой в тарелку, чего там! И еще я хотел спросить: у нас бывают банкеты… так вот: ничего, если я возьму с собой тазик салата и ящик водки, для Дениски естественно.
И тут случилось чудо. Мама встала, взяла со стола стакан, вышла на середку комнаты и залпом выпила, тут же упала на пол (просто папа сегодня налил в стакан вместо водки синильную кислоту (а Дениска ему помогал)). Я сказал:
-    Ты что, мама? Ты это зачем? Пол мы еще с прошлого года не мыли!
А папа сказал:
-    Ничего, ничего. Это к счастью!!! Ну, давай, Дениска, пшел вон! ИДИ, а то опоздаешь, ешь рыбу лапами.
Я собрал своё шматье и пошел с Мишкой в … Мы там веселились вовсю. Мишка так нажрался, что стал  фиолетовым! Мы съели все, даже пластмассовую подставку для цветов. У Мишки было много подарков и его мама спросила:
-    Какой подарок тебе больше всего нравиться?
-    Какой может быть разговор! Конечно, кошачья задница!
И покраснел от удовольствия. Я так и знал.

(Рассказ назывался «Гусиное горло»)



Мысли с бодуна.

После школы мы с Мишкой подняли задницы и потащились домой. Мы все время подскальзывались и въезжали мордами в столбы и деревья. На улице не было дождя, но мне все время было мокро и сыро. На углу улицы росла она, совершенно зеленая, под дуновением ветра она плясала и тряслась и так приятно шелестела листьями. Просто прелесть… (Пописать бы на нее!) мишка сейчас же просек ситуацию и вытащил спичечный коробок и остальные принадлежности… на вертело и бросало туда-сюда, мы подпрыгивали и неслись вперед, то задерживаясь ненадолго, а то просто улетая. Мы бежали по улицам и орали как сумашедшие. И вдруг нас завертело, закружило и мы провалились в сельский туалет.
Мишка сказал:
-    Жалко как, утонули….
Я сказал:
-    Да, нас поглотила бушующая куча дерьма!  Давай еще косяк забьем!
Но Мишка покачал головой:
-    Нельзя мне опаздывать из школы, папа  скинхедом сделался.
-    А-а-а, пионерить  перестал?
-    Да-а, теперь мы на обед жареных китайцев едим, а если я в отведенное время порцию китайцев не съем, папа достанет свой тяжелый сапог, он спешит, ему типа на работу надо, в милицию.
-    Ну, ты Мишка – козел, 25 лет, а китайца быстро сожрать не можешь.
-    Это мне мама не доверяет, ты не думай, вон, в прошлую пятницу я 3-х вьетнамцев съел.
С большим трудом мы выбрались из дерьма, пошли дальше, стараясь вытереться о стены. А когда стали подходить к нашим домам нас заглючило, после выкуренной травы мы никак не могли найти свой подъезд, не то, что квартиры.
Я спросил:
-    Ты нашел?
-    Нет, я тоже не могу, не узнаю свое крыльцо, то облеванное, и это облеванное, все одинаковые.
-    Чего делать-то будем?
-    Подожду пока мама материться не начнет, я ее с балкона точно услышу.
-    Так может это чья-нибудь чужая?
-    Ну, в крайнем случае я ее по лицу узнаю. Дня три назад папа старался галантно открыть дверь машины, теперь у нее синяк на всю морду.
-    Да – а, на родительском собрании все сказали, что твоя мама самая синяя в классе.
-    Ерунда, твоя тоже синяя.
И вдруг мы увидели знакомую старушку – педофилку, она схватила Мишку за руку и утащила в кусты. Я подумал: «Повезло чуваку».
Я решил, что сначала найду дом, а потом позвоню какой-нибудь девушке с дискотеки «Кому за 80», я там позавчера пару телок подцепил.
Я поднялся на 4-ый этаж первопопавшегося подъезда, нажал на звонок, током дергануло не по-детски, дверь приоткрылась, от туда высунулась небритая морда и прохрипела:
-    Герыча нет!
Я сказал «извините» и сошел вниз. В следующем подъезде на 4-ом этаже я даже не успел облевать дверь, как из-за двери я услышал подозрительные стоны. Ну, вот, с одной старушкой точно обламался. В следующем подъезде на злосчастном 4-ом этаже, мне открыла дверь какая-то прыщавая малявка и сказала басом затягиваясь:
-    Чего приперся, уродец?
На что я ответил:
-    Дык, мне бы, домой бы, скорей бы, ба-бу-шка…
Чувырла плюнула мне в мордень, затушила о мой лоб сигарету и захлопнула дверь, прищемив мне яйца. Я в изнеможении запищал и свалился на пол. Какая-то девушка поднималась по лестнице и проходя рядом сказала:
-    Я все видела, я все знаю, изменник! Ты выходил из соседнего подъезда с жуткой беззубой, лысой, синей женщиной.
-    Конечно, - сказал я, - это была моя мама.
И побежал домой.
Дверь открылась, мама схватила меня за шкирку, долбанула башкой об дверь, обняла и сказала:
-    Наконец-то мой милый, мы тебя заждались!
Швырнула меня за стол, поставила предо мной тарелку с дымящимся супом, пролив половину на мое некогда прищемленное достоинство.
-    Меньше курить надо, сынулька!
-    Да я просто потерялся, надо что-то придумать, чтобы я из далека узнавал свой дом. Надо твой портрет снаружи балкона повесить, только взять где?
-    А, там сорви, во дворе, на доске объявлений висит, в разделе «Их разыскивает милиция»
-    Ах, ты моя мамуля, ты теперь не только краса класса, но и милиции….

(Рассказ назывался «Хитрый способ»)

Позорная труба.

Я сидел на подоконнике, натянув юбку на колени, чтобы не показывать своих достоинств, ведь трусы мои (единственные) взяла поносить мама.
-    Нет, - сказала мама, сорвав с себя трусы и бросив мне в рожу. – Я не могу больше носить этот ужас!
-    Да, - сказал папа, - наш сыночек офигел, ходит по гей-клубам, глазки подводит неаккуратно, губы не в тон красит, а приводит в дом незнакомых мальчиков! – На него презервативов не напасешься!
Папа помолчал, зловеще наматывая свои белобрысые локоны на палец и решительно объявил:
-    Я придумал средство, как Денька сможет филки зарабатывать!
-    Отвалите, чё пристали, противные?
-    Конечно, денег-то на резинки не хватает, маме вот зашивать приходится!
-    Так вот, тебе придется напрячь все свои члены, как завещал Ленин. И пойти работать в стрип-клуб или как его там.У тебя это очень хорошо получиться, я знаю, что ты человек в этом отношении весьма талантливый.

Папа встал, взял маленькое зеркальце, накрасил губы. Достал довольно большой вибратор, вставил в него батарейки
-    Вот, - сказал он, - это тебе не обходимые материалы.
В поиск, смелый и любознательный!!!!
Мама выгнала меня во двор, что б я дома не извращался.
На улице лежала, довольно симпатичная  синенькая и толстенькая труба. Я схватил ее и начал танцевать и тереться  об нее задом. Мимо проходил отряд пионеров. Танец так их впечатлил, что они пригласили меня на выпускной в детском саду. Выступать естественно с трубой конечно. Но вместо этого мне пришлось выступать в гор. Больнице. Что бы папусю поддержать. Помнете запихивать щипцы для завивки волос в задницу опасно для здоровья!!!! А он забыл…Но когда я пришел его навестить с самого начала он начал на меня наезжать.
-    Типа скока ты чувак бабла заработал. Жопой крутишь да?! С дворниками ебешься? Или в половые контакты вступаешь с милицией? Тебе не стыдно с Мишкиным отцом так поступать?
-    Жертвы электричества всегда такой бред несут?
И тут из-за ширмы выскочила мама с бутылкой медицинского спирта и показала мен фак. (мужскую писю) видимо у какого-то мужика ампутировали.
-    Ни хера! Я все видела! И на камеру все сняла.
И тут до меня дошло. Эти люди обманули меня! И когда я зря тряс задом, в каких то подворотнях они зарабатывали филки на своих порнофильмах с моим участием. Я так обиделся на весь свет. И на маму и на папу и на все эти дела, что я выбежал во двор как угорелый и затеял там срочную и великую групповуху с Костиком и с Андрюшкой и с Аленкой, потом мы залезли на корову и извозились на ней просто до умопомрачения.  И все это время я чувствовал, что у меня словно камень с души свалился. И хорошо было, и свободно на душе, и легко, и весело, как на Первое мая.

Анальный текст вы можете найти в книге В. Драгунского «Денискины рассказы» (Рассказ назывался «Подзорная труба»)Над текстом стебались Дети Драгунского (AnnCeld,  Бобрина, Ramona и Sella)

Tweet